• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Секс (список заголовков)
08:07 

there is a box?
С тех пор как меня выпустили из психушки, качество моей жизни неумолимо поползло вверх. моей собственной заслуги в этом очень мало. практически нет. но как сказал мой бывший мужчина Стивен: "for all you've been through… you deservе it".

Помимо русской мафии, математиков и попугаев, в мою жизнь пожаловали другие великолепные вещи. через неделю после того как я переселилась к никите, стала играть роль образцово показательного члена общества и залечивала шрамы на запястьях, мне позвонила работа. на тот момент у меня отсутствовал источник дохода и искать его не было никакого желания. поэтому доход сам постучал в мою дверь..
я получила звонок с предложением должности переводчика. я задала вопрос, сколько мне дадут денег. звонок ответил - 33 доллара в час. я сказала что это мало. тогда звонок сказал что даст мне 35 долларов в час без всяких налогов. я положила трубку и порадовалась что в моей жизни стало одной проблемой меньше.
пока американские 20 something сидят и оккупируют wall street, у русских нелегалов есть работа.
первое задание я получила уже на следующий же день. надо было ехать в медицинский офис и переводить для какого то хирурга- ортопеда.
я открыла словарь медицинских терминов и поняла что мне конец. я провела несколько часов за изучением нужных слов, запомнила ровно два и пошла спать.
утром как и все нормальные люди я помылась, прeхорошилась, расчесала волосы (давно пора было) нашла одежду без дырок и пошла в метро.
в метро было ужасно. люди толкались и людей было много. толкались, конечно, по-американски, очень вежливо. не так как жестоко и сопровождая это матом, как в россии. но тем не менее все равно толкались. извинялись и толкались дальше.
выбравшись на воздух я посмотрела на часы и поняла что приехала раньше времени. я гляделась в поисках кофе, так как знала что если старбакса не будет прямо рядом со мной - он будет в одном блоке от меня. на этот раз он был прямо за моей спиной.
я заказала ванильное латте огромных размеров, жадно в него вцепилась как тут кассирша протянула мне назад мою карту со словами "она отклонена. у вас есть другая?". у меня вылетело из головы что на моем банковском счете лежит меньше 4х долларов. я совсем забыла что очень долго была безработной.
другой карты нет, наличных нет, стыда и совести тоже нет.
'ничего страшного - это вам подарок от старбакса! have a wonderful day!' - слышу я и выбегаю на улицу пока они не передумали и не кинули мне в спину нож.
все еще радуясь своему перманентному везению, захожу в офис к хирургу.
я довольно сильно волнуюсь, веду себя скромно, тихо и слегка неуверенно. хирурга на месте еще нет, так что мне предлагают присесть на стул и почитать журнал "новости остеопороза".
я присаживаюсь и вижу знак на стене: 'NO FOOD NO DRINKS'. огромными буквами, для слепых. ни спасибо, ни пожалуйста.
смотрю с тоской на свой латте и думаю - еще два глотка и я отнесу тебя в мусорку. я делаю второй глоток и тут вижу хирурга, выходящего из своего грозного хирургического кабинета. он видит меня с кофе и у него начинает дергаться глаз. он грубо и громко просит меня покинуть помещение вместе с моим безобразным напитком. я и без того уже сидела вжавшись в стул. мой первый день на новой работе, мой новый мозг, еще не примененный в действии, в сочетании с ортопедическими журналами вогнали меня в легкое оцепенение. хирург уходит чтобы не видеть моей наглой рожи, а запуганные девушки за стойкой регистрации шепотом мне говорят что у хирурга пунктик по поводу кофе и если я срочно не избавлюсь от него (адского пойла), он (злостный мясник) избавится от меня (нарушителя порядка).
я плыву на цыпочках в направлении выхода, как тут, слава от меня, открывается дверь, из которой выходит пациент и мой хирург. хирург широко размахивает руками и, не видя меня, выбивает у меня из рук стакан.
последующее я видела в замедленной съемке. стакан полетел по траектории вверх, на пути к потолку крышка улетела вправо, открыв жидкости простор для веселья. веселился мой латте во все стороны, приземлившись на рубашку и штаны хирурга, и закончив вечеринку огромной лужей на дорогом офисном ковре.
- Thats why we dont allow drinks!! - прокричал доктор. - Ill send you the bill for carpetcleaner!!
но я уже ничего вокруг себя не видела. did it really just happen?
мои мысли пробежали в следующем порядке:
1. ну и дура ты, катя, безрукая.
2. как это в моем стиле.
3. теперь меня уволят.
4. бежать. испариться будто меня здесь и не было.
5. да ты сам виноват, кретин, руками тут махал.
6. меня уволят. еще даже не наняв.
7. я не заляпала свои новые брюки?нет. ура.
8. какой величины будет счет за чистку ковра?
9. остеопороз - это очень плохо.
у меня на глазах слезы, я кидаюсь на пол, вытирать ковер всем, чем только можно.
хирург подходит ближе, смотрит на меня сверху вниз и нервно кидает что я могу прекратить свои нелепые попытки чистки (которые, кстати, увенчались успехом), так как счет он пришлет все равно. после этих слов я начинаю тереть пятно с гораздо большим усилием. хирург смотрит недоуменно, подходит и поднимает меня с пола держа за левый локоть. я начинаю плакать еще сильнее и пытаюсь кинуться назад к ковру.
плохо, думаю, работают мои таблетки. вон в какую истерику меня вогнал грязный ковер. и этот хирург, который так над ним как над златом чахнет.

счет моей компании этот кощей, естественно, прислал. мой босс перезвонил мне и спросил, каких размеров было пятно. потом он попросил меня не расстраиваться, назвал хирурга придурком и положил трубку.
в этой компании я работаю до сих пор. на других врачей. сумасшедших и не очень. кофе всегда выпиваю до работы.
Судьба хирурга-кощея и его ковра мне не известна.



Математика я тоже могу отнести к довольно позитивным (so far) изменениям в моей жизни. но и тут все было не так гладко.
шла третья неделя наших отношений.
мы сидим на диване, едим куриные сендвичи, запиваем текилой и джином и смотрим кулинарное шоу. конкурсанты пытаются приготовить лучшее блюдо из кукурузы, а мы пытаемся угадать, чье блюдо из кукурузы окажется самым лучшим.
по нашей устоявшейся традиции, в рекламных перерывах мы занимаемся сексом, а в у же секунду, как шоу возвращается на экран - натягиваем штаны и вспоминаем о куриных сендвичах и кукурузных людях.
где то к полуночи Математик-Филип идет в морозилку и достает оттуда пакет травы. потом достает яблоко, проделывает в нем две (три?) дыры и начинает курить траву через яблоко. будто ему 13, а не 43, право слово. удачи мне с таким мужчиной. я траву не люблю, поэтому решаю прикончить бутылку текилы (я, я, которой пить нельзя). удачи ему с такой женщиной. плюс яблоко выглядит так заманчиво, что я затягиваюсь пару раз и меня уносит в небеса. то есть в ад. то есть куда то уносит, я не поняла. на самом деле нас обоих понесло в спальню продолжать то, что мы несколько раз начинали в рекламных перерывах.
Но в семье не без урода. в Математике не без изъяна.
это произошло когда я была … внизу. ну там, у него. blow job короче шел полным ходом. я такую тему не люблю, но для Математика решила постараться. и вот стараюсь я, стараюсь и тут слышу храп. я еще остановилась на секунду чтобы перепроверить - не послышалось ли мне. нет. это точно храп. я не знала, радоваться или горевать. радоваться оттого что мне больше этого делать не надо и я свободна, или огорчаться потому что это уже был не первый раз, когда в самый разгар экшена я слышала от математика звуковое сопровождение такого рода.
ни о чем об этом я решила не думать, а просто надела его огромную рубашку и ушла на кухню.
На кухне я увидела бутылку вина и штопор. вещи, которые от меня надо прятать в сундук под железный замок и сажать пса-цербера на крышку.
вынимаю пробку, делаю пару глотков, как тут эта идиотская трава ударяет мне в голову. ненавижу траву. самая никчемная наркота мира. она наводит на меня зверский голод. нечеловеческий. а потом кидает в сон. мертвеца.
я открываю холодильник, достаю оттуда два мини бургера, terkey sandwich ( как это там по русски?) заедаю греческим йогуртом, вижу банан. даже два.
тут понимаю что стою на кухне, прошу прощения, без трусов, только в рубашке Филипа. а штор на кухне нет. я иду в шкаф, достаю его штаны, натягиваю их до собственной груди (хотела высокого мужчину - получай). но штаны не держатся, падают вниз и я опять остаюсь с голой жопой и бананом в руках.
достаю ремень, перетягиваю им штаны, заправляю во все это рубашку - красота неописуемая. а в холодильнике еще куча добра. нахожу уже зеленеющую протухшую маццарелу. закусываю ее кукурузными хлопьями и овсяным батончиком с миндалем.
потом наворачиваю себе бутерброд. на хлеб кладу кильку в томатном соусе, мажу сверху сыром филадельфия,разбавляю арахисовым маслом, сверху покрываю шоколадной пастой Нутелла, для украшения кидаю рубленый сушеным миндаль.
не шучу.
объеденье. запиваю красным вином. включаю в айфоне бритни спирс и летаю по кухне, танцуя в стиле N'SYNC.

Математик нашел меня в 4 утра головой на диване, ногами на полу, жопой кверху.

- Why are you wearing my pants?

он не мог сдержать смех, в то время как мне было не до веселья. я уже чувствовала завтрашнее похмелье.

- Did you open a bottle of wine? did you drink it by yourself?

did you fall asleep while i was giving you a blow job? хочу ответить я но держусь из последних сил.

отвечаю ему немного мягче:
- You fell asleep and left me drunk, stoned, hungry and horny.

он сказал что больше так не будет. поднял меня на руки, отнес в спальню, раздел, принес воды, поцеловал и сказал что любит.

- ты и правда съела всю еду? - спросил он утром после неудачной попытки позавтракать.

- я скажу тебе больше, - отвечаю,- я съела даже то яблоко, через которое ты курил траву. я нашла его в раковине.

после этого я побежала на работу. какая ты, катя, ответственная. и какой же мерзкий бутерброд ты себе залабала.




(... прод-е)

@темы: секс, нью-йорк, неудача

07:26 

there is a box?
Правила жизни в штатах.

1. Не спи со своим руммэйтом. Даже если у вас было много романтических свиданий. Даже если у вас было много ужрись-в-котлету свиданий. Даже если он на пол головы выше тебя. Даже если у него дом в нью-джерси. И молоко в холодильнике. Большая машина. И большая зарплата. Все равно не спи. Потому что все остальное у него окажется маленьким. А сталкиваться каждое утро после этого будет довольно неловко.

2. стереотипы - правда. Американцы тупые. потому что через 5 минут после того, как я открываю рот, они охают от обилия мозга в моей голове и наливают мне еще.
Русские много пьют. Очень. Умные и не совсем.
Французы – это ужас.
Русские девушки – шлюхи. И хотят замуж. И гринкарту. И по-быстрее.
Примета по носу - работает. Так же примета по машине, руке, ступне и микроволновке.

3. кокаин- это плохо. Потому что когда он заканчивается через 3 дня постоянного потребления, ты шмыгаешь носом и ищешь дилера. Которого нет. И звонишь тому, кто дал тебе предыдущий кокаин. А он – француз. А французы – смотри выше.

4. бери от жизни все. Если ты провела потрясающе веселую ночь в манхеттене. Если ты королева мира, и проснулась утром на 16 этаже шикарного дома в челси, а рядом с тобой лежит мужик и поздравляет тебя со святым Валентином, все равно пойди в душ и утащи с полки крем для век.

5. если вы с мужиком пришли в кино, но случайно попали на закрытый благотворительный вечер – не тушуйтесь. Смело идите к бару и просите бесплатный алкоголь. Много. И добавку. Даже если это благотворительный вечер во имя всех униженных и обездоленных ( как в Америке это любят). Даже если вас там быть не должно- вас никто не выгонит. Это штаты - заходи, бери. И если вы нажретесь, кино уже не покажется таким скучным. Даже если это польский фильм 80х годов.

6. если ты в баре с мужиком, но тебе нравится другой мужик - притворить что ты в дерьмо ( или не притворись) и попроси посадить тебя в такси до дома и дать тебе на него (такси, не дом) денег. Попроси таксиста остановит машину через пару блоков. А потом беги обратно в бар к тому мужику, что по-симпатичнее. А сдачу от таксиста забери себе.

5. если по твоему сценарию снимают короткометражный фильм – не приходи на съемки. Даже если тебя заманивают бесплатной едой. Потому что они все равно извратят твою писанину. Выберут неправильных актеров и вообще сделают все не так. Не потому что они тупые. Просто потому что то, что ты там себе нафантазировал, пока писал сценарий, практически не подлежит воплощению в жизнь. Ну или не подлежит воплощению с бюджетом в 5 $.

6. не пиши сценарий по собственной жизни. Потому что когда его будут обсуждать в классе, ты будешь сидеть и глупо хихикать вместо того чтобы воспринимать конструктивные предложения.

7. если на завтра тебе надо написать 20 страниц сценария – не делай этого. Вместо того сиди и придумывай никчемные правила жизни. Толку будет примерно столько же.

@темы: секс, нью-йорк, мужчины, кокаин, бесплатная еда, алкоголизм

18:02 

про пятки

there is a box?
С тех пор как я завела собственную карту bank of america, мне совершенно разонравилось жить на мамины деньги. Выбора у меня особенно нет – потому что нет постоянной работы. Но я провожу минимум 1 час в день в поисках любого вида дохода. Кажется, я даже рассылала резюме на вакантную должность выгульщика собак. Кажется, мне ничего не ответили. Так что с этой карьерой тоже можно распрощаться. На самом деле, единственные ответы, которые я получаю- это эскорт услуги и модельные работы разной сомнительности.
Недавно мне позвонили из общества фетишистов. Я даже помню, что сознательно отправила им на ящик свои фотографии, параметры и телефон. Они перезвонили и предложили прийти на кастинг. И надеть высокие сексуальные каблуки. Каблуков у меня нет и ходить я на них разучилась. Не носила уже года два, потому что и так высокая. Я подумала, что одолжу каблуки у какой-нибудь подруги. Но потом вспомнила, что подруг у меня нет. Тогда я поехала в бруклин, на самую хипстер-фэшн улицу в элитный секонд хэнд. И спиздила оттуда огромные нереально сексуальные черные туфли от джессики симпсон. Они, правда, были 40 размера вместо моего 37. Но я очень понадеялась, что ходить мне в них не придется. Параллельно я зашла в дизайнерский магазин и утащила оттуда 2 кофты общей стоимостью 200 долларов. Когда я вышла из магазина, мне навстречу направлялся полицейский. Даже 2. От страха я побелела и вспомнила все молитвы. Но люди в форме прошли мимо.

Своему мужику я наврала что буду участвовать в показе.
На кастинге было около 30 девушек. Пришел мужчина, ткнул на меня и отвел в отдельную комнату.
- вы нам подходите- только разрешите посмотреть на ваши ступни.
Тогда я и поняла что это общество фетишистов- любителей женский ступней. Я всегда считала что они(ступни) у меня красивые. Но никогда не находила им должного применения. И вот он- звездный час моих пяток.
Педикюр я не делала года три. Хотя я не помню, чтобы делала его и 3 года назад.
Я разулась.
- великолепно, - сказал мужчина. – а наденьте-ка туфли.
Я надела.
Он был в экстазе и предложил мне работу.
Осталось 7 девушек. Мы все переобулись и достали сексуальные платья.

Наша задача была проста. Мы тусуемся в небольшом частном клубе, пьем ( за счет заведения), танцуем, разговариваем с мужчинами. Они тем временем смотрят на наши ноги. И если они говорят “do u wanna do a session?”, мы идем на отгороженный диван, и они делают нам массаж ступней. Иногда лижут их. Кусают. Трутся щекой. Не трогают ничего кроме ступней. Такая ножная проституция. За каждые 10 минут нам платят 20 баксов.
Когда началась вечеринка, я сразу направилась к бару. Потому что на трезвую голову я отказывалась воспринимать действительность. Потом я пошла в туалет, нашла обезболивающие таблетки. Выпила три. И запила их водкой-кренбери джус. И только тогда почувствовала себя в своей тарелке.
Возле бара со мной познакомилась девушка. Она тоже делала все это впервые. Но была настроена заработать много денег. Поэтому сама приставала к мужчинам в надежде получить как можно больше «массажистов».
Ко мне подошел человек в шляпе и спросил, какой у меня размер ноги.
- седьмой. Но мои туфли десятого.
Врать мне обычно лень. Даже на благо бизнеса.
Мужчина в шляпе вылупил на меня глаза и попятился назад.

Я продолжала тусоваться и пить водку. Мне было весело. Когда мужчина в шляпе вновь подошел и предложил уединиться на диван.
Это был мой первый клиент. Он массировал мои ступни. Лизал их. И говорил, что никогда не видел ничего прекраснее моего высокого подъема. Утверждал, что мои пятки имеют идеальную совокупность ароматов. Через 10 минут он дал мне 20 баксов.
А я отправилась выпить еще водки.
Человек в шляпе подошел ко мне опять и заказал еще один сеанс. Я обрадовалась, села на диван и скинула джессику симпсон с ноги. Он массировал ступни ногтями, пальцами, зубами и я чувствовала такое удовлетворение, что готова была делать это за бесплатно. Мне повезло. Поскольку, как я наблюдала людей вокруг, многие мужчины были заинтересованы не только пятками. Она шлепали девушек по заднице, кончали им на коленки и тп. Девушки могли отказаться, но она этого не делали, т.к. нуждались в деньгах.
Мужчина в шляпе в итоге ушел домой, оставив мне больше ста долларов. И свою визитку.

Я зашла в раздевалку проверить сообщения от своего мужчины. И увидела свою подругу. Ту, с которой я провела пол вечера дабы не умереть от компании занудных фетишистов. Моя подруга еле выговаривала слова. Ее макияж был точь-в –точь как у кортни лав и она постоянно повторяла одно и тоже: « я выпила всего два коктейля». И эта чистая правда, потому что пили мы с ней вместе. «someone drugged me”. Зачем кому-то подсыпать наркотик девушке, которая и без этого готова отдать свои ступни в безраздельное пользование- загадка. Но, по ее виду, она говорила правду.
Рядом с ней сидел наш секьюрити и не понимал, что делать.

« у меня будут большие проблемы», - сказал он мне.

Я взяла девушку в охапку и сказала что я о ней позабочусь. Секьюрити не знал, как меня отблагодарить и кинулся мне в ноги.
Я накинула пальто сверху платья. На мне не было колготок или чего еще. Только 12 см туфли. Я помогла своей подруге переодеться, нашла в раздевалке ее вещи. Позвонила ее друзьям- попросила приютить заблудшую душу. Подруга тем временем только и повторяла, что выпила всего 2 коктейля.
Мы спустились вниз на лифте и побежали на медисон авеню ловить такси.

Через 3 минуты я снова вернулась в клуб в надежде поработать еще немного и пойти спать. И тут ко мне пристал довольно похотливого вида мужчина. Он был на 3 головы выше меня и это был его единственных плюс. Он не был никаким фетишистом- он просто пришел сюда поглазеть на женщин. Когда мы уединились на диване, он даже не трогал мои ступни. Он просто не затыкался, рассказывая о своей жизни, украинских стриптизершах и русский проститутках. И гладил меня по коленке.
Взяв его 40 баксов я пошла переодеваться. Моих сил хватило на то чтобы поработать 4 часа.

Половину наличности я отдала агентству ( читай: пяточным сутенерам). Так что я ушла домой с 90 долларами и под сильным градусом. С парой визиток. И с приглашением на все дальнейшие встречи клуба.

Мои пятки были довольны.

@темы: всякая чушь, деньги, нью-йорк, пятки, секс, туфли, шоплифтинг

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная