Каких-то несколько недель назад моя великолепная нью-йоркская жизнь начала катиться в полную клоаку. Мой мир резко разрушился со всех сторон, и я даже не успела заметить, как это произошло. Мой дом меня бесил- я не могла там спать, делать домашнее задание и вообще не хотела там находиться. Бэн вел себя как полная скотина. Из-за чего я ела шоколад плитками, пила водку рюмками и херачила кокаин граммами. У меня закончились деньги, а мама не только отказалась мне их давать, но и не стала платить за новый семестр моего образования. Мне продолжали приходить счета из госпиталей, прося оплатить лечение. А из отдела финансовой помощи студентам молчали, выяснив, что у моей мамы много денег и куча счетов в разных банках. Учеба тоже мало меня интересовала, в связи с чем мой декан назначил мне встречу, желая обсудить, почему я не закончила 2 сценария и почему он не хочет переводить меня в на следующий семестр ( на который я и без того не могла перевестись, тк мама отказалась за него платить). Так что однажды я обнаружила себя в глубокой депрессии и бардаке, без копейки денег, с мыслями о бэне и с неопределенным американским будущим, с проблемами в продлении визы и проблемами с финансовой помощью из госпиталя.

В ту же секунду я решила что так жить больше нельзя. и что нехер сидеть, жалеть себя и распускать нюни. Пообещала себе наладить свою жизнь до 1 мая. До первого мая было 2 недели.

Первым делом я нашла причину зла в мужчине – то есть, в бэне. Который занял мой мозг и заставил меня забыть о себе. Так что я удалила его номер и поклялась не ходить мимо его дома/ места работы/ не ходить на его шоу.

Вторым делом я сделала перестановку у себя в квартире. Переставила все местами к чертовой матери. Вкрутила все лампочки, притащила новый светильник. Новую полку. Мой дом преобразился до неузнаваемости и я снова смогла там спать и работать.

Я отнесла в госпиталь новые бумаги , подтверждающие то, что я не в состоянии заплатить им 10.000 долларов.

Я перестала пить. Мне пришлось перейти на снотворное, витамины. Все что угодно. Лишь бы не выпивать бокала 3 перед сном. И не просыпаться с похмельем.

Я пошла на встречу с деканом. Декан сказал, что я очень много пропустила и не закончила сценарии, поэтому они меня отчисляют. Я испугалась. Испугалась ровно на 2 секунды. Потому что потом он добавил: « ты много пропустила по болезни. Ты очень плохо себя чувствовала – мы это понимаем. Но мы хотим, чтобы ты закончила нашу школу. И получила все знания, который мы даем. Поэтому мы предлагаем тебе начать курс заново. С нуля. Со следующего года. И тебе не надо будет за него платить. Потому что ты уже за него платила. Мы продлим тебе визу еще на год».
Это была такая великолепная новость, что я даже боялась пошевелиться. Получается, школа подарила мне год бесплатного обучения и даже и не думала отчислять меня насовсем. Я так и сидела в ступоре. Пока мне принесли новые бумаги ( продлевающие мое проживание в Нью-йорке) и не сказали: «ну все, увидимся в сентябре».
Проблема с университетом, платой за учебу, долгами, продлением визы отпала сама собой ровно за 5 минут. Кажется, в тот вечер я даже позволила себе пару коктейлей.

И поскольку у меня неожиданно появилось свободное время, я решила найти работу. Эта мысль преследовала меня давно. Но действительно работать, быть занятой ( не думать о бэне) и получать за это деньги мне захотелось только недавно. Я нашла работу за 2 дня. Не смотря на отсутствие опыта, не смотря на то, что будучи студентом в Америке, мне нельзя работать. Меня взяли работать в мой любимый музыкальный бар, куда я и без того ходила по нескольку раз в неделю послушать живую музыку и выпить вина. В этом месте я бы работала за бесплатные орешки. Но они взяли меня, пообещав оклад и чаевые. Когда я сказала что у меня нет опята официанта- бармена или кого другого, они сказали, что я справлюсь . и поставили меня работать на все выходные дни. Я обожаю работать в выходные. Праздники. Дни рождения. Я вообще обожаю свою работу. Наш бар забивается по вечерам до отказа . и всю ночь на сцене играют крутые музыканты. А мне уже даже разрешают самой делать людям коктейли.
Так я получила финансовую независимость. И великолепную работу.

А недавно я открыла почтовый ящик и получила письмо, уведомляющее меня о том, что мое прошение о финансовой помощи приняли. И они покроют все мои счета из госпиталя. И еще целый год будут предоставлять мне бесплатное лечение ( если я вдруг снова заболею. Надеюсь, нет).

Так за 3 недели моя жизнь повернулась на 180 градусов.
Только пару раз за это время я вспомнила о бэне. Хотя бы потому что наши работы находятся по соседству. А в моем ай-поде все еще играют его песни.
В эту пятницу у его группы очередной концерт. Я бы и пошла. Но ( к счастью) не могу. В пятницу я работаю. Слушаю другие рок-группы. Зарабатываю деньги. Налаживаю свою жизнь.

---

Я боюсь проверять баланс на своей кредитной карте, потому что боюсь, что там 2 рубля и 88 центов. Что-то типа того. Еще у меня счета из госпиталей на 9 тысяч долларов. В одном я уже подала документы на финансовую помощь. принесла им свой паспорт, студенческий. Принесла им чеки за аренду недвижимости на манхеттене, счета за телефон, газ, письмо от моего спонсора и еще кучу бесполезных бумаг. Сегодня они перезвонили и сказали :"что-то у вас высокая арендная плата для бедного студента». Я даже сразу не нашлась, что ответить. Потом я тоже не нашлась, что ответить.

Когда я хожу мимо магазинов я закрываю глаза и бегу, чтобы не дай бог не увидеть сумку своей мечты.

Сегодня вечер пятницы и у меня примерно сто приглашений от разных мужчин пойти с ними аут. Но меня не заманишь даже бесплатным алкоголем и ужином. Потому что меня бесят ровным счетом все мужики кроме моего Бэна. Бэн меня тоже бесит 80 процентов времени. Но он меня бесит исключительно потому что я думаю о нем в 8 раз чаще, чем вижу его.
В понедельник у его группы был концерт. Я пошла туда со своей подругой микаэлой ( еще одним человеком на этой планете, который меня не бесит). А микаэла – не дура подолбить кокаина ( это слово меня уже тоже бесит). В итоге я спустила на кокаин (есть другое слово?) с микаэлой 150 баксов. Это были мои последние деньги. Зато это была лучшая ночь, которую я провела с бэном. А еще это была ночь когда мы не затыкались. И вообще не спали. Но бэн утверждает, что он беден, как церковная мышь (хотя вот его арендная плата будет еще по-больше моей. Потому что мы оба не дураки пожить в лучшем районе манхеттена и не оставить денег на еду), потому что его группа приносит плохой доход ( читай: не приносит вообще).
После концерта бэна, афтерпати и бессонной ночи, в 7 утра, я пошла домой, дописала сценарий и пошла на учебу, зачитывать это творение перед классом.

Я написала новый сценарий в соавторстве со своим любимым продюсером британцем - саймоном. Саймон – такой красивый, умный и правильный, что я не знаю, как такие люди существуют. Кажется, по этому сценарию Саймон все-таки снимет фильм ( потому что саймон гениален). Кажется, это уже будет мой второй короткометражный фильм. Жаль, денег мне за то заплатят. А у меня тут счета по всему дому. Эти счета окружили меня и приходят ко мне в страшных снах. Еще ко мне в страшных снах приходит россия. Мне бы уже надо подумать над продлением своей визы. Но я никак не могу разобраться со счетами из госпиталя. И я не хочу.
Я сижу дома и пишу сценарий. Потому что я не хочу видеть никого кроме бэна или микаэлы. Но бэн сейчас работает. Микаэла работает завтра утром. Мне бы тоже не плохо поработать. На работе. На такой, где деньги платят.

@темы: кино, беда, нет денег, нет мужика, разберись уже со своей жизнью, музыка, деньги, манхеттен, мужик

---

...
Сначала я подумала, что перестаралась с кокаином. Потому что накануне я встречалась с Дином. А где Дин - там всегда пол грамма для меня. В ту ночь я взяла пакетик, вдохнула пару дорожек и побежала в Бэну. Не потому что уж так хотелось кокаина. Просто не хотелось быть занудой. У меня вечный комплекс, когда я нахожусь рядом с людьми, которые заняты воплощением своей мечты. рядом с такими людьми я чувствую что все, чем занята я - это подбиранием нового наряда каждый день.
Утром, когда проснулась, я первым делом опять пошла в туалет с кокаином. Чтобы не быть сонной и скучной. Так что я плясала и пела. Но, кажется, нашим отношениям с Бэном даже это уже не поможет.
Так вот к вечеру у меня жутко разболелась голова и левое ухо. Я уже тащила постиранные вещи из прачечной, как почувствовала, что умираю. Я постоянно болела всю эту зиму, но толком никогда не ходила к врачу. Потому что у меня нет на это времени, а главное – медицинской страховки. Я всю ночь проревела от боли, так что теория про кокаин отпала сама собой. На следующий день я в слезах позвонила в госпиталь и спросила, сколько они возьмут с меня за осмотр доктора. Они ответили – минимум 400 долларов, но, скорее всего раза в 2 больше. Я продолжала реветь в трубку и говорить, что денег у меня нет.
- приходите, с оплатой разберемся позже.
Я пошла пешком в New York downtown hospital, который находится всего в 7 минутах ходьбы от меня. Но поскольку на улице была ночь, а я еле двигалась от ужасной боли, дорога заняла полчаса. В Emergency Room никто не обращал на меня внимания. Мне предложили сидеть в очереди и заполнить бумаги. То, что я ревела в голос, никого не интересовало. Они явно привыкли видеть людей без рук-ног и с пулевыми ранениями.
Через час меня посадили на отдельную кровать и приказали ждать доктора. Доктор пришел. Посмотрел на меня. Спросил, в чем дело. И ушел. Потом мне принесли обезболивающее. Через 10 минут обезболивающее не помогло, а доктор не вернулся. Я сползла с кровати и стала ( буквально) кататься по полу в госпитале, ноя от боли. Я это делала нарочито демонстративно на глазах у медсестры. Потому что я знала, что это единственный способ заполучить сильное обезболивающее типа викодина или оксикодона. Я корчилась на полу, когда медсестра принесла шприц. Мне сделала укол морфия. Я вырубилась прямо в emergency room через 10 минут.
Меня разбудили в 6 утра с диагнозом инфекционный отит (будто мне 5 лет) и рецептом на антибиотики и оксикодон (тот же любимый мной викодин). я все еще шатающейся походкой дошла до аптеки, оставила там 100 долларов и приковыляла домой.
Поскольку болеть – это не круто и не кошерно, я решила никому не говорить, закрылась дома и отключила телефон. Всю неделю я глотала обезболивающее, антибиотики, не мыла голову, почти не выходила на улицу ( а если выходила, надевала огромную шапку-ушанку тогда как в Нью-Йорке стояли 17 градусов цельсия). Мне было ужасно скучно, грустно, противно, мне хотелось ходить на учебу, на концерты Бэна, носить всю свою красивую (и не очень) одежду и гулять по манхеттену, который я до сих пор боготворю. Вместо этого я лежала под одеялом и смотрела сериалы. Или не смотрела сериалы, потому что от экрана компьютера у меня раскалывалась голова.
Лучше мне особенно не становилось. Пока в субботу я не подошла в зеркалу и не обнаружила у себя на виске огромную опухоль. Внутри я кричала от страха.
Я надела первую попавшуюся одежду. Взяла с собой только мобильный телефон и пошла в emergency room опять. На этот раз они были более озабочены моим состоянием. Увидев опухоль на моем лице, они закрыли меня в палате и сказали что домой меня больше не отпустят. По поводу меня собрали консилиум из 3х самых главных врачей госпиталя. Меня положили на огромную штуку, задвинули внутрь и просветили насквозь. Мама сказала, что это называется томограма. Потом у меня взяли кровь. И еще кровь. Много крови. И приказали лежать. Я лежала и смотрела телевизор. Я чувствовала себя гораздо лучше, чем у себя дома в гордом одиночестве. Через 3 часа ко мне пришел главврач. Когда он узнал что мой родной город – владивосток, он впал в экстаз и стал рассказывать, как его дедушка воевал в русско-японской войне. А потом Он сказал, что мне нужна операция. Потому что инфекция может достигнут мозга. Не велика потеря в моем случае, но операция все равно нужна. Он сказал, что они перевезут меня в специальный госпиталь, который подобные операции делает на раз-два. Потом он сказал, что их еще надо уговорить меня принять, потому что у меня нет страховки.
На уговоры ушли добрые 2 часа. После чего за мной приехала каталка. Меня на нее положили ( будто я ходить не могу), завернули в простыни ( как психов заворачивают), перевязали ремнями ( будто я убегу). И покатили. Покатила меня вся бригада скорой помощи. Меня вкатили в машину, включили мигалки ( будто я умираю или что) и повезли в Bellevue Hospital. Который на самом деле всего в 10 минутах езды - я бы вполне обошлась обычным такси.
Мне сделала операцию под местным наркозом, я ревела и пищала от боли. Но думала о всех тех хороших вещах, который меня ожидают как только окажусь на свободе. Я постоянно думала о великолепном головокружительном и мозговрывающем сексе, который у меня случался только с Бэном и о своем очередном платье katemoss for topshop, которое я отхватила на распродаже всего за 16 долларов, и о солнечном нью-йорке. Я обещала себе что никогда больше не буду злой или грустной потому что на это совершенно нет никакой причины.
Но мне надо было еще лежать в госпитале, с постоянной иглой в руке, с капельницей, с красной кнопкой вызова медсестры и в больничном халате. К моей руке с помощью иглы была прикована целая система на колесах, которую надо было катать с собой даже в туалет. я лежала и считала каждую убогую секунду, которую я провела в Белвью.

