часть 4
мне дали больше часа на то чтобы высказаться. я без запинки выпалила все события последних лет. у меня поднялась температура, был жар и сильно билось сердце: мне уже давно надо было излить душу. за последнее время у меня накопилось столько эмоций, мыслей, теорий, озарений, теорий и догадок, по поводу собственной персоны,что они больше не умещались внутри. надо было их высказать, написать на бумаге, отправить в атмосферу.
Первый человек, которому пришлось все это выслушать, был Дэвид. С Дэвидом у нас когда то были недолгие отношения, после которых он захотел стать как я: бросил медицину и подался в журналистику.
Сейчас он работает в лондонском журнале wallpaper* и очень рад своему решению. А я рада тому что ему удалось найти работу. Иначе его родители скинули бы меня с London Bridge.
- David, I'm bipolar. What am I supposed to do with this information?
я настолько запуталась в себе, что хотела от дэвида конкретных ответов, руководства к действию и плана на жизнь.
- just because your doctor said that - doesn't mean you are a different person. Now you just know why you go from super sad to supper happy. so fast… and so often...
- but... what is real me? Do I get to choose now? manic and depressed are 2 different katyas.
я знала что задаю глупые вопросы, но мне надо было раз и навсегда разобраться в этой теме. я начала так много думать что дошла до философских вопросов типа - а что есть нормальное и НЕ нормальное? как мне понять, что я стала нормальной после лечения, если я не знаю что такое - быть нормальной. как я пойму, пришла ли я в себя если я уже не знаю что такое я? и где заканчивается реальное Я и начинается безумное я? и кто вообще определяет что есть"нормальное"? кто сказал что вы все нормальные, а я - нет. может все наоборот. может это просто жестокий заговор чтобы сделать меня безэмоциональным человеком-роботом и убить всю мою индивидуальность.
на меня разом обрушилось столько информации, что я начала сомневаться в своих вкусах и пристрастиях. в своем характере и приоритетах.
кто я? люблю я чай, кофе, воду, пиво, сок или ацетон?
действительно ли я люблю путешествовать или это просто легкий способ бежать от депрессии? действительно ли я была влюблена или мой безумный мозг просто помешивался на конкретных людях?
действительно ли мне нравятся все нелепые неудачники гитаристы,писатели,актеры, монтеры и гвоздодеры. или я люблю потных грязных работящих мужчин с большим аппаратом в руках: мясники, сантехники, раздельщики рыбы, техники-осеменаторы.
или я люблю самовлюбленных юристов финансистов.
но Дэвиду я задавала другие вопросы:
- почему у меня каждый год начинается какая то новая жизнь, даже если я ее не хочу? То я журналист , то я сценарист, то я велосипедист, то я похуист. Вот я в Азии, вот я уже живу в нью йорке, вот я год работаю в баре, вот я целый год пью, наркоманю и живу в подвале в Нью Джерси. Вдруг я неожиданно перестаю это делать, потому что теперь я шизофреник.
он: ты не шизофреник.
она: я образно. Сегодня я шизофреник, завтра я ... валютообменник.
Лучше рифмы я не нашла, конечно.
он: а я всю жизнь вот сижу дома и убиваю зомби.
она: а что там дальше у меня? что будет на следующий год?
он: тебе не так много осталось
она: ура
он: ты можешь сменить пол.
она: я серьезно.
он: а кто таким шутит! Зато из нас двоих ты станешь настоящим писателем. Все писатели всю жизнь страдают. как чарльз буковски, читала? да и вообще- у кого из писателей была счастливая жизнь.
она: спасибо
он: не это же хорошо! Есть, о чем писать.
она: о том, как я попадаю в какой то ад постоянно... а потом стараюсь из него выбраться…? Плюс у твоей логики нет обратной зависимости. Не все мученики / страдальцы - писатели… Они могут быть просто кретинами /неудачниками ... дебилами/ изгоями…
А еще... Еще они могут быть…
он: еще они могут быть Иисус Христос .
- и перестаньте уже называть себя сумасшедшей.
- ок.
- вы не сумасшедшая.
- как скажете, - отвечаю.
- ваш мозг работает по другому… - панда стала водить руками в разные стороны, что, по видимому, должно было наглядно показать движение нейронов в моей голове. - он работает не так как у всех норм… остальных людей.
тоже мне новости.
- люди с вашим расстройством как правило умные, творческие личности.
я их поздравляю.
она принялась кидать комплименты в адрес человека, который часов 6 назад занимался пусканием собственной крови на кафельный пол.
- но многие, - лекция продолжается, - не в состоянии развить свой потенциал так как бОльшую часть жизни проводят, - она опустила взгляд на мои запястья, затем громко вздохнула и завершила, - в депрессивной фазе.
- сходят с ума и убивают себя - поправляю ее я.
- то есть вы хотите сказать что у вас все же были мысли суицидального характера.
- Сказать я этого не хочу. умирать я не собиралась. я чувствовала много боли, тоски, грусти, безысходности, безнадежности, бессилия, одиночества… я знала что это пройдет. но это не проходило. эти чувства водили хоровод внутри меня и отказывались останавливаться. они тянули меня к полу, держали в четырех стенах. я сидела на кровати опустив голову на колени и закрыв уши… я была бессильна перед ними. я не могла от них избавиться, убежать, выплакать, выкричать, выговорить, выпить с алкоголем, заткнуть антидепрессантами, внюхать с кокаином, излить на бумаге, нарисовать на стене… и тогда я решила что эмоциональную боль можно заглушить физической. тут ко мне на помощь пришла моя бритва.
- помогло?
- я бы не сказала "помогло". скорее сменило декорации.
из душных стен моей комнаты я переместилась в госпиталь.
- идите ка вы домой и проспитесь хорошенько.
Таково было заключение Панды.
- Вот купите эти таблетки, сироквел. 25 млгм. перед сном пейте их, а не текилу.
Из принтера вылезла небольшая квадратная бумажка бледно розового цвета с заголовком OFFICIAL NEW YORK STATE PRESCRIPTION
- может вы меня здесь оставите… дня на три?- спрашиваю.
Панда застыла с рецептом в руках. но быстро нашлась:
- оставить? здесь? вы видили, какие тут сидят люди? и вы видели себя? вам с ними рядом не то что не стоит находиться, вам с ними рядом находиться вредно. с такими соседями по палате вы точно с ума сойдете.
я представила , как вернусь в свою негостеприимную квартиру, где везде бардак, бинты и кровь и еще всякая мерзость, которую я там наделала…
я люблю госпитали… я люблю атмосферу, белые чистые халаты, капельницы и анализы крови. люблю когда за мной ухаживают и приносят завтрак в постель. в госпитале я себя не чувствую больной, напротив - я чувствую что отныне все будет хорошо.
- Все с вами нормально. - перебила панда мои мысли. - вы умная девушка, все понимаете и все о себе знаете. просто глупостей больше не делайте. и текилы поменьше. а лучше вообще не пить никогда. я б на вашем месте начала ходить на собрания Анонимных Алкоголиков.
дожилась, думаю.
Панда всучила мне рецепт и отправила восвояси. когда я выходила, все белые / синие халаты и черные формы с дубинками смотрели на меня, улыбались и раздавали пожелания на жизнь.
.- и чтоб я больше вас здесь не видела, - сказала мне Панда напоследок, - найдите работу и начните писать, рисовать, вязать … или что вы там делаете… займите чем-нибудь руки. пишите…стихи… печатайте романы… Понятно?
- Понятно.
на улице было очень светло и не по сезону жарко. я терпеливо дождалась пока загорится зеленый свет и пошла по переxоду.