мама уехала, и я поняла, насколько одинока. ни друзей, ни парня... телефон молчит...

только что разбила тарелку... на счастье...



то, как много значит для меня эта фотография даже не передать...

когда-нибудь попрошу папу сделать мне такую же

---

Свинья и во Владивостоке свинья

Проснулась и поняла, что я дома одна. мама рано утром уехала в аэропорт. Меня разбудил яшка ( моя собака). Он хотел гулять. Обычно его выгулкой занималась мама, поэтому проклиная все на свете, еще не продрав глаза я пошла с ним гулять. На улице было жутко холодно, поэтому меня хватило минут на 5. Захотелось горячего чая. Поняла, что у нас кончилась заварка. Пошла в магазин. Я НИ КОГДА не покупала чай, поэтому еле объяснила, что именно мне надо. Взяла еще шоколадку и это был мой завтрак. Целый день я валялась в кровати. Маршрут всех моих передвижений был просто: кровать - туалет - компьютер.

У меня с комнату полный sratch, на кухне гора немытой посуды, из мусорного ведра уже выпрыгивает мусор. И как я буду жить одна?? надо срочно учиться…

Сидела несколько часов в интернете. Сначала почитала про норвегию и исландию. Потом нашла краткий курс норвежского языка. Так что - ha en god dag. Норвежский - это смесь английского, французского и немецкого, так что в принципе, легкий.

В пять часов умылась и почистила зубы. Потом меня одолел голод. Я пошла на кухню и сделала омлет, после чего была жутко довольна собой =).

К нам в почтовый ящик кинули странный счет. Там написано, что за отопление у нас долг 4000 руб. и если мы не оплатим через пять дней, то нас выселят, так что, прощайте, дети мои! Adjø! Vi sees. Takk for nå. Ha det bra.





============================================================

совсем забыла. вчера парню моей мечты исполнилось 22. поздравляю, радость моя.

---

Звонила бабушке. Она меня, как всегда расстроила. Она сказала, что папе очень нужна операция. Он сильно посадил себе здоровье тем, что всю жизнь ходит в моря. Ему надо сделать хорошее обследование, а потом операцию. Папа у меня упертый как баран. Ни чего не хочет, ни чего ему не надо. Убила бы, блин. Зачем же так тупить? У него этих болячек выше крыши, а ему на все пофигу. Стоит мне ему сказать, что надо сходить к врачу, так он отшучивается. Как ребенок, блин. Слов не хватает. Ему уже давно сказали, что в моря ему ходить нельзя. А он ходит под тем предлогом, что мне за обучение надо платить. Еще и я чувствую себя виноватой. И бабушка все время меня винит. Ему просто другую работу искать лень. Вот, если маме работу на сахалине предложат, скажу ему: баста, бэйбик, хватит. Не могу, что за жизнь??? Ну зачем он такой? Говорю ему найти нормальную жену, а не замужнюю любовницу. А ему и так хорошо…ну да, хорошо. А в старости одна я за ним ухаживать буду? Ну, все, ему еще 40 нет, а он думает, что жизнь кончена. И я все время виновница проблем. И в том что мои родители развелись считают меня виноватой, и в том, что они оба не женились второй раз тоже моя вина. в Том, что папа теперь больной как стрик 60-ти летний я главный виновник. И вот что мама не хочет ехать на сахалин тоже моя вина. И как после этого жить? Если я еще на бюджетный не поступлю в универ, просто пулю себе в бошку пущу. Они и так не хотят, чтобы я на журналистику шла. Я бы уехать в москву хотела. Да не могу ни куда уехать, потому что их не оставлю. Ну что за блядское блядство? Как можно после это жизнь любить? На панель что ли сходить? Да я бы пошла, но решит ли это все проблемы…

Так плохо, щас таблеток наглотаюсь и решатся все проблемы

---

АААААААА!!!!!!!!!!

только что позвонила мама и сказала, что в воскресенье она улетает в москву на интервью по поводу работы!!!!!! ей предложили место в большой иностранной нефтедобывающей фирме на сахалине. она должна пройти большой конкурс из 5-ти этапов. 3 она уже прошла. осталось 2. в москве и на сахалине. если ее возьмут, то она будет работать менеджером по подбору персонала и получать в 3 раза больше, чем получает сейчас. (хотя, сейчас она получает очень мало.) я очень хочу, чтобы ее взяли!!!!! может, она там найдет какого-нибудь мужа-нефтяника =))) если все удастся, то она уедет на сахалин на 3 года!!!! буду жить одна...

