there is a box?
- здесь можно курить?
Раньше меня никогда не волновал этот вопрос. До вегаса я не курила. Теперь - жизнь не имеет смыла без пачки сигарилл со вкусом клубники или вишни. я до сих пор считаю – что курить это не красиво. Не круто. Не кашерно. Зато кинематографично. И на фотографиях хорошо смотрится.
Я оглянулась в поисках знака – «курить запрещено»- не нашла. В лос-анджелесе нельзя ничего и нигде. Нас постоянно предупреждают, что за то что бы пьем бэйлиз на улице, нас могут отправить в jail. А в вегасе можно все. Кажется, это единственный плюс города. В остальном он похож на дешевое недоразумение. Здесь есть эйфелева башня и маленькая венеция, огромные убийственные коктейли за 20 долларов, проститутки, стриптиз шоу, свой нью-йорк, свой париж, свои пирамиды хеопса. Нет только ничего действительно «своего».
Казино не вызывают у меня азарта, а ночные клубы- желания танцевать.
Мы сидим на полу в шикарном отеле «ривьера». Мы здесь не живем - просто сидим. Перед нами стойка регистрации. Слева- бары и казино. Справа… справа от меня мусорный бак. Я поджигаю сиграиллу спичками. Женщина за стойкой регистрации не шевелится. Значит-курить можно, думаю.
Мы с женни сидим, облокотившись на стеклянную стену магазина. Из этого магазина мы только что арендовали 2 глянцевых журнала. Мы за них не платили и не украли- мы их почитаем и вернем. Потому что в вегасе можно все.
Женни вслух читает статью о сексе. Я смотрю картинки. В вегас я ехать не хотела. Но в лос-анджелесе делать было нечего и мы недели за три до вылета купили билет и забронировали самый дешевый отель. Я расплатилась кредитной картой маминого мужчины. Вряд ли он заметит отсутствие 300 баксов. А в моем положении не следовало бы раскидываться наличными.
Статья о сексе навязчиво напоминает мне о моем мужчине. Последний раз я видела его непосредственно перед вегасом. И это было одно сплошное недоразумение.
Мы не виделись всего день. Я напросилась в гости под предлогом забрать свои джинсы. На самом же деле я хотела попросить его отвезти меня в аэропорт. Потому что на метро ехать очень долго. Да и вообще пора бы ему проявить заботу обо мне.
Мы обнявшись сидели на кресле и слушали 3 свежесочиненные и свежезаписанные мужчиной песни. Одна из них ( по его утверждениям и по тексту) была посвящена мне. Для кого были другие- я не поинтересовалась.
Рейс в вегас улетал в 8 утра. В 2 ночи я-таки решилась попросить его отвезти меня.
- hell no!
Услышала я в ответ. Я молча встала, взяла свои джинсы и стала искать жакет. Он начал объяснять, что ехать до аэропорта 2 часа. Плюс пробки. Плюс надо забрать мою подругу из дома в Глендейле, что еще в часе езды. Плюс он всю прошлую ночь не спал ( делая что?). плюс он очень устал. Плюс я эгоистка. Плюс я не предупредила его заранее.
- зачем тебе вообще в вегас?
Будто бы лучше остаться с тобой и слушать слезливые песни. Но я промолчала
После короткого спора и упреков он все же уступил.
- а сначала мне надо выйти по делам. Не стой. Помоги мне найти мой ботинок.
В поисках обуви я заглянула за диван. Подняла оттуда женскую кофту. Аккуратно положила ее на спинку.
Плюс он козел.
Ожидая мужчину, я ела мармеладных медведей с кухонного стола и запивала их дает пепси. Тем временем Женни в другой части ЛА собирала в темноте мои вещи. Я нервничала из-за всей сложившейся ситуации , но понимала что без мужчины и без его машины я бессильна- аэропорт у черта на рогах. моя гордость рвалась уйти и плюнуть на этого неудавшегося курта кубейна и его мармеладных медведей. Но меркантильное желание быстро и бесплатно доехать до аэропорта прилепило мой зад к стулу. От нервов я стащила из холодильника сэндвич.
Он вернулся и был не в себе. Он был под доброй дозой чего-то там. Через 15 минут он уснул прямо на диване. Сном мертвеца. Я не могла его разбудить. Но в любом случае понимала, что в таком состоянии вести машину 2 часа по фривею он не сможет.
Я позвонила женни: «в аэропорт надо ехать самим- мужчина сдох.»
Было уже почти 4 утра.
