• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

there is a box?
Лалалаааааа. От ожидания и волнения я щас опять с катушек съеду. Депортируйте меня уже к чертям.

17:13 

there is a box?
Не пойду замуж. Не хочу.

14:47 

there is a box?
все равно спать невозмжно, поэтому напишу какую нибудь парашу.
я работаю по 14 часов и не сплю нихера. люди все меня заебали. особенно люди, которые блять руки распускают. больше всего ненавижу рукастых сук, которые любят кинуть свои кости куда не надо. буэ.
эм... у меня есть водитель. он меня катает. у меня есть напарник. который меня лапает. (рукастая сука, скотина, как оказалось). у меня есть всякие крысы из министерства безопасности, которые любят меня спросить, как это я работаю на федеральное агенсиво и не являюсь гражданином сша ( иди, ты, экспендабля, в караганду и приставай к людям там.) я блять единственный сука человек в этом ебаном министверстве, который вообще шевелит задом. там пиздец сука такой бардак, что страшно подумать, что там с министрсивом внутренней безопасности в россии. тут у всех айкью - 105 максимум. в навигации нихера не понимают, водить не умеют и вообще понаехали тут из Мизури сука и Вайоминга.
мне нужно носить эту ебучую форму. и когда я захожу в магаз за кофе, ко мне подбегают люди и благодарят за мою тяжкую работу по защите родинЫ. да пожалуйста, чувак.
а еще от меня хотят чтобы я знала всю информацию и писала рапорты. велл, ок, дьюд. разве что меня никто ничему не научил. и по идее я всего лишь переводчик и личного слова тут не имею. но, кажется, люди упустили этот факт.
а еще меня позвало на свидение человек сто. и я боюсь всем отказать, тк не хочу депортации. но это я дура, конечно, вечно себя сука виноватой чувствую и всего боюсь. а эти суки рукастые не боятся нихера.
так. а еще мне надо отчитываться перед своим супервайзером в 5.30 утра и 5. 30 вечера. так делают все. это чтобы они знали что мы живы. иначе они пошлют фбр стучаться в наш дом (литералли).
вот сейчас 5.30 утра и я думаю, нет нихера уже смысла пытаться уснуть, тк через час мне вставать.
а больше всего я боюсь, что мой любимый мозг вдруг перейдет в режим stand by и вот тогда все станет плохо.
короче крыс я не люблю.
о бля, а еще у меня сука длинный язык. меня это всегда в себе бесило, но, работая на вот такие гос органы, это очень заметно. заметно что мой язык надо разрезать на мелкие куски и кинуть в пионерский костер.
а вообще мне все очень нравится в этой работе и я адски счастлива. просто с недосыпа я поворчать люблю.
а еще что сказать моему напарнику чтобы он прекратил это дело в руками где не надо?
а вообще я хочу шоколадку. весь день вчера хотела. до сих пор хочу.

06:43 

there is a box?
так. похоже, я себя недооцениваю. чуточку. слегка. самую малость. вооооот столечко.
я так трясусь за свою работу, а тем временем даже не додумалась поискать другую. ( да и первая нашла меня сама). все что я сделала - составила дохлое резюме, которое поленилась толком оформить или написать кавер леттер (вот еще!). и положила его в уголок, думая, вероятно, что оно само себя разошлет куда надо.
ленивее меня нет создания.
так вот. вчера у никиты был день рождения. когда он пришел домой, он пьяный упал на порог. потом встал и продолжил пить. мне он (продуман!) принес три бутылки текилы. и мы включили "руки вверх". очень громко. кажется, никита уснул головой в пельмени. я часа в 4 утра пошла спать. но по пьяни я всегда делаю какую-то чушь. так вот пришло мне в голову отправить куда нибудь свое резюме недоделанное. и одним сильно подвыпившим глазом я его откуда то скопировала, куда то вставила и нажала отравить. и отрубилась к чертям.
в 8 утра будит меня сантехник. сантехники вообще мои любимые люди. особенно когда они сука не шпарят по английски. и тычат в меня каким то штопором.
а в 10 часов мне позвонил blocked number. кто в наши дни блокирует номер?! маньяк насильник, думаю.
беру трубку.
- катя?
- да.
- вы можете работать на нас переводчиком всю следующую неделю?
- да.
- а эти выходные?
- да.
- а сейчас?
- да.
- запишите адрес.
- а вы кто?
- нам нужны переводчики работать с пострадавшими от урагана Сэнди.
- когда?
- час назад.

По продиктованному адресу google maps привели меня в ДАМБО, что в даунтаун бруклин. Там стояло огромное здание под названием United States Courthouse, District of New York.
прошла примерно пять тысяч секьюрити, познакомилась с какими то людьми, потом меня посадили в машину и отвезли в Кони Айленд.
по дороге я узнала что организация, на которую мне предложили работать - united states homeland security. это единственный государственный отдел, занимающийся депортацией наглых нелегалов (меня). так что по логике вещей мне положено бегать от хоум лэнд секьюрити, а не работать на них.
ну ладно, про бегать я приувеличила. но работать мне на них точно нельзя. мне вообще нельзя работать (какой хороший запрет!) ни на кого.
ну не важно. я провела в кони айленде весь день. где вела себя смирно, чтоб никто не просек что я все еще слегка hangover. я так всех очаровала, что под конец дня мне в рожу пришел контракт. в контракте сказано что если я проработаю на них неделю, они мне дадут 2000 долларов и скажут "спасибо большое".
ну я не будь дура денег хочу и документы подписываю. а думаю я потом уже.
куда блять думаю вляпалась, идиотка?
отправят обратно в москву и будешь там сидеть баранки жрать.
how am i supposed to get out of it?
как сделать так чтобы мне деньги заплатили, а из страны не выкинули.
но потом я забила и решила подумать об этом завтра
буду решать проблемы по мере их поступления.

а сейчас мне надо ехать в ресторан в вест вилледж, продолжать празднование дня рождения никиты. а там, в ресторане, будет его бывшая девушка таня. которая перегрызет мне глотку.




п/с: а! а писала я все это к тому что работу найти не так уж и сложно. вот

04:54 

there is a box?
История про математика на данный момент не волнует даже меня: способность моего мозга взрываться в последнее время приближается к нулю. Так же как и привычка обожествляет людей и строить им алтари.
Посему, ввиду отсутствия интересных историй в моей жизни, предлагаю добавить действующих лиц в данное эгоцентричное повествование.
Далеко ходить не буду.

Как часть программы по возвращению меня в мир людей врачи настойчиво предложили ходить на анонимные собрания. я с большим энтузиазмом отнеслась к этой идее и с нетерпением ждала начала эксперимента. еще один пункт из моейго списка things to do before you die можно было вычеркивать. разве что такого списка у меня никогда не было. да и вряд ли я бы включила в него анонимные собрания. но вычеркивать все равно можно.
мне было предоставлено несколько видов групп на выбор.
я решила что анонимные алкоголики - слишком скучно.
анонимные наркоманы - слишком плохо.
анонимные анарексики- слишком тупые.
в анонимных шизофреников катю не пустили.
так что я направилась в группу эмоционально неуравновешенных людей. в народе - анонимные суицидники.
на самом первом собрании меня переполнял коктейль эмоций - волнение, неуверенность и стыд. я не знала, чего ожидать, боялась сделать глупость и избегала смотреть людям в глаза - все они заранее знали, почему я здесь. потому что однажды меня посетила отличная идея убить себя.
Правда пункт про "убить себя" относился к каждому сидящему на стуле в нашем строго рассредоточенном кругу анонимных друзей.
Просканировав всех взглядом, я не могла избавиться от ощущения собственного превосходства. ведь моя попытка убиться себя была лишь криком о помощи и (что уж там) - игрой на публику. в то время как у многих согрупников отчаяние читалось на лбу.
Анонимными мы были не долго. уже через пять минут лидер группы попросила нас представиться друг за другом против часовой стрелки. без всяких лэйблов: "алкоголики", "шопоголики", "сексоголики" и тп, как это показывают в фильмах.
Гораздо проще:
- маргирита, в группе 4й год
- Фатима, в группе 9 месяцев
- Эстер, первый раз
- Пол, был только на прошлой неделе
- катя, первый раз
очередь дошла до девушки примерно моего возраста. большие глаза, полные губы, привлекательная и ухоженная. всем своим телом высотой в 175 см и весом около 60 кг она вжалась в стул и мечтала о том чтобы с него испариться. крепко сжатые ладони, взгляд в пол, губы дрожат, пытаясь сказать слово.
" как заяц" - думаю я.
все нетерпеливые суицидники уставились на нее. парень по соседству не выдержал первый и выпалил "Ну?!"
ошалевшая от страха девушка отпрыгнула в сторону вместе со стулом, прикрыла лицо руками, губы задрожали еще больше, глаза забегали, выступили слезы.
спустя какое то время, которое я провела разглядывая своих соседей в поисках компрамата, из боязливой девушки все таки вытянули имя.
я его не запомнила. для меня она так и осталась Зайцем.
Заяц была в группе первый раз.
пройдет месяц, прежде чем я услышу от нее еще одно слово.
наглый сосед Зайца был неповоротливым американским couch potato, его зад не умещался на стуле и свисал с боков кусками жира (в его защиту - стулья у нас довольно узкие). в его круглую голову совершенно не вписывались длинные слегка закрученные вверх усы. Его возраст мог варьироваться от 25 до 50. я назвала его Моржем. и я совершенно не могла представить его суицидником. как и не могла представить способа, которым он решил убить себя. за исключение передозировки холестерином.
последним был Ник.
- Я - Ник, в группе год.
сказав это, он отклонился на спинку стула, будто она была удобной спинкой трона. Ник- типичный представитель клана " неудавшаяся-рок-звезда-но-все-еще-надеюсь-на-чудо". пара-тройка его песен лет восемь назад попала в молодежные сериалы. после чего эго взлетело вверх, популярность тут же покатилась вниз. и ник плавно перешел от выступлений на фестиваоях и в клубах к вялому брянчанию в подвале на Delancey st в Lower east side, Mahhattan. Создается впечатление, что он не замечает что лучше вписывается в рок тусовку начала 90-х, чем в современную хипстерскую атмосферу даунтауна. Отсюда и нелепый внешний вид - намазанные гелем волосы, круглая серьга в ухе (порой - в двух), цепочка с букетом павлиных перьев на груди.
я могу представить 1000 и один способ, которым Ник мог убивать себя.

20:24 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:07 

there is a box?
С тех пор как меня выпустили из психушки, качество моей жизни неумолимо поползло вверх. моей собственной заслуги в этом очень мало. практически нет. но как сказал мой бывший мужчина Стивен: "for all you've been through… you deservе it".

Помимо русской мафии, математиков и попугаев, в мою жизнь пожаловали другие великолепные вещи. через неделю после того как я переселилась к никите, стала играть роль образцово показательного члена общества и залечивала шрамы на запястьях, мне позвонила работа. на тот момент у меня отсутствовал источник дохода и искать его не было никакого желания. поэтому доход сам постучал в мою дверь..
я получила звонок с предложением должности переводчика. я задала вопрос, сколько мне дадут денег. звонок ответил - 33 доллара в час. я сказала что это мало. тогда звонок сказал что даст мне 35 долларов в час без всяких налогов. я положила трубку и порадовалась что в моей жизни стало одной проблемой меньше.
пока американские 20 something сидят и оккупируют wall street, у русских нелегалов есть работа.
первое задание я получила уже на следующий же день. надо было ехать в медицинский офис и переводить для какого то хирурга- ортопеда.
я открыла словарь медицинских терминов и поняла что мне конец. я провела несколько часов за изучением нужных слов, запомнила ровно два и пошла спать.
утром как и все нормальные люди я помылась, прeхорошилась, расчесала волосы (давно пора было) нашла одежду без дырок и пошла в метро.
в метро было ужасно. люди толкались и людей было много. толкались, конечно, по-американски, очень вежливо. не так как жестоко и сопровождая это матом, как в россии. но тем не менее все равно толкались. извинялись и толкались дальше.
выбравшись на воздух я посмотрела на часы и поняла что приехала раньше времени. я гляделась в поисках кофе, так как знала что если старбакса не будет прямо рядом со мной - он будет в одном блоке от меня. на этот раз он был прямо за моей спиной.
я заказала ванильное латте огромных размеров, жадно в него вцепилась как тут кассирша протянула мне назад мою карту со словами "она отклонена. у вас есть другая?". у меня вылетело из головы что на моем банковском счете лежит меньше 4х долларов. я совсем забыла что очень долго была безработной.
другой карты нет, наличных нет, стыда и совести тоже нет.
'ничего страшного - это вам подарок от старбакса! have a wonderful day!' - слышу я и выбегаю на улицу пока они не передумали и не кинули мне в спину нож.
все еще радуясь своему перманентному везению, захожу в офис к хирургу.
я довольно сильно волнуюсь, веду себя скромно, тихо и слегка неуверенно. хирурга на месте еще нет, так что мне предлагают присесть на стул и почитать журнал "новости остеопороза".
я присаживаюсь и вижу знак на стене: 'NO FOOD NO DRINKS'. огромными буквами, для слепых. ни спасибо, ни пожалуйста.
смотрю с тоской на свой латте и думаю - еще два глотка и я отнесу тебя в мусорку. я делаю второй глоток и тут вижу хирурга, выходящего из своего грозного хирургического кабинета. он видит меня с кофе и у него начинает дергаться глаз. он грубо и громко просит меня покинуть помещение вместе с моим безобразным напитком. я и без того уже сидела вжавшись в стул. мой первый день на новой работе, мой новый мозг, еще не примененный в действии, в сочетании с ортопедическими журналами вогнали меня в легкое оцепенение. хирург уходит чтобы не видеть моей наглой рожи, а запуганные девушки за стойкой регистрации шепотом мне говорят что у хирурга пунктик по поводу кофе и если я срочно не избавлюсь от него (адского пойла), он (злостный мясник) избавится от меня (нарушителя порядка).
я плыву на цыпочках в направлении выхода, как тут, слава от меня, открывается дверь, из которой выходит пациент и мой хирург. хирург широко размахивает руками и, не видя меня, выбивает у меня из рук стакан.
последующее я видела в замедленной съемке. стакан полетел по траектории вверх, на пути к потолку крышка улетела вправо, открыв жидкости простор для веселья. веселился мой латте во все стороны, приземлившись на рубашку и штаны хирурга, и закончив вечеринку огромной лужей на дорогом офисном ковре.
- Thats why we dont allow drinks!! - прокричал доктор. - Ill send you the bill for carpetcleaner!!
но я уже ничего вокруг себя не видела. did it really just happen?
мои мысли пробежали в следующем порядке:
1. ну и дура ты, катя, безрукая.
2. как это в моем стиле.
3. теперь меня уволят.
4. бежать. испариться будто меня здесь и не было.
5. да ты сам виноват, кретин, руками тут махал.
6. меня уволят. еще даже не наняв.
7. я не заляпала свои новые брюки?нет. ура.
8. какой величины будет счет за чистку ковра?
9. остеопороз - это очень плохо.
у меня на глазах слезы, я кидаюсь на пол, вытирать ковер всем, чем только можно.
хирург подходит ближе, смотрит на меня сверху вниз и нервно кидает что я могу прекратить свои нелепые попытки чистки (которые, кстати, увенчались успехом), так как счет он пришлет все равно. после этих слов я начинаю тереть пятно с гораздо большим усилием. хирург смотрит недоуменно, подходит и поднимает меня с пола держа за левый локоть. я начинаю плакать еще сильнее и пытаюсь кинуться назад к ковру.
плохо, думаю, работают мои таблетки. вон в какую истерику меня вогнал грязный ковер. и этот хирург, который так над ним как над златом чахнет.

счет моей компании этот кощей, естественно, прислал. мой босс перезвонил мне и спросил, каких размеров было пятно. потом он попросил меня не расстраиваться, назвал хирурга придурком и положил трубку.
в этой компании я работаю до сих пор. на других врачей. сумасшедших и не очень. кофе всегда выпиваю до работы.
Судьба хирурга-кощея и его ковра мне не известна.



Математика я тоже могу отнести к довольно позитивным (so far) изменениям в моей жизни. но и тут все было не так гладко.
шла третья неделя наших отношений.
мы сидим на диване, едим куриные сендвичи, запиваем текилой и джином и смотрим кулинарное шоу. конкурсанты пытаются приготовить лучшее блюдо из кукурузы, а мы пытаемся угадать, чье блюдо из кукурузы окажется самым лучшим.
по нашей устоявшейся традиции, в рекламных перерывах мы занимаемся сексом, а в у же секунду, как шоу возвращается на экран - натягиваем штаны и вспоминаем о куриных сендвичах и кукурузных людях.
где то к полуночи Математик-Филип идет в морозилку и достает оттуда пакет травы. потом достает яблоко, проделывает в нем две (три?) дыры и начинает курить траву через яблоко. будто ему 13, а не 43, право слово. удачи мне с таким мужчиной. я траву не люблю, поэтому решаю прикончить бутылку текилы (я, я, которой пить нельзя). удачи ему с такой женщиной. плюс яблоко выглядит так заманчиво, что я затягиваюсь пару раз и меня уносит в небеса. то есть в ад. то есть куда то уносит, я не поняла. на самом деле нас обоих понесло в спальню продолжать то, что мы несколько раз начинали в рекламных перерывах.
Но в семье не без урода. в Математике не без изъяна.
это произошло когда я была … внизу. ну там, у него. blow job короче шел полным ходом. я такую тему не люблю, но для Математика решила постараться. и вот стараюсь я, стараюсь и тут слышу храп. я еще остановилась на секунду чтобы перепроверить - не послышалось ли мне. нет. это точно храп. я не знала, радоваться или горевать. радоваться оттого что мне больше этого делать не надо и я свободна, или огорчаться потому что это уже был не первый раз, когда в самый разгар экшена я слышала от математика звуковое сопровождение такого рода.
ни о чем об этом я решила не думать, а просто надела его огромную рубашку и ушла на кухню.
На кухне я увидела бутылку вина и штопор. вещи, которые от меня надо прятать в сундук под железный замок и сажать пса-цербера на крышку.
вынимаю пробку, делаю пару глотков, как тут эта идиотская трава ударяет мне в голову. ненавижу траву. самая никчемная наркота мира. она наводит на меня зверский голод. нечеловеческий. а потом кидает в сон. мертвеца.
я открываю холодильник, достаю оттуда два мини бургера, terkey sandwich ( как это там по русски?) заедаю греческим йогуртом, вижу банан. даже два.
тут понимаю что стою на кухне, прошу прощения, без трусов, только в рубашке Филипа. а штор на кухне нет. я иду в шкаф, достаю его штаны, натягиваю их до собственной груди (хотела высокого мужчину - получай). но штаны не держатся, падают вниз и я опять остаюсь с голой жопой и бананом в руках.
достаю ремень, перетягиваю им штаны, заправляю во все это рубашку - красота неописуемая. а в холодильнике еще куча добра. нахожу уже зеленеющую протухшую маццарелу. закусываю ее кукурузными хлопьями и овсяным батончиком с миндалем.
потом наворачиваю себе бутерброд. на хлеб кладу кильку в томатном соусе, мажу сверху сыром филадельфия,разбавляю арахисовым маслом, сверху покрываю шоколадной пастой Нутелла, для украшения кидаю рубленый сушеным миндаль.
не шучу.
объеденье. запиваю красным вином. включаю в айфоне бритни спирс и летаю по кухне, танцуя в стиле N'SYNC.

Математик нашел меня в 4 утра головой на диване, ногами на полу, жопой кверху.

- Why are you wearing my pants?

он не мог сдержать смех, в то время как мне было не до веселья. я уже чувствовала завтрашнее похмелье.

- Did you open a bottle of wine? did you drink it by yourself?

did you fall asleep while i was giving you a blow job? хочу ответить я но держусь из последних сил.

отвечаю ему немного мягче:
- You fell asleep and left me drunk, stoned, hungry and horny.

он сказал что больше так не будет. поднял меня на руки, отнес в спальню, раздел, принес воды, поцеловал и сказал что любит.

- ты и правда съела всю еду? - спросил он утром после неудачной попытки позавтракать.

- я скажу тебе больше, - отвечаю,- я съела даже то яблоко, через которое ты курил траву. я нашла его в раковине.

после этого я побежала на работу. какая ты, катя, ответственная. и какой же мерзкий бутерброд ты себе залабала.




(... прод-е)

@темы: секс, нью-йорк, неудача

19:22 

часть 3

there is a box?
После серии стандартных вопросов меня вывели из комнаты и тут же передали охраннику. охранник забрал мою сумку, обыскал, допросил, провел через металлодетектор. За металлодетектором - дверь. в двери меленькое окно с решеткой. дверь на электронном замке. ключ у белого халата.
за дверью - комната ожидания. но ждут все не поезда или трамвая, а диагноза или приговора. вариантов у нас у нас 2 - либо тебя признают вменяемым и отпускают гулять дальше ( на страх и потеху всем прохожим), либо надевают белую рубашку и привязывают к кровати (тогда вся потеха достается врачам).
у зала ожидания 4 стены, одно мусорное ведро и около десяти стульев по углам, одна из стен - стеклянная. за стеклянной стеной - работники госпиталя. они сидят к нам лицом и разглядывают как зверей в зоопарке; они практически не реагируют на чье либо экстравагантное поведение - они видели все это много раз. врачи спокойно, грациозно кружат по комнате в своих (теперь) синих халатах, погружаются в чьи то файлы, обсуждают диагнозы и симптомы, без стыда и совести тыкают в нас через стекло. тыкают не пальцем - пальцем это не уважительно. а они нас уважают. и тыкают ручкой.
мне предлагают присесть ( нет, спасибо), меня заставляют присесть (идите к черту!), меня усаживают ( все равно же встану!).
я окидываю взглядом своих соседей. собратьев. новых друзей. товарищей по клетке. большинству из них за 40 и все они black or hispanic. я - единственный представитель белой расы. относительный, конечно, представитель, но какой есть.
выглядят мои соклеточники плохо. некоторых, похоже, только что подобрали с улицы и приволокли в зверинец. они сидят и жадно поедают больничную пишу с белых подносов - типичный набор: яблочное пюре, рис, крекеры.
тут мне в клетку что-то суют. еда, думаю! оказалось - банка. идите, говорят, с этой банкой в туалет и там с ней дружите.
наивные души. банка идет в мусорное ведро, а я иду к выходу.
наивная душа - я, так как выход крепко заколочен.
я не сплю уже вторые сутки и мозг мой в тумане. я не очень отчетливо понимаю, в чем цель моего визита в клетку. я мечусь из угла в угол, грызу ногти, нервно расчесываю волосы пальцами.
тут невесть откуда выходит человек неопределенного возраста и неопределенной расы. не выходит, а скорее вышаркивает. если все мы - зоопарк, то он - маленький неуклюжий медведь. на медведе белый халат, и халат этот сделан из двух кусков простыни очень плохо связанных друг с другом. эти халаты никогда не запахиваются на спине, и нижнее белье под ними носить почему то не разрешают. то есть если больные хотят прогуляться по коридору, они не могут не сверкать своим задом даже если сильно постараются.
но наш медведь не старается. у медведя приоткрыт рот и течет слюна. медведь во всей красе садится напротив меня и раздвигает ноги. жаль что распускать свои чары ему дали недолго - через 5 секунд к косолапому подбежали 2 смотрителя зоопарка и подняли его со стула. на этом усмирение не прекратилось. самым сложным было заставить сердцееда уйти назад в свою берлогу. он брыкался и кусался. но у смотрителей на этот случай были дубинки и электрошокеры.

я смотрю в маленькое квадратное окошко с решеткой и вижу моих бывших подруг 1 и 2 в коалиции с моими врачами, продумывающих план моей ликвидации. какого черта? они вам сейчас понарассказывают! эй, пустите меня! все что говорят эти индюшки - не правда. не верьте ни единому слову. у них заговор против меня уже давно зрел. что? что? что они там вам показывают? мои вещи? бусы? трусы? дневники? записи? ежедневники? таблетки? да какого черта вы их слушаете? я пациент! слушайте меня!!! выпустите меня, так не честно!! говорить о больных людях за их спиной! то есть за их лицом! за замкОм! какого хрена… запертым замками. мне надо туда выйти, мне надо выйти, мне надо сказать им правду, так не честно, мне надо защититься себя. господи, какие люди сволочные создания. я этим дурам еще покажу. я не могу здесь больше находиться... я задыхаюсь. не могу больше ждать... не понимаю чего... зачем я вообще здесь... какого черта они опять сюда приперлись? мало им было того что они меня в скорую засунули? что? повеселиться хотят! нет, веселюсь теперь я. вы скучные мерзкие создания. у вас никчемная жизнь и вы мне завидуете. СУКИ! идите вяжите свои носки дальше. в одном моем дне больше приключений, чем в вашей жизни. валите отсюда! не могу здесь больше быть. чего я жду здесь? и когда это что то настанет? здесь душно… у меня лицо горит…не могу стоять… вот так… так... сиди, катя, вот... щас мы найдем способ... что? здесь нельзя сидеть? кто сказал? я сижу! туда? к зверям? не, не пойду! здесь можно сидеть! потому что я здесь сижу! нет, не встану! не пойду! не могу! я не могу. мне все равно на ваши правила. не пойду… м-н-е-в-с-е-р-а-в-н-о ….не могу… Я НЕ МОГУ. не могу…
кто то из халатов включает микрофон и спрашивает меня из-за стекла:
- что случилось?
ура! я добилась их внимания! теперь голос спокойнее... все хорошо... мысль формируй давай...
белый халат вышла из за стекла и шепотом мягко спросила еще раз, что случилось.
- что эти девушки там говорят про меня?
- какие девушки? подруги ваши? они давно уже ушли.

...

- когда у вас начались симптомы?
наконец подоспела моя очередь в заветный кабинет, где должны решить, вменяема я или не совсем.
психотерапевт похожа на милую панду. она мне нравится.
- всю жизнь они были со мной.
- почему вы здесь только сейчас?
- потому что игры кончились. а я не умею строить жизнь. цирк уехал, катя осталась.
она не была удовлетворена моим ответом, поэтому мне пришлось обьяснить

- жить было весело, - продолжаю, - у меня в голове был полный кавардак и неразбериха. миллионы мыслей там кружили в разнобой. у меня там был свой отдельный мир, который меня веселил. или расстраивал. с реальностью у этого мира было мало… немного… общего. не важно… чем старше я становилась, тем менее весело это было. пока я не дошла вот… собственно… - указываю на стул, на котором сижу. . - многие люди говорили что хотят быть мной. потому что жизнь у меня интересная. а я бы все отдала за то чтобы быть.. нормальной, чтоб жизнь как у всех. так… знаете… чтоб в голове всё по полочкам… я с этой охапкой мыслей-сперматозоидов не могла ничего построить - ни жизнь, ни отношения, ни стол из ИКЕИ… хотя не, стол думаю, смогла бы. вот если полка… или тумб… было бы… брээ.. не важно. что я говорила?
- мысли-сперматозоиды…
- вот кстати да! секс мне тоже не удавалось построить!
видали удивленную панду когда-нибудь?
все, думаю, упечет меня за железный замок сейчас и заставит учиться строительству рядом с каким-нибудь кафельщиком-шизофреником.
но остапа уже понесло, конечно.
- ну беда у меня с сексом была. есть… нет, была. хотя, может это… нет, а может, - поднимаю палец в воздух, знак озарения, - это когда я маньяк…
мне тут же становится очень смешно, я роняю голову на колени и громко в них хихикаю. для панды остается тайной, что здесь смешного. меня это не очень волнует - мысли в голове прокрутились так быстро, что разъяснять их займет время и силы. а я - создание ленивое.
- ойййй, - пытаюсь успокоиться и отдышаться, - давайте не будем про секс.
- давайте, - кивает она. - где ваша семья?

я задумалась.
- в разных местах, - говорю.
- расскажите о своем детстве.
началось.
- о себе. - исправилась она.
- нечего рассказывать. родители развелись когда мне было 7. мама уехала в другой город когда мне было 15. оставила мне квартиру. я уехала в Петербург, мама вышла замуж за француза, папа ушел жить в лес. я получила диплом и поехала колесить по миру. переехала в Нью Йорк. теперь сошла с ума, сижу здесь. Всё.

@темы: психушка

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:56 

часть 1 + часть 2

there is a box?
- Кат… Икэта… Иката.
- Катерина. Зовите меня Катя, пожалуйста.
- итак, Kатарина…

женщина очень низкого роста завела меня в маленькую, душную комнату и указала на неудобный, твердый стул. я села на самый край, надеясь, что разговор будет недолгим. мои ладони крепко сжаты, на правом запястье жесткое бумажное кольцо с моим именем, адресом и сегодняшней датой.
- Вы знаете, где находитесь, Катарина?
я хотела засмеяться, но внутренний смех, выбравшись на волю, прозвучал лишь нервным смешком.
мне стало неловко и я еще сильнее сжала потные ладони. женщина, не изменив вдумчивое, серьезное выражение лица, продолжала смотреть мне в глаза. в ее взляде читалось надменность и сострадание.
я поняла, что она ждет стандартны ответов на стандартные вопросы.

- да, да, я знаю, где я… я не настолько в…
- Катрина, вы находитесь в психиатрическом отделении госпиталя Вудхол в Бруклине.
- я в курсе.
- вы знаете, какой сегодня день? - спросила женщина в белом халате параллельно водя ручкой по листу бумаги.

меня начинал напрягать этот разговор. мне не нравилось, что со мной нянчатся как с умственно отсталой. меня совершенно не радовала мысль о том, что на меня заводят какой то файл. я не знала, что они пишут в этом файле и к чему вообще вся эта церемония.
я поняла одно - чем быстрее я разберусь с анкетированием, тем быстрее меня уведут в другую комнату, подальше от этих стен, которые давят мне на виски.

- Сегодня 12 апреля 1012 года, понедельник, около полудня. - выпалила я. затем выдохнула, облокотилась на неудобную твердую спинку неудобного твердого стула и тихо добавила, - хотя по мне так все еще воскресенье.
- почему это? - поинтересовалась женщина в белом халате, буквально выпрыгнув из под своих очков и прекратив на секунду писать свои таинственные поэмы в мой толстый фаил.

я тут же пожалела что добавила про воскресенье. но решила продолжить выдавать спокойные ответы на глупые вопросы.

- потому что я не спала всю ночь.
-почему?
- мне не спалось.
- Катрина. - она снова сверилась со своим заметками чтобы удостовериться что верно произнесла мое имя. - Вы знаете, почему вы здесь?
- потому что мои умственноотсталые подруги, - бывшие подруги, я бы сказала, - позвонили 911.
- почему они позвонили 911?
- потому что я порезала себе запястья. слегка. бритвой.
- что значит "слегка"?
- слегка значит то что я не собиралась покончить жизнь самоубийством.

белый халат отложила свои записи и кинула взгляд на мои все еще крепко сжатые ладони. я вывернула руки чтобы дать ей всю живописную картину, но, к сожалению, мои порезы были уже туго перебинтованы и покрыты многими слоями спирта и мази. белый халат так и осталась в неведении, как выглядят слегка распалассованные лезвием бритвы запястья.

- почему вы это сделали?
ответа на этот вопрос я не знала, так что решила сказать первое что придет в голову.
- мне было грустно.
- вам было грустно...
к моему восторгу отныне она говорила со мной, а не с моим файлом.
- что произошло?
- я не знаю.
я правда толком не знаю. в какой то момент все мои долгие месяцы работы над собой вдруг понеслись под откос.
- меня бросил мой бойфренд, - говорю.
вру. бойфренд меня бросил почти 3 месяца назад. и правильно сделал.
- почему он вас бросил?
- потому что я сумасшедшая. официально. с диагнозом.

я улыбнулась белому халату. халат не улыбнулся мне в ответ.
все помимо меня крайне серьезно относятся к ситуации. я не понимаю, в чем драма, к чему переполох. да, я случайно поставила пару царапин на запястье. велика беда!
отставить ужас на лицах. я в полном порядке. видели бы вы меня раньше. я ела гнилые фрукты из мусорок в чайнатауне и по ночам мочилась на матрац.
я приехала в Нью Йорк 3 года тому назад. с собой у меня было 40 кг одежды, диплом о высшем образовании и много амбиций. я сняла комнату в нижнем манхеттене, поступила в кино академию на факультет сценариста и завела себе много знакомых мужского пола, которые выводили меня в свет и кормили ужином.
В моей квартире было 7 комнат, 2 туалета и кухня, совмещенная с залом. в квартире жило 7 человек, включая меня. пятеро из нас платили по 980 долларов, остальные платили по 950, потому что у них были маленькое комнаты без окон. мое окно выходило на Mott street в чайнатауне. для комнаты в нашем районе это была стандартная цена. меня не волновала стоимость квартиры. меня волновало, где найти на нее деньги.
я рассылала резюме на различные виды работ, но ответы приходили исключительно из агентств эскорт услуг и клубов фетишистов.
через 6 месяцев мои сбережения закончились, а нормальная работа так и не появилась. тогда я собрала гордость в кулак, оставила ее дома и пошла работать в бар.
через пол года из приличной студентки с кучей интересов и друзей я превратилась в наркоманку и алкоголичку с единственным телефонным номером в записной книжке (номером моего диллера).
через год я стала чудовищем, бессознательно бегающим по улицам манхеттена, планомерно убивая себя огромным количеством работы, алкоголя и кокаина. я внюхивала громадные дорожки с крышек унитазов и пила жидкость для полоскания рта когда было невмоготу дойти до ларька с пивом.
у меня были невнятные мужчины, невнятные (отсутствующие) цели в жизни и очень внятные крысы в квартире. я жила в аду и даже не планировала из него выбираться.
через 2 года я встретила Стивена. Стивен вытащил меня из канавы, убил крыс, вставил мозги на место, нашел для меня цели в жизни, спрятал кокаин и выпил всю мою текилу.
долго, правда, он со мной нянчиться не стал. через три месяца Стивен поставил мне диагноз, посоветовал отправиться к врачу, а сам умыл руки, сказав что мы никогда не будем вместе.

- расшифруйте слово "сумасшедшая". - просит меня белый халат с лицом полным печали и сострадания.
- у меня маниака́льно-депресси́вный психо́з. биполярное расстройство второго типа, если xотите. то самое, которое у Ван Гога и Курта Кубэйна. мой мозг работает в маниакально депрессивном режиме. - продолжаю. - я часто зацикливаюсь на какой то идее, эта идея становится смыслом моей жизни, мир вращается вокруг этой идеи. идея становится первостепенной. кажется что я наконец нашла… свое место в мире. давно искала и тут вот нашла. ура. теперь все в моей жизни неожиданно встало по полочкам, все имеет смысл. идея может быть чем угодно: помешанностью на одном человеке ( не обязательно мужского пола), писателе, виде спорта, выпечке торта "сметанник". у меня поднимается настроения, я быстро думаю, быстро говорю, мало сплю…и все такое.. ну а… а потом идея из головы уходит. или бойфренд уходит. писатель надоедает. или выпекать в день по пять тортов уже нет сил. и мозг впадает в депрессию. так как смысла жизни нет. все пропало. ничто не важно. ничего не хочу. и перед этой депрессией я бессильна. она будет со мной ровно до того момента, как мой мозг не найдет новый смысл жизни. и по новой.
я замолчала. надо было заканчивать монолог.
- я прохожу лечение у психиатра и пью положенные таблетки. 300 миллиграммов веллбутрина, 75 млг ламикт…
- кто вам поставил такой диагноз?
- мой бойфренд. эмм.. бывший который. Стивен. он мне давно сказал. я ответила что он чушь несет.
это было перед днем благодарения - я не спала двое суток и танцевала по квартире с бутылкой вина, после чего наглоталась таблеток от эпилепсии, запила их бутылкой рома и позвонила ему со словами что я умираю... а еще помню - в рождественскую ночь я ревела в телефонную трубку, сидя под каким то мостом в бруклине. потом он мне еще несколько раз сказал что видит все симптомы.

- какие это симптомы? - не унималась белый халат.
- много. все. не помню. не важно.
- парочку. для примера.
- я в его квартире не спала ночами, сидела на кухне, писала какую то чушь на салфетках, бумажках, документах, стенах… на всем, что видела.
- писали что?
- рассказы, романы, бред сивой кобылы… он у меня потом забрал все. я исписала какие то важные договоры. и даже не извинилась. мне казалось, что веду себя совершенно адекватно. я ревела по ночам по три часа без причины. мои слезы превращались в смех, а потом снова в слезы. ко мне приходили бредовые мысли, мне казалось что мир у моих ног, я покупала билеты в разные точки мира на деньги, которых у меня не было. я умоляла его завести огромную собаку, для которой у нас не было места…
- понятно.
- достаточно? - белый халат снова строчила поэмы в мой фаил. - Он отвел меня за руку к психиатру. там и оставил. психиатр подтвердил диагноз. у меня ушло несколько недель на то чтобы переварить информацию. я прокрутила всю свою жизнь как пленку. у каждого моего действия появился смысл… мотив. а сейчас я вполне дружу с этим диагнозом. вместо текилы я купила картину Ван Гога, много книг и сменила ирландские бары на студенческие кофейни. села на велосипед и стала работать над собой. через 3 месяца я решила что уже достаточно в своем уме для того чтобы позвонить Стивену и снова предложить любовь и дружбу. на что он ответил "нет". потом я позвонила ему 72 раза. в течении одного часа. и написала 9 смс. его ответ все равно был отрицательным.
- и когда это было..?
я подняла глаза в потолок, пытаясь посчитать и дать ей как можно более точный ответ.
- 10 часов назад.


мои подруги, с которыми я делила трехкомнатную квартиру в Бушвике, Бруклин, нашли меня около девяти утра. я лежала на полу завернувшись в одеяло. вокруг меня капли крови, использованные салфетки, бинты, две пустые бутылки вина, пара бутылок из под пива, тюбики с антидепрессантами, выданные психиатром (и, очевидно, бесполезные), листочки и блокноты исписанные каким то невнятным текстом и почерком.
я намеренно оставила дверь приоткрытой. я хотела чтобы меня кто то нашел, увидел, пожалел, погладил по голове, поднял на ноги и прокрутил пленку вперед. прокрутил мою жизнь к моменту, где я снова счастлива.

- katya, are you ok?
я перекатилась по полу на другой бок, укрылась с головой и промямлила из под одеяла.
- im fine… im fine. ill be fine.. soon.
мои запястья страшно жгли.
- i dont think so… - сказала бывшая подруга номер 1.
- she is not ok. look at it. - бывшая подруга номер 2 звучала сердито.
- what should we do? - подруга номер 1.
- leave me alone. I'm fine. - простонала я.
но мое мнение тут явно было не в цене.
- thats it. I'm done with this. I'm calling 911!
тут я собралась с силами и подскочила.
- NO! NO! NO 911! STOP! this is none of your business. I DONT WANT 911! i don't want it. I'm fine! god damn it, seriously?
но кто здесь меня слушает.
бывшая подруга номер 2 скрылась от меня в другой комнате угрожающе размахивая своим айфоном.
я завернулась в одеяло и металась из угла в угол, думая, как их остановить. если я начну на них напрыгивать и отбирать телефон, я предстану неадекватной и неуравновешанной. и это не поможет моей ситуации.
я пыталась сохранить спокойствие и логическое мышление.
- я не смогу за это расплатиться. кто будет платить за это? у меня нет таких денег.
- не думай о деньгах, - пропищала бывшая подруга номер 1. у нее был противный голос и деревенский акцент. она была из Лонг Айленда.
- пффф! что значит "не думай о деньгах"! а кто будет думать о деньгах? ты потом их мне дашь?
- не волнуйся о деньгах!
опять она это повторяет, курица умственноотсталая. номер 1 очень толстая, некрасивая и тупая. у нее эпилепсия. и, как мне кажется, диабет. это ее таблетки я стащила перед днем благодарения. мне потом стало стыдно, но я ей не призналась.
- думай о том чтобы тебе стало лучше!
- я в порядке! это не ваше дело! и не ваши деньги!
- … yes… yes… she was diagnosed bipolar. - слышу я из другой комнаты. всё, зная американцев, скорая тут будет через минуту. - … i don't know… i don't know if she… no, she is conscious.
конечно я в сознании! я могу марафон пробежать.
- I AM CONSCIOUS! its a SCRATCH! no one is dying!!! I'm leaving!
Я убегу из дома. нет тела - нет дела. некому будет слать счет. надо бежать. бежать. я убегу, меня никто не поймает. так, одеяло снимаем… и что надеваем. ну быстрее, думай. какая там погода на улице? беспонятие. куртка? рубашка… почему на мне верх от купальника? зачем я его нацепила? когда? я купаться собиралась? март на улице… не важно. сапоги. сапоги. сапоги. сапоги. не жарко для сапог? кожаные не налезут на голые ноги. бля, педикюр надо мне… босоножки? а вдруг там холодно? что мне надо… с собой… мне надо эммм… ID… credit card… cash? о! вон айди на столе. ать. ой, сапоги. резиновые широкие я в них влезу быстро… заправлю туда домашние штаны… вот … ать… хорошо… мне нужна косметика? расческа? не, волосы кстати отлично лежат у меня. всегда бы такими волнами шикарными лежали. надо запомнить как они такую форму приняли… блокноты… ручка… нахера? че ты несешь, катя. айфон… наушники… к чертям. беги уже.
… - она пытается убежать… - слышу я из коридора.
так точно!
номер 1 преграждает мне входную дверь своим толстым телом. я могу попытаться ее отодвинуть, но тогда начнется бесплатный цирк! подам кучу материала для психотерапевтов.
- не надо мне скорую! никто не умирает!!! Н И К Т О НЕ У М И Р А Е Т.
че кричу? кричи не кричи, а скорая уже едет.
она все еще преграждает мне дорогу. все с таким же тупым лицом. так бы и врезала.
я слышу стадо людей, поднимающееся по лестнице. я вбегаю в спальню и закрываюсь на защелку.
отлично. и че они приперлись. надо спрятать кровавые салфетки. оттереть пол. салфеткой… рукой… ауч… оттереть запястья… ай! кровь запеклась уже. кровь. въелась в пол.

- где она?
кто то стучит ко мне в дверь.
- GO AWAY! IM FINE!
оттереть пол… оттереть пол… трусами? почему они на полу вообще? спрятать бутылки. черт, руки трясутся. отвалите от меня! аккуратно… не звени бутылками...
- whats her name? katie? katya? KATIA! open the door!
теперь кто то стучит в мою дверь кулаком.
- no one is dying. go away! there is nothing to see here.

за моей дверью шум, судя по диалогам, пришло человек десять! все задают какие то вопросы. ломятся, стучат, кричат… я кричу им в ответ, одновременно пытаясь стереть запекшуюся кровь с левого запястья. потом кидаюсь оттирать пол. потом снова запястье, убираю бутылки в шкаф. потом сажусь на кровать. обнимаю колени руками. посылаю всех к чертям.
и тут я понимаю - где то я уже это видела. картина до боли знакомая. что то подобное уже было. с кем то. когда то. практически дежавю. дежавю у меня не бывает - это всплывают картины из голивудских фильмов. про ненормальных людей. и в этих фильмах ненормальные люди всегда не правы. сейчас ненормальная я. следовательно я не права.
я снимаю сапоги, надеваю широкую майку поверх купальника, поправляю волосы, вытираю следы слез на щеках и открываю дверь.



- катарина?
эт я.
- вы рисуете картины?
- я рисую как 5ти летний ребенок с глазами на затылке.
- пишете поэзию? … может быть играете на каком либо инструменте?
- нет. нет. и нет. и как это относится к делу? - спрашиваю я хотя знаю ответ.
- у людей с вашим заболеванием, - сама ты заболевание! - … у них как правило есть какой то талант.
тишина.
- кем вы работаете? - белый халат уже не следует типичному сценарию психического допроса.
- никем. работаю. то есть. не знаю. не работаю. иногда работаю. кем-то. я не помню. следующий вопрос.
- кто вы по образованию?
- у меня диплом журналиста. но мое образование не определяет мою личность и не влияет на мое эмоциональное состояние. - отвечаю.
я не хотела звучать грубо, но мне становилось очень душно в этой недокомнате.
Белый халат почувствовала мой настрой, развернулась на 45 градусов чтобы хорошо видеть толстый фаил с моей информацией, подправила очки на носу, придвинула стул, откашлялась и вернулась к стандартной анкете.

- Имеются ли у вас аллергии на какие либо таблетки или медицинские препараты…?
запись создана: 01.06.2012 в 08:32

06:27 

there is a box?
.

Правой рукой я наглаживаю Никитины рубашки, левой вычищаю ванну, а в лондромате на первом этаже стираются простыни и полотенца.
Мои любимые занятия в этой жизни - убирть в доме, мыть посуду, готовить ужины и творить творчество. творчество - это все начиная с дизайна квартиры и фотографирования бубликов на асфальте, заканчивая написанием вот этого конкретного текста. С Никитой мы просто друзья, но обязанности у нас разделены образцово-показательно. Он зарабатывает деньги, я драю чайники.
Мое самое НЕлюбимое занятие - ухаживать за попугаями. Это два кричащие отродья ада , которые срут чаще чем дышат. Эти птицы перешли Никите от его бывшей девушки. А от Никиты - ко мне. Их невыносимый хриплый писк так пронизывает мой мозг, что я чувствую, в один прекрасный день ненароком уроню их в форточку.
но так как никита излишне благосклонен ко мне, я считаю своим долгом быть благосклонной к отродьям ада.
Так же я пытаюсь быть благосклонна к бывшей девушке Никиты - Тане, которая винит меня в убийстве их ( с никитой) отношений, которые (отношения) загибались задолго до появления меня (змеи подколодной).
Таня похожа на русскую доярку 17 века. и одна ее грудь размером с мою голову. при этом она красивая девочка и я ее люблю. не считая моментов когда она хитрит и копает под меня. еще она копает под никиту. и под попугаев.

Так вот вернемся к кате-домохозяйке. катя-домохозяйка подкатала грязные треники, закрепила волосы китайской палочкой чтобы в глаза не лезли, смотрит тупой сериал на огромном телевизоре и со всей силой наглаживает мужские рубашки. тут катя слышит стук в дверь.
стук в дверь - это очень странно. это либо маньяк, либо соседи. тоже маньяки. потому что в доме всего 7 квартир, а на входе домофон.
стук продолжается минут 5, после чего катя прилипает щекой к входной двери и смотрит в глазок.
на нее в ответ пялится круглое Танино лицо. Таня все еще не верит в их с никитой расставание и считает что может без приглашения заявиться в мой дом чтобы посмотреть на попугаев.
" бежать" - моя первая мысль.
я открываю дверь.
"бежать" - моя вторая мысль.
таня проходит на кухню и достает из нашего бара бутылку водки.
бежать и срочно убрать мою шарашку с никитиными рубашками и утюгом. а то если Таня узнает что Никита и я -дружная семья, выцарапает мне глаза.
- катя, че такая загорелая? ездила с никитой в испанию?
никита ездил в испанию без меня. я не уезжаю дальше своего солярия.
достаю лед и кидаю его в стакан. протягиваю стакан гостье. она наливает нескромную порцию "столичной".

Совершенно не чувствуя себя гостьей, таня садится у раскрытого окна и достает пачку уебищных дамских сигарет, которые в штатах курят только украинские стриптизерши. Закуривает и начинает монолог об их с никитой отношениях. все ссоры и примирения, порывы ревности и любви, измены и битье посуды. будто я спрашивала.
историй у тани много, а никита все домой не торопится.
я не знаю, что делать, поэтому мою посуду.
Таня курит сигареты одну за одной. Я слушаю истории, ахаю, охаю, советы даю, ползаю на карачках, вычищаю пол.
Так проходит 1.5 часа, затем начинается второй акт.
- Ты спишь с моим никитой, признайся.
я аж опешила со шваброй в руках.
- Нет, - отвечаю.
не вру.
- я не верю. кать... ты пойми меня ... тоже. вы все время вместе. вы как лучшие друзья. вы по-любому напиваетесь и у вас тут... секс... или...
- нет, - повторяю я.
теперь "столичная" нужна мне. жаль мне пить нельзя.
- так быть не может. ты же его хочешь. он полюбас тебе нравится.

хочу ударить ее шваброй.

таня перефразировала один и тот же вопрос 10 раз и все равно мне не поверила. я перестала отвечать. 
потому что чем больше я говорила, тем больше раскапывала себе могилу (закапывала?).
я перекочевала в ванную и стала стирать свои шелковые кофты и рубашки. 
уже хорошо подвыпившая таня со стаканом перекочавала в ванну вслед за мной.
я могу представить себя на месте влюбленной дуры ( мое любимое место), поэтому пытаюсь быть как можно более любезной.

- я знаю что вы вдвоем ездили с никитой в лес. два раза. с ночевкой.

- и? - спрашиваю я и начинаю стирать свои трусы.

- и вы ездили в икею за мебелью. да ты тут вообще все в квартире переделала. вот… стулья эти барные здесь… и ты провожала никиту в аэропорт. и встречала. и вы ходили на день рожденья макса...

надоело.

Таня прохордит в спальню и видит мои таблетки.

- ой, а это тебе зачем?

это мне затем что если бы не таблетки, я бы давно засосала тебя, танечка, в пылесос.

- я раньше пила антидепрессанты. потом перестала.- гордо говорит таня.


отлично. сейчас она расскажет никите что я психопатка-наркоманка ( то бишь правду). он выкинет меня из дома, таня въедет вместо меня. и будут они жить долгои счастливо со своими кричащими попугаями.

пришел никита. он понятияне имел, что у нас в гостях таня. он стал ее ругать, отчитывать, таня стала орать и плакать. мне стало ее очень жаль. я решила оставить их наедине и пошла отдирать свой велосипед от столба.
я прицепила моего друга к столбу и потеряла ключ от замка в недрах централ парка. без велосипеда мне не жизнь, так что я вооружилась пилой, топором, шпилькой и пошла ломать замок.

когда я вернулась, никита сказал:

- Ура! все. я теперь свободный человек.

убил, думаю.


В память о тане у нас все же остались попугаи (отродья ада).

короче рубашки я погладила неправильно. пришлось нести в dry cleaners и переглаживать.
 домохозяйка из меня так себе. но оно и хорошо. это значит что любимая черта моего характера - социальная никчемность - все еще при мне.

а никита меня и без глаженных рубашек любит.

09:16 

часть 5

there is a box?
. часть 5

я открыла свою квартиру в наилучшем расположении духа: после страшных часов в госпитале - зоопарке я была полна сил начать новую жизнь, махом разобраться со всеми проблемами, беспощадно расправиться со всеми препятствиями на пути, уничтожить все что вгоняет меня в депрессию. начала я с жидкости для мыться окон, до которой, к счастью, не дошли мои руки-штопоры в дни суровых алкогольных скитаний. Жидкость я применила практически по назначению, оттерев кровь с пола, тем самым избавив мой дом от любых воспоминаний о временном вселении мефистофеля в мой мозг.
но отделаться так легко мне не удалось. напротив - весь ужас и страх дурдома перекочевал в мою реальную жизнь. мне позвонил лендлорд и сказал что суицидники в его квартире - дело неблагодарное и ненужное. к тому же мой последний чек за квартплату был отклонен банком. и это навело его (лендлорда) на мысль, что выгнать меня (злостного неплательщика) из квартиры - отличное решение всех проблем. на то чтобы выкатиться с концами он дал мне три дня. я уложилась в два.
моей первой мыслью было спокойно собрать монатки и пойти в зоопарк на постоянное проживание. там мне была гарантирована крыша над головой и больничное яблочное пюре на ланч. а если они меня принимать не захотят - мне совершенно ничего не стоит закатить новую истерику. многие и не на такое способны в гонке за нью-йоркской недвижимостью.
но тут я вспомнила что через неделю ко мне должна прилететь мама с намерением узнать, как ее дочь за 3 года устроилась в нью йорке и каких вершин успеха добилась.
на что я смогу ей предложить место в соседней палате, собрание анонимных суицидников для развлечения и незабвенное яблочное пюре на десерт.
в итоге я решила что я человек-паук и в короткий срок могу спасти если не мир, то себя точно. я полезла на craigslist.org в поисках жилья, причем крайне самонадеянно ткнула на раздел Манхеттен. одно из первых объявлений содержало примерное такой текст:
двухкомнатная квартира на Upper East Side, пятый этаж, большая спальня и кухня, балкон, выход на крышу. Хозяин квартиры - мужчина 26 лет, беспробудно работающий днем и ночью, ищет сожителя, который станет ему близким другом и соратником. стоимость 900 $, электричество, интернет и прочая фигня включены.
в чем, думаю, тут подвох? я столько же плачу за свой скворечник в бруклине (вместо окна у меня отверстие на крышу), который, хоть и очень стильно выглядит, но от этого не перестает быть скворечником в бруклине. тут меня осеняет - подвох наверняка в хозяине квартиры. пробежав еще раз глазами по объявлению, я заметила, что в качестве сожителя он предпочитает девушек. читай: я - маньяк-извращенец с мистическими алтарями, каббалистическими взглялами и тантрическими сексуальными замашками. но мне ли привередничать - я сама пару часов как вернулась из дурдома-зоопарка, где практически сдружилась с медведем-донжуаном.
Я начинаю составлять письмо этому мистическому сектанту, которое (письмо) должно было убедить его (сектанта) что я (психопатка) - лучший друг и соратник в радиусе 10ти миль.

"меня зовут Катя, мне 24, я обнищавшая безработная русская девушка на студенческой визе в одном шаге от того чтобы стать бездомной алкоголичкой и умереть в канаве. Вчера я вышла из психушки, куда попала с диагнозом bipolar 2 за неудачную попытку убить себя. Меня выгнила из квартиры и у меня не осталось друзей . единственная действие, которым я занимаюсь с завидным постоянством - посещение солярия. потому что считаю что чем красивее девушка, тем ей более простительно быть сумасшедшей.
Обещаю поддерживать чистоту в доме и платить счета вовремя.
П.с. Через 10 дней приезжает моя мама, так что она поживет с нами недельки две, ладно?"

Вот что я должна была написать.

так как врать я не умею, я просто решила показать ситуацию с другого угла и о кое чем умолчать.

" я катя, я живу в НЙ 3 года. Первые 2 я жила в даунтаун манхеттен. Потом переехала в бруклин и завела велосипед. Теперь я и мой друг велосипед хотим вернуться в манхеттен. .."

Что то вроде этого. Сектант перезвонил мне через 2 секунды и пригласил приехать в гости.
Я положила в сумку бейсбольную биту и вскочила на велосипед.

Сектанта звали Никита и он был примерно на голову ниже меня. Я бы с легкостью одолела его без биты.
Квартира оправдала мои ожидания , но и конкуренция за нее была соответствующая.
В Никите было что то сектантское, но в основном он был милым русским американским евреем.
он пригласил меня присесть поговорить, узнать друг друга по ближе.
если он начнет задавать вопросы, думаю, - я пропала. так что в голове молниеносно созрел план применить все ненужные знания, полученные на факультете журналистики. вместо того чтобы отвечать на вопросы, я превратила наше интервью в его рассказ о себе, а мне оставалось лишь давать комментарии и хихикать. оказалось, что у Никиты-сектанта много денег, машина, американское гражданство и любовь к пафосным клубам. а сожитель ему нужен потому что он только что расстался со своей девушкой ( 3 года отношений) и не хочет жить один.
- квартира твоя. - сказал он через 10 минут.
я прыгала внутри. я прыгала высоко и быстро, поджимая колени и крича "ура". я не могла поверить что я возвращаюсь в манхеттен.
- может выпьем за знакомство? - сказал никита и достал бутылку дорогого красного вина.
" вообще то последний раз когда я притронулась к вину, я переключилась на текилу, выпила цестерну Patron silver, закусила антидеперссантами, после чего 7 пожарников стучались ко мне в спальню (я говорила что ко мне стучались 7 пожарников??? и 3 рабочих скорой помощи!) и закончила ночь в психиатрическом отделении рядом с очаровательными художниками-шизофрениками." - это то, что я должна была сказать.
- крайне заманчиво, но давай откроем это вино когда я окончательно перееду со всем своим барахлом. - это то что я сказала в действительности.

long story short. на следующий день Никита заехал за мной в Бруклин на своем шикарном BMW, в который мы затащили все 50 кг моей одежды. я поленилась брать какую либо мебель или посуду. мне было все равно. я хотела быстрее уехать из бруклина и забыть все что было с ним связано.
неделю спустя никита и я поехали в JFK international чтобы встретить мою маму с рейса Москва-Лондон-Нью-йорк. дома маму ждал ужин из котлет с картошкой пюре и десерт в виде торта наполеон. мама уже ложилась спать в мою шикарную мягкую кровать, когда наконец сказала:
" катя, я не ожидала увидеть тебя такой счастливой…"
потом она накрылась одеялом, повернулась на правый бок и добавила,
" тьфу тьфу тьфу".

07:20 

про материальность и сентиментальность

there is a box?
Окей. Джизес крайст. Холли шит. Это был самый худший и самый лучший год в моей жизни. На этом я завязываю с итогами. Потому что я запуталась и не успеваю за своей жизнью. Мой организм ( убитый мной же) тоже ни за чем не успевает. и поэтому заставил меня просидеть 1 января дома. в стонах от боли. Слушая, как шумит чайна таун за окном. В попытках разобраться, что (и кто) для меня важнее. Целый день я периодически спала. Периодически умирала. Периодически орала на своего мужика. Периодически отключала телефон чтобы не получать смс от другого мужика. Периодически включала телефон чтобы дозвониться тане и умолять ее дать мне нужные таблетки от какого-то безбожного вида простуды. В остальное время я гуглила все смертельные заболевания мира чтобы понять, чем я больна.
А потом я пошла на кухню, достала бутылку столичной блубери и была такова.
Мой мужик уехал на новый год в Торонто. Сегодня я ему написала что к тому времени, когда он вернется ( завтра), я уже сдохну. Вместо того чтобы переживать и оборвать телефон... Чтобы как-то мне помочь… вместо всего этого он написал мне какую-то поэму. Господи, какой мне толк от его поэмы?
На рождество он подарил мне книгу керуака. Очень трогательно, конечно. Но мне не достает утюга. Или чайника.
Нет, мой мужик, конечно, очень меня любит. Конечно, на рождество он отвез меня в дом своих родственников на Лонг Айленде. Где меня закидали подарками, закормили рождественской едой и вообще приняли на ура. И хвалили мое платье ( лучшая часть дня).
Я теряю мысль.
Мой мужик по образованию врач. И он видит что мой организм состоит из водки и орешков кешью.
Иногда из кокаина. Но ему об этом знать не стоит.
Так почему он не может вправить мне мозги?
Ладно. Это невозможно.
У него пелена на глазах. Он восхищается каждым моим действием. Он возводит в культ мое умение тащить вещи мимо кассы. Он считает что моя жизнь – образец того, как надо потакать своим желаниям и не терять при этом голову. Он считает что я самая стильная девушка мира. И что по утрам я прекраснее майской розы.
Хотя с ним весело. Недавно мы вместе тащили мне домой елку. Мы нашли огромную елку где-то в районе сохо и тащили ее в чайна таун. До этого он бил меня по заднице замерзшей французской булкой. И сломал булку.
Елку мы не доташили. И положили ее па крышу полицейской машины. А потом еще долго убегали от полицейского.
У меня нет денег. Потому что моя манхеттенская арендная плата выше моих возможностей. Весь мой марк джейкобс тоже выше моих возможностей. Но если мужик так восхищается моим внешним видом, я просто не могу носить что попало. Поэтому я покупаю вещи и ползаю под турникетом в метро. Потому что карта метро – это для богачей.

Елку домой я все-таки притащила. Другую. Поставила ее на кухне. Потом сорвала украшения с манхеттенских деревьев. И стала счастлива и радостна.
Суть была не в ёлке. Своему мужику я не верна. Я могу проводить с ним дни напролет. Могу разрешить ему пожить у меня неделю. Позволю развесить вещи в мой шкаф ( и так там места уже нет). Дам ему ключи – мне не жалко. Но это всё ничего не значит. Я не знаю, что для меня хоть что-то значит. И как отделить, делаю ли я это просто от скуки или из самых лучших побуждений. Или оттого что мне действительно не наплевать. я говорю мужчине что встречаюсь с подругами, а сама бегу в бруклинский бар к майклу. Потому что майкл уже оборвал мне телефон. И пообещал мне кокаин. А мужик тем временем сидит дома и стирает.
И не то чтобы майкл- мужчина моей мечты. Но его отец главный редактор Нью Зиланд Хералд. А сам майкл сейчас пишет книгу. У него многомиллионный контракт на первую реатили-книгу. Он уже начал писать ее на своем твиттере. У него там есть главные герои, но он пишет о своей жизни вообще в режиме реального времени. Это будет длиться 6 месяцев. Он думает что он новый том вульф и хантер томпсон. Он думает что он круче паланика и воннегута. И учитывая популярность всяких твиттеров, не так уж он далек от истины.
Все это делает его и все его 34 года довольно привлекательными.
В бруклинском баре было много алкоголя и бильярдный стол. А майкл постоянно тайком меня фотографировал на свой айфон. А потом стал проситься ко мне в гости. Я еле как слилась. Слилась обратно в манхеттен на метро с его метрокартой в руках.
Утром проверила твиттер майкла – мои фотографии и записи обо мне. Ничего мозговзрыватьтельного, но у меня есть возможность стать героем его книги. Хотя для этого надо много шутить. и быть очень интересной личностью. и заниматься с ним сексом. потому что просто много шутить явно недостаточно.
Мой мужчина залез в мой компьютер пока я спала и прочитал твиттер майкла. Потом он убил себя. А после этого убил меня. Но я заверила его что майкл для меня ничего не значит. И это правда. Но тщеславие меня погубит. И это единственная причина, по которой я еще хочу периодически видеть майкла.
Но я знаю, что как только с ним встречусь, это тут же появится на твиттере. И мой мужчина это прочитает. И убъет меня.
Так что пока я сижу дома одна. Не отвечаю на звонки. Мне надо проветрить мозг. И отдохнуть. Выпить колдрекса. И таблеток. И чаю. И подумать о своей жизни.
Через несколько дней начнется моя учеба. И пусть все мужики подождут.

04:30 

there is a box?
- здесь можно курить?

Раньше меня никогда не волновал этот вопрос. До вегаса я не курила. Теперь - жизнь не имеет смыла без пачки сигарилл со вкусом клубники или вишни. я до сих пор считаю – что курить это не красиво. Не круто. Не кашерно. Зато кинематографично. И на фотографиях хорошо смотрится.

Я оглянулась в поисках знака – «курить запрещено»- не нашла. В лос-анджелесе нельзя ничего и нигде. Нас постоянно предупреждают, что за то что бы пьем бэйлиз на улице, нас могут отправить в jail. А в вегасе можно все. Кажется, это единственный плюс города. В остальном он похож на дешевое недоразумение. Здесь есть эйфелева башня и маленькая венеция, огромные убийственные коктейли за 20 долларов, проститутки, стриптиз шоу, свой нью-йорк, свой париж, свои пирамиды хеопса. Нет только ничего действительно «своего».
Казино не вызывают у меня азарта, а ночные клубы- желания танцевать.

Мы сидим на полу в шикарном отеле «ривьера». Мы здесь не живем - просто сидим. Перед нами стойка регистрации. Слева- бары и казино. Справа… справа от меня мусорный бак. Я поджигаю сиграиллу спичками. Женщина за стойкой регистрации не шевелится. Значит-курить можно, думаю.

Мы с женни сидим, облокотившись на стеклянную стену магазина. Из этого магазина мы только что арендовали 2 глянцевых журнала. Мы за них не платили и не украли- мы их почитаем и вернем. Потому что в вегасе можно все.
Женни вслух читает статью о сексе. Я смотрю картинки. В вегас я ехать не хотела. Но в лос-анджелесе делать было нечего и мы недели за три до вылета купили билет и забронировали самый дешевый отель. Я расплатилась кредитной картой маминого мужчины. Вряд ли он заметит отсутствие 300 баксов. А в моем положении не следовало бы раскидываться наличными.
Статья о сексе навязчиво напоминает мне о моем мужчине. Последний раз я видела его непосредственно перед вегасом. И это было одно сплошное недоразумение.

Мы не виделись всего день. Я напросилась в гости под предлогом забрать свои джинсы. На самом же деле я хотела попросить его отвезти меня в аэропорт. Потому что на метро ехать очень долго. Да и вообще пора бы ему проявить заботу обо мне.
Мы обнявшись сидели на кресле и слушали 3 свежесочиненные и свежезаписанные мужчиной песни. Одна из них ( по его утверждениям и по тексту) была посвящена мне. Для кого были другие- я не поинтересовалась.
Рейс в вегас улетал в 8 утра. В 2 ночи я-таки решилась попросить его отвезти меня.

- hell no!

Услышала я в ответ. Я молча встала, взяла свои джинсы и стала искать жакет. Он начал объяснять, что ехать до аэропорта 2 часа. Плюс пробки. Плюс надо забрать мою подругу из дома в Глендейле, что еще в часе езды. Плюс он всю прошлую ночь не спал ( делая что?). плюс он очень устал. Плюс я эгоистка. Плюс я не предупредила его заранее.

- зачем тебе вообще в вегас?
Будто бы лучше остаться с тобой и слушать слезливые песни. Но я промолчала

После короткого спора и упреков он все же уступил.
- а сначала мне надо выйти по делам. Не стой. Помоги мне найти мой ботинок.
В поисках обуви я заглянула за диван. Подняла оттуда женскую кофту. Аккуратно положила ее на спинку.
Плюс он козел.

Ожидая мужчину, я ела мармеладных медведей с кухонного стола и запивала их дает пепси. Тем временем Женни в другой части ЛА собирала в темноте мои вещи. Я нервничала из-за всей сложившейся ситуации , но понимала что без мужчины и без его машины я бессильна- аэропорт у черта на рогах. моя гордость рвалась уйти и плюнуть на этого неудавшегося курта кубейна и его мармеладных медведей. Но меркантильное желание быстро и бесплатно доехать до аэропорта прилепило мой зад к стулу. От нервов я стащила из холодильника сэндвич.
Он вернулся и был не в себе. Он был под доброй дозой чего-то там. Через 15 минут он уснул прямо на диване. Сном мертвеца. Я не могла его разбудить. Но в любом случае понимала, что в таком состоянии вести машину 2 часа по фривею он не сможет.

Я позвонила женни: «в аэропорт надо ехать самим- мужчина сдох.»

Было уже почти 4 утра.
Не лететь в вегас- это не вариант. Не потому что очень хочется в вегас. а просто потому что… «мы не смогли доехать до аэропорта» - глупая причина. Не обсуждается. Я залезла в интернет и попала на его страницу на myspace. Подумала прочитать пару секретов, но тут же поняла, что мне абсолютно все равно. А скорее - я предпочитаю оставаться в неведении. Себе дороже.
Я набрала в поиске- «как добраться до аэропорта лос-анджелеса с голливудского бульвара». Тем временем мужчина, прихрапывая, сполз с дивана и свернулся клубком на полу.
До аэропорта и правда ехать 2 часа. На метро и того больше. Метро не вариант. Я стала ходить взад-вперед по кухне. Из верхней полки я достала банку арахисового масла. И ложку. От нервов ко мне в гости приходит булимия. Ложками поглощая чистый жир, я терла пальцами у висков, пытаясь думать. и все же надеялась на чудо.
Женни тем временем вышла из дома и села на автобус до голливуда. Минут через 30 она будет здесь.
Когда арахисового масла оставалось на дне, я закрыла банку и открыла холодильник. Кинула в сумку булку, пепси и сендвич с тунцом, последний раз взглянула на полудохлого мужика и вышла из его квартиры.

Я спустилась на голливудский бульвар. И встала. Я понятия не имела, что делать. Мимо проехало одинокое такси. Но оно предположительно хотели около 3х миллиардов за поездку в аэропорт. Не вариант. Я кружилась на месте, кидалась к метро. Перебегала дорогу. Но решение ко мне так и не приходило. Я встала на меcnе и бессмысленно уставилась вдаль.
И тут остановилась машина. Судя по потрепанности, она была моей ровесницей. За рулем- мужчина. Судя по виду - мекс. Но всё что имело колеса, мотор и водителя мне явно подходило в данный момент.
Я сделала отчаянное лицо и тонким голосом пропищала, что мне надо в аэропорт, что вопрос жизни и смерти и еще кучу жалобных фраз.
- садись, - сказал мой новый друг.
-сколько? - спросила я, надеясь услышать «10 долларов»
- бесплатно, - сказал он.

Я спасена.
- неплохо бы подобрать май амиго с пересечения холливуд и вайн.

- Ок, - сказал новый друг и положил руку мне на коленку. На мне были короткие джинсовые шорты и я поняла что поездка будет веселой.

Амиго Женни появилась через минуту с разноцветной хиппи-сумкойе, которая вверно служит мне со времен поездки в индию.
- За сколько ты договорилась?
- бесплатно. Он адский онанист и хочет blow job.
- поехали. – уверенно сказала женни и кинула сумку на заднее сидение. На ней была джинсовая юбки и это не могло не обрадовать нашего друга. Друга звали Хосэ.
- Женни, хочешь сендвич с тунцом? - спрашиваю.

У меня есть подруга и ручной безобидный онанист. Безобидные - это мой любимый тип: с ними можно притворяться полнейшей дурой, рассказывать небылицы и обещать встретиться на следующей неделе. И самое главное- быть ласковой и убедительной. По пути мы обменялись телефонами и строили планы совместной поездки с Хосэ и его другом в вегас. А сами при этом думали только о двух вещах: как бы успеть на рейс. И как бы он не отвез нас в пристанище своих тако-друзей. Но блаженная улыбка и поддельное восхищение «красавцем»-Хосэ не покидало наши лица.

- sorry, I think you are touching my leg. – сказала женни.
В ответ на это Хосэ ехидно улыбнулся и продолжил.
Мы проезжали мимо мексиканских кварталов, каждый раз вздрагивая, если вдруг Хосэ заворачивал на безлюдную улицу. Так прошла наша двухчасовая поездка.

Как только мы уселись в кресла на борту самолета, я закуталась в одеяло и отрубилась. Разлепила глаза минут через сорок. За окном по-прежнему был аэропорт.

- почему мы еще не улетели? - спросила я.
- Welcome to fabulous las vegas, - торжественно ответил капитан корабля.

Дорога в аэропорт была дольше, чем сам полет. Я засунула одеяло от United America в сумку, и мы пошли на выход.

В аэропорту нас встретил лимузин. Не потому что мы заказали себе лимузин. Бесплатный лимо-сервис входил в услуги нашего никчемного отеля. Мы до последнего не верили в реальность этого пункта. Но когда к нам подкатила белая неповоротливая машина, а из нее радостно выполз водила при полном параде и в чепчике, мы поняли, что бесплатно бывает не только рядом с Хосэ в мексо-колымаге. Запихиваясь в лимузин, мы практически горели от стыда. Нет ничего более убогого, чем эти никчемные машины и весь их нелепый антураж.

- почему вы не улыбаетесь? – кричал нам водила через окошко, отделяющее его сидение от салона, - вы же в вегасе!

Предположительно, он ожидал, что мы снимем топы и высунемся через крышу, крича пошлости проезжающим мимо мужчинам, в лучших традициях видеоклипов Кид Рока. Но уже минут через пять он отчаялся дождаться от нас каких-либо восторженных действий и закрыл перегородку, чтобы не видеть два саркастичных лица. Мне стало жутко неудобно из-за того что мы не оправдали его ожиданий.
Мне захотелось подогнуть ноги и упереть коленки в впередистоящее сидение. К сожалению, упереть их в лимузине было решительно некуда. Я чувствовала себя очень некомфортно и мечтала быстрее доехать до отеля.

В вегасе мы хотели спать от жары, но не высыпались. Хотели напиться, чтобы соответствовать контингенту людей, но у нас ничего не получалось. Хотели веселиться, но только и думали, что о своих мужчинах, которые остались в лос-анджелесе. Я много курила и тащила отовсюду сувениры. В вегасе я сперла подарки для всех людей, которых смогла вспомнить.
А теперь мы просто сидели на первом этаже «Ривьеры», я ела сыр мацарелла и закуривала третью подряд спизженную сигариллу. Обычно их невозможно украсть- в магазинах они на замке или за прилавком. Но тут, в вагасе, можно все. Они в свободном доступе для всех клептоманов мира. Женни взяла у меня сигариллу и сделала пару затяжек. Возле нас стояли клубы дыма, а холеные жители «ривьеры» смотрели на нас как на бродяг и катили мимо свои леопардовые чемоданы.

Ко мне подошла какая-то женщина.

- экскьюз ми, - очень оригинально начала она и показала куда-то выше меня.

Женщина оказалась менеджером отеля.
Я повернулась в направлении ее пальца. Мы сидели прямо под красно-белым знаком: “No Smoking”.

13:36 

Андрей - кусок уёбка! Кусок Жирного Уёбка!!!!

there is a box?
- Как? Когда? Зачем? Почему? Каким образом? ААА!!!!!

столько вопросов и все адресованны мне. даже не сообразила, на какой отвечать первым.

Ну улице, возле здания факультута журналистики я встретила своего бывшего Декана, Ущиповского. он был деканом, когда я еще училась на 1-м курсе во Владивостоке. потом он переехал в Питер и стал преподавать в СпбГУ. теперь и я сюда перевелась. и мы, блин, снова вместе))). только в Питере. он был очень рад меня видеть и совсем не ожидал такой встречи!! Правда, Дядька Ущипан ( это он сам себе так называет!) опаздывал на электричку(какого черта он ездит на электичках????) и назначил мне свидание во вторник на кафедре))). сказал, что мы будем много сплетничать!


18:53 

there is a box?
ПРОЛОГ

В моем телефоне 150 пропущенных вызовов и 300 неотвеченных смс. У меня нет времени на друзей, вечеринки, кино, домино, маникюр и лондри. В моей квартире полнейший бардак. В моей голове – еще хуже. Я ношусь как угорелая и мне впервые в жизни не хватает 24 часов в сутках. За весь май у меня было всего 4 выходных. Да и в эти выходные я только и думала что о работе и о том, как бы меня не уволили. И о том, как бы накопить денег на квартплату и не остаться голодной. В конце месяца мне позвонила мама и сказала, что у нее снова нашли раковую опухоль и она ложится на операцию. В москве. Так далеко, что я практически не могу это почувствовать. Вся эта информация с трудом входит в картину моего мира. И только иногда, в самый неподходящий момент я начинаю плакать. Не долго. Минуты 2. И потом снова беру себя в руки. Потому что я осталась в штатах одна. Под собственную ответственность. На собственный доход.
С июня у меня снова началась учеба. Чтобы остаться в штатах легально мне пришлось взять очень интенсивный двухмесячный курс фильммейкинга. На протяжении которого я должна изучить все технические аспекты камеры, освещения, побыть продюсером, костюмером, уборщиком, подобрать актеров и снять 4 короткометражных фильма.
Моя учеба – каждый день с 9 утра до 8 вечера. Моя работа – каждый день с 6 вечера до 2 часов ночи. То есть 2 часа в сутки я должна быть в 2х местах одновременно. И я совершенно не могу расставить приоритеты. Так что я убегаю с учебы раньше, но все равно опаздываю на работу. Я несусь с Юнион сквер на хаустон как угорелая. Пешком, бегом, босиком, на метро, такси и собаках. И все равно не успеваю. Пока я работаю мне приходит 100 смс. Среди них, как правило смс от бэна.
Он ждет меня с работы и спрашивает, что я хочу деть дальше. Он предлагает идти в бар. Я прошу его забрать меня домой. я на грани нервного срыва, поэтому кричу на него без повода. Реву после секса. Не могу уснуть. Я не делюсь с ним своими проблемами. Я думаю, что ему все равно. Даже когда он по 5 раз спрашивает, что случилось. ему нет до этого никакого дела. Он до сих пор пишет мое имя как Katja, хотя я уже 3 раза сказала ему, что оно пишется – Katya.
Мы поздно ложимся, но я все равно просыпаюсь в 7. Плетусь пешком из сохо в чайна туан, принимаю душ и снова бегу на учебу. Я не жалуюсь. Я просто думаю, что в один момент упаду замертво.
Но я вовсе не собиралась говорить, какая я несчастная. Все что я собиралась сказать – в записи ниже.


НЕ ПРОЛОГ

- вон там мои друзья. За тем столиком.
- что?
- извини, я думал, ты – хостесс.
Я не хотсетсс. Это просто довольно скучный вечер вторника в баре, где я работаю. У меня нет заказов. У нас почти нет людей и мне нечего делать. Так что я стою у входа, слушаю группу, которая на сцене и улыбаюсь.
Заходит он и садится за столик к своим друзьям. Он заказывает безалкоголькое пиво и стокан воды. У него такое знакомое лицо, что мне кажется, будто я его видела во всех сериалах. Ему за 30, у него взберошенные волосы, красивые черты и он похож на журналиста. Он выпивает оба напитка за 1 минуту. Я понимаю, что нашла единственного человека, который пьет быстрее меня. Он заказывает второй рауд. Я подозреваю, что он в клубе анонимных алкоголиков. Он выпивает 4 бутылки безалкогольного пива и 4 стакана воды за 10 минут.
Я подхожу к столику забрать пустую тару.
- ты читала эту книгу? – ко мне обращается один из его друзей.
Я смотрю на книгу. На имя автора – Ник Ф…. ничего мне не говорит.
- он ее написал, - и он тычет пальцем на быстропьющего человека с взъерошенными волосами.
Я беру книгу в руки и думаю, что это великолепно. Я на секунду представляю, как это невероятно- держать в руках собственную писанину. Не читать ее где-то он –лайн. А чувствовать ее материально. Я говорю нику, как это великолепно и как я ему завидую. Я записываю его имя и обещаю прочитать роман. Ник говорит, что он может подарить мне экземпляр. Он говорит что зайдет завтра ко мне на работу и лично его подпишет. Я говорю нику что это полное вранье, но я все равно прочитаю его книгу. Мы пытаемя поговорить, он ника со всех сторон атакуют фанаты с поздравлениями. Он спрашивает, как меня зовут, целует в щеку и уходит.
На следующий день я гуглю его имя и замираю. Ник – музыкант и его песни вошли в саундтрек к новому сериалу беверли хиллс 90210. Ник – журналист и пишет для GQ. Ник – актер и играл в «Клан сопроано» и прочих сериалах. Ник – писатель и это его первая книга. Ник живет в собственной квартире в лучшем районе бруклина со своей собакой. Я с открытым ртом сижу перед компьютером минут 10. Потом понимаю, что мне, обычной офицантке, никогда не покорить такого мужчину и закрываю гугл.
Среда, как всегда была адом. Весь день учеба, никакого сна, дождь в нью-йорке. Я убегаю с пар раньше, мокну без зонта, ловлю такси с юнион сквеар, влетаю в бар почти вовремя. Приходит злой менеджер и спрашивает, почему люди не пьют. Я принимаю все близко к сердцу, поэтому начинаю работать в 3 раза интенсивнее, кладу в кассу бара собственный чаевые, протираю столы. За окном- адский ливень. В баре- страшный холод. Люди заказывают чай и кофе. Я пытаюсь заставить их пить текилу. Рву жопу на благо заведения. Я стою возле бара в двумя стаканами пива, с двумя джеками дэниалсами и с бокалом вина под мышкой. Я готова нести все это за один из столиков. Скоро полночь и я уже подустала. Кто-то трогает меня за плечо. Я думаю, что это очередной аноинг клиент. Оборачиваюсь и вижу Ника. Он мокрый до нитки. От его прически не осталось и следа. С него капает вода и он не может отдышаться.
- катя, я принес тебе книгу.
Я практически роняю все напитки на пол. Я не могу поверить, что в дождливый холодный вечер ник пришел в мой бар только чтобы вручить мне книгу. Я не могу сказать ни слова. Он говорит что ему надо бежать- у него концерт через пол часа. Он спрашивает, что я делаю в пятницу и приглашает меня прийти на его выступление. В пятницу я учусь. И работаю. Учусь и работаю одновременно. Как обычно. Он записывает для меня свой номер телефона и говорит что если я не смогу прийти в пятницу на его выступление, он придет ко мне на работу.
Ник уходит и я на минуту забываю о стаканах пива и просто стою на месте с его книгой в руках.
В этот день я сделала для бара в 3 раза больше денег, чем другие офицанты-бармены. После работы я взяла такси и приехала к бэну. Он ждал меня на улице. Я молча докурила его сигарету. Он спросил, что за книгу я держу в руках.
Я встала в 7 утра и, как обычно, пошла пешком из сохо в чайна-таун. По дороге я читала книгу ника.
И подпись, которую он сделал для меня.
“Katya,
as promised here is the book……….”
Почему-то он знает, как правильно пишется мое имя.

20:30 

there is a box?
Каких-то несколько недель назад моя великолепная нью-йоркская жизнь начала катиться в полную клоаку. Мой мир резко разрушился со всех сторон, и я даже не успела заметить, как это произошло. Мой дом меня бесил- я не могла там спать, делать домашнее задание и вообще не хотела там находиться. Бэн вел себя как полная скотина. Из-за чего я ела шоколад плитками, пила водку рюмками и херачила кокаин граммами. У меня закончились деньги, а мама не только отказалась мне их давать, но и не стала платить за новый семестр моего образования. Мне продолжали приходить счета из госпиталей, прося оплатить лечение. А из отдела финансовой помощи студентам молчали, выяснив, что у моей мамы много денег и куча счетов в разных банках. Учеба тоже мало меня интересовала, в связи с чем мой декан назначил мне встречу, желая обсудить, почему я не закончила 2 сценария и почему он не хочет переводить меня в на следующий семестр ( на который я и без того не могла перевестись, тк мама отказалась за него платить). Так что однажды я обнаружила себя в глубокой депрессии и бардаке, без копейки денег, с мыслями о бэне и с неопределенным американским будущим, с проблемами в продлении визы и проблемами с финансовой помощью из госпиталя.

В ту же секунду я решила что так жить больше нельзя. и что нехер сидеть, жалеть себя и распускать нюни. Пообещала себе наладить свою жизнь до 1 мая. До первого мая было 2 недели.

Первым делом я нашла причину зла в мужчине – то есть, в бэне. Который занял мой мозг и заставил меня забыть о себе. Так что я удалила его номер и поклялась не ходить мимо его дома/ места работы/ не ходить на его шоу.

Вторым делом я сделала перестановку у себя в квартире. Переставила все местами к чертовой матери. Вкрутила все лампочки, притащила новый светильник. Новую полку. Мой дом преобразился до неузнаваемости и я снова смогла там спать и работать.

Я отнесла в госпиталь новые бумаги , подтверждающие то, что я не в состоянии заплатить им 10.000 долларов.

Я перестала пить. Мне пришлось перейти на снотворное, витамины. Все что угодно. Лишь бы не выпивать бокала 3 перед сном. И не просыпаться с похмельем.

Я пошла на встречу с деканом. Декан сказал, что я очень много пропустила и не закончила сценарии, поэтому они меня отчисляют. Я испугалась. Испугалась ровно на 2 секунды. Потому что потом он добавил: « ты много пропустила по болезни. Ты очень плохо себя чувствовала – мы это понимаем. Но мы хотим, чтобы ты закончила нашу школу. И получила все знания, который мы даем. Поэтому мы предлагаем тебе начать курс заново. С нуля. Со следующего года. И тебе не надо будет за него платить. Потому что ты уже за него платила. Мы продлим тебе визу еще на год».
Это была такая великолепная новость, что я даже боялась пошевелиться. Получается, школа подарила мне год бесплатного обучения и даже и не думала отчислять меня насовсем. Я так и сидела в ступоре. Пока мне принесли новые бумаги ( продлевающие мое проживание в Нью-йорке) и не сказали: «ну все, увидимся в сентябре».
Проблема с университетом, платой за учебу, долгами, продлением визы отпала сама собой ровно за 5 минут. Кажется, в тот вечер я даже позволила себе пару коктейлей.

И поскольку у меня неожиданно появилось свободное время, я решила найти работу. Эта мысль преследовала меня давно. Но действительно работать, быть занятой ( не думать о бэне) и получать за это деньги мне захотелось только недавно. Я нашла работу за 2 дня. Не смотря на отсутствие опыта, не смотря на то, что будучи студентом в Америке, мне нельзя работать. Меня взяли работать в мой любимый музыкальный бар, куда я и без того ходила по нескольку раз в неделю послушать живую музыку и выпить вина. В этом месте я бы работала за бесплатные орешки. Но они взяли меня, пообещав оклад и чаевые. Когда я сказала что у меня нет опята официанта- бармена или кого другого, они сказали, что я справлюсь . и поставили меня работать на все выходные дни. Я обожаю работать в выходные. Праздники. Дни рождения. Я вообще обожаю свою работу. Наш бар забивается по вечерам до отказа . и всю ночь на сцене играют крутые музыканты. А мне уже даже разрешают самой делать людям коктейли.
Так я получила финансовую независимость. И великолепную работу.

А недавно я открыла почтовый ящик и получила письмо, уведомляющее меня о том, что мое прошение о финансовой помощи приняли. И они покроют все мои счета из госпиталя. И еще целый год будут предоставлять мне бесплатное лечение ( если я вдруг снова заболею. Надеюсь, нет).

Так за 3 недели моя жизнь повернулась на 180 градусов.
Только пару раз за это время я вспомнила о бэне. Хотя бы потому что наши работы находятся по соседству. А в моем ай-поде все еще играют его песни.
В эту пятницу у его группы очередной концерт. Я бы и пошла. Но ( к счастью) не могу. В пятницу я работаю. Слушаю другие рок-группы. Зарабатываю деньги. Налаживаю свою жизнь.

23:32 

there is a box?
В данный момент я влюблена в свою работу. Она приходит ко мне по ночам в виде коктейлей, меню, счетов, бутылок текилы и лаймов. Во сне мимо меня маршируют музыканты и барабанщики и тромбонисты (есть такое слово?), которые играют на нашей концертной площадке. Отныне я работаю 5 дней в неделю по 8 часов. И да будет так.

Я