Я была там всего 3 дня, которые показались вечностью. Меня выпустили на свободу в день святого Патрика. Я не знаю, сколько в Америке ирландцев. Но, судя по толпам людей в зеленом, пьяных еще до 11 часов утра, ирландцы в Америке – все.
Я все еще была на обезлбивающем и антибиотиках. У меня все еще кружилась голова. Но я решила приступить к плану захвата мира не медля ни секунды. Я хотела много новой одежды, немного алкоголя и очень много бэна. Я пошла по магазинам и оставила там 700 долларов. Ко всему прочему я утащила много красивых трусов, т.к. рассчитывала на секс. По дороге домой я позвонила Бэну. Сказала что плана на вечер у меня нет. Он пообещал перезвонить через 2 часа я предложить план. В обоих смыслах.
До этого я встречалась со своими друзьями стюартом и дином. Но все было настроено против меня. Мой телефон сдох. Он просто погас и не вернулся. Ни чьих номеров у меня нет. Ни с бэном, ни со Стюартом я ни о чем не договорилась. Но когда я чего-то хочу, никакой телефон не стоит на моем пути. Все мы живем в маленькой деревне под названием Lower East Side. Никто тут особенно далеко не девается. Я нашла стюарта в баре на концерте его друзей и мы, как обычно, выпили много водки. Потом, как обычно, пришел Дин и стал говорить, что он любит меня потому что я никогда не ношу лифчики.
Потом я пошла домой пешком, зная, что если пройду по Orchard st., встречу бэна. Так что даже не удивилась, когда он вывалился из бара 200 Orchard прямо на меня. Мне даже не надо было стоять и ждать этого. Я наврала, что была в госпитале потому что попала в авто катастрофу и ударилась головой. Я подумала что слова «инфекция», «отит» и «опухоль» - это не очень сексуально. Раньше я не врала. У меня даже не возникало такой мысли. Хотя я всегда знала, что это гораздо проще, чем говорить правду.
Домой мы опять шли пешком. Нью-йорк для меня сузился до размера шаговой доступности. И до нескольких, близких людей. Будучи в больнице я поняла, кто мне и правда дорог, а кто в моей жизни по непонятной мне причине. Поэтому я теперь не хожу на свидания с кем попало просто от скуки. Мне лень.
Засыпая с Бэном под музыку 60х я хотела сказать что скучала по нему. Еще я хотела сказать что с ним самый лучший секс на свете. А еще - что я точно знала, что проведу этот день именно так.. Ничего из этого я не сказала.
На следующий день в нью-йорке было солнце и 20 градусов тепла.
- its summer!
- yeah, man! - сказал бэн.
А потом ушел на работу. А я ушла на учебу. В моей жизни ничего не изменилось. Но она и в таком виде вполне меня устраивает.

@темы: викодин, одежда, наркотики, много одежды, мужчина, нью-йорк

---

Я теперь могу написать 2 книги о жизни в Америке. Нет. Три. Третья будет короткая и будет называться так: «никогда не говори никогда». Там будет всего 3 пункта:
- я предала свое последнее фэшн-табу, купив леопардовую шубу.
- я захотела татуировку. Первый раз в жизни. Надпись на внутренней верхней части руки. подумала, поднимая руки во время секса, это будет выглядеть сексуально.
- я, считающая себя цыганом из цыган, только что загуглила «как усыновить щенка в нью-йорке. Бесплатно».

2 остальные книги называются так:
« как побывать во всех больницах США и остаться живой. И не отдать при этом все деньги, не имея страховки»
« как влюбиться в самого неподходящего для этого мужчину Нью-Йорка. И понять, что с твоих 16ти ничего не изменилось. Кроме леопардовой шубы»
Ну, над названиями книг мне еще надо поработать. Как и над собой. Каждый раз, выходя из здания американского госпиталя, я обещаю себе начать новую жизнь.
Хотя моя предыдущая меня более, чем устраивала.

Про мужчину.
Не знаю, что там советуют женские журналы по этому поводу, но на вопрос мужчины о моих планах на сегодня/завтра я отвечаю правду: «im doing laundry»
Потому что постирать в выходные – любимое дело. Притащить вещи в прачечную самообслуживания, закинуть 2 машины и сидеть, листать журнал и думать, когда в мою жизнь придет любовь.
И мужчина не должен подумать, что я не популярна. Потому что 2 дня подряд он видел меня на свидании с двумя разными мужчинами. если бы он видел меня 7 дней, он бы видел меня с 7ю. потому что мужчина - бармен. А я – нищая нью-йоркская женщина, которая спустила все деньги на леопардовую шубу и другие фэшн-недоразумения и не может выпить и поужинать за свой счет.
Поэтому в среду я притащила англичанина Чарли, который учится на режиссера, в бар. Села за барную стойку, где ко мне пристал бармен (Бэн, 31, 6’1’, прическа в стиле 60х, огромные круглые очки с диоптриями). Но я ожидала, что с Чарли будет весело. Но с чарли было скучно. Поэтому, как только выдавалась возможность, я разговаривала с Бэном.
В четверг я училась с 10 утра до 9.30 вечера. Но вместо того чтобы потащить свой зад домой и вырубиться, я решила, что хочу увидеть бармена-Бэна.. Когда я подошла к бару, подумала что все равно не готова сама оплатить свой счет. И позвонила своему другу Стюарту. Стюарта я люблю всей душой. Со стюартом у нас ничего нет. Потому что он одного года рождения с моей мамой. Но он мой лучший нью-йоркский друг. Я могу болтать с ним часами. И он платит за меня всегда и везде. Как только я позвонила стюарту, он примчался в бар через 3 минуты.
Бармена-бэна не было. Поэтому я решила выпить водки-рэдбула. Водка-рэдбул со стюартом растянулись на2 часа. После чего я увидела бармена- Бэна.и этому была не галлюцинация. Бэн пришел в бар не работать, а выпить. И не сводил с меня свой щенячий взгляд уже 20 минут. Я забыла про Стюарта и отныне мое внимание было приковано к бэну. Который наворачивал круги вокруг меня и говорил: “katya, katya, are you on a date? Because I like you”. Тот факт, что он запомнил мое имя, означал , что меня уже можно выносить.
Поэтому стюарт встал и сказал: «катя, я вижу, ты нравишься этому парню. Так что я сейчас оплачу твой счет и пойду домой.»
Я уже говорила, что стюарт душка?

Я осталась с бэном. И это было начало конца. Ко мне стали подходить люди и говорить что бэн великолепен. Что бэн – это да. Бэн- это божественно. Я кивала и не понимала, о чем они.

Люди: ты это видела сегодня?
Я: ???
Люди: бэна на сцене. Бэн – ты не позвал девушку на шоу?
Бэн: (скоромно поправляя свои огромные очки): нет.
Я: почему?
Бэн: ну я не хотел при знакомстве сразу говорить – ну вот я вообще-то пою и играю в группе и завтра у нас концерт в bowery ballroom.

какое благородство
план влюбиться в обычного бармена с треском провалился.

Бэн исчез в подсобке и принес мне их только что записанный альбом. И даже не попросил за него 5 долларов.
А потом мы курили одну сигарету на двоих, нажрались в дерьмо, бегали на перегонки по ночному нью-йорку, и как-то так неожиданно ( для меня) прибежали в квартиру Бэна в сохо. Я, понимая, к чему все идет, решила что надо бежать дальше. Например, домой. Одной. Потому что бэн мне нравился, а если переспать с тем, кто тебе нравится, случается взрыв мозгов.
Но потом в кадре неожиданно появился косяк. А, выкурив косяк, мне уже никуда двигаться не хотелось.

Все было так божественно, что утром я встала, понимая, что мне пришел конец, и стала молча одеваться. Когда я уже демонстративно ( читай нарочито сексуально и независимо) застегивала сапог (задрав ногу выше головы), бэн лежал в кровати, вылупив на меня глаза : «в смысле?»
- у меня пары через 40 минут, - говорю.
- дай мне свой телефон, катя.
- это, - говорю,- не обязательный пункт.
Он настоял и я продиктовала.
Мой дом оказался всего в 15 минутах от его. Уже через 20 я вставила его диск в свой компьютер и поняла что помимо всего прочего его группа прекрасна. Видео группы бена на youtube, интервью для timeout NY, шоу на местных телеканалах – вот, просмотром чего я занималась целый день. Думая, что где-то я уже это проходила.

Вечером я встречалась в баре со стюартом и Дином. Сама в тайне надеясь что Бэн даст о себе знать ( т.к. его номера у меня не было). Но я знала что бэн уехал в Нью-Джерси давать интервью для какого-то вечернего шоу ( никому неизвестного, конечно). Бэн написал мне по дороге из нью-джерси. А уже через пару часов я обнаружила себя бегущей к нему домой на пятой скорости, оставив Дина и Стюарта в баре гадать, что случилось. и вот этот мой маневр – дорожка в ад.
Утром он уехал в бруклин на репетицию концерта. А я пошла стирать. Закончила стирать я в emergency room New York downtown hospital.

(be cont'd)

---

Правила жизни в штатах.

1. Не спи со своим руммэйтом. Даже если у вас было много романтических свиданий. Даже если у вас было много ужрись-в-котлету свиданий. Даже если он на пол головы выше тебя. Даже если у него дом в нью-джерси. И молоко в холодильнике. Большая машина. И большая зарплата. Все равно не спи. Потому что все остальное у него окажется маленьким. А сталкиваться каждое утро после этого будет довольно неловко.

2. стереотипы - правда. Американцы тупые. потому что через 5 минут после того, как я открываю рот, они охают от обилия мозга в моей голове и наливают мне еще.
Русские много пьют. Очень. Умные и не совсем.
Французы – это ужас.
Русские девушки – шлюхи. И хотят замуж. И гринкарту. И по-быстрее.
Примета по носу - работает. Так же примета по машине, руке, ступне и микроволновке.

3. кокаин- это плохо. Потому что когда он заканчивается через 3 дня постоянного потребления, ты шмыгаешь носом и ищешь дилера. Которого нет. И звонишь тому, кто дал тебе предыдущий кокаин. А он – француз. А французы – смотри выше.

4. бери от жизни все. Если ты провела потрясающе веселую ночь в манхеттене. Если ты королева мира, и проснулась утром на 16 этаже шикарного дома в челси, а рядом с тобой лежит мужик и поздравляет тебя со святым Валентином, все равно пойди в душ и утащи с полки крем для век.

5. если вы с мужиком пришли в кино, но случайно попали на закрытый благотворительный вечер – не тушуйтесь. Смело идите к бару и просите бесплатный алкоголь. Много. И добавку. Даже если это благотворительный вечер во имя всех униженных и обездоленных ( как в Америке это любят). Даже если вас там быть не должно- вас никто не выгонит. Это штаты - заходи, бери. И если вы нажретесь, кино уже не покажется таким скучным. Даже если это польский фильм 80х годов.