======================================

[ Одежда ] серые джинсы, серый топ, серый галстук ( люблю дома так ходить)

[ Аксессуары ] вообще ни каких, даже последнее колечко сняла

[ Настроение ] хорошее

[ Музыка ] А1, песня о проституке в бешенном стиле фанк

[ Косметика ] как всегда аля бешенный визажист: темно серые, коричнивые и белые тини, тушь, черная подводка.

[ Еда ] сьела штук 30 каких-то таблеток

[ Прическа ] распущенные волосы... голову помыть надо, а воды нет. чему удивляться, это же владивосток!

[ Что раздражает] юльки нет дома

[ Запах ] тех таблеток, которые я сожрала, непонятно, зачем.

[ Что я должна делать] абсолютно ничего

[ Читаю ] 11 минут

[ Цвет лака для ногтей ] нет

[ Беспокойство ] если буду долго сидеть на стуле, жопа станет плоская =))

---

аминь.

Сегодня в автобусе встретила свою бывшую одноклассницу. Поговорили. Я вспомнила школу. И вспомнила главную причину, по которой я ушла оттуда. У меня сразу поднялось настроение. Я поняла, что мы иногда ведем себя очень глупо, по-детски. За полтора года я не разу не пожалела, что перешла в колледж. Здесь мне всегда нравилось все. И больше всего наша группа. Пускай, мы часто ссоримся, часто катим друг на друга бочку, часто ругаемся по пустякам… по другому нельзя, это женский коллектив. Кто-то привык быть в центре внимания, и все время пытается выделиться, кто-то постоянно обижается на что-то, создавая себе ненужные проблемы, кто-то находится на нейтрале, и из-за этого тоже страдает, а кто-то вообще не понимает, почему все бесятся. Но это и не важно. Все здесь друг друга любят, может и по-совему, а может даже и сами не догадываются об этом. Но факт остается фактом. Я никогда не забуду нашу группу, сблизившую меня с такими замечательными и разными людьми.

---

В 6.10 звенит будильник. Я упорно продолжаю лежать. Он не менее упорно трезвонит. От этого звука ни куда не спрятаться. Он везде. я беру мою kuvaldu и бью будиник. Он в дребезги. Но звонить почему-то продолжает. Тогда я беру револьвер со своего туалетного столика и подношу его к виску. Бам! И все: мир, тишина, спокойствие…

Такие желание у меня возникают каждое утро. Самое ужасное в жизни для меня - вставать рано и готовить. Но поскольку второго я не делаю, то просто панически боюсь первого. Мне легче взобраться на Эверест на страусе верхом, чем всю неделю вставать в 6 утра.

Раньше я заводила 3 будильника примерно на одно и то же врея и расставляла их по разным углам комнаты. А утром начинама бегать и выключать. Так я над собой издевалась. А теперь будитьник только один, поэтому я все время просыпаю. Может, начать ходить в вечернюю школу?

---

Мое счастье, что я не гордая. Была бы гордая, давно бы, blin, перестреляла всех nahren из моей bazuki. Меня бы посадили. Но, в принципе, не мне одной было бы плохо. Так что это наше общее счастье, дети мои, что я не гордая. Нет, ну нельзя так поступать. Так поступают только kakashki. Это негодяйство полное, и нефиг больше так делать. Я же не тряпка… по крайней мере, не похожа. Нет, все-таки, так жить гораздо легче… хорошо, что еще моя мама не гордая, а то что бы тут было... Я не гордая и горжусь этим.

---

Теорема: катя - негодяйка

а чем я лучше него?

нет, ну если отбросить все мелочи, всякие там обстоятельства, всякий marazm и взять ситауцию в общем... я ни кого не оправдываю ни кого не обвиняю. это просто мысли.





Дано: катя, леша, антон.

Доказать: катя-негодяйка.