Не лететь в вегас- это не вариант. Не потому что очень хочется в вегас. а просто потому что… «мы не смогли доехать до аэропорта» - глупая причина. Не обсуждается. Я залезла в интернет и попала на его страницу на myspace. Подумала прочитать пару секретов, но тут же поняла, что мне абсолютно все равно. А скорее - я предпочитаю оставаться в неведении. Себе дороже.
Я набрала в поиске- «как добраться до аэропорта лос-анджелеса с голливудского бульвара». Тем временем мужчина, прихрапывая, сполз с дивана и свернулся клубком на полу.
До аэропорта и правда ехать 2 часа. На метро и того больше. Метро не вариант. Я стала ходить взад-вперед по кухне. Из верхней полки я достала банку арахисового масла. И ложку. От нервов ко мне в гости приходит булимия. Ложками поглощая чистый жир, я терла пальцами у висков, пытаясь думать. и все же надеялась на чудо.
Женни тем временем вышла из дома и села на автобус до голливуда. Минут через 30 она будет здесь.
Когда арахисового масла оставалось на дне, я закрыла банку и открыла холодильник. Кинула в сумку булку, пепси и сендвич с тунцом, последний раз взглянула на полудохлого мужика и вышла из его квартиры.
Я спустилась на голливудский бульвар. И встала. Я понятия не имела, что делать. Мимо проехало одинокое такси. Но оно предположительно хотели около 3х миллиардов за поездку в аэропорт. Не вариант. Я кружилась на месте, кидалась к метро. Перебегала дорогу. Но решение ко мне так и не приходило. Я встала на меcnе и бессмысленно уставилась вдаль.
И тут остановилась машина. Судя по потрепанности, она была моей ровесницей. За рулем- мужчина. Судя по виду - мекс. Но всё что имело колеса, мотор и водителя мне явно подходило в данный момент.
Я сделала отчаянное лицо и тонким голосом пропищала, что мне надо в аэропорт, что вопрос жизни и смерти и еще кучу жалобных фраз.
- садись, - сказал мой новый друг.
-сколько? - спросила я, надеясь услышать «10 долларов»
- бесплатно, - сказал он.
Я спасена.
- неплохо бы подобрать май амиго с пересечения холливуд и вайн.
- Ок, - сказал новый друг и положил руку мне на коленку. На мне были короткие джинсовые шорты и я поняла что поездка будет веселой.
Амиго Женни появилась через минуту с разноцветной хиппи-сумкойе, которая вверно служит мне со времен поездки в индию.
- За сколько ты договорилась?
- бесплатно. Он адский онанист и хочет blow job.
- поехали. – уверенно сказала женни и кинула сумку на заднее сидение. На ней была джинсовая юбки и это не могло не обрадовать нашего друга. Друга звали Хосэ.
- Женни, хочешь сендвич с тунцом? - спрашиваю.
У меня есть подруга и ручной безобидный онанист. Безобидные - это мой любимый тип: с ними можно притворяться полнейшей дурой, рассказывать небылицы и обещать встретиться на следующей неделе. И самое главное- быть ласковой и убедительной. По пути мы обменялись телефонами и строили планы совместной поездки с Хосэ и его другом в вегас. А сами при этом думали только о двух вещах: как бы успеть на рейс. И как бы он не отвез нас в пристанище своих тако-друзей. Но блаженная улыбка и поддельное восхищение «красавцем»-Хосэ не покидало наши лица.
- sorry, I think you are touching my leg. – сказала женни.
В ответ на это Хосэ ехидно улыбнулся и продолжил.
Мы проезжали мимо мексиканских кварталов, каждый раз вздрагивая, если вдруг Хосэ заворачивал на безлюдную улицу. Так прошла наша двухчасовая поездка.
Как только мы уселись в кресла на борту самолета, я закуталась в одеяло и отрубилась. Разлепила глаза минут через сорок. За окном по-прежнему был аэропорт.
- почему мы еще не улетели? - спросила я.
- Welcome to fabulous las vegas, - торжественно ответил капитан корабля.
Дорога в аэропорт была дольше, чем сам полет. Я засунула одеяло от United America в сумку, и мы пошли на выход.
В аэропорту нас встретил лимузин. Не потому что мы заказали себе лимузин. Бесплатный лимо-сервис входил в услуги нашего никчемного отеля. Мы до последнего не верили в реальность этого пункта. Но когда к нам подкатила белая неповоротливая машина, а из нее радостно выполз водила при полном параде и в чепчике, мы поняли, что бесплатно бывает не только рядом с Хосэ в мексо-колымаге. Запихиваясь в лимузин, мы практически горели от стыда. Нет ничего более убогого, чем эти никчемные машины и весь их нелепый антураж.