6. если ты в баре с мужиком, но тебе нравится другой мужик - притворить что ты в дерьмо ( или не притворись) и попроси посадить тебя в такси до дома и дать тебе на него (такси, не дом) денег. Попроси таксиста остановит машину через пару блоков. А потом беги обратно в бар к тому мужику, что по-симпатичнее. А сдачу от таксиста забери себе.

5. если по твоему сценарию снимают короткометражный фильм – не приходи на съемки. Даже если тебя заманивают бесплатной едой. Потому что они все равно извратят твою писанину. Выберут неправильных актеров и вообще сделают все не так. Не потому что они тупые. Просто потому что то, что ты там себе нафантазировал, пока писал сценарий, практически не подлежит воплощению в жизнь. Ну или не подлежит воплощению с бюджетом в 5 $.

6. не пиши сценарий по собственной жизни. Потому что когда его будут обсуждать в классе, ты будешь сидеть и глупо хихикать вместо того чтобы воспринимать конструктивные предложения.

7. если на завтра тебе надо написать 20 страниц сценария – не делай этого. Вместо того сиди и придумывай никчемные правила жизни. Толку будет примерно столько же.

@темы: мужчины, кокаин, бесплатная еда, нью-йорк, алкоголизм, секс

---

про пятки

С тех пор как я завела собственную карту bank of america, мне совершенно разонравилось жить на мамины деньги. Выбора у меня особенно нет – потому что нет постоянной работы. Но я провожу минимум 1 час в день в поисках любого вида дохода. Кажется, я даже рассылала резюме на вакантную должность выгульщика собак. Кажется, мне ничего не ответили. Так что с этой карьерой тоже можно распрощаться. На самом деле, единственные ответы, которые я получаю- это эскорт услуги и модельные работы разной сомнительности.
Недавно мне позвонили из общества фетишистов. Я даже помню, что сознательно отправила им на ящик свои фотографии, параметры и телефон. Они перезвонили и предложили прийти на кастинг. И надеть высокие сексуальные каблуки. Каблуков у меня нет и ходить я на них разучилась. Не носила уже года два, потому что и так высокая. Я подумала, что одолжу каблуки у какой-нибудь подруги. Но потом вспомнила, что подруг у меня нет. Тогда я поехала в бруклин, на самую хипстер-фэшн улицу в элитный секонд хэнд. И спиздила оттуда огромные нереально сексуальные черные туфли от джессики симпсон. Они, правда, были 40 размера вместо моего 37. Но я очень понадеялась, что ходить мне в них не придется. Параллельно я зашла в дизайнерский магазин и утащила оттуда 2 кофты общей стоимостью 200 долларов. Когда я вышла из магазина, мне навстречу направлялся полицейский. Даже 2. От страха я побелела и вспомнила все молитвы. Но люди в форме прошли мимо.

Своему мужику я наврала что буду участвовать в показе.
На кастинге было около 30 девушек. Пришел мужчина, ткнул на меня и отвел в отдельную комнату.
- вы нам подходите- только разрешите посмотреть на ваши ступни.
Тогда я и поняла что это общество фетишистов- любителей женский ступней. Я всегда считала что они(ступни) у меня красивые. Но никогда не находила им должного применения. И вот он- звездный час моих пяток.
Педикюр я не делала года три. Хотя я не помню, чтобы делала его и 3 года назад.
Я разулась.
- великолепно, - сказал мужчина. – а наденьте-ка туфли.
Я надела.
Он был в экстазе и предложил мне работу.
Осталось 7 девушек. Мы все переобулись и достали сексуальные платья.

Наша задача была проста. Мы тусуемся в небольшом частном клубе, пьем ( за счет заведения), танцуем, разговариваем с мужчинами. Они тем временем смотрят на наши ноги. И если они говорят “do u wanna do a session?”, мы идем на отгороженный диван, и они делают нам массаж ступней. Иногда лижут их. Кусают. Трутся щекой. Не трогают ничего кроме ступней. Такая ножная проституция. За каждые 10 минут нам платят 20 баксов.
Когда началась вечеринка, я сразу направилась к бару. Потому что на трезвую голову я отказывалась воспринимать действительность. Потом я пошла в туалет, нашла обезболивающие таблетки. Выпила три. И запила их водкой-кренбери джус. И только тогда почувствовала себя в своей тарелке.
Возле бара со мной познакомилась девушка. Она тоже делала все это впервые. Но была настроена заработать много денег. Поэтому сама приставала к мужчинам в надежде получить как можно больше «массажистов».
Ко мне подошел человек в шляпе и спросил, какой у меня размер ноги.
- седьмой. Но мои туфли десятого.
Врать мне обычно лень. Даже на благо бизнеса.
Мужчина в шляпе вылупил на меня глаза и попятился назад.

Я продолжала тусоваться и пить водку. Мне было весело. Когда мужчина в шляпе вновь подошел и предложил уединиться на диван.
Это был мой первый клиент. Он массировал мои ступни. Лизал их. И говорил, что никогда не видел ничего прекраснее моего высокого подъема. Утверждал, что мои пятки имеют идеальную совокупность ароматов. Через 10 минут он дал мне 20 баксов.
А я отправилась выпить еще водки.
Человек в шляпе подошел ко мне опять и заказал еще один сеанс. Я обрадовалась, села на диван и скинула джессику симпсон с ноги. Он массировал ступни ногтями, пальцами, зубами и я чувствовала такое удовлетворение, что готова была делать это за бесплатно. Мне повезло. Поскольку, как я наблюдала людей вокруг, многие мужчины были заинтересованы не только пятками. Она шлепали девушек по заднице, кончали им на коленки и тп. Девушки могли отказаться, но она этого не делали, т.к. нуждались в деньгах.
Мужчина в шляпе в итоге ушел домой, оставив мне больше ста долларов. И свою визитку.

Я зашла в раздевалку проверить сообщения от своего мужчины. И увидела свою подругу. Ту, с которой я провела пол вечера дабы не умереть от компании занудных фетишистов. Моя подруга еле выговаривала слова. Ее макияж был точь-в –точь как у кортни лав и она постоянно повторяла одно и тоже: « я выпила всего два коктейля». И эта чистая правда, потому что пили мы с ней вместе. «someone drugged me”. Зачем кому-то подсыпать наркотик девушке, которая и без этого готова отдать свои ступни в безраздельное пользование- загадка. Но, по ее виду, она говорила правду.
Рядом с ней сидел наш секьюрити и не понимал, что делать.

« у меня будут большие проблемы», - сказал он мне.

Я взяла девушку в охапку и сказала что я о ней позабочусь. Секьюрити не знал, как меня отблагодарить и кинулся мне в ноги.
Я накинула пальто сверху платья. На мне не было колготок или чего еще. Только 12 см туфли. Я помогла своей подруге переодеться, нашла в раздевалке ее вещи. Позвонила ее друзьям- попросила приютить заблудшую душу. Подруга тем временем только и повторяла, что выпила всего 2 коктейля.
Мы спустились вниз на лифте и побежали на медисон авеню ловить такси.

Через 3 минуты я снова вернулась в клуб в надежде поработать еще немного и пойти спать. И тут ко мне пристал довольно похотливого вида мужчина. Он был на 3 головы выше меня и это был его единственных плюс. Он не был никаким фетишистом- он просто пришел сюда поглазеть на женщин. Когда мы уединились на диване, он даже не трогал мои ступни. Он просто не затыкался, рассказывая о своей жизни, украинских стриптизершах и русский проститутках. И гладил меня по коленке.
Взяв его 40 баксов я пошла переодеваться. Моих сил хватило на то чтобы поработать 4 часа.

Половину наличности я отдала агентству ( читай: пяточным сутенерам). Так что я ушла домой с 90 долларами и под сильным градусом. С парой визиток. И с приглашением на все дальнейшие встречи клуба.

Мои пятки были довольны.

@темы: всякая чушь, шоплифтинг, туфли, пятки, деньги, нью-йорк, секс

---

про простыни и взросление

Я такая взрослая - я меняю собственные простыни. Нет. Кроме шуток. Мне всегда было все равно на мои простыни. Я могу спать на полу, под полом, под столом, нa собственных куртках, сумках и в чемодане. Сейчас у меня есть наборы из фиолетовых, зеленых и синих простыней. И одеял. Еще у меня есть десять подушек, накиданных на мою огромную кингсайзовую кровать. Простыни и наволочки я периодически стираю. И не сплю в одежде. Потому что я могу спать в своих ночнушках. Потому что дома у меня тепло. Я меняю простыни и чувствую себя нереально крутой и взрослой.
Перспектива встретиться с Майклом еще раз так сильно меня раздражала, что я отшивала его как могла. Пока он не заткнулся. Потому что он лысеет. И этот факт волнует меня больше, чем желание попасть в его книгу.
Мой мужчина вернулся из торонто. И я выставила его вещи за дверь. Потому что когда он меня обнимает, я чувствую физическое отвращение. Я отправила мужика и все его чемоданы восвояси. То есть в бруклин.
Но вечером мужик назвал гостей ко мне в дом. Гостям я рада. Гостям я ставлю бутылку, готовлю ужин и разрешаю курить в комнате. К тому же все мои гости- мужчины. Геи или натуралы - не важно. Но я не помню, когда я последний раз общалась с крутыми девушками. Не говоря о том что американки- вообще беда. У меня есть 3 близкие подруги и ни одна из них не американка. ни одна из них не в Нью-йорке. Так что все мои гости - мужики.
Сегодня ко мне помимо прочих пришел Дин. Дина я люблю всей душой. Ему 18 лет. Он месяцами не стирает свою одежду. В карманах его куртки можно выращивать растения. Он учится на режиссера в моей же академии. И дину на всё срать. Завтра он идет в суд. Потому что сделал недавно какую-то херню. А сегодня пока мои гости веселились на кухне( пили шоты водки, закусывали китайскими сладостями, и занудствовали о смысле жизни), мы с дином убежали в игровой зал. Не тот что с игровыми автоматами. А тот что с танцевальными автоматами. С караоке. С «гитар хироу» и игрой «достань игрушку щупальцами». Этот игровой зал круглосуточный и прямо напротив моего дома. Я давно так не веселилась. Завтра мы договорились с дином, что нажремся в дерьмо и будем играть там всю ночь. Мне кажется, моему мужику не понравилась эта идея. Кажется, он даже обиделся. Кажется, он уже даже убил себя. Но, знаете, что он подарил мне на новый год? Коробку орешков кешью и галлон соевого молока. Это, конечно, уже лучше, чем книга керуака. но все же еще не утюг. Хотя Дин мне вообще ничего не подарил. Более того, Дин сегодня спалил мое одеяло, пока курил на моей кровати. Но я все равно люблю Дина.
К тому же у меня есть пара сменных одеял. Разных цветов. Я очень взрослая потому что.

---

про материальность и сентиментальность

Окей. Джизес крайст. Холли шит. Это был самый худший и самый лучший год в моей жизни. На этом я завязываю с итогами. Потому что я запуталась и не успеваю за своей жизнью. Мой организм ( убитый мной же) тоже ни за чем не успевает. и поэтому заставил меня просидеть 1 января дома. в стонах от боли. Слушая, как шумит чайна таун за окном. В попытках разобраться, что (и кто) для меня важнее. Целый день я периодически спала. Периодически умирала. Периодически орала на своего мужика. Периодически отключала телефон чтобы не получать смс от другого мужика. Периодически включала телефон чтобы дозвониться тане и умолять ее дать мне нужные таблетки от какого-то безбожного вида простуды. В остальное время я гуглила все смертельные заболевания мира чтобы понять, чем я больна.
А потом я пошла на кухню, достала бутылку столичной блубери и была такова.
Мой мужик уехал на новый год в Торонто. Сегодня я ему написала что к тому времени, когда он вернется ( завтра), я уже сдохну. Вместо того чтобы переживать и оборвать телефон... Чтобы как-то мне помочь… вместо всего этого он написал мне какую-то поэму. Господи, какой мне толк от его поэмы?
На рождество он подарил мне книгу керуака. Очень трогательно, конечно. Но мне не достает утюга. Или чайника.
Нет, мой мужик, конечно, очень меня любит. Конечно, на рождество он отвез меня в дом своих родственников на Лонг Айленде. Где меня закидали подарками, закормили рождественской едой и вообще приняли на ура. И хвалили мое платье ( лучшая часть дня).
Я теряю мысль.
Мой мужик по образованию врач. И он видит что мой организм состоит из водки и орешков кешью.
Иногда из кокаина. Но ему об этом знать не стоит.
Так почему он не может вправить мне мозги?
Ладно. Это невозможно.
У него пелена на глазах. Он восхищается каждым моим действием. Он возводит в культ мое умение тащить вещи мимо кассы. Он считает что моя жизнь – образец того, как надо потакать своим желаниям и не терять при этом голову. Он считает что я самая стильная девушка мира. И что по утрам я прекраснее майской розы.
Хотя с ним весело. Недавно мы вместе тащили мне домой елку. Мы нашли огромную елку где-то в районе сохо и тащили ее в чайна таун. До этого он бил меня по заднице замерзшей французской булкой. И сломал булку.
Елку мы не доташили. И положили ее па крышу полицейской машины. А потом еще долго убегали от полицейского.
У меня нет денег. Потому что моя манхеттенская арендная плата выше моих возможностей. Весь мой марк джейкобс тоже выше моих возможностей. Но если мужик так восхищается моим внешним видом, я просто не могу носить что попало. Поэтому я покупаю вещи и ползаю под турникетом в метро. Потому что карта метро – это для богачей.

Елку домой я все-таки притащила. Другую. Поставила ее на кухне. Потом сорвала украшения с манхеттенских деревьев. И стала счастлива и радостна.
Суть была не в ёлке. Своему мужику я не верна. Я могу проводить с ним дни напролет. Могу разрешить ему пожить у меня неделю. Позволю развесить вещи в мой шкаф ( и так там места уже нет). Дам ему ключи – мне не жалко. Но это всё ничего не значит. Я не знаю, что для меня хоть что-то значит. И как отделить, делаю ли я это просто от скуки или из самых лучших побуждений. Или оттого что мне действительно не наплевать. я говорю мужчине что встречаюсь с подругами, а сама бегу в бруклинский бар к майклу. Потому что майкл уже оборвал мне телефон. И пообещал мне кокаин. А мужик тем временем сидит дома и стирает.
И не то чтобы майкл- мужчина моей мечты. Но его отец главный редактор Нью Зиланд Хералд. А сам майкл сейчас пишет книгу. У него многомиллионный контракт на первую реатили-книгу. Он уже начал писать ее на своем твиттере. У него там есть главные герои, но он пишет о своей жизни вообще в режиме реального времени. Это будет длиться 6 месяцев. Он думает что он новый том вульф и хантер томпсон. Он думает что он круче паланика и воннегута. И учитывая популярность всяких твиттеров, не так уж он далек от истины.
Все это делает его и все его 34 года довольно привлекательными.
В бруклинском баре было много алкоголя и бильярдный стол. А майкл постоянно тайком меня фотографировал на свой айфон. А потом стал проситься ко мне в гости. Я еле как слилась. Слилась обратно в манхеттен на метро с его метрокартой в руках.
Утром проверила твиттер майкла – мои фотографии и записи обо мне. Ничего мозговзрыватьтельного, но у меня есть возможность стать героем его книги. Хотя для этого надо много шутить. и быть очень интересной личностью. и заниматься с ним сексом. потому что просто много шутить явно недостаточно.
Мой мужчина залез в мой компьютер пока я спала и прочитал твиттер майкла. Потом он убил себя. А после этого убил меня. Но я заверила его что майкл для меня ничего не значит. И это правда. Но тщеславие меня погубит. И это единственная причина, по которой я еще хочу периодически видеть майкла.
Но я знаю, что как только с ним встречусь, это тут же появится на твиттере. И мой мужчина это прочитает. И убъет меня.
Так что пока я сижу дома одна. Не отвечаю на звонки. Мне надо проветрить мозг. И отдохнуть. Выпить колдрекса. И таблеток. И чаю. И подумать о своей жизни.
Через несколько дней начнется моя учеба. И пусть все мужики подождут.

---

Если бы мне кто-то сказал, что я могу бежать зимой, едва одетая, по заметенной снегом улице, в ураган, снегопад и еще какой там бывает ад и быть при этом счастлива, я бы покосилась и наморщила лоб. Если бы кто-то сказал, что я при этом буду абсолютно трезвая и не накуренная, я бы засомневалась. Если бы моя бабушка сказала, что я в сознательном возрасте надену на голову огромную меховую шапку-ушанку и буду весело и гордо в ней ходить, я бы рассмеялась ей в лицо. Если бы мне рассказали, что я заполучу эту шапку бесплатно после того как проведу ночь в сиэтле в компании мужчин и стола, полного бесплатного кокаина, а затем убегу не попрощавшись и проведу ночь в квартире моего поклонника, на глазах у которого в ночном клубе я делала разврат с парнем-моделью и скрылась с ним за надписью «employees only», я бы подумала что схожу с ума.
Но я как никогда в здравом уме. А еще я живу в нью-йорке. И каждый день от этой мысли мне хочется танцевать. Я только что арендовала собственное жилье в центре манхеттена. Мое жилье размером со шкаф. Кладовку. Оно где-то между чайна тауном и сохо. Оно стоит миллион. Оно стоит гораздо больше, чем я в силах платить. Но мое настроение стоит больше всех этих денег. Я безумно счастлива. Уже в который раз я начинаю новую жизнь. Развешиваю вещи на вешалки, расставляю обувь. Покупаю шторы. Сегодня я стащила из магазина кофеварку. Без кофеварки мне жизнь- не жизнь. Но таскать кофеварку за собой по свету – занятие совершенно неблагородное. Поэтому кофеварку я всегда покупаю новую. А сегодня я ее просто стащила. Прямо в коробке. Прямо в руках. Вышла из магазина с гордо поднятой головой. И кофеваркой. И самооценкой.
И котом купила зимние сапоги от кельвина кляйна. И сумку от марка джейкобса. Потому что у меня теперь есть свой шкаф. А значит- есть, куда все складывать.
Теперь я не понимаю, как могла быть таким депрессивным человеком. Как я могла не выходить из дома потому что не видела в этом смысла. Как я не хотела жить. Как я жаловалась на холод. Я не понимаю. Снег – это потрясающе. Выходить из дома нужно даже если ты всего лишь едешь в бронкс. Получать удовольствие можно от музеев. И это даже не шутка. У меня есть бойфренд, который из любви ко мне обшарил со мной за компанию все злачные районы в нью-йорке. Он сделал мой поход в музей незабываемым. Он получает огромный экстаз, вынося со мной вещи мимо кассы.
Он обрывает мой телефон и пишет смс каждые пол часа. Ну вот это он, конечно, зря.
Я говорю ему, что иду спать, а сама бегу в гости к майклу. Майкл живет в огромной лофте в бруклине. Вместе с компанией художников и режиссеров. Они спят в палатках. в майклом мы смотрим сериалы и курим траву. С майклом я познакомилась еще 2, 5 месяца назад в нью-йорке. Потому что на мне была футболка с Хо Ши Мином. И на нем тоже. Потому что мы оба были во вьетнаме. И камбодже. И еще где мы оба только не были. Майкл писать. И журналист. И еще бог весть кто.
А я бегу домой. В куртке, в которой не холодно разве что в сентябре. В шапке-ушанке, которая такая огромная, что я в ней слышу с трудом. В новых сапогах, которые сильно крутые, но я купила их с огромной скидкой, расплатившись собственной картой Bank Of America.
Сегодня в Нью-йорке первый снег. Замело улицы и парковки. Машины и деревья.
Мне кажется, что я самый счастливый человек. Возможно, это правда. Скажите мне это пол года назад, я бы ни за что не поверила.
Я бы не поверила ни во что из выше сказанного. Кроме истории про кофеварку.

---

про депрессию и викодин

Я адская неудачница и постоянно заболеваю в самых неподходящих местах. В прошлом году в Лос-Анджелесе самой большой моей покупкой оказалось посещение генеколога. А самой огромной проблемой- приобретение контактных линз, которые в америке не продают без рецепта, рецепт не выписывают без осмотра, осмотр не назначают без предворительной записи. А запись не делают без наличия медицинской страховки. В итоге мне пришлось дать деньги под стол и избежать этой длинной цепочки. 2 года назад я так простыла в таиланде что уже мысленно отправила себя в тайский госпиталь. Год назад в Камбодже у меня так разболелась голова и так звенело в ушах, что я была уверена что меня укусил малярийный комар. Но поскольку я камбоджийскую больницу я бы не пошла под страхом стада бешеных бизонов, мы так и не узнаем, что это было.
В конце октября у меня стал болеть зуб. Я доблестно молчала об этом и наивно надеялась, что всё пройдет само собой. Потому что стоматологи в штатах – практически нефтяные короли. Я нахожусь в сиэттле у свой непотопляемой подруги всех времен Женни. Еще год назад она была просто женни, а вот уже теперь она Женни Томас, на пол пути к американскому гражданству. У нее есть американский тостер ( тот, из которого тосты выпрыгивают сами), кот Питер и муж Стюарт ( и это сложно не перепутать). Пока в нью-йорке не началась моя учеба, я приехала в сиэтл, устроилась хостесс в ресторан, чтобы чем-то занять время и живу себе припеваючи. Моя работа в ресторане достойна эпоса. А то, как мне там нравится- минимум поэмы. Но сейчас не об этом.
В субботу и воскресенье я работала с зубной болью. После работы я пришла в гости к другу Антону. Но из-за зубной боли не была в состоянии приготовить на его кухне обещанный плов. Посему он отправил меня домой с горстью обезболивающих таблеток. Я закидывалась ими каждые два часа всю ночь. Не помогало. Утром я со слезами на глазах умоляла женни найти мне ближайшего доктора, который готов принять меня в сию же секунду. Таких оказалось не много. Всем требовалась предварительная запись. Или страховка. Или еще что-то, чего у меня не было.
Мой доктор оказался индусом с огромным количеством дипломов и смешным английским. Он сделал снимки, осмотрел меня и сказал что всё плохо. Сказал что ему надо не меньше 2х часов и предложил прийти в четверг. Я даже не понимала, когда это - четверг. Любое лечение, назначенное не на следующую секунду, меня не устраивало. Я разревелась прямо в кресле и стала умолять его достать свое сверло и сделать уже что-нибудь, пока я не выстрелила себе в голову от боли. Он раздраженно, но основательно объяснял мне, почему он не может этого сделать. Стал смотреть свое расписание и предлагать мне варианты.
- ну вы поревите тут и подумайте.
Сказал он и стал уходить.
- я не в состоянии думать. Совсем.
Я продолжала реветь и отказывалась вставать с кресла.
Доктор сжалился и достал сверло. А перед этим достал свои расценки. И договор на оказание услуг. Сквозь слезы я увидела стоимость моего лечения – 1.900 $. В этот момент я подписалась бы под любой цифрой.
- кредитная карта подойдет?
Мне сделали сто уколов и принесли 3 таблетки. 2- антибиотики и одна – викодин ( сильное обезболивающее, вызывающее эйфорию)
- вы завтракали?
- нет.
- обедали?
- нет.
- Вот вам йогурт. Ешьте. Я не хочу чтобы вас стошнило.
Но викодин уже начал действовать. Кресло стоматолога казалось мне лучшим местом на свете. 2 тысячи долларов- прекрасной ценой за лечение, активия-данон я моих руках – самым лакомым угощением, а доктор-индус перевоплотился в сексуального мужчину.
Поскольку я не знала, что мне дали викодин, то причину своего вназапного полного удовлетворения от жизни я совершенно не понимала. Мне просто стало казаться, что всё великолепно. Я расплатилась за лечение и вышла ( скорее- выпорхала) из клиники, поблагодарив сто раз доктора, его секретаршу, пожелав удачного дня всем уборщицам и помахав охранникам.
Я шла по бродвею, полному ( как всегда) психов и наркоманов, которые казались мне лучшими друзьями, милейшими людьми и интересными собеседниками. Парень за углом кричал мне в след что мне надо найти «джизеса ин ми». Зачем мне джизес, если у меня есть прескрипшен на викодин? А это значит что в ближайшей аптеке мне выдадут целый тюбик чудо-таблеток.
Я зашла в драг стор. Меня просили заполнить карту постоянно клиента. Но я никак не могла сконцентрироваться на информации, которую от меня требовали. Мысли плохо складывались в предложения, а буквы в голове не задерживалась. Но я была рада и глупо хихикала. Лечение моего зуба должно было занять 2 недели. На это время мне и выписали таблеток. Врач предупредил чтобы я не водила машину под викодином. Не буду, - сказала я. И не врала. Про «не мешать с алкоголем» я упустила.
Так я и жила 2 недели. Со временем я перестала чувствовать эйфорию физически, перестала танцевать без повода ( ну почти перестала), у меня больше не кружилась голова, не было паранойи. В общем была обычным человекам, глотающим по 5 таблеток викодина в сутки. У меня была небольшая беда с концентрацией внимания и быстротой реакции (что особенно мешало на работе). Но не то чтобы этих проблем у меня не наблюдалось до этого. Зато как я была довольна жизнью. Моя работа казалась мне самой крутой на свете, мокрый, дождливый сиэтл- великолепным местом. Давно у меня не было столько энергии чтобы в выходные ходить по магазина, потом работать сто часов, идти пешком после работы по сиэтловским горам, ехать после этого на любую американсую вечеринку- тенцевать, пить, жарить шашлыки, учавствавть в драках, семейных скандалах, искать женни в 3 часа ночи на улицах сиэтла. Приезжать домой под утро, а на следующий день начинать все по-новому.
Свое состояние я списывала на все что угодно кроме таблеток. На глобальное потепление, выход из депрессии. Великолепную жизнь в штатах. Что угодно кроме оранжевого тюбика викодина. Какого же было мое удивление, когда в первое свое утро без викодина я снова увидела жизнь в серых красках. Погода почему-то стала полным занудством ( хотя она не изменилась), мир вокруг меня потускнел ( хотя с ним тоже никаких деформаций не произошло), себя я почувствовала полным дерьмом ( хотя была не дерьмовее, чем вчера) и люди вокруг снова стали злобными снобами ( я как я вообще могла верить в обратное?).
На работе я устроила истерику на пустом месте. А после первый раз поймала такси до дома вместо того чтобы идти, промакая до нитки под дождем и боготворить создетеля сие чудесное изобретение.
Тогда я села дома в кресло. И сидела там часов пять, пока не поняла что жизнь без викодина мне не мила. Я позвонила доктору с мольбами о новой порции.
- я не считаю, что вам нужно больше обезболивающего.
И он был совершенно прав.
Я надеялась что дантист вырвет мне зуб и тогда ему придется прописать мне еще наркоты. но мой зуб был спасен. Клиника весело со мной попрощалась. А я была зла. и стащила у них 3 рулона туалетной бумаги.