Доказательство:



леша - негодяй. это я слышала сотни раз. а в чем, собственно его вина? в том, что он меня не полюбил? в этом? а это карается законом? или моралью? с каких пор то, что ты не любишь человека являетя показателем твоей негодяйности? он же ничего конкретного мне не общал. на портрете девы марии не клялся. нет, конечно, говорил о нас, о том, что мы будем встречаться и тд. ну и что? это я уже строила далекоидущие планы, не замечая, или не желая замечать того, что отношений уже в принципе нет. возможно, он сам не замечал, как давал мне поводы для надежды на светлое бедущее. его можно упрекнуть в том, что он молчал. он не мог сказать, а я верила и ждала. но это трусость, а не негодяйство. мне кажется, немного разные веши. тогда мы все не без греха. а теперь обо мне. ну даже, если взять антона. лена сказала, что "я разбила парню сердце". я тоже не могла ему сказать, что ему не на что рассчитывать. я общалась с ним, как с другом. а к тому же дала телефон. без всякой задней мысли. а его молодой, неокрепший мозг, находящийся в стадии полового созревания понял это как... в общем, не так, как мне бы хотелось. но я молчала. боялась его обидеть. следовательно я трусиха. а по теории моих друзей еще и негодяйка. Теорема доказана.

---

ПОМОГИТЕ!!!!!!!

расскажу, почему все-таки меня выпустили досрочно:

1. я задолбала всех. всех без исключения, кроме своего доктора, который, видимо, сам еще недавно был несносным подростком.

2. меня задолбали все. это касается не только мед сестер и врачей, которые осматривали меня по 5 раз в день( каждому надо), но и мальчиков из 8(!!!!!!!!) и не только палаты. моя жопа уже болела не от уколов...

3. я бегела и орала, что хочу в колледж, что скоро сессия и что я не поступлю на журфак, если пролежу здесь слишком долго.

4. я и так уже достаточно долго пролежала.

ну и вот меня все такую больную ( обьясню, т.к. некоторые не поняли: я лежала не в психушке!!!) выпустили на свободу. думала, что все- о больнице остались только воспоминания. ну, конечно, катя, можешь и дальше мечтать. я еще месяц буду дома лечиться, а еще...

у меня есть тупая привычка: давать свои телефоны кому попало. вот например просят у меня телефон парни, ну что я могу ответить? они что не понимают, что подобными вопросами ставят девушку в тупик? ну, вот, только я подумала, что побуду одна, отдохну от всяких там парней, как мальчик из больницы говорит, что любит меня. и что его, оказывается уже давно выписали, а он остался там ради меня!!! а я по дурости еще давно дала ему свой телефон. но как обьяснить ему, что с педофилией я завязала еще два года назад???





сейчас сижу и слушаю ЭТУ песню. два года назыд я в нее влюбилась. она безумно красивая. даже не то, что красивая, сколько просто моя. моя и все. она очень много для меня значит. раньше я посто не могла ее слушать- начинала плакать. она сразу напоминала мне о моих мечтах, о мыслях. о всем том, чего нет и никогда не будет. о вечном. о любви. целый год я ее не слушала. боялась. боялась себя, своей депрессии, своих надежд, своего одиночества. теперь я выросла. сейчас она играет на всю громкость. я опять в ней вижу только красивую песню. странно...





P.S. я не правильно написала слова "маинд", да прости меня, дядечка Нельсон. Аминь.

P.P.S. мне только что звонил пацан из больницы и сказал, что всю ночь, когда меня не было он спал в обнимку с моей подушкой, которая была с моим запахом. "таким родным и любимым". ААААААА!!!!!! МАНЬЯКИ!!!!! спасите меня, blin.

---

Если немного помечтать (нормальным людям советую не читать)

Сразу отвечу на вопрос- да, я рехнулась.



16 лет всегда были для меня рубежом. Не скрою, я всегда хотела стать если не знаменитой, то хотя бы известной. Не успешной, не богатой. Это для меня значения не имело. И я всегда думала, что в 16 лет уже буду далеко, не здесь и все мои мечты начнут осуществляться. Нет, я не хочу какой-то глянцевой популярности. Там все наиграно, все вранье. Там все обман и все вокруг занимаются жополизанием. Этого я не переношу. И никакие на свете деньги не заставят меня переступить через себя, через свою честь, через самоуважение. А оно у меня, не смотря на то, что многим кажется обратное. Сегодня я лежала и думала: что для меня идеальноя жизнь? Вспомнила свои мысли по этому поводу за последний год и вот, что получилось.

Во-первых мне нужно поле деятельности. Желательно публичной, и желательно связанной с каким-либо творчеством. Главное, что мне нужно себя как-либо самовыражать, иначе я просто взорвусь от преизбытка эмоций, чувств, мыслей. Это может быть что угодно, а лучше все сразу. Мне нужны друзья. Обязательно. Ни какие на свете блага, ни какой успех, ни какие деньги не покажутся счастьем, если их не с кем делить. Дальше самое важное и то, о чем я размышляла больше всего: мой муж. Для меня замужесво это не очередная ступень в жизни. Это новая жизнь. Я никогда ( никогда не говори «никогда», я это знаю, но мне хочется верить, что только в лучшее) не выйду замуж потому что так надо, или потому что мне так удобно. Только по большой любви, причем взаимной.