- почему вы не улыбаетесь? – кричал нам водила через окошко, отделяющее его сидение от салона, - вы же в вегасе!
Предположительно, он ожидал, что мы снимем топы и высунемся через крышу, крича пошлости проезжающим мимо мужчинам, в лучших традициях видеоклипов Кид Рока. Но уже минут через пять он отчаялся дождаться от нас каких-либо восторженных действий и закрыл перегородку, чтобы не видеть два саркастичных лица. Мне стало жутко неудобно из-за того что мы не оправдали его ожиданий.
Мне захотелось подогнуть ноги и упереть коленки в впередистоящее сидение. К сожалению, упереть их в лимузине было решительно некуда. Я чувствовала себя очень некомфортно и мечтала быстрее доехать до отеля.
В вегасе мы хотели спать от жары, но не высыпались. Хотели напиться, чтобы соответствовать контингенту людей, но у нас ничего не получалось. Хотели веселиться, но только и думали, что о своих мужчинах, которые остались в лос-анджелесе. Я много курила и тащила отовсюду сувениры. В вегасе я сперла подарки для всех людей, которых смогла вспомнить.
А теперь мы просто сидели на первом этаже «Ривьеры», я ела сыр мацарелла и закуривала третью подряд спизженную сигариллу. Обычно их невозможно украсть- в магазинах они на замке или за прилавком. Но тут, в вагасе, можно все. Они в свободном доступе для всех клептоманов мира. Женни взяла у меня сигариллу и сделала пару затяжек. Возле нас стояли клубы дыма, а холеные жители «ривьеры» смотрели на нас как на бродяг и катили мимо свои леопардовые чемоданы.
Ко мне подошла какая-то женщина.
- экскьюз ми, - очень оригинально начала она и показала куда-то выше меня.
Женщина оказалась менеджером отеля.
Я повернулась в направлении ее пальца. Мы сидели прямо под красно-белым знаком: “No Smoking”.
Раньше меня никогда не волновал этот вопрос. До вегаса я не курила. Теперь - жизнь не имеет смыла без пачки сигарилл со вкусом клубники или вишни. я до сих пор считаю – что курить это не красиво. Не круто. Не кашерно. Зато кинематографично. И на фотографиях хорошо смотрится.
Я оглянулась в поисках знака – «курить запрещено»- не нашла. В лос-анджелесе нельзя ничего и нигде. Нас постоянно предупреждают, что за то что бы пьем бэйлиз на улице, нас могут отправить в jail. А в вегасе можно все. Кажется, это единственный плюс города. В остальном он похож на дешевое недоразумение. Здесь есть эйфелева башня и маленькая венеция, огромные убийственные коктейли за 20 долларов, проститутки, стриптиз шоу, свой нью-йорк, свой париж, свои пирамиды хеопса. Нет только ничего действительно «своего».
Казино не вызывают у меня азарта, а ночные клубы- желания танцевать.
Мы сидим на полу в шикарном отеле «ривьера». Мы здесь не живем - просто сидим. Перед нами стойка регистрации. Слева- бары и казино. Справа… справа от меня мусорный бак. Я поджигаю сиграиллу спичками. Женщина за стойкой регистрации не шевелится. Значит-курить можно, думаю.
Мы с женни сидим, облокотившись на стеклянную стену магазина. Из этого магазина мы только что арендовали 2 глянцевых журнала. Мы за них не платили и не украли- мы их почитаем и вернем. Потому что в вегасе можно все.
Женни вслух читает статью о сексе. Я смотрю картинки. В вегас я ехать не хотела. Но в лос-анджелесе делать было нечего и мы недели за три до вылета купили билет и забронировали самый дешевый отель. Я расплатилась кредитной картой маминого мужчины. Вряд ли он заметит отсутствие 300 баксов. А в моем положении не следовало бы раскидываться наличными.
Статья о сексе навязчиво напоминает мне о моем мужчине. Последний раз я видела его непосредственно перед вегасом. И это было одно сплошное недоразумение.
Мы не виделись всего день. Я напросилась в гости под предлогом забрать свои джинсы. На самом же деле я хотела попросить его отвезти меня в аэропорт. Потому что на метро ехать очень долго. Да и вообще пора бы ему проявить заботу обо мне.
Мы обнявшись сидели на кресле и слушали 3 свежесочиненные и свежезаписанные мужчиной песни. Одна из них ( по его утверждениям и по тексту) была посвящена мне. Для кого были другие- я не поинтересовалась.
Рейс в вегас улетал в 8 утра. В 2 ночи я-таки решилась попросить его отвезти меня.
- hell no!
