there is a box?
Правила жизни в штатах.

1. Не спи со своим руммэйтом. Даже если у вас было много романтических свиданий. Даже если у вас было много ужрись-в-котлету свиданий. Даже если он на пол головы выше тебя. Даже если у него дом в нью-джерси. И молоко в холодильнике. Большая машина. И большая зарплата. Все равно не спи. Потому что все остальное у него окажется маленьким. А сталкиваться каждое утро после этого будет довольно неловко.

2. стереотипы - правда. Американцы тупые. потому что через 5 минут после того, как я открываю рот, они охают от обилия мозга в моей голове и наливают мне еще.
Русские много пьют. Очень. Умные и не совсем.
Французы – это ужас.
Русские девушки – шлюхи. И хотят замуж. И гринкарту. И по-быстрее.
Примета по носу - работает. Так же примета по машине, руке, ступне и микроволновке.

3. кокаин- это плохо. Потому что когда он заканчивается через 3 дня постоянного потребления, ты шмыгаешь носом и ищешь дилера. Которого нет. И звонишь тому, кто дал тебе предыдущий кокаин. А он – француз. А французы – смотри выше.

4. бери от жизни все. Если ты провела потрясающе веселую ночь в манхеттене. Если ты королева мира, и проснулась утром на 16 этаже шикарного дома в челси, а рядом с тобой лежит мужик и поздравляет тебя со святым Валентином, все равно пойди в душ и утащи с полки крем для век.

5. если вы с мужиком пришли в кино, но случайно попали на закрытый благотворительный вечер – не тушуйтесь. Смело идите к бару и просите бесплатный алкоголь. Много. И добавку. Даже если это благотворительный вечер во имя всех униженных и обездоленных ( как в Америке это любят). Даже если вас там быть не должно- вас никто не выгонит. Это штаты - заходи, бери. И если вы нажретесь, кино уже не покажется таким скучным. Даже если это польский фильм 80х годов.

6. если ты в баре с мужиком, но тебе нравится другой мужик - притворить что ты в дерьмо ( или не притворись) и попроси посадить тебя в такси до дома и дать тебе на него (такси, не дом) денег. Попроси таксиста остановит машину через пару блоков. А потом беги обратно в бар к тому мужику, что по-симпатичнее. А сдачу от таксиста забери себе.

5. если по твоему сценарию снимают короткометражный фильм – не приходи на съемки. Даже если тебя заманивают бесплатной едой. Потому что они все равно извратят твою писанину. Выберут неправильных актеров и вообще сделают все не так. Не потому что они тупые. Просто потому что то, что ты там себе нафантазировал, пока писал сценарий, практически не подлежит воплощению в жизнь. Ну или не подлежит воплощению с бюджетом в 5 $.

6. не пиши сценарий по собственной жизни. Потому что когда его будут обсуждать в классе, ты будешь сидеть и глупо хихикать вместо того чтобы воспринимать конструктивные предложения.

7. если на завтра тебе надо написать 20 страниц сценария – не делай этого. Вместо того сиди и придумывай никчемные правила жизни. Толку будет примерно столько же.

@темы: секс, нью-йорк, мужчины, кокаин, бесплатная еда, алкоголизм