Внешность. Вообще, у меня есть определенный стереотип, относительно красивых парней. И есть человек, которого я внешне считаю идеальным для себя. За стереотипы часто ругают, говорят, что это неправильно. Но свой стереотип я не ношу с собой и не выбираю парней по шаблону. Он просто у меня есть, мой ненаглядный, мой единственный. Если все-таки немного описать, то рост примерно 180, красивое, но в меру накаченное тело, умеренная волосатость на теле( он не должен быть похож на девчонку), сексуальные губы, густые брови. Брюнет. Глаза голубые или карие. Главное яркие, взгляд мягкий и немного пошлый. улыбка милая, та, перед которой я устоять не смогу. Что касается характера, то он очень самоуверен, даже слишком, но при этом хороший друг. В семье он главный и он должен это понимать, должен немного унижать меня и ставиться на место. В то же время, любить до беспамятства. Он должен курить, но очень редко. Я считаю это сексуальным. У него дожна быть творческая профессия, делающая его в меру романтичным. Сначала мы с ним должны стать друзьями. Очень хорошими. Мы должны веселиться. Устраивать куражи в крутых ночных клубах, он будет спать с каждой понравившейся ему девчонкой, будет пить. Напиваться до усрачки и обзывать меня сукой. Я должна менять бойфрендов каждый месяц, плакать, страдать, чтобы он меня успокаивал. Потом, года через два такой дружбы мы вдруг понимаем, что любим друг друга. К этому моменту мы уже оба знамениты и богаты. Он должен быть богаче, поэтому половину своего гонорара я отдаю на развитие отсталых африканских стран и помощь в борьбе со СПИДом. Он становится моим бойфрендом. Перестает пить( не совсем, но в общем). Дарит мне охренительно дорогие и милые подарки. Иногда мы тратим кучу денег на ужин в дорогом ресторане, а на другой день одеваем грязную одежду и идем на футбольный матч и пьем дешевое пиво. готовит он. Он и только он. Мы очень любим друг друга и это является самам главным аргументом во всех наших ссорах. Из-за нашей профессии мы часто расстаемся. Бываем на разных концах света. Созваниваемся. Я плачу в трубку-скучаю. Он бросает все дела, берет билет на самолет, приезжает ко мне! Мы занимаемся сексом на вершине Эйфелевой башни. Потом он мне изменяет. И я застаю его за этим делом. Разрыв, жизнь теряет для меня всякий смысл. я не могу работать, ни кого не хочу видеть. страдаю. Так и должно быть. Без этого скучно. Я должна страдать, я это люблю. Он даже не смеет передо мной извинятся, знает, какая он козлина. Но жить без меня не может. Приходит ко мне. Говорит, что он дурак и не достоин меня. Я не прощаю. Тогда он кладет мир к моим ногам, страдает, бросает свою работу. Пишет в мою честь песни. Я его люблю. И прощаю. Свадьба. Где-нибудь далеко и нас будет только двое. Нас называют самой счастливой парой. У нас рождается двое детей. Голубоглазый светловолосый сын и красивая, темноволосая дочь. Кажется, что счастью нет предела. Осуществились все мечты. Потом либо я умираю от рака, либо он погибает в авиакатастрофе. Я еще не придумала.

---

записки из психушки

Неделю назад меня положила в больницу. Это вообще отдельный разговор. Я там вела дневник и записывала кучу разных приколов, нудностей, жуткостей и психов. Получилось очень много, поэтому я решила все это не переписывать. Что было, то было. На самом деле я до сих пор в больнице. То есть я дома, но из больницы меня ни кто не отпускал. Я слегка убежала. Мне надоело. Устала. Тем более, что сегодня праздник и никаких врачей нет. Ну ладно. Я просто хотела написать 2 небольшие статейки под общим название «записки из психушки».

Часть 1. Мой день рожденья.

Он у меня 6 ноября и по счастливой случайности мне довелось отпраздновать его в больнице( ну кто еще может похвастаться подобным?).