---

5 окт. 09
Самолет приземлился ночью. в москве, откуда я улетала, был уже день. В лондоне, где я провела пару дней – раннее утро. а в пункте назначения, в Нью-Йорке, все только еще ложились спать.
По этому поводу автобусы и шаттлы до манхеттена, бруклина или бронкса ходить отказывались. Я, нагруженная чемоданами со всех сторон, с самым потерянным видом, который только может у меня быть, стою на выходе из аэропорта.
Я не могу позволить себе такси. я с трудом могу позволить себе завтрак. все мои сбережения ушли на отъезд в США. С проблемами я разбираюсь по мере поступления.
- вы можете взять airtrain (дословно: воздух-поезд), с него пересесть на ветку А на Howard Beach, на Broadway/junction пересесть на L train , который идет до бруклина. Но…
- не продолжайте, к этому моменту я уже умру.
Валять с ног от усталости я поплелась на воздух-поезд. На мне 3 чемодана, а в них – вся моя жизнь. Самый большой кусок жизни на колесах весит 25 кг. Кусок поменьше в моей руке тянет на 8. И еще 7 кг перекинуты через плечо в дорожной сумке. Итого 41 кг, а это практически мой собственный вес. Милейшие работник аэропорта может 10 минут в подробностях объяснять, как именно мне нужно доехать до места назначения, где лучше повернуть и где выйти. Потом он еще может спросить, откуда я прилетела. А, услышав ответ, начать петь частушки и кричать «водка, на здравье!». Но ему и голову не придет взять хоть один чемодан и помочь дотащить его до дверей воздух-поезда.
Я плетусь, волоча чемоданы за собой и уже проклиная все свои шмотки. В нью-йорк я прилетела учиться. Но если тетрадь и ручки я куплю на месте, то восстановить гардероб гораздо сложнее. Иду. Чемодан теряет равновесие и падает, сумки соскальзывают с плеча, мои силы подходят к концу. По дороге я благодарю всех феминисток америки за то, что они добились равноправия и отныне мужчины не считают обязательным помогать хрупким девушкам с безразмерным гардеробом. Феминисток я еще буду благодарить целую неделю за растянутые мышцы и больную спину.
Далее меня ждет пересадка на метро. Обвешенная со всех сторон сумками я не влезаю в турникет. Мне приходится перекидывать чемоданы поверху, а самой затем ползти внизу. На всё это смотрят работники метро и даже не думают открыть дополнительный вход, который существует для беженцев типа меня. Я переползла под турникетом, снова повесила на себя сумки, выдохнула и прочитала указатель «манхеттен и бронкс» - и, о нет! -, он приглашал меня на лестницу.
я спускаюсь по ступеньке в минуту, тщетно надеясь на помощь. Но мимо проходящие мужчины лишь улыбаются и машут. Или не машут, но все равно улыбаются и идут дальше.
Еще 4 лестницы, 9 станций, пересадка, еще 4 станции. А потом метро закончилось. Перестало ходить. И решило пересадить меня на бесплатный автобус. Поднимаясь по бесконечной, крутой лестнице из подземки, я обещаю себе больше никогда не курить, вылечить позвоночник, больше есть, бегать по утрам, выкинуть половину вещей, разгромить коммуну феминисток, не носить мех и всегда отправлять бумагу на вторичную переработку ( для полной картины). Желательно одновременно. И как можно быстрее.
Водитель автобуса, увидев меня, воскликнул:
«судя по количеству вещей, ты навсегда уехала из страны. Добро пожаловать в америку!».
Эта поездка так и осталась самым жутким воспоминанием. Нью-Йорк встретил меня солнцем, отличной погодой, тостами на завтрак и приветливыми людьми. А позже я узнала, что в метро есть лифты. Мужчинозаменители.

---

Москва, конец августа. Я сижу в офисе и подыхаю со скуки. В Москве я временно живу у своей мамы ( которая сейчас здесь крупный начальник в фирме, о деятельности которой я имею слабое представление) и жду своей американской визы. Чтобы я уж сильно не шаталась без дела, мама запихала меня в одно из отделений своей компании на подтанцовочную должность. Пообещала, что на работе я буду много общаться с милейшими иностранцами. Но, на практике, я скорее чаще общаюсь с нервными соотечественниками. Или с не менее нервными иностранцами , у которых жуткий, тарабарский английский. Сижу. Сижу уже третью неделю и совершенно не знаю, как бы высидеть хотя бы еще один день. Это моя первая настоящая работа ( так, как ее понимает большинство людей). Не практика, не стажировка, не безделие. Я прихожу в офис на 10 минут раньше и ухожу ровно на 5 минут позже. У меня ровно час на обеденный перерыв и 180 выделенных на это казенных рублей. У меня строжайший дресс – код, который я каждый раз умудряюсь нарушить. Поскольку в моем шкафу просто не такого количества занудных вещей, чтобы они соответствовали понятиям компании о приличиях. Сижу. Я 2,5 недели я уже получила не меньше 5 выговоров за внешний вид. За открытые плечи, открытую обувь, обилие украшений, неподходящее платье ( по цвету, фасону, материалу, покрою, длине – подчеркнуть всё сразу), 4х минутное опоздание и макияж. Каждое замечание меня скорее радовало, чем огорчало. Потому что моя невписываемость в атмосферу подчеркивала мое отличие от офисных крыс. Или же мою невписываемость никуда в принципе. Но об этом я подумаю позже.
Сижу. Утром я не успела позавтракать. Потому что в холодильнике нашла только ветчину, оставленную мамой. А последнее время я с трудом смотрю на мясо. Не потому что вижу трупы умерших животных (не вижу), а просто потому что не хочу его есть. Кофе автомат в офисе сожрал мои сто рублей и не налил мне капучино. Сижу в офисе злая, жду перерыва на обед как манны небесной. Моя напарница сегодня опаздывает. Поэтому я работаю за двоих. Одной рукой отвечаю на телефон, другой строчу е-мэйлы, а левым ухом и глазом смотрю полупорнаграфическое кино с молодым хью грантом дабы не уснуть. В попытках перебить голод я вспоминаю о паре сигарилл, оставшихся в сумке с древних времен. Язакрываю дверь кабинеты, разуваюсь, встаю на стол, заползаю на подоконник и поджигаю кэптен блечину. Делаю несколько затяжек. Разносится сильнопахнущий дым. Звонит телефон. Я быстро кидаю сигариллу в окно, пытаюсь сползти с подоконника. Прыгаю на стол и тут же слышу стук в дверь. Не смотря, кто пришел, я кидаюсь к телефону. Босыми ногами( на мне черные леггинсы, которые я маскирую под колготки) заползаю на стул и в режиме электровеника консультирую звонящего. Тем временем хью грант на моем мониторе занимается с кем-то сексом.
Я кладу трубки и оборачиваюсь. Передо мной моя начальница.
- что у вас на экране? Кино?
-да.
Она объясняет мне что просмотр фильмов на рабочем месте – недопустим.
- что на вас надето?
- это пиджак.
Говорю я и совсем не вру.
- да. А под ним?
- платье. Я изучила дресс-код. Он позволяет носить платья.
- Но не шифоновые.
Такого пункта в уставе компании я не нашла.
Начальница объясняет мне, чем плох шифон. А так же все остальные материалы, используемые мной. А так же фасоны, цвета и прочее.
- вы смущаете наших сотрудников.
Пошлость- это не про меня. Чем я их смущаю я не уловила.
- вы что здесь, курите?
На моем столе лежит зажигалка.
- нет, говорю.
- я надеюсь, иначе, это просто беспрецедентно.
Еще минут 10 она стоит за моей спиной, наблюдая, как я работаю. По этой части придирок ко мне не было еще ни разу.
Когда мегера закрыла за собой дверь, я выдохнула и снова включила Хью Гранта. Он совершенно не мешает моему рабочему настрою. как и шифон.
Время обеда пришло незаметно.

---

август 2009

-Смотри, смотри! Загадала? Успела загадать?
Я молчу.
- Ну, скажи, успела?!
- не кричи ты так. Я пытаюсь сосредоточиться.
С загадыванием желаний у меня и правда туго. Я либо не могу придумать желание ( хотя как можно придумать желание? Его ведь надо желать - не так ли?), либо загадываю то, что первое приходит в голову, а потом еще минут 5 поражаюсь степени абсурдности моих мыслей. Не потому что я загадываю что-то нереальное. Обычно наоборот- выходит что-то вроде – «хочу помириться с мариной» или «хочу не есть», «хочу завтра в кино».
Мы загадали по желанию и продолжили валяться на пляже под августовским звездопадом.
- что ты чаще всего делаешь, когда ты дома одна?
Во-первых, я слабо смогла себе представить, что значит «мой дом». За это лето я сменила около шести квартир, перевезла 12 чемоданов своих вещей в другой город, упаковала 7 сумок в поездках, поменяла прописку, налетала 20 часов на самолете, провела 49 в поезде и еще бог знает сколько часов в залах ожиданий.
Затем я попыталась вспомнить, что я делаю, оставаясь в гордом одиночестве. Ответ тоже был не прост. За это лето приготовила 99 тортов "сметанников", испекла пару пицц, наварила не меньше 5 кг пасты болонезе с соусом пармезан, извела несколько булок на гренки, накатала десятки блинов с разными начинками, с шестой попытки приготовила торт из пломбира, перевела не меньше 2х кг сыра и 100 гр желатина на чизкейки, 10 пакетиков дрожжей на оладьи и разорилась на 4 кг творога для различных творожных запеканок. Я готовила завтраки и ужины для Сэма, (бывшей любви всей моей жизни) и его нынешней девушки, которые гостили в Питере.
Еще я долбила по утрам с Сэмом какой-то порошок. По вечерам я долбила с ним траву. А днем я, как правило, просто долбила себе мозг от безделья.
За это лето я потратила сумму ВВП Руанды на шмотки, оправдываясь тем, что в Москве можно купить очень много за недорого, а моя мама опрометчиво дала мне золотую кредитную карту и отправила восвояси.
Еще я помогла маме обустроить ее московскую квартиру, наперла вешалок из кельвина кляйна и топшоп, накупила штор, притащила всю свою посуду, отдала ей магнитофон и бережно обклеила холодильник магнитиками из разных стран.

- в основном я пишу.
Сказала я и в ту же секунду, поняв, насколько сильно я нарвала, стала искать отступные пути.
- но сейчас у меня нет вдохновения.
- а сегодняшний день тебя разве не вдохновил?
Я на Кипре, сейчас около трех часов ночи. Мы с моим новым знакомым лежим на песке, пялимся в звездное небо, пьем шампанское, загадываем желания и говорим о жизни. И такой набор клише меня даже нисколько не коробит. Но и не вдохновляет. Он из Великобритании, ему 23, он диджей и он пытается меня раздеть. Моя подруга Марина всю ночь находится в состоянии отключки, но при этом она двигается, разговаривает и даже шутит штуки. Она выпила 2 бутылки шампанского, 2 клубничные маргариты и успела предложить себя половине малолетних шведских скейтбордистов. Сейчас она купается в море со своим новым другом. А я периодически проверяю, торчит голова марина над водой или нет.

Дэн, мой новый друг, хочет снять с меня штаны, но у него ничего не получается. Он водит рукой по моему животу - вверх, вниз. Тянет и щупает. Но мой незамысловатый наряд не поддается проискам разврата. Я молча наблюдаю за отчаянным попытками Дэна и тихо смеюсь.
Тут он проводит рукой выше и начинает стягивать с меня одежду в области груди. Здесь-то к нему и приходит озарение.
- это что - одна вещь?
Я хотела ему сказать, что эта одна вещь называется комбинезоном. Я даже знала, как сказать это по-английски. Но решила, что с расставленными в стороны ногами и голой грудью умничать уже довольно неуместно. Умничать надо было до. А в моем нынешнем положении можно только глупо хихикать.
- Что именно должно было меня вдохновить?
- ну то хотя бы, как эти люди на нас отреагировали.
С Дэном состоялся мой первый секс на пляже. А учитывая, как ободралась моя спина от жесткого песка и как я потом еще месяц залечивала раны, возможно, последний. И самое интересное в этом случае даже не секс и не шум моря в процессе, не падающие звезды у нас над головой. Больше всего меня позабавило как в самый разгар процесса, когда мои ноги были у него на голове, а его трусы унесло волной, к нам подошли люди. Парень и девушка просто гуляли ночью по пляжу, громко разговаривали и с какой-то момент буквально запнулись о нас. Вместо того чтобы отойти. Испугаться. Заорать. Рассмеяться. Достать камеру. проявить любую человеческую реакцию… вместо этого они просто продолжили стоять возле нас, громко говорить о своем детстве, смотреть на луну и звезды, будто ничего в этот момент у них под ногами не происходило.
Среди характерных особенностей нашего поколения обычно выделяю равнодушие, безразличие к сексу и отсутствие мечты.
Возможно, поэтому они никак не отреагировали на островок разврата посреди ночного пляжа. Возможно, поэтому я так отчаянно ждала, когда же уже этот секс закончится и я смогу одеться и вытряхнуть песок из волос. Возможно, поэтому, когда он провожал меня в отель, крепко держа за руку, я уже понимала, что Дэн- просто очередной британец. А Кипр- очередная виза в моем паспорте.
- смотри! Еще одна. Загадала?
На этот раз я даже не стала стараться.

---

- здесь можно курить?

Раньше меня никогда не волновал этот вопрос. До вегаса я не курила. Теперь - жизнь не имеет смыла без пачки сигарилл со вкусом клубники или вишни. я до сих пор считаю – что курить это не красиво. Не круто. Не кашерно. Зато кинематографично. И на фотографиях хорошо смотрится.

Я оглянулась в поисках знака – «курить запрещено»- не нашла. В лос-анджелесе нельзя ничего и нигде. Нас постоянно предупреждают, что за то что бы пьем бэйлиз на улице, нас могут отправить в jail. А в вегасе можно все. Кажется, это единственный плюс города. В остальном он похож на дешевое недоразумение. Здесь есть эйфелева башня и маленькая венеция, огромные убийственные коктейли за 20 долларов, проститутки, стриптиз шоу, свой нью-йорк, свой париж, свои пирамиды хеопса. Нет только ничего действительно «своего».
Казино не вызывают у меня азарта, а ночные клубы- желания танцевать.

Мы сидим на полу в шикарном отеле «ривьера». Мы здесь не живем - просто сидим. Перед нами стойка регистрации. Слева- бары и казино. Справа… справа от меня мусорный бак. Я поджигаю сиграиллу спичками. Женщина за стойкой регистрации не шевелится. Значит-курить можно, думаю.

Мы с женни сидим, облокотившись на стеклянную стену магазина. Из этого магазина мы только что арендовали 2 глянцевых журнала. Мы за них не платили и не украли- мы их почитаем и вернем. Потому что в вегасе можно все.
Женни вслух читает статью о сексе. Я смотрю картинки. В вегас я ехать не хотела. Но в лос-анджелесе делать было нечего и мы недели за три до вылета купили билет и забронировали самый дешевый отель. Я расплатилась кредитной картой маминого мужчины. Вряд ли он заметит отсутствие 300 баксов. А в моем положении не следовало бы раскидываться наличными.
Статья о сексе навязчиво напоминает мне о моем мужчине. Последний раз я видела его непосредственно перед вегасом. И это было одно сплошное недоразумение.

Мы не виделись всего день. Я напросилась в гости под предлогом забрать свои джинсы. На самом же деле я хотела попросить его отвезти меня в аэропорт. Потому что на метро ехать очень долго. Да и вообще пора бы ему проявить заботу обо мне.
Мы обнявшись сидели на кресле и слушали 3 свежесочиненные и свежезаписанные мужчиной песни. Одна из них ( по его утверждениям и по тексту) была посвящена мне. Для кого были другие- я не поинтересовалась.
Рейс в вегас улетал в 8 утра. В 2 ночи я-таки решилась попросить его отвезти меня.

- hell no!

Услышала я в ответ. Я молча встала, взяла свои джинсы и стала искать жакет. Он начал объяснять, что ехать до аэропорта 2 часа. Плюс пробки. Плюс надо забрать мою подругу из дома в Глендейле, что еще в часе езды. Плюс он всю прошлую ночь не спал ( делая что?). плюс он очень устал. Плюс я эгоистка. Плюс я не предупредила его заранее.

- зачем тебе вообще в вегас?
Будто бы лучше остаться с тобой и слушать слезливые песни. Но я промолчала

После короткого спора и упреков он все же уступил.
- а сначала мне надо выйти по делам. Не стой. Помоги мне найти мой ботинок.
В поисках обуви я заглянула за диван. Подняла оттуда женскую кофту. Аккуратно положила ее на спинку.
Плюс он козел.

Ожидая мужчину, я ела мармеладных медведей с кухонного стола и запивала их дает пепси. Тем временем Женни в другой части ЛА собирала в темноте мои вещи. Я нервничала из-за всей сложившейся ситуации , но понимала что без мужчины и без его машины я бессильна- аэропорт у черта на рогах. моя гордость рвалась уйти и плюнуть на этого неудавшегося курта кубейна и его мармеладных медведей. Но меркантильное желание быстро и бесплатно доехать до аэропорта прилепило мой зад к стулу. От нервов я стащила из холодильника сэндвич.
Он вернулся и был не в себе. Он был под доброй дозой чего-то там. Через 15 минут он уснул прямо на диване. Сном мертвеца. Я не могла его разбудить. Но в любом случае понимала, что в таком состоянии вести машину 2 часа по фривею он не сможет.

Я позвонила женни: «в аэропорт надо ехать самим- мужчина сдох.»

Было уже почти 4 утра.
Не лететь в вегас- это не вариант. Не потому что очень хочется в вегас. а просто потому что… «мы не смогли доехать до аэропорта» - глупая причина. Не обсуждается. Я залезла в интернет и попала на его страницу на myspace. Подумала прочитать пару секретов, но тут же поняла, что мне абсолютно все равно. А скорее - я предпочитаю оставаться в неведении. Себе дороже.
Я набрала в поиске- «как добраться до аэропорта лос-анджелеса с голливудского бульвара». Тем временем мужчина, прихрапывая, сполз с дивана и свернулся клубком на полу.
До аэропорта и правда ехать 2 часа. На метро и того больше. Метро не вариант. Я стала ходить взад-вперед по кухне. Из верхней полки я достала банку арахисового масла. И ложку. От нервов ко мне в гости приходит булимия. Ложками поглощая чистый жир, я терла пальцами у висков, пытаясь думать. и все же надеялась на чудо.
Женни тем временем вышла из дома и села на автобус до голливуда. Минут через 30 она будет здесь.
Когда арахисового масла оставалось на дне, я закрыла банку и открыла холодильник. Кинула в сумку булку, пепси и сендвич с тунцом, последний раз взглянула на полудохлого мужика и вышла из его квартиры.

Я спустилась на голливудский бульвар. И встала. Я понятия не имела, что делать. Мимо проехало одинокое такси. Но оно предположительно хотели около 3х миллиардов за поездку в аэропорт. Не вариант. Я кружилась на месте, кидалась к метро. Перебегала дорогу. Но решение ко мне так и не приходило. Я встала на меcnе и бессмысленно уставилась вдаль.
И тут остановилась машина. Судя по потрепанности, она была моей ровесницей. За рулем- мужчина. Судя по виду - мекс. Но всё что имело колеса, мотор и водителя мне явно подходило в данный момент.
Я сделала отчаянное лицо и тонким голосом пропищала, что мне надо в аэропорт, что вопрос жизни и смерти и еще кучу жалобных фраз.
- садись, - сказал мой новый друг.
-сколько? - спросила я, надеясь услышать «10 долларов»
- бесплатно, - сказал он.

Я спасена.
- неплохо бы подобрать май амиго с пересечения холливуд и вайн.

- Ок, - сказал новый друг и положил руку мне на коленку. На мне были короткие джинсовые шорты и я поняла что поездка будет веселой.

Амиго Женни появилась через минуту с разноцветной хиппи-сумкойе, которая вверно служит мне со времен поездки в индию.
- За сколько ты договорилась?
- бесплатно. Он адский онанист и хочет blow job.
- поехали. – уверенно сказала женни и кинула сумку на заднее сидение. На ней была джинсовая юбки и это не могло не обрадовать нашего друга. Друга звали Хосэ.
- Женни, хочешь сендвич с тунцом? - спрашиваю.

У меня есть подруга и ручной безобидный онанист. Безобидные - это мой любимый тип: с ними можно притворяться полнейшей дурой, рассказывать небылицы и обещать встретиться на следующей неделе. И самое главное- быть ласковой и убедительной. По пути мы обменялись телефонами и строили планы совместной поездки с Хосэ и его другом в вегас. А сами при этом думали только о двух вещах: как бы успеть на рейс. И как бы он не отвез нас в пристанище своих тако-друзей. Но блаженная улыбка и поддельное восхищение «красавцем»-Хосэ не покидало наши лица.

- sorry, I think you are touching my leg. – сказала женни.
В ответ на это Хосэ ехидно улыбнулся и продолжил.
Мы проезжали мимо мексиканских кварталов, каждый раз вздрагивая, если вдруг Хосэ заворачивал на безлюдную улицу. Так прошла наша двухчасовая поездка.

Как только мы уселись в кресла на борту самолета, я закуталась в одеяло и отрубилась. Разлепила глаза минут через сорок. За окном по-прежнему был аэропорт.

- почему мы еще не улетели? - спросила я.
- Welcome to fabulous las vegas, - торжественно ответил капитан корабля.

Дорога в аэропорт была дольше, чем сам полет. Я засунула одеяло от United America в сумку, и мы пошли на выход.

В аэропорту нас встретил лимузин. Не потому что мы заказали себе лимузин. Бесплатный лимо-сервис входил в услуги нашего никчемного отеля. Мы до последнего не верили в реальность этого пункта. Но когда к нам подкатила белая неповоротливая машина, а из нее радостно выполз водила при полном параде и в чепчике, мы поняли, что бесплатно бывает не только рядом с Хосэ в мексо-колымаге. Запихиваясь в лимузин, мы практически горели от стыда. Нет ничего более убогого, чем эти никчемные машины и весь их нелепый антураж.

- почему вы не улыбаетесь? – кричал нам водила через окошко, отделяющее его сидение от салона, - вы же в вегасе!

Предположительно, он ожидал, что мы снимем топы и высунемся через крышу, крича пошлости проезжающим мимо мужчинам, в лучших традициях видеоклипов Кид Рока. Но уже минут через пять он отчаялся дождаться от нас каких-либо восторженных действий и закрыл перегородку, чтобы не видеть два саркастичных лица. Мне стало жутко неудобно из-за того что мы не оправдали его ожиданий.
Мне захотелось подогнуть ноги и упереть коленки в впередистоящее сидение. К сожалению, упереть их в лимузине было решительно некуда. Я чувствовала себя очень некомфортно и мечтала быстрее доехать до отеля.

В вегасе мы хотели спать от жары, но не высыпались. Хотели напиться, чтобы соответствовать контингенту людей, но у нас ничего не получалось. Хотели веселиться, но только и думали, что о своих мужчинах, которые остались в лос-анджелесе. Я много курила и тащила отовсюду сувениры. В вегасе я сперла подарки для всех людей, которых смогла вспомнить.
А теперь мы просто сидели на первом этаже «Ривьеры», я ела сыр мацарелла и закуривала третью подряд спизженную сигариллу. Обычно их невозможно украсть- в магазинах они на замке или за прилавком. Но тут, в вагасе, можно все. Они в свободном доступе для всех клептоманов мира. Женни взяла у меня сигариллу и сделала пару затяжек. Возле нас стояли клубы дыма, а холеные жители «ривьеры» смотрели на нас как на бродяг и катили мимо свои леопардовые чемоданы.

Ко мне подошла какая-то женщина.

- экскьюз ми, - очень оригинально начала она и показала куда-то выше меня.

Женщина оказалась менеджером отеля.
Я повернулась в направлении ее пальца. Мы сидели прямо под красно-белым знаком: “No Smoking”.

---

- что ты делаешь?
Его небольшая студия перевернута вверх дном. Грязная посуда по всей кухне. Кушетка из белой кожи стоит боком на кровати. Гитары разбросаны по полу. Черный ботинок лежит на столе. Мои синие туфли почему-то в ванной. Он занавешивает окно одеялом. У него огромное тяжелое одеяло. И чтобы использовать его как занавески ему пришлось взять автоматическую дрель и просверлить 2 большие дыры. Для двух больших гвоздей. На этих гвоздях одеяло держится с трудом. И постоянно падает. Но это не останавливает его. Он твердо намерен сделать старое одеяло новой занавеской.

-что за херня происходит в твоей голове?

На мне новое белое платье и резиновые сапоги. Платье из магазина diesel. Его подарок. Я практически уверенна, что он купил его в секонд хэнде в восточной части Голливуда.

-ничего. Я просто хочу чтобы стало темно. Я не могу так спать.

С его кровати свисают наручники, плетка, подтяжки для чулок, маски для хэлоуина, какие-то тряпки и, что самое страшное, - копье под потолком. Но ничто из этого ему не мешает спать. Ему мешает свет.
Я отказываюсь задавать еще вопросы. Уже 8 утра, а никто из нас еще не сомкнул глаз. Я 2 часа провалялась в кровати у его соседки. Его соседка из африки. Из эритреи. Она худая и она художница. Я ее совсем не знала. Но он оставил меня у нее и ускользнул за дверь. Потому что ему надо было сделать какой-то бизнес. Что за бизнес, я не спросила. Более того - мне не интересно. Гораздо важнее, что у девушки из Эритреи я приняла ванную. Мылась ее шампунем и брилась ее бритвой. И спала на ее кровати. Своей у меня нет. я снимаю квартиру без мебели. и вообще почти там не живу.
А теперь я хочу уснуть на его кровати. Но на его кровати стоит кушетка. И на ней больше нет одеяла.
Я стянула с себя резиновые сапоги.
Взобралась на кровать по двум колонкам, поставленным одна на другу - его представление о ступеньках. Устроилась прямо рядом с кушеткой. Накрыла себя простыней. Потому что больше нечем. Уже сквозь сон я почувствовала, как он стащил кушетку с кровати и улегся на ее место.

...

Однажды голливуд буквально начал сводить меня с ума. Свести меня с ума - нечего делать. Я на высоченных каблуках ( которые, дай бог, ношу раз в год), одетая в черную кофту, черную кожаную куртку, с красным клатчем, узких джинсах и с забранными с стиле виктории бекхем волосами ковыляла бесцельно вдоль баров и клубов. То ли случайно (можно подумать!), то ли подсознательно, я оделась как подружка рок-звезды.
Все бары, клубы, фрики, психи, толпы разодетых девиц и пьяных мужчин made my blood boil. Меня даже раздражало что у меня нет работы и я до сих пор толком не знаю, как себя применить. Хотя не очень-то мне и нужна работа У меня появилась любимая игра – зайди в «H&M», оденься там и выйди мимо кассы. И еще другая игра. Зайти с супермаркет с едой, напихай ее(еду) в пакет и выйди так же как и из «H&M». Если бы не эти забавные игры, я бы уже давно сидела на голливудском бульваре с табличкой «станцую/ спою/ нарисую ваш портрет/ прикинусь джеком воробьем за кусок творога».

На бульваре меня атаковали психи и наркоманы. Чем добавили моему отчаянному состоянию пущей кинематографичности. Когда я почти достигла стадии истерии, меня с бульвара спас мой бэтмен на своем черном бетмен мобиле и в своей бэтмен-шляпе.
Он позвонил мне и услышал в трубке жалобный плач.
- где ты?
- в аду. – даже всхлипывая и пуская слюни, я пыталась быть очень остроумной.
- а точнее?
- На пересечении Hollywood и highland.

По парковке я семенила босиком, держа туфли в руке. Теперь , когда я шла за ним, разглядывая его затылок, его бандану, заправленную в джинсы, пакеты с кофе и мармеладом, купленные для меня, у него в руках, мне казалось что я специально придумала всю эту драму с бульваром, лишь бы получить свой долгожданный хеппи энд.
Утром он разбудил меня дюжиной сиреневых роз на кровати.
Днем мы катались на пляж и ели сэндвичи в Сабвее на бульваре Санта Моника.
После этого романтика и идилия стали сходить на нет. Теперь вся драма происходила не из за обезумевших бездомных на голливудском будьваре. А из-за него. Мои догадки оправдались – он был драг дилером. И это не страшно, это банально. Он – калифорнийская тривиальность.
Я получила бесплатную, не автобусную экскурсию по всем злачным местам ЛА. Тайские закусочные, которые на поверку оказывают притонами с очень жестким фэйс-контролем. Странные люди. Подъезды, подвалы, пафосные клубы. Девушки, девушки, девушки.
Через несколько дней проснулась со вкусом травы на зубах, 2мя дорожками кокаина в носу и волосам, похожими на кусок соломы и поняла, что больше так не могу.
- останься, - сказал он.
И я послушалась.

...

Сегодня я надела его рубашку. Хотя бы потому что она была чистая в отличие от всей моей одежды. Подобрала с дивана свои шорты. Холодильник был пуст, а собаки скулили. Особенно девочка, которую мы назвали Лондон. Лондон насрала на ковер и чуствовала себя виноватой. Я решила вывесли ее на улицу, пока она не разбудила мужчину. Он уснул в 11 утра. И если его разбудить до обеда, он будет злой и раздражительный. Тогда мне и Лондон достанется совершенно зря. Заодно надо было купить еды мужчине на завтрак, так как в его холодильнике остался только ром и три паски шоколадок Рисез Писез.

Я убрала за собаками. Взяла сигареты. Вспомнила, что у меня в кошельке от силы наберется два квотера. Вчера я купила куртку в H&M. А последние 15 долларов отдала мужчине для наркосделки. Ему надо было дать сдачу своей подруге ванессе. Она купила у него пакетик чего-то. Я задумалась- не та ли это ванесса, которая случайно забрала из его квартиры мою черную кожаную куртку. И если та, то почему она мне ее до сих пор не отдала. Но этот вопрос не долго меня интересовал. Потом я подумала, что ванесса была полновата для наркоманки. На этом мои мысли о ней закончились.

Я стала ползать по полу в поисках денег. Я нашла скомканную пятерку и какую-то мелочь. А еще я нашла наркоту в виде таблеток, которые уже нбыли погрызаны любопытными собаками. А еще я нашла его камеру. Стала пересматривать фотографии. Там были мои. Фотографии его друзей. А потом каких-то девушек. Из было 2 и она танцевали стриптиз на шесте, который был установлен на середине квартиры. Его квартиры. Я посмотрела на дату фотографий. Это было в тот день, когда я сказала ему что останусь дома, тк мне надо было рано вставать в колледж.
Первой мыслью было двинуть ему по роже этой камерой и уйти навек. Второй мыслью было- я хочу кофе. я закинула 5 баксов в сумку, схватила Лондон , взяла его ключи со стола и тихо вышла.

Сеть небольших магазинов 7.11 я считаю величайшим изобретением человечества. А стенды с готовым кофе в этих магазинах стоило бы номинировать на какую-нибудь кофейную премию. Я взяла стакан и нажала на кнопку с тыквенным латте. Как бывшая почти анорексичка( такой же аксюморон как и «бывшый наркоман»), я все еще боюсь сахара. Но если он попадает в еду незаметно для меня, я могу это пережить. ТО, чего я не вижу - не существует. Я почувствовала, как сладкий горячий латте проникает в каждую часть моего костлявого тела. Я залпом допила все содержимое стакана. От теплоты напитка я шмыгнула носом и у меня заслезились глаза. Китаец, стоящий рядом и чинно-мирно наливающий себе чашку черного hazel nut, посмотрел на меня как на заядлую кокаинщицу и отступил от меня на пару шагов.
После я налила мокко, разбавила молоком и тоже выпила все это залпом. Так делать нельзя. Или по крайней мере за это надо доплачивать экстра. Но я в свободной стране и вряд ли продавец за стойкой осмелится в чем-то меня упрекнуть. Я посадила свою собаку за 150 баксов на пол и налила 3й по счету стакан кофе. взяла с полки бурито, сэндвич и 3 маленьких сырка моццарела. Мое тупое животное стало убегать. Я поставила сумку на пол, незаметно кинула туда все буриты и побежала за Лондон. Схватив ее, я улыбнулась продавцу, который наблюдал за всей этой картиной. Он не улыбнулся мне в ответ. То ли он заметил, что с его полок исчезло бурито. То ли он был единственным человеком в этой стране, кроме меня, которого не умиляли крысообразные чихуа хуа. Я закрыла кофе крышкой и понесла к кассе. Крыса выскакивала у меня из рук.
- hold on.
Это мое любимое выражение. Употребляю его по поводу и без.
Я подбежала к холодильнику с молоком.
-How much is this? I wonder if I have enough … cash.
В америке не бывает стыдно быть бедным. По крайней мере мне - не бывает.
Наличных у меня хватило, даже осталась сдача.
Так за 3 с небольшим доллара я напилась кофе, добыла завтрак и ужин для мужчины и пол литра молока для себя.
На улице было яркое солнце, а в его квартире, как всегда, стояла кромешная тьма и не калифорнийский холод.
Он проснулся в 4. Злой. Его хотели выселять из квартиры. Потому что он задолжал не малое количество денег своему лендлорду. Мы придумал пару планов на его дальнейшую жизнь. Ни в одном из планов я не увидела себя. Его планом А была идея тихо собрать вещи и уехать в Окланд, не заплатив ничего никому.
- Хотя... - добавил он, - может не уезжать? Тебе здесь нравится?
Я кивнула. Ему не обязательно знать, как сильно мне у него нравится. Особенно та часть его жизни, которую я вижу, но в которой ничерта не понимаю. А это добрые 80 процентов.

...

Я провожала подругу до пересечения Hollywood Boulevard и Vine Street. с этой остановки по ночам ходят автобусы к ней домой.
Была пятница и голливуд жил. Голливуд живет в любой день. Но в выходные он просто стоит на ушах. На бульваре пробки из машин всех классов, моделей и цветов. Девушки на каблуках, мальчики в шляпах. Странные люди, которые каждый день выглядят как будто сейчас 31 октября. Мысль " мне не надо ехать домой - я здесь живу" грела мою неугомонную русскую душу. Я снова помирилась с мужчиной и принесла к нему свою зубную щетку. Помирилась относительно. Он сказал что не может быть ответственным за свои действия. Потому что у него наркота вместо мозгов и ему никто не нужен (вольный перевод). Я сказал: « Хочешь, я приберу бардак в твоей квартире?»
Мы проводили тихий семейный вечер у него дома в компании моей подруги.
Для нее он устроил настоящее представление. Спектакль под названием «я самый милый человек на свете. Я люблю Катю. И не хочу чтобы она от меня улетала».
Он сам приготовил порцию блинов с банановой начинкой. И шоколадным сиропом. Я такое не ем. А подруге понравилось. Сначала она боялась заходить к нему в квартиру - «я боюсь наркоманов». Но мой наркоман - мастер перевоплощений.
Он начал брынчать на гитаре, пока моя подруга за обе щеки уплетала огромную порцию углеводов. Он любил сочинять песни на ходу. Справедливости ради, они были довольно смешны и остроумны.
- у тебя отличный мужчина, - сказала подруга.- на него невозможно злиться. Тебе повезло.
Я хотела ей сказать, что он почти такой же мой мужчина как и всех остальных. Хотела сказать, что такое поведение может сменяться нечеловеческим неуважением ко мне, злостью или равнодушием. Но не сказала. Пусть думает что хочет. Правда - дело относительное.
- он хоть немного выше меня? - спрашиваю.
- на несколько сантиметров.

Мы ждали автобуса около 40 минут. Когда я вернулась к нему домой, за барным столом сидела блондинка. Перед ней на зеркале были бережно разложены дорожки кокаина. я сделала вид что не заметила. Блондинка была красивая. И очень миниатрная. на голове у нее был такой же беспорядок, как и у меня. ТОлько было видно что она потратила не меньше часа чтобы навести идеальный творческий беспорядок на голове.
На ней были мужские шорты-боксеры и широкая футболка. Она уселась на пол поджав ноги, улыбнулась идеальными белоснежными зубами и хихикнула «Whats up?». Ее звали Кристи. Она мне понравилась. Даже очень.
Я пожала плечами. Никогда не знаю, что отвечать на этот вопрос. Я заглянула в холодильник.
- можно я допью твой «малибу»?
Он чмокнул меня в щеку.
- конечно. Я его не пью. Он весь твой. Мне нравится твое платье.
На мне черное короткое платье Kate Moss for TopShop. Я очень редко ношу мини.
Логичным был бы вопрос, что остатки малибу делают в его холодильнике, если он его не пьет. Но логичных вопросов мы не задаем.
Я достала молоко и смешала его в стакане с ромом.
Кристи крайне озадачили мои действия. Проследив за ее взглядом я ответила:
- я все мешаю с молоком. Все.
- она сумасшедшая. Самая сумасшедшая девушка из всех, что я знаю. – констатировал мужчина.
Это он бывшая рок-звезда. Это он торгует наркотиками, и принимает их каждые сорок минут. Это он ездит на черном range rover и играет на голливудском бульве на усладу прохожим. Это он купил себе игрушечный детектор лжи за сто долларов и заставляет меня с ним разговаривать. И это я ненормальная. Потому что развожу все с молоком. Пусть так.
- как давно вы знакомы? - спросила его кристи. Он переадресовал вопрос мне. I bet, он даже и близко не помнит.
- два месяца.
- ты останешься в штатах? – это уже был вопрос для меня. Потому что мужчина занялся кокаином.
- нет. Через пару месяцев я лечу в европу.
- а здесь ты работаешь моделью?
- нет. Я просто путешествую и развлекаю себя как могу.

Это самое точное определение моей жизни, которое мне удалось дать за последнее время.
Я машинально подсчитала, что в порции малибу было около 150 калорий. Достала из холодильника виноградный сок и добавила в него молоко. Еще 120 машинально подсчитанных калорий. У меня в голове портативный счетчик вместо мозга. Больше сегодня есть не буду.
Минут через 15 он закрыл за кристи дверь. В руке у него было 300 баксов.
- и это только за секс, - сказал он лукаво, кинув деньги на стол. Подойдя ближе, он поцеловал меня так, как целуют своих подружек в гангстерских фильмах.
Через 30 минут он собрался идти по своим дилерским делам. Попросил чтобы я принесла ему из шкафа черную футболку. Я принесла. Он надел ее наизнанку. И повернулся задом. Попросил заценить лейбл на его джинсах. Это были черные джинсы с бахрамой и надписью Roberto cavalli. Я не знала, что на это ответить, но он явно ждал бурной реакции. Я не стала говорить что мой интерес к лэйблим начался в 16 и пропал в 17 лет. Зачем обижать взрослого мужчину, который пару дней назад купил себе электрический самокат.

Я громко слушала музыку и мыла посуду. в отсутствии мужчины и других дел это становилось моим любимым занятием. мама не поверила бы.
Он ворвался в квартиру , молниеносно занавесил входную дверь толстым одеялом и смел меня с места.
- отойди.
Я вжалась в стену и пыталась понять, что случилось. Он стал открывать полки и доставать какие-то коробки… папки… по моим ощущениям, все эти емкости были полны наркотиков. По крайней мере, оттуда он все это всегда доставал. У него тряслись руки. Он был такой нервный, что я бы явно предпочла оказаться по-дальше. Он собрал все в охапку, выключил свет и скрылся за дверью ванной, громко ею хлопнув. Я закрыла кран и отошла. Через какое-то время он высунулся и стал что-то мне кричать. Он пытался перекричать музыку. Из колонок орал старый альбом Muse, который поставила я.
Скволь громкую музыку понять, что он хотел, было невозможно. Мужчина куда-то тыкал руками и бесился на мое недоумение. Потом подбежал и выдернул какой-то шнур. Музыка не замолкла. Он махнул рукой и, раздраженный еще больше, исчез в ванной. Я подошла и выключила музыку, нажав кнопку OFF.
- вот так. Спасибо. – и он снова закрылся в ванной.
Я сидела на барном стуле в темной квартире и полной тишине. Я боялась дышать. Он вышел. Тихо подошел и стал говорить шепотом.

- мне нужна твоя помощь.

Я сижу в ванной. У меня трясутся руки, и выпрыгивает сердце. Под крышкой унитаза прижат прозрачный пакет. Мужчина попросил меня не заглядывать в него. Но я бы и не стала. Я только видела что там не меньше пары паундов наркотиков разной степени расширения сознания. Там весь его запас. Я не знаю, сколько по законам калифорнии дают за торговлю и хранение. Я так же не знаю, сколько дают за пособничество наркоторговцам. Все, о чем я знаю - если он скажет кодовую фразу «baby, may I come in?» мне надо поднять крышку и смыть нелегальное зло. Если он скажет «baby its ok» мне просто надо открыть ему дверь. Если он скажет «what the hell is going on» мне надо смыть в режиме электровеника. Еще я знаю, что в квартирах проводит обыск наркополиция. Или обычная полиция. Или ФСБ. Или нарко-овчарка. Или хрен там знает, кто еще. А еще я знаю, что если я перепутаю кодовые слова и зря смою его наркоту, он засунет пушку мне в жопу и без сожаления спустит курок. А если я смою плохо, то нас вместе засудят за связь с кубинскими наркобаронами. Я уже представила, как буду защищать себя на суде и протестовать против депортации. По правде говоря, даже не знаю, какая из перспектив мне нравилась больше. Без сарказма. Любая из них внесла бы разнообразие в мою жизнь. Жизнь, которая уже практически казалась мне самой скучной на свете.

Чтобы выглядеть более правдоподобно, я решила включить душ. Как только полилась вода, мужчина вдруг стал долбиться ко мне в ванную и что-то кричать. Он кричал так громко и так сильно бил кулаками в дверь, что я ни слова не могла разобрать из того что он пытался мне донести. Пытаясь в попыхах закрыть кран Я смотрела на пакет и думала, стоит ли его смыть. Или стоит просто открыть дверь. У меня были секунды чтобы принять решение – я открыла дверь.

- что за херню ты делаешь? – закричал он на меня.
- что? Я ничего не делаю.
Клянусь, он готов был смыть в унитаз меня.
- зачем ты смыла?
- я не смывала.
- нет, ты смыла.
Он бросил взгляд на пакет, который тихо-мирно лежал на месте.
- но ты пыталась.
- не пыталась.
- нет, ты пыталась.
Черт с тобой, параноик хренов.
Он тяжело выдохнул и обнял меня.
- успокойся. Все хорошо. Ладно? Все хорошо. Ты в порядке?
Мы вывалились из ванной на пол. Пара шуток и поцелуев на грязном линолеуме разрядили обстановку.
- Ну тебе же это все нравится, - сказал он. – я же вижу, что тебя нравятся опасности.
Иногда он все же проницателен.

Через минут 5 я вернулась на исходную позицию.
А минут через 20 все закончилось. Его квартира, как ни странно, не вызвала подозрений. Не вызвало подозрений и то что его девушка была в ванной. Наркотики остались целы. И даже меня это порадовало больше всего.
Я вышла в зал и плюхнулась на кушетку. Он лег рядом. Сейчас он выглядел даже старше своих 27ми.
- извини за все это. И спасибо.
У меня мурашки все еще бегали по телу. Я тяжело выдохнула. Выработанного адреналина мне хватит на пару дней. Потом снова надо будет ввязаться в какую-нибудь драму.
- может, посмотрим фильм?

---

хотела сделать новую запись, но поняла что основная ее мысль будет такой же как и в предыдущей. i am repeating myself.

2 дня подряд работала как настоящий журналист. то есть просто работала 2 дня подряд. я с трудом передвигалась, засыпала на монтаже, ела столько, сколько не ела за последний год вместе взятый ( только бы не упасть от бессилия). и ни на что другое меня не хватало. ни на друзей, ни на учебу, ни на приготовление кофе. а сегодня я просто и намеренно все проспала.
и вот я опять подумала- где мои однокурскники, которые работают в таком режиме уже не первый год берут силы ( и время!!!) на то чтобы развлекаться, учиться. и что не самое последнее - жениться и беременеть.

---

где люди берут силы писать что-то в дневник? эти силы где-то продаются? раздаются? выигрываются как гринкарты???
у меня нет сил ни на что. сегодня мой шаттл из аэропорта почему-то не довез меня до отеля, а высадил где-то по пути. так у меня не было даже сил в метро войти. я встала посреди улицы, закурила и начала хныкать. минуты 2. пока какой-то мужчина не дал мне 20ку на такси и номер своего телефона.
а где найти силы чтобы рассказать историю про моего очередного наркомана? притоны? кокаин? полицию? джеил? оййййй. не то чтобы это кому-то инетресно. но я сама бы не хотела это забыть. но моих сил еле хватает на поджигание сигареты спичками. но курить отныне я бросаю. потому что пачка мальборо в нью-йорке стоит 9 баксов. мне в лос-анжелесе за 4 она казалась нереально переоцененной.

---

И правда есть вещи, которые невозможно понять, имей ты хоть двадцать высших образований и iq 135. Мне не понять, что наркотики делают с мозгом человека. Я могу сутки напролет проводить вместе с ним, смотреть на все его странности. Могу видеть как он в одну секунду выключается, как меняется его настроение, как засыпает мертвецким сном, стоит ему присесть на диван. Я могу смотреть как он берет гитару и на ходу сочиняет музыку, от которой у меня слезы на глазах. Я могу это видеть, отмечать, я могу даже находить этому объясниние, но я никогда этого не пойму. Можно даже не стараться. Мне трудно справиться с eating disorder и отказаться от кофеина. Я не могу перестать выносить вещи из магазинов мимо кассы. Я могу стараться делать это больше или меньше. Но не могу отказаться от этого. Что говорить о человеке, который с 18 лет на тяжелых наркотиках. И ему 27. Я могу быть с ним везде. Могу помогать ему прятать кокаин от полиции. Могу ходить по притонам и делать вид что все что происходит – нормально. Я могу. Только я никогда не стану частью этого. я не просто стучусь в закрытую дверь. Я пытаюсь войти в дверь, которой нет.

---

net. eto ya i moi mozg v zalozhnikah v Hollywood. a moya kurtka v San Francisco

---

oooooooooo. k hrenam moyu kurtku. ya ego obozhayu