Услышала я в ответ. Я молча встала, взяла свои джинсы и стала искать жакет. Он начал объяснять, что ехать до аэропорта 2 часа. Плюс пробки. Плюс надо забрать мою подругу из дома в Глендейле, что еще в часе езды. Плюс он всю прошлую ночь не спал ( делая что?). плюс он очень устал. Плюс я эгоистка. Плюс я не предупредила его заранее.
- зачем тебе вообще в вегас?
Будто бы лучше остаться с тобой и слушать слезливые песни. Но я промолчала
После короткого спора и упреков он все же уступил.
- а сначала мне надо выйти по делам. Не стой. Помоги мне найти мой ботинок.
В поисках обуви я заглянула за диван. Подняла оттуда женскую кофту. Аккуратно положила ее на спинку.
Плюс он козел.
Ожидая мужчину, я ела мармеладных медведей с кухонного стола и запивала их дает пепси. Тем временем Женни в другой части ЛА собирала в темноте мои вещи. Я нервничала из-за всей сложившейся ситуации , но понимала что без мужчины и без его машины я бессильна- аэропорт у черта на рогах. моя гордость рвалась уйти и плюнуть на этого неудавшегося курта кубейна и его мармеладных медведей. Но меркантильное желание быстро и бесплатно доехать до аэропорта прилепило мой зад к стулу. От нервов я стащила из холодильника сэндвич.
Он вернулся и был не в себе. Он был под доброй дозой чего-то там. Через 15 минут он уснул прямо на диване. Сном мертвеца. Я не могла его разбудить. Но в любом случае понимала, что в таком состоянии вести машину 2 часа по фривею он не сможет.
Я позвонила женни: «в аэропорт надо ехать самим- мужчина сдох.»
Было уже почти 4 утра.
Не лететь в вегас- это не вариант. Не потому что очень хочется в вегас. а просто потому что… «мы не смогли доехать до аэропорта» - глупая причина. Не обсуждается. Я залезла в интернет и попала на его страницу на myspace. Подумала прочитать пару секретов, но тут же поняла, что мне абсолютно все равно. А скорее - я предпочитаю оставаться в неведении. Себе дороже.
Я набрала в поиске- «как добраться до аэропорта лос-анджелеса с голливудского бульвара». Тем временем мужчина, прихрапывая, сполз с дивана и свернулся клубком на полу.
До аэропорта и правда ехать 2 часа. На метро и того больше. Метро не вариант. Я стала ходить взад-вперед по кухне. Из верхней полки я достала банку арахисового масла. И ложку. От нервов ко мне в гости приходит булимия. Ложками поглощая чистый жир, я терла пальцами у висков, пытаясь думать. и все же надеялась на чудо.
Женни тем временем вышла из дома и села на автобус до голливуда. Минут через 30 она будет здесь.
Когда арахисового масла оставалось на дне, я закрыла банку и открыла холодильник. Кинула в сумку булку, пепси и сендвич с тунцом, последний раз взглянула на полудохлого мужика и вышла из его квартиры.
Я спустилась на голливудский бульвар. И встала. Я понятия не имела, что делать. Мимо проехало одинокое такси. Но оно предположительно хотели около 3х миллиардов за поездку в аэропорт. Не вариант. Я кружилась на месте, кидалась к метро. Перебегала дорогу. Но решение ко мне так и не приходило. Я встала на меcnе и бессмысленно уставилась вдаль.
И тут остановилась машина. Судя по потрепанности, она была моей ровесницей. За рулем- мужчина. Судя по виду - мекс. Но всё что имело колеса, мотор и водителя мне явно подходило в данный момент.
Я сделала отчаянное лицо и тонким голосом пропищала, что мне надо в аэропорт, что вопрос жизни и смерти и еще кучу жалобных фраз.
- садись, - сказал мой новый друг.
-сколько? - спросила я, надеясь услышать «10 долларов»
- бесплатно, - сказал он.
Я спасена.
- неплохо бы подобрать май амиго с пересечения холливуд и вайн.
- Ок, - сказал новый друг и положил руку мне на коленку. На мне были короткие джинсовые шорты и я поняла что поездка будет веселой.
Амиго Женни появилась через минуту с разноцветной хиппи-сумкойе, которая вверно служит мне со времен поездки в индию.
- За сколько ты договорилась?
- бесплатно. Он адский онанист и хочет blow job.
- поехали. – уверенно сказала женни и кинула сумку на заднее сидение. На ней была джинсовая юбки и это не могло не обрадовать нашего друга. Друга звали Хосэ.
- Женни, хочешь сендвич с тунцом? - спрашиваю.
У меня есть подруга и ручной безобидный онанист. Безобидные - это мой любимый тип: с ними можно притворяться полнейшей дурой, рассказывать небылицы и обещать встретиться на следующей неделе. И самое главное- быть ласковой и убедительной. По пути мы обменялись телефонами и строили планы совместной поездки с Хосэ и его другом в вегас. А сами при этом думали только о двух вещах: как бы успеть на рейс. И как бы он не отвез нас в пристанище своих тако-друзей. Но блаженная улыбка и поддельное восхищение «красавцем»-Хосэ не покидало наши лица.
- sorry, I think you are touching my leg. – сказала женни.
В ответ на это Хосэ ехидно улыбнулся и продолжил.
Мы проезжали мимо мексиканских кварталов, каждый раз вздрагивая, если вдруг Хосэ заворачивал на безлюдную улицу. Так прошла наша двухчасовая поездка.
Как только мы уселись в кресла на борту самолета, я закуталась в одеяло и отрубилась. Разлепила глаза минут через сорок. За окном по-прежнему был аэропорт.
- почему мы еще не улетели? - спросила я.
- Welcome to fabulous las vegas, - торжественно ответил капитан корабля.
Дорога в аэропорт была дольше, чем сам полет. Я засунула одеяло от United America в сумку, и мы пошли на выход.
В аэропорту нас встретил лимузин. Не потому что мы заказали себе лимузин. Бесплатный лимо-сервис входил в услуги нашего никчемного отеля. Мы до последнего не верили в реальность этого пункта. Но когда к нам подкатила белая неповоротливая машина, а из нее радостно выполз водила при полном параде и в чепчике, мы поняли, что бесплатно бывает не только рядом с Хосэ в мексо-колымаге. Запихиваясь в лимузин, мы практически горели от стыда. Нет ничего более убогого, чем эти никчемные машины и весь их нелепый антураж.
- почему вы не улыбаетесь? – кричал нам водила через окошко, отделяющее его сидение от салона, - вы же в вегасе!
Предположительно, он ожидал, что мы снимем топы и высунемся через крышу, крича пошлости проезжающим мимо мужчинам, в лучших традициях видеоклипов Кид Рока. Но уже минут через пять он отчаялся дождаться от нас каких-либо восторженных действий и закрыл перегородку, чтобы не видеть два саркастичных лица. Мне стало жутко неудобно из-за того что мы не оправдали его ожиданий.
Мне захотелось подогнуть ноги и упереть коленки в впередистоящее сидение. К сожалению, упереть их в лимузине было решительно некуда. Я чувствовала себя очень некомфортно и мечтала быстрее доехать до отеля.
В вегасе мы хотели спать от жары, но не высыпались. Хотели напиться, чтобы соответствовать контингенту людей, но у нас ничего не получалось. Хотели веселиться, но только и думали, что о своих мужчинах, которые остались в лос-анджелесе. Я много курила и тащила отовсюду сувениры. В вегасе я сперла подарки для всех людей, которых смогла вспомнить.
А теперь мы просто сидели на первом этаже «Ривьеры», я ела сыр мацарелла и закуривала третью подряд спизженную сигариллу. Обычно их невозможно украсть- в магазинах они на замке или за прилавком. Но тут, в вагасе, можно все. Они в свободном доступе для всех клептоманов мира. Женни взяла у меня сигариллу и сделала пару затяжек. Возле нас стояли клубы дыма, а холеные жители «ривьеры» смотрели на нас как на бродяг и катили мимо свои леопардовые чемоданы.
Ко мне подошла какая-то женщина.
- экскьюз ми, - очень оригинально начала она и показала куда-то выше меня.
Женщина оказалась менеджером отеля.
Я повернулась в направлении ее пальца. Мы сидели прямо под красно-белым знаком: “No Smoking”.
-
-
28.05.2009 в 08:39-
-
28.05.2009 в 13:06-
-
28.05.2009 в 13:24Мар Лешева , так приятно что это говоришь именно ты. ты мне раньше никогда этого не говорила
-
-
28.05.2009 в 21:55Я вот перечитываю этот пост и курю вторую сигарету, ага.
-
-
29.05.2009 в 14:19книгу!книгу!
-
-
29.05.2009 в 18:24-
-
31.05.2009 в 04:04-
-
10.06.2009 в 15:31Захватывающе и правдиво!!!Супер!
-
-
20.06.2009 в 00:59И да... поддерживаю. КНИ-ГУ! КНИ-ГУ!
-
-
24.12.2009 в 21:53Я остаюсь здесь навечно *_*
-
-
17.12.2010 в 15:18ты даешь мне какие-то силы, чтобы стараться жить подобно тебе)