Ровно в 00:00 в ночь с пятого на шестое в моей палате ( я там была одна) включается свет и вваливается… нет, не дивизия с шариками, цветами, подарками, фанфарами, конфетами… армянская семья, на руках они несут ревущую пятилетнюю девочку. Заходит столпище врачей, начинают надавливать девочке на живот, она начинает плакать, верещать и звать маму. Я просыпаюсь. Сажусь на кровати. Дверь открыта. По коридору проходит леша из 8-й палаты.

- с днем рожденья, катюха! - успел он сказать, пока врачи его не убили.

- Чего? Ага….. точно…. Спасибо….

Входит медсестра, приносит мне бумажку с надписью «анализы», на обратной стороне написано поздравление. Еще минут 20 обследуют девочку, кричат на ее маму, потому что она поздно обратилась в больницу. Девочке срочно нужна операция, ее увозят. Через час я смогла уснуть.

В 6 утра меня будят путем введения острого предмета, ходят слухи, что это был шприц, в мою пятую точку, объемом 93 см. через минуту я снова уснула.

В 7.30 утра ко мне заваливают пацаны из 8 палаты, дарят мне кофеты и открытки.

Потом все как обычно: процедуры, перевязки, таблетки, бешенные медсестры. Пришла заведующая и сказала, что домой меня не отпускает. Ко мне подошел врач и сказал, что я могу сбежать, если хочу. Правда потом мне за это жестоко покарают… приходит мама, кричит на меня за то, что я не убрала на тумбочке, потом говорит, чтобы вечером я как угодно, но сбежала из больницы, потому что ко мне приехала бабушка. « я не хочу сбегать, сегодня я буду здесь!»- что-то типа этого пыталась я сказать маме, но она уже во всех подробностях распланировала мою «веселую вечеринку» с бабушкой. И тут я понимаю, что ненавижу дни рожденья. Их так долго ждут, так долго готовятся… зачем? Гон… лучше просто где-нибудь повеселиться в друзьями и не гнать гон…: и вот, ты уже на год старше…. Тьфу! Мама передала, что мне звонила всякая куча народу, все хотели поздравить…. Потом пришла в больницу ко мне девчонка со школы, потом юлька с леной и маринкой…….. потом женни, катюшка, надя и лена… надарили всякую кучу цветов ( мне потом вазочки для цветов всем отделение мастерили) потом, уже под вечер пришли юлька со светкой и принесли тортик. в общем, грандиозный праздник мы решили устроить у меня дома в след. пятницу. приглашены все =) Ну вот и все. Правда, потом еще ко мне в палату пришел 14-летний пацан из 8-й( опять же) палаты и сказал, что я ему очень нравлюсь и он хочет со мной встречаться. Значит, для меня еще не все потеряно, я же в больнице была без косметики и с хвостиком…. Кстати, о моей потерянности…

Часть 2: как отшить парня за 1 телефонный разговор или горький опыт катьки-неудачницы.

У нас с родриго день рожденье в один день. Звоню я ему, значит по сотовому из больницы( он дал мне свою визитку с номером телефона) Всякая такая мухрень, поздравили друг друга и он такой говорит.

- ну, давай где-нибудь вместе отметим.

- Я же тебе говорила, я в больнице.

- А вечером?

- Я лежу в больнице. Уже целую неделю.

Что-то там помялся…

- а завтра?

- Я очень болею и еще не скоро отсюда выйду, - я уже почти кричала.

- Да, я понял…. Ты очень занята…? сейчас не можжешь встретиться?

- Goodbye, Rodrigo.

Я разорвала его визитку и пожалела о двух вечерах, проведенных с ним.

Мой личный дневник, который я вела в больнице. 4 ноября 2003 года.

« Ко мне в больницу зашла мама и сказала, что звонил Леша!!! Леша! Леша! Я просто умерла от радости! Он очень испугался, когда узнал, что я в больнице! Я просто офигеваю! Звонил леша! Лешка-негодяй звонил! Звонил!!!»

Там же. Минут через 10. У кати замечаются проблески разума…

«Да что же это такое!!? Почему он не может оставить меня в покое? Зачем мучает? Я только начала его забывать. Черт, разве можно быть таким негодяем?!! Я уже устала страдать из-за него!!! ААА!! Он расспрашивал у мама, где больница и очень хотел приехать…. Я его не понимаю…. Ни разу не понимаю…»

приезжаю 7-го домой, звоню леше.

- Это катя. Ты звонил?

- Да.

- Что хотел?

- Да просто меня в общаге в качестве наказания заставили на вахте сидеть. Ну, мы там с пацанами бухали, делать было нефиг, вот и позвонил. Что у тебя болит?

- Я звоню, чтобы попросить тебя больше мне не звонить.

- ???

- ну так, на всякий случай, если ты еще будешь бухать с пацанами на вахте…

- Без проблем. А почему?

- Ну, я думаю, не сложно догадаться.

- Ладно… ну, выздоравливай… удачи тебе…

Ну вот, я снова одна. Теперь уже совсем.

---

тут пьяная хеленка открывает бутылку вина "Лидия" и тычет меня в бок штопором, который она только что сломала и хочет, чтобы я написала в дневник, как нам здесь всем классно...

---

Может, дело во мне?

Это было худшее свидание в моей жизни. До этого я думала, что самое худшее свидание было с сашкой в восьмом классе, когда я упала в обморок на улице. после того, как меня откачали, мы с ним пошли ко мне домой. а у меня дома прорвало канализацию.

Но тогда было даже весело, а сейчас мне просто хотелось удавиться.

Ладно, все по порядку. Мы расстались с лешей. Я чувствовала себя тряпкой, ни кому не нужной тряпкой. Родриго выбрал слишком удачное время позвонить( видимо, в силу своей национальности, он не понял, что в прошлый раз я его послала). Помимо страданий по леше, меня мучала моя подруга инна, которая решила зайти в этот день и присутствовала при нашем разговоре с бразильцем. Она на полном серьезе сказала, что если я не соглашусь на свидание, она покарает меня скальпелем. Я согласилась, видимо, из-за глупой детской боязни скальпелей. Совсем не волновалось( помню, как перед свидание с лешей я места себе не находила). Не буду в подробностях рассказывать, как все было, но было все ужасно. Мы сидели на втором этаже Океана и он только и думал о том, как бы меня поцеловать. он делал штук 200 комплементов относительно моих секси липс( хоть кто-то говорил об этом, а то бональные и лживые комплементы относительно моих глаз меня уже достали). Я не разрешила себя поцеловать, мне было интересно, сможем мы делать хотя бы что-нибудь кроме этого. Вообще он много всего приятно говорил. Чего стоило только «ты очень красивая», сказанно раз 30 на всех языках. Создавалось впечатление, что ему просто нечего было больше говорить. И вообще все 4 часа мы молчали. Сналчала я пыталась что-то говорить, но потом оставила все попытки. Каждую фразу он переспрашивал по 3 раза. Я окончательно поняла, что мне нужен русский парень. И как бы меня ленка не убеждала, наши парни самые лучшие. И все тут. Мне нужен хороший русский парень! А такие есть, я свято верю! НОРМАЛЬНЫЕ РУССКИЕ ПАРНИ, ГДЕ ВЫ???? Я ХОЧУ ВАС!!!!!!( во всех смыслах этого слова =). Ладно. К чему я это… просто потом в Океан пришла юля с толей. Как я им в этот момент завидовала…

Еще родриго говорил, что я идеал его девушки( бла бла бла), что он хочет очень серьезных отношений и даже готов увезти меня с собой в бразилию. Ну да, делать мне больше нечего. Последние два месяца я замечаю за собой безумный патриотизм. И если раньше я была готова побриться налысо и съесть собственные волосы, Чтобы жить в Канаде( именно в канаде), то теперь я ни за что не уеду из самой лучшей на свете страны с самыми лучшими людьми. на весь этот его бред я ничего не отвечала. Мне вообще хотелось встать и уйти, побыстрее забыть весь этот бред. Возможно, кто то меня не поймет… да я бы и сама не поняла. Я не могу привести каких-то определенных доводов, почему мне все не понравилось. Возможно, причина во мне. Он хороший парень, но ОН МНЕ НЕ НУЖЕН. И меня тошнит от того, что я не могу сказать ему об этом.

Может мне вообще не нужны отношени??? Мне безумно нравится флирт. Или мне нравиться, когда я заметила кокого-то пацана, но еще не знаю, нравлюсь ему, или нет, нравится знакомиться… а когда он мне говорит, что хочет встречаться меня начинает все бесить( леша не считается, его я любила). Меня вообше бесят отношения. Я не создана для отношений, они меня напрягают. Но совсем без них я тоже не могу- становится скучно. Может мне обратиться за помощью на шепетуху? Или сразу в кащенко? Может я просто не встречала еще достаточно интересного парня, с которым мне было бы интересно и на первом и на двадцать четвертом свидании?

Вот, что меня еще раздражает: я не могу общаться с парнем, когда я ему нравлясь гораздо больше, чем он мне. Мне вечно нравятся какие-то негодяи, которым слишком пофигу на меня. Может дело не в парнях? Может это просто я мазахистка, которой нравится себя мучать???

---

а он еще обижался, когда я называла его негодяем

леша больше не звонил, а сегодня юля вдела его в парке с другой девушкой

---

дура, но я просто его люблю

запись из моего личного дневника. 9 утра 26 октября.



субботний вечер мне пришлось провести в высшем обществе. Прием по случаю вселения в огромный, новый, трехэтажный дом в самом центре города устраивали уже немолодые супруги, оба американцы с хорошим русским. Муж - директор американского представительства "Фонд Евразия" во владивостоке и следовательно мамин начальник. Жена- американский консул (больше я о ней ничего не знаю).

В этом красивом доме среди разодетых и расфуфыренных людей я чувствовала себя лишней, как андрей болконский в салоне мадам Шерер. Играла живая музыка( очень талантливый гитарист исполнял красивые песни исключительно на английском). Меня провели в банкетный зал. Уже после первых секунд в подобном окружении мне захотель удавиться, я сразу поняла, что не создана для высшего общества. Я хорошая актриса, но играть было лень. Есть ничего не стала, мне только налили шампанского в большой бокал. Я встала в углу и начала наблюдать за этим миром наигранных улыбок, скучный тостов и глупых любезностей. Говорили на всех языках( английском, фринцузском, португальском), только не на русском. хотя он у половины гостей был родной.

Ко мне подощел хозяин дома. спросил несколько глупых вопросов, похвалил мой английский и начал плести какую-то чушь. Мне срочно захотелось смыться. Благо, кому-то приспичило произнести тост и Билл попросил меня немного подождать, ни куда не уходить. Я ушла. это было очень неприлично, но я ушла в комнату, где была музыка, села на диван. Гитарист играл исключительно медленные, лирические, слезливые песни о любви. Я тут же спомнила о нем. хотелось плакать. стало слишком херово. Я допила залпом шампанское и подумала, что настало самое время позвонить леше и сказать, что я его люблю. Сильно. даже очень. и что больше всего на свете хочу чтобы он был со мной рядом. Я резко встала и у меня закружила голова и все вокруг поплыло. Шампанское на меня всегда действует отпадно. с непривычки, наверное. решила немного посидеть. какой-то бразилец уже пол часа пялился на меня. я тоже его заметила. отметила все его достоиства и подумала, что неплохо было бы... я не могла даже думать не о ком, кроме леши.

Подошел какой-то дебил и намекнул на то, что у меня сильно накрашены глаза. Я похвалила его безумную наблюдательность, взяла телефонную трубку и пошла в туалет. не дозвонилась. Вернулась и решила попробовать крабовый салатик. Бразилец опять не сводил с меня глаз. "Пусть полюбуется",- подумала я тогда, как же сильно, черт возьми, на меня подействовало это шампанское!

Салат был протухший. сильно протухший. я не смогла хотябы из вежливости проглотить эту гадость. пришлось вернуться в туалет. на этот раз поздоровалась с унитазом... штуки две он стоил, не меньше...

вернулась, налила себе вина, мама решила познакомить меня с бразильцем. они разговаривали, а я молчала. как обычно, в общем. как всегда, он не сводил с меня глаз. Радриго ( звучит как Унитазо) был из разряда "я уже давно мечтала". Мой идеал: высокий , смуглый брюнет с красивыми темными глазами. Он сочетил в себе все эти качества. комбинация вина и шампанского совершенно лишила меня разума и я думала только о том, как бы куда-нибудь с ним убежать.

так мы и сделали.

сначала гуляли по улице. Все было как в сказке, слишком классно, поэтому я еле осознавала, что это происходило со мной.

целуется он обалденно. Если честно, то лучше, чем леша раз в 150. Весь оставшийся вечер мы провели вдвоем. Лучше и быть не могло, я в первый раз чувствовали себя так свободно и легко. говорили мы не много, хотя бы потому, что его английской гораздо хуже моего.

но это было не важно...

