Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нью-йорк (список заголовков)
08:07 

there is a box?
С тех пор как меня выпустили из психушки, качество моей жизни неумолимо поползло вверх. моей собственной заслуги в этом очень мало. практически нет. но как сказал мой бывший мужчина Стивен: "for all you've been through… you deservе it".

Помимо русской мафии, математиков и попугаев, в мою жизнь пожаловали другие великолепные вещи. через неделю после того как я переселилась к никите, стала играть роль образцово показательного члена общества и залечивала шрамы на запястьях, мне позвонила работа. на тот момент у меня отсутствовал источник дохода и искать его не было никакого желания. поэтому доход сам постучал в мою дверь..
я получила звонок с предложением должности переводчика. я задала вопрос, сколько мне дадут денег. звонок ответил - 33 доллара в час. я сказала что это мало. тогда звонок сказал что даст мне 35 долларов в час без всяких налогов. я положила трубку и порадовалась что в моей жизни стало одной проблемой меньше.
пока американские 20 something сидят и оккупируют wall street, у русских нелегалов есть работа.
первое задание я получила уже на следующий же день. надо было ехать в медицинский офис и переводить для какого то хирурга- ортопеда.
я открыла словарь медицинских терминов и поняла что мне конец. я провела несколько часов за изучением нужных слов, запомнила ровно два и пошла спать.
утром как и все нормальные люди я помылась, прeхорошилась, расчесала волосы (давно пора было) нашла одежду без дырок и пошла в метро.
в метро было ужасно. люди толкались и людей было много. толкались, конечно, по-американски, очень вежливо. не так как жестоко и сопровождая это матом, как в россии. но тем не менее все равно толкались. извинялись и толкались дальше.
выбравшись на воздух я посмотрела на часы и поняла что приехала раньше времени. я гляделась в поисках кофе, так как знала что если старбакса не будет прямо рядом со мной - он будет в одном блоке от меня. на этот раз он был прямо за моей спиной.
я заказала ванильное латте огромных размеров, жадно в него вцепилась как тут кассирша протянула мне назад мою карту со словами "она отклонена. у вас есть другая?". у меня вылетело из головы что на моем банковском счете лежит меньше 4х долларов. я совсем забыла что очень долго была безработной.
другой карты нет, наличных нет, стыда и совести тоже нет.
'ничего страшного - это вам подарок от старбакса! have a wonderful day!' - слышу я и выбегаю на улицу пока они не передумали и не кинули мне в спину нож.
все еще радуясь своему перманентному везению, захожу в офис к хирургу.
я довольно сильно волнуюсь, веду себя скромно, тихо и слегка неуверенно. хирурга на месте еще нет, так что мне предлагают присесть на стул и почитать журнал "новости остеопороза".
я присаживаюсь и вижу знак на стене: 'NO FOOD NO DRINKS'. огромными буквами, для слепых. ни спасибо, ни пожалуйста.
смотрю с тоской на свой латте и думаю - еще два глотка и я отнесу тебя в мусорку. я делаю второй глоток и тут вижу хирурга, выходящего из своего грозного хирургического кабинета. он видит меня с кофе и у него начинает дергаться глаз. он грубо и громко просит меня покинуть помещение вместе с моим безобразным напитком. я и без того уже сидела вжавшись в стул. мой первый день на новой работе, мой новый мозг, еще не примененный в действии, в сочетании с ортопедическими журналами вогнали меня в легкое оцепенение. хирург уходит чтобы не видеть моей наглой рожи, а запуганные девушки за стойкой регистрации шепотом мне говорят что у хирурга пунктик по поводу кофе и если я срочно не избавлюсь от него (адского пойла), он (злостный мясник) избавится от меня (нарушителя порядка).
я плыву на цыпочках в направлении выхода, как тут, слава от меня, открывается дверь, из которой выходит пациент и мой хирург. хирург широко размахивает руками и, не видя меня, выбивает у меня из рук стакан.
последующее я видела в замедленной съемке. стакан полетел по траектории вверх, на пути к потолку крышка улетела вправо, открыв жидкости простор для веселья. веселился мой латте во все стороны, приземлившись на рубашку и штаны хирурга, и закончив вечеринку огромной лужей на дорогом офисном ковре.
- Thats why we dont allow drinks!! - прокричал доктор. - Ill send you the bill for carpetcleaner!!
но я уже ничего вокруг себя не видела. did it really just happen?
мои мысли пробежали в следующем порядке:
1. ну и дура ты, катя, безрукая.
2. как это в моем стиле.
3. теперь меня уволят.
4. бежать. испариться будто меня здесь и не было.
5. да ты сам виноват, кретин, руками тут махал.
6. меня уволят. еще даже не наняв.
7. я не заляпала свои новые брюки?нет. ура.
8. какой величины будет счет за чистку ковра?
9. остеопороз - это очень плохо.
у меня на глазах слезы, я кидаюсь на пол, вытирать ковер всем, чем только можно.
хирург подходит ближе, смотрит на меня сверху вниз и нервно кидает что я могу прекратить свои нелепые попытки чистки (которые, кстати, увенчались успехом), так как счет он пришлет все равно. после этих слов я начинаю тереть пятно с гораздо большим усилием. хирург смотрит недоуменно, подходит и поднимает меня с пола держа за левый локоть. я начинаю плакать еще сильнее и пытаюсь кинуться назад к ковру.
плохо, думаю, работают мои таблетки. вон в какую истерику меня вогнал грязный ковер. и этот хирург, который так над ним как над златом чахнет.

счет моей компании этот кощей, естественно, прислал. мой босс перезвонил мне и спросил, каких размеров было пятно. потом он попросил меня не расстраиваться, назвал хирурга придурком и положил трубку.
в этой компании я работаю до сих пор. на других врачей. сумасшедших и не очень. кофе всегда выпиваю до работы.
Судьба хирурга-кощея и его ковра мне не известна.



Математика я тоже могу отнести к довольно позитивным (so far) изменениям в моей жизни. но и тут все было не так гладко.
шла третья неделя наших отношений.
мы сидим на диване, едим куриные сендвичи, запиваем текилой и джином и смотрим кулинарное шоу. конкурсанты пытаются приготовить лучшее блюдо из кукурузы, а мы пытаемся угадать, чье блюдо из кукурузы окажется самым лучшим.
по нашей устоявшейся традиции, в рекламных перерывах мы занимаемся сексом, а в у же секунду, как шоу возвращается на экран - натягиваем штаны и вспоминаем о куриных сендвичах и кукурузных людях.
где то к полуночи Математик-Филип идет в морозилку и достает оттуда пакет травы. потом достает яблоко, проделывает в нем две (три?) дыры и начинает курить траву через яблоко. будто ему 13, а не 43, право слово. удачи мне с таким мужчиной. я траву не люблю, поэтому решаю прикончить бутылку текилы (я, я, которой пить нельзя). удачи ему с такой женщиной. плюс яблоко выглядит так заманчиво, что я затягиваюсь пару раз и меня уносит в небеса. то есть в ад. то есть куда то уносит, я не поняла. на самом деле нас обоих понесло в спальню продолжать то, что мы несколько раз начинали в рекламных перерывах.
Но в семье не без урода. в Математике не без изъяна.
это произошло когда я была … внизу. ну там, у него. blow job короче шел полным ходом. я такую тему не люблю, но для Математика решила постараться. и вот стараюсь я, стараюсь и тут слышу храп. я еще остановилась на секунду чтобы перепроверить - не послышалось ли мне. нет. это точно храп. я не знала, радоваться или горевать. радоваться оттого что мне больше этого делать не надо и я свободна, или огорчаться потому что это уже был не первый раз, когда в самый разгар экшена я слышала от математика звуковое сопровождение такого рода.
ни о чем об этом я решила не думать, а просто надела его огромную рубашку и ушла на кухню.
На кухне я увидела бутылку вина и штопор. вещи, которые от меня надо прятать в сундук под железный замок и сажать пса-цербера на крышку.
вынимаю пробку, делаю пару глотков, как тут эта идиотская трава ударяет мне в голову. ненавижу траву. самая никчемная наркота мира. она наводит на меня зверский голод. нечеловеческий. а потом кидает в сон. мертвеца.
я открываю холодильник, достаю оттуда два мини бургера, terkey sandwich ( как это там по русски?) заедаю греческим йогуртом, вижу банан. даже два.
тут понимаю что стою на кухне, прошу прощения, без трусов, только в рубашке Филипа. а штор на кухне нет. я иду в шкаф, достаю его штаны, натягиваю их до собственной груди (хотела высокого мужчину - получай). но штаны не держатся, падают вниз и я опять остаюсь с голой жопой и бананом в руках.
достаю ремень, перетягиваю им штаны, заправляю во все это рубашку - красота неописуемая. а в холодильнике еще куча добра. нахожу уже зеленеющую протухшую маццарелу. закусываю ее кукурузными хлопьями и овсяным батончиком с миндалем.
потом наворачиваю себе бутерброд. на хлеб кладу кильку в томатном соусе, мажу сверху сыром филадельфия,разбавляю арахисовым маслом, сверху покрываю шоколадной пастой Нутелла, для украшения кидаю рубленый сушеным миндаль.
не шучу.
объеденье. запиваю красным вином. включаю в айфоне бритни спирс и летаю по кухне, танцуя в стиле N'SYNC.

Математик нашел меня в 4 утра головой на диване, ногами на полу, жопой кверху.

- Why are you wearing my pants?

он не мог сдержать смех, в то время как мне было не до веселья. я уже чувствовала завтрашнее похмелье.

- Did you open a bottle of wine? did you drink it by yourself?

did you fall asleep while i was giving you a blow job? хочу ответить я но держусь из последних сил.

отвечаю ему немного мягче:
- You fell asleep and left me drunk, stoned, hungry and horny.

он сказал что больше так не будет. поднял меня на руки, отнес в спальню, раздел, принес воды, поцеловал и сказал что любит.

- ты и правда съела всю еду? - спросил он утром после неудачной попытки позавтракать.

- я скажу тебе больше, - отвечаю,- я съела даже то яблоко, через которое ты курил траву. я нашла его в раковине.

после этого я побежала на работу. какая ты, катя, ответственная. и какой же мерзкий бутерброд ты себе залабала.




(... прод-е)

@темы: секс, нью-йорк, неудача

07:22 

there is a box?
...
Сначала я подумала, что перестаралась с кокаином. Потому что накануне я встречалась с Дином. А где Дин - там всегда пол грамма для меня. В ту ночь я взяла пакетик, вдохнула пару дорожек и побежала в Бэну. Не потому что уж так хотелось кокаина. Просто не хотелось быть занудой. У меня вечный комплекс, когда я нахожусь рядом с людьми, которые заняты воплощением своей мечты. рядом с такими людьми я чувствую что все, чем занята я - это подбиранием нового наряда каждый день.
Утром, когда проснулась, я первым делом опять пошла в туалет с кокаином. Чтобы не быть сонной и скучной. Так что я плясала и пела. Но, кажется, нашим отношениям с Бэном даже это уже не поможет.
Так вот к вечеру у меня жутко разболелась голова и левое ухо. Я уже тащила постиранные вещи из прачечной, как почувствовала, что умираю. Я постоянно болела всю эту зиму, но толком никогда не ходила к врачу. Потому что у меня нет на это времени, а главное – медицинской страховки. Я всю ночь проревела от боли, так что теория про кокаин отпала сама собой. На следующий день я в слезах позвонила в госпиталь и спросила, сколько они возьмут с меня за осмотр доктора. Они ответили – минимум 400 долларов, но, скорее всего раза в 2 больше. Я продолжала реветь в трубку и говорить, что денег у меня нет.
- приходите, с оплатой разберемся позже.
Я пошла пешком в New York downtown hospital, который находится всего в 7 минутах ходьбы от меня. Но поскольку на улице была ночь, а я еле двигалась от ужасной боли, дорога заняла полчаса. В Emergency Room никто не обращал на меня внимания. Мне предложили сидеть в очереди и заполнить бумаги. То, что я ревела в голос, никого не интересовало. Они явно привыкли видеть людей без рук-ног и с пулевыми ранениями.
Через час меня посадили на отдельную кровать и приказали ждать доктора. Доктор пришел. Посмотрел на меня. Спросил, в чем дело. И ушел. Потом мне принесли обезболивающее. Через 10 минут обезболивающее не помогло, а доктор не вернулся. Я сползла с кровати и стала ( буквально) кататься по полу в госпитале, ноя от боли. Я это делала нарочито демонстративно на глазах у медсестры. Потому что я знала, что это единственный способ заполучить сильное обезболивающее типа викодина или оксикодона. Я корчилась на полу, когда медсестра принесла шприц. Мне сделала укол морфия. Я вырубилась прямо в emergency room через 10 минут.
Меня разбудили в 6 утра с диагнозом инфекционный отит (будто мне 5 лет) и рецептом на антибиотики и оксикодон (тот же любимый мной викодин). я все еще шатающейся походкой дошла до аптеки, оставила там 100 долларов и приковыляла домой.
Поскольку болеть – это не круто и не кошерно, я решила никому не говорить, закрылась дома и отключила телефон. Всю неделю я глотала обезболивающее, антибиотики, не мыла голову, почти не выходила на улицу ( а если выходила, надевала огромную шапку-ушанку тогда как в Нью-Йорке стояли 17 градусов цельсия). Мне было ужасно скучно, грустно, противно, мне хотелось ходить на учебу, на концерты Бэна, носить всю свою красивую (и не очень) одежду и гулять по манхеттену, который я до сих пор боготворю. Вместо этого я лежала под одеялом и смотрела сериалы. Или не смотрела сериалы, потому что от экрана компьютера у меня раскалывалась голова.
Лучше мне особенно не становилось. Пока в субботу я не подошла в зеркалу и не обнаружила у себя на виске огромную опухоль. Внутри я кричала от страха.
Я надела первую попавшуюся одежду. Взяла с собой только мобильный телефон и пошла в emergency room опять. На этот раз они были более озабочены моим состоянием. Увидев опухоль на моем лице, они закрыли меня в палате и сказали что домой меня больше не отпустят. По поводу меня собрали консилиум из 3х самых главных врачей госпиталя. Меня положили на огромную штуку, задвинули внутрь и просветили насквозь. Мама сказала, что это называется томограма. Потом у меня взяли кровь. И еще кровь. Много крови. И приказали лежать. Я лежала и смотрела телевизор. Я чувствовала себя гораздо лучше, чем у себя дома в гордом одиночестве. Через 3 часа ко мне пришел главврач. Когда он узнал что мой родной город – владивосток, он впал в экстаз и стал рассказывать, как его дедушка воевал в русско-японской войне. А потом Он сказал, что мне нужна операция. Потому что инфекция может достигнут мозга. Не велика потеря в моем случае, но операция все равно нужна. Он сказал, что они перевезут меня в специальный госпиталь, который подобные операции делает на раз-два. Потом он сказал, что их еще надо уговорить меня принять, потому что у меня нет страховки.
На уговоры ушли добрые 2 часа. После чего за мной приехала каталка. Меня на нее положили ( будто я ходить не могу), завернули в простыни ( как психов заворачивают), перевязали ремнями ( будто я убегу). И покатили. Покатила меня вся бригада скорой помощи. Меня вкатили в машину, включили мигалки ( будто я умираю или что) и повезли в Bellevue Hospital. Который на самом деле всего в 10 минутах езды - я бы вполне обошлась обычным такси.
Мне сделала операцию под местным наркозом, я ревела и пищала от боли. Но думала о всех тех хороших вещах, который меня ожидают как только окажусь на свободе. Я постоянно думала о великолепном головокружительном и мозговрывающем сексе, который у меня случался только с Бэном и о своем очередном платье katemoss for topshop, которое я отхватила на распродаже всего за 16 долларов, и о солнечном нью-йорке. Я обещала себе что никогда больше не буду злой или грустной потому что на это совершенно нет никакой причины.
Но мне надо было еще лежать в госпитале, с постоянной иглой в руке, с капельницей, с красной кнопкой вызова медсестры и в больничном халате. К моей руке с помощью иглы была прикована целая система на колесах, которую надо было катать с собой даже в туалет. я лежала и считала каждую убогую секунду, которую я провела в Белвью.

Я была там всего 3 дня, которые показались вечностью. Меня выпустили на свободу в день святого Патрика. Я не знаю, сколько в Америке ирландцев. Но, судя по толпам людей в зеленом, пьяных еще до 11 часов утра, ирландцы в Америке – все.
Я все еще была на обезлбивающем и антибиотиках. У меня все еще кружилась голова. Но я решила приступить к плану захвата мира не медля ни секунды. Я хотела много новой одежды, немного алкоголя и очень много бэна. Я пошла по магазинам и оставила там 700 долларов. Ко всему прочему я утащила много красивых трусов, т.к. рассчитывала на секс. По дороге домой я позвонила Бэну. Сказала что плана на вечер у меня нет. Он пообещал перезвонить через 2 часа я предложить план. В обоих смыслах.
До этого я встречалась со своими друзьями стюартом и дином. Но все было настроено против меня. Мой телефон сдох. Он просто погас и не вернулся. Ни чьих номеров у меня нет. Ни с бэном, ни со Стюартом я ни о чем не договорилась. Но когда я чего-то хочу, никакой телефон не стоит на моем пути. Все мы живем в маленькой деревне под названием Lower East Side. Никто тут особенно далеко не девается. Я нашла стюарта в баре на концерте его друзей и мы, как обычно, выпили много водки. Потом, как обычно, пришел Дин и стал говорить, что он любит меня потому что я никогда не ношу лифчики.
Потом я пошла домой пешком, зная, что если пройду по Orchard st., встречу бэна. Так что даже не удивилась, когда он вывалился из бара 200 Orchard прямо на меня. Мне даже не надо было стоять и ждать этого. Я наврала, что была в госпитале потому что попала в авто катастрофу и ударилась головой. Я подумала что слова «инфекция», «отит» и «опухоль» - это не очень сексуально. Раньше я не врала. У меня даже не возникало такой мысли. Хотя я всегда знала, что это гораздо проще, чем говорить правду.
Домой мы опять шли пешком. Нью-йорк для меня сузился до размера шаговой доступности. И до нескольких, близких людей. Будучи в больнице я поняла, кто мне и правда дорог, а кто в моей жизни по непонятной мне причине. Поэтому я теперь не хожу на свидания с кем попало просто от скуки. Мне лень.
Засыпая с Бэном под музыку 60х я хотела сказать что скучала по нему. Еще я хотела сказать что с ним самый лучший секс на свете. А еще - что я точно знала, что проведу этот день именно так.. Ничего из этого я не сказала.
На следующий день в нью-йорке было солнце и 20 градусов тепла.
- its summer!
- yeah, man! - сказал бэн.
А потом ушел на работу. А я ушла на учебу. В моей жизни ничего не изменилось. Но она и в таком виде вполне меня устраивает.

@темы: викодин, много одежды, мужчина, наркотики, нью-йорк, одежда

07:26 

there is a box?
Правила жизни в штатах.

1. Не спи со своим руммэйтом. Даже если у вас было много романтических свиданий. Даже если у вас было много ужрись-в-котлету свиданий. Даже если он на пол головы выше тебя. Даже если у него дом в нью-джерси. И молоко в холодильнике. Большая машина. И большая зарплата. Все равно не спи. Потому что все остальное у него окажется маленьким. А сталкиваться каждое утро после этого будет довольно неловко.

2. стереотипы - правда. Американцы тупые. потому что через 5 минут после того, как я открываю рот, они охают от обилия мозга в моей голове и наливают мне еще.
Русские много пьют. Очень. Умные и не совсем.
Французы – это ужас.
Русские девушки – шлюхи. И хотят замуж. И гринкарту. И по-быстрее.
Примета по носу - работает. Так же примета по машине, руке, ступне и микроволновке.

3. кокаин- это плохо. Потому что когда он заканчивается через 3 дня постоянного потребления, ты шмыгаешь носом и ищешь дилера. Которого нет. И звонишь тому, кто дал тебе предыдущий кокаин. А он – француз. А французы – смотри выше.

4. бери от жизни все. Если ты провела потрясающе веселую ночь в манхеттене. Если ты королева мира, и проснулась утром на 16 этаже шикарного дома в челси, а рядом с тобой лежит мужик и поздравляет тебя со святым Валентином, все равно пойди в душ и утащи с полки крем для век.

5. если вы с мужиком пришли в кино, но случайно попали на закрытый благотворительный вечер – не тушуйтесь. Смело идите к бару и просите бесплатный алкоголь. Много. И добавку. Даже если это благотворительный вечер во имя всех униженных и обездоленных ( как в Америке это любят). Даже если вас там быть не должно- вас никто не выгонит. Это штаты - заходи, бери. И если вы нажретесь, кино уже не покажется таким скучным. Даже если это польский фильм 80х годов.

6. если ты в баре с мужиком, но тебе нравится другой мужик - притворить что ты в дерьмо ( или не притворись) и попроси посадить тебя в такси до дома и дать тебе на него (такси, не дом) денег. Попроси таксиста остановит машину через пару блоков. А потом беги обратно в бар к тому мужику, что по-симпатичнее. А сдачу от таксиста забери себе.

5. если по твоему сценарию снимают короткометражный фильм – не приходи на съемки. Даже если тебя заманивают бесплатной едой. Потому что они все равно извратят твою писанину. Выберут неправильных актеров и вообще сделают все не так. Не потому что они тупые. Просто потому что то, что ты там себе нафантазировал, пока писал сценарий, практически не подлежит воплощению в жизнь. Ну или не подлежит воплощению с бюджетом в 5 $.

6. не пиши сценарий по собственной жизни. Потому что когда его будут обсуждать в классе, ты будешь сидеть и глупо хихикать вместо того чтобы воспринимать конструктивные предложения.

7. если на завтра тебе надо написать 20 страниц сценария – не делай этого. Вместо того сиди и придумывай никчемные правила жизни. Толку будет примерно столько же.

@темы: секс, нью-йорк, мужчины, кокаин, бесплатная еда, алкоголизм

18:02 

про пятки

there is a box?
С тех пор как я завела собственную карту bank of america, мне совершенно разонравилось жить на мамины деньги. Выбора у меня особенно нет – потому что нет постоянной работы. Но я провожу минимум 1 час в день в поисках любого вида дохода. Кажется, я даже рассылала резюме на вакантную должность выгульщика собак. Кажется, мне ничего не ответили. Так что с этой карьерой тоже можно распрощаться. На самом деле, единственные ответы, которые я получаю- это эскорт услуги и модельные работы разной сомнительности.
Недавно мне позвонили из общества фетишистов. Я даже помню, что сознательно отправила им на ящик свои фотографии, параметры и телефон. Они перезвонили и предложили прийти на кастинг. И надеть высокие сексуальные каблуки. Каблуков у меня нет и ходить я на них разучилась. Не носила уже года два, потому что и так высокая. Я подумала, что одолжу каблуки у какой-нибудь подруги. Но потом вспомнила, что подруг у меня нет. Тогда я поехала в бруклин, на самую хипстер-фэшн улицу в элитный секонд хэнд. И спиздила оттуда огромные нереально сексуальные черные туфли от джессики симпсон. Они, правда, были 40 размера вместо моего 37. Но я очень понадеялась, что ходить мне в них не придется. Параллельно я зашла в дизайнерский магазин и утащила оттуда 2 кофты общей стоимостью 200 долларов. Когда я вышла из магазина, мне навстречу направлялся полицейский. Даже 2. От страха я побелела и вспомнила все молитвы. Но люди в форме прошли мимо.

Своему мужику я наврала что буду участвовать в показе.
На кастинге было около 30 девушек. Пришел мужчина, ткнул на меня и отвел в отдельную комнату.
- вы нам подходите- только разрешите посмотреть на ваши ступни.
Тогда я и поняла что это общество фетишистов- любителей женский ступней. Я всегда считала что они(ступни) у меня красивые. Но никогда не находила им должного применения. И вот он- звездный час моих пяток.
Педикюр я не делала года три. Хотя я не помню, чтобы делала его и 3 года назад.
Я разулась.
- великолепно, - сказал мужчина. – а наденьте-ка туфли.
Я надела.
Он был в экстазе и предложил мне работу.
Осталось 7 девушек. Мы все переобулись и достали сексуальные платья.

Наша задача была проста. Мы тусуемся в небольшом частном клубе, пьем ( за счет заведения), танцуем, разговариваем с мужчинами. Они тем временем смотрят на наши ноги. И если они говорят “do u wanna do a session?”, мы идем на отгороженный диван, и они делают нам массаж ступней. Иногда лижут их. Кусают. Трутся щекой. Не трогают ничего кроме ступней. Такая ножная проституция. За каждые 10 минут нам платят 20 баксов.
Когда началась вечеринка, я сразу направилась к бару. Потому что на трезвую голову я отказывалась воспринимать действительность. Потом я пошла в туалет, нашла обезболивающие таблетки. Выпила три. И запила их водкой-кренбери джус. И только тогда почувствовала себя в своей тарелке.
Возле бара со мной познакомилась девушка. Она тоже делала все это впервые. Но была настроена заработать много денег. Поэтому сама приставала к мужчинам в надежде получить как можно больше «массажистов».
Ко мне подошел человек в шляпе и спросил, какой у меня размер ноги.
- седьмой. Но мои туфли десятого.
Врать мне обычно лень. Даже на благо бизнеса.
Мужчина в шляпе вылупил на меня глаза и попятился назад.

Я продолжала тусоваться и пить водку. Мне было весело. Когда мужчина в шляпе вновь подошел и предложил уединиться на диван.
Это был мой первый клиент. Он массировал мои ступни. Лизал их. И говорил, что никогда не видел ничего прекраснее моего высокого подъема. Утверждал, что мои пятки имеют идеальную совокупность ароматов. Через 10 минут он дал мне 20 баксов.
А я отправилась выпить еще водки.
Человек в шляпе подошел ко мне опять и заказал еще один сеанс. Я обрадовалась, села на диван и скинула джессику симпсон с ноги. Он массировал ступни ногтями, пальцами, зубами и я чувствовала такое удовлетворение, что готова была делать это за бесплатно. Мне повезло. Поскольку, как я наблюдала людей вокруг, многие мужчины были заинтересованы не только пятками. Она шлепали девушек по заднице, кончали им на коленки и тп. Девушки могли отказаться, но она этого не делали, т.к. нуждались в деньгах.
Мужчина в шляпе в итоге ушел домой, оставив мне больше ста долларов. И свою визитку.

Я зашла в раздевалку проверить сообщения от своего мужчины. И увидела свою подругу. Ту, с которой я провела пол вечера дабы не умереть от компании занудных фетишистов. Моя подруга еле выговаривала слова. Ее макияж был точь-в –точь как у кортни лав и она постоянно повторяла одно и тоже: « я выпила всего два коктейля». И эта чистая правда, потому что пили мы с ней вместе. «someone drugged me”. Зачем кому-то подсыпать наркотик девушке, которая и без этого готова отдать свои ступни в безраздельное пользование- загадка. Но, по ее виду, она говорила правду.
Рядом с ней сидел наш секьюрити и не понимал, что делать.

« у меня будут большие проблемы», - сказал он мне.

Я взяла девушку в охапку и сказала что я о ней позабочусь. Секьюрити не знал, как меня отблагодарить и кинулся мне в ноги.
Я накинула пальто сверху платья. На мне не было колготок или чего еще. Только 12 см туфли. Я помогла своей подруге переодеться, нашла в раздевалке ее вещи. Позвонила ее друзьям- попросила приютить заблудшую душу. Подруга тем временем только и повторяла, что выпила всего 2 коктейля.
Мы спустились вниз на лифте и побежали на медисон авеню ловить такси.

Через 3 минуты я снова вернулась в клуб в надежде поработать еще немного и пойти спать. И тут ко мне пристал довольно похотливого вида мужчина. Он был на 3 головы выше меня и это был его единственных плюс. Он не был никаким фетишистом- он просто пришел сюда поглазеть на женщин. Когда мы уединились на диване, он даже не трогал мои ступни. Он просто не затыкался, рассказывая о своей жизни, украинских стриптизершах и русский проститутках. И гладил меня по коленке.
Взяв его 40 баксов я пошла переодеваться. Моих сил хватило на то чтобы поработать 4 часа.

Половину наличности я отдала агентству ( читай: пяточным сутенерам). Так что я ушла домой с 90 долларами и под сильным градусом. С парой визиток. И с приглашением на все дальнейшие встречи клуба.

Мои пятки были довольны.

@темы: всякая чушь, деньги, нью-йорк, пятки, секс, туфли, шоплифтинг

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная