there is a box?
С тех пор как меня выпустили из психушки, качество моей жизни неумолимо поползло вверх. моей собственной заслуги в этом очень мало. практически нет. но как сказал мой бывший мужчина Стивен: "for all you've been through… you deservе it".

Помимо русской мафии, математиков и попугаев, в мою жизнь пожаловали другие великолепные вещи. через неделю после того как я переселилась к никите, стала играть роль образцово показательного члена общества и залечивала шрамы на запястьях, мне позвонила работа. на тот момент у меня отсутствовал источник дохода и искать его не было никакого желания. поэтому доход сам постучал в мою дверь..
я получила звонок с предложением должности переводчика. я задала вопрос, сколько мне дадут денег. звонок ответил - 33 доллара в час. я сказала что это мало. тогда звонок сказал что даст мне 35 долларов в час без всяких налогов. я положила трубку и порадовалась что в моей жизни стало одной проблемой меньше.
пока американские 20 something сидят и оккупируют wall street, у русских нелегалов есть работа.
первое задание я получила уже на следующий же день. надо было ехать в медицинский офис и переводить для какого то хирурга- ортопеда.
я открыла словарь медицинских терминов и поняла что мне конец. я провела несколько часов за изучением нужных слов, запомнила ровно два и пошла спать.
утром как и все нормальные люди я помылась, прeхорошилась, расчесала волосы (давно пора было) нашла одежду без дырок и пошла в метро.
в метро было ужасно. люди толкались и людей было много. толкались, конечно, по-американски, очень вежливо. не так как жестоко и сопровождая это матом, как в россии. но тем не менее все равно толкались. извинялись и толкались дальше.
выбравшись на воздух я посмотрела на часы и поняла что приехала раньше времени. я гляделась в поисках кофе, так как знала что если старбакса не будет прямо рядом со мной - он будет в одном блоке от меня. на этот раз он был прямо за моей спиной.
я заказала ванильное латте огромных размеров, жадно в него вцепилась как тут кассирша протянула мне назад мою карту со словами "она отклонена. у вас есть другая?". у меня вылетело из головы что на моем банковском счете лежит меньше 4х долларов. я совсем забыла что очень долго была безработной.
другой карты нет, наличных нет, стыда и совести тоже нет.
'ничего страшного - это вам подарок от старбакса! have a wonderful day!' - слышу я и выбегаю на улицу пока они не передумали и не кинули мне в спину нож.
все еще радуясь своему перманентному везению, захожу в офис к хирургу.
я довольно сильно волнуюсь, веду себя скромно, тихо и слегка неуверенно. хирурга на месте еще нет, так что мне предлагают присесть на стул и почитать журнал "новости остеопороза".
я присаживаюсь и вижу знак на стене: 'NO FOOD NO DRINKS'. огромными буквами, для слепых. ни спасибо, ни пожалуйста.
смотрю с тоской на свой латте и думаю - еще два глотка и я отнесу тебя в мусорку. я делаю второй глоток и тут вижу хирурга, выходящего из своего грозного хирургического кабинета. он видит меня с кофе и у него начинает дергаться глаз. он грубо и громко просит меня покинуть помещение вместе с моим безобразным напитком. я и без того уже сидела вжавшись в стул. мой первый день на новой работе, мой новый мозг, еще не примененный в действии, в сочетании с ортопедическими журналами вогнали меня в легкое оцепенение. хирург уходит чтобы не видеть моей наглой рожи, а запуганные девушки за стойкой регистрации шепотом мне говорят что у хирурга пунктик по поводу кофе и если я срочно не избавлюсь от него (адского пойла), он (злостный мясник) избавится от меня (нарушителя порядка).
я плыву на цыпочках в направлении выхода, как тут, слава от меня, открывается дверь, из которой выходит пациент и мой хирург. хирург широко размахивает руками и, не видя меня, выбивает у меня из рук стакан.
последующее я видела в замедленной съемке. стакан полетел по траектории вверх, на пути к потолку крышка улетела вправо, открыв жидкости простор для веселья. веселился мой латте во все стороны, приземлившись на рубашку и штаны хирурга, и закончив вечеринку огромной лужей на дорогом офисном ковре.
- Thats why we dont allow drinks!! - прокричал доктор. - Ill send you the bill for carpetcleaner!!
но я уже ничего вокруг себя не видела. did it really just happen?
мои мысли пробежали в следующем порядке:
1. ну и дура ты, катя, безрукая.
2. как это в моем стиле.
3. теперь меня уволят.
4. бежать. испариться будто меня здесь и не было.
5. да ты сам виноват, кретин, руками тут махал.
6. меня уволят. еще даже не наняв.
7. я не заляпала свои новые брюки?нет. ура.
8. какой величины будет счет за чистку ковра?
9. остеопороз - это очень плохо.
у меня на глазах слезы, я кидаюсь на пол, вытирать ковер всем, чем только можно.
хирург подходит ближе, смотрит на меня сверху вниз и нервно кидает что я могу прекратить свои нелепые попытки чистки (которые, кстати, увенчались успехом), так как счет он пришлет все равно. после этих слов я начинаю тереть пятно с гораздо большим усилием. хирург смотрит недоуменно, подходит и поднимает меня с пола держа за левый локоть. я начинаю плакать еще сильнее и пытаюсь кинуться назад к ковру.
плохо, думаю, работают мои таблетки. вон в какую истерику меня вогнал грязный ковер. и этот хирург, который так над ним как над златом чахнет.

счет моей компании этот кощей, естественно, прислал. мой босс перезвонил мне и спросил, каких размеров было пятно. потом он попросил меня не расстраиваться, назвал хирурга придурком и положил трубку.
в этой компании я работаю до сих пор. на других врачей. сумасшедших и не очень. кофе всегда выпиваю до работы.
Судьба хирурга-кощея и его ковра мне не известна.



Математика я тоже могу отнести к довольно позитивным (so far) изменениям в моей жизни. но и тут все было не так гладко.
шла третья неделя наших отношений.
мы сидим на диване, едим куриные сендвичи, запиваем текилой и джином и смотрим кулинарное шоу. конкурсанты пытаются приготовить лучшее блюдо из кукурузы, а мы пытаемся угадать, чье блюдо из кукурузы окажется самым лучшим.
по нашей устоявшейся традиции, в рекламных перерывах мы занимаемся сексом, а в у же секунду, как шоу возвращается на экран - натягиваем штаны и вспоминаем о куриных сендвичах и кукурузных людях.
где то к полуночи Математик-Филип идет в морозилку и достает оттуда пакет травы. потом достает яблоко, проделывает в нем две (три?) дыры и начинает курить траву через яблоко. будто ему 13, а не 43, право слово. удачи мне с таким мужчиной. я траву не люблю, поэтому решаю прикончить бутылку текилы (я, я, которой пить нельзя). удачи ему с такой женщиной. плюс яблоко выглядит так заманчиво, что я затягиваюсь пару раз и меня уносит в небеса. то есть в ад. то есть куда то уносит, я не поняла. на самом деле нас обоих понесло в спальню продолжать то, что мы несколько раз начинали в рекламных перерывах.
Но в семье не без урода. в Математике не без изъяна.
это произошло когда я была … внизу. ну там, у него. blow job короче шел полным ходом. я такую тему не люблю, но для Математика решила постараться. и вот стараюсь я, стараюсь и тут слышу храп. я еще остановилась на секунду чтобы перепроверить - не послышалось ли мне. нет. это точно храп. я не знала, радоваться или горевать. радоваться оттого что мне больше этого делать не надо и я свободна, или огорчаться потому что это уже был не первый раз, когда в самый разгар экшена я слышала от математика звуковое сопровождение такого рода.
ни о чем об этом я решила не думать, а просто надела его огромную рубашку и ушла на кухню.
На кухне я увидела бутылку вина и штопор. вещи, которые от меня надо прятать в сундук под железный замок и сажать пса-цербера на крышку.
вынимаю пробку, делаю пару глотков, как тут эта идиотская трава ударяет мне в голову. ненавижу траву. самая никчемная наркота мира. она наводит на меня зверский голод. нечеловеческий. а потом кидает в сон. мертвеца.
я открываю холодильник, достаю оттуда два мини бургера, terkey sandwich ( как это там по русски?) заедаю греческим йогуртом, вижу банан. даже два.
тут понимаю что стою на кухне, прошу прощения, без трусов, только в рубашке Филипа. а штор на кухне нет. я иду в шкаф, достаю его штаны, натягиваю их до собственной груди (хотела высокого мужчину - получай). но штаны не держатся, падают вниз и я опять остаюсь с голой жопой и бананом в руках.
достаю ремень, перетягиваю им штаны, заправляю во все это рубашку - красота неописуемая. а в холодильнике еще куча добра. нахожу уже зеленеющую протухшую маццарелу. закусываю ее кукурузными хлопьями и овсяным батончиком с миндалем.
потом наворачиваю себе бутерброд. на хлеб кладу кильку в томатном соусе, мажу сверху сыром филадельфия,разбавляю арахисовым маслом, сверху покрываю шоколадной пастой Нутелла, для украшения кидаю рубленый сушеным миндаль.
не шучу.
объеденье. запиваю красным вином. включаю в айфоне бритни спирс и летаю по кухне, танцуя в стиле N'SYNC.

Математик нашел меня в 4 утра головой на диване, ногами на полу, жопой кверху.

- Why are you wearing my pants?

он не мог сдержать смех, в то время как мне было не до веселья. я уже чувствовала завтрашнее похмелье.

- Did you open a bottle of wine? did you drink it by yourself?

did you fall asleep while i was giving you a blow job? хочу ответить я но держусь из последних сил.

отвечаю ему немного мягче:
- You fell asleep and left me drunk, stoned, hungry and horny.

он сказал что больше так не будет. поднял меня на руки, отнес в спальню, раздел, принес воды, поцеловал и сказал что любит.

- ты и правда съела всю еду? - спросил он утром после неудачной попытки позавтракать.

- я скажу тебе больше, - отвечаю,- я съела даже то яблоко, через которое ты курил траву. я нашла его в раковине.

после этого я побежала на работу. какая ты, катя, ответственная. и какой же мерзкий бутерброд ты себе залабала.




(... прод-е)

@темы: секс, нью-йорк, неудача