на утро он позвонил. я попросила маму сказать, что я умерла. она уговорила меня с ним поговорить. радриго сказал, что был безумно счастлив познакомиться со мной и срочно хочет еще раз встетиться, желательно сегодня вечером. я отказалась. потом он начал говорить, как сильно ему понравилось вчера быть со мной. Я не дослушала, положила трубку. грубо. знаю. дура. но это я. и я люблю лешу. ему я и позвонила. говорить еле могла, слезы наворачивались на глаза. что люблю не сказала. не смогла.

поговорили. ему надо было уезжать. Извинился, попрощались. положила трубку.

Плакала не долго. минут десять.

---

Негодяйство

Как и любая девушка, я обожаю шоппинг, но только в двух случаях: если у меня есть деньги и если у меня есть настроение.

Поход по магазинам будет окончательно испорчен, если: со мной пойдет мама и если мне придется покупать зимнюю обувь.

Сегодня у меня был самый ужасный для магазинов день: у меня не было настроения, со мной была мама, мы выбирали теплую обувь, и как всегда жесткая ограниченность в фининсах.

Я лишь ходила с томной рожей, думая о том, что на своих каблуках я выше среднестатистического россиянина. А еще я безумно хотела домой. А еще мне совершенно посрать на свою одежду и обувь. А еще я люблю лешу. А еще мне надо перестать говорить «а еще».

А еще сегодня обалденный день! Сегодня безумно тепло и светит очень милое солнце! А люди как бешенные повылазили из своих хижин и начали затариваться зимними вещами. Я, конечно, понимаю, что 19 октября и все такое, осень, холодно. Но не для владивостока! Я все еще хожу в летних туфлях, потому что теплого мне так ничего и не купили, и мне не холодно. Это очень символически и значит, что зима не придет в наш край, пока в прихожей будут красоваться мои туфли. А поскольку мне нечего больше носить, значит зима к нам не придет никогда.

ура, граждане!

---

сегодня идем в "Махаон". надеюсь напиться и валяться под лавкой. на все это мне дают 50 рублей. я просто охренительно богатая. ладно, я все равно не пью... обычно...

---

...Абонент признан временно отсутствующим на неопределенный срок. В случае не появления его задницы на другом конце провода в течении 5 лет просьба признать умершим, расторгнуть брак и жениться на лене...

---

И так, приступим.

Я долго не могла заставить себя вести этот чертов дневник. Причин было несколько:

1. Ну не могу я изливать душу чертовой кливиатуре.

2. все дневники, которые ведутся здесь больше напиоминают форум. Люди чаше не пишут свои секреты, а общаются, пытаются показать кому-то , какие они хорошие или просто заводят новых друзей. У многих дневники слишком наигранные. Это меня бесит.

3. Пока я писала пункт 2, забыла, что хотела написать в пункте 3.

В общем, не важно.

Сегодня лена( простите, я все привыкла писать с маленькой буквы) мне пожаловалась, что я не пишу ничего в дневник. Я просто не могу писать "по требованию". Но сейчас я подумала, что в своей жизни мне еще 1358749 (да, именно сколько) раз придется писать по требованью, если я совершенно непослущаюсь своих родственников и стану журналистом. Так какого черта мне не начать сейчас? У меня журналистское задание: вести гнустный дневник и рассказывать о всяких нудностях своей жизни.

Многие могут подумать, что у меня дерьмовое настроение. это не так. Мне почему-то очень хорошо. хотя, наверное должно быть плохо. Сегодня ходила в парикмахерскую( сказала, что у меня мало денег и мне помыли голову на халяву ничего из того что я хотела на мне не сделали. Я еще тетенька с ножницами сказала, что у меня свои светлые волосы и что мне срочно надо перестать краситься в темный. Странно, но когда я красилась в белый мне все говорили, что натуральные волосы у меня черные. А вообще-то я не помню, какие у меня натуральные. Я крашусь с 11 лет. За это время я уже была рыжей, желтой, платиновой блондинкой, шатенкой, обычной блондинкой, рыжей( самое отвратительное зрелище), красной, фиолетовой и черной. но у меня еще много впереди (да, я еще не была синей, зеленой и в крапинку( хотя нет, пятнами я красилась в 8 классе...)

В воскресенье мы поругались с лешей ( видимо, по моей вине) сейчас я должна ему позвонить и сказать что я люблю его. Я никогда этого никому не говорила ( просто потому что никогда ни кого не любила). И леше я тоже этого никогда не говорила. Шансы, что после это наши отношения наладятся- 7 из 100.

Только что я позвонила юле перед этим ответственным шагом.

все, сейчас я либо умру.... либо умру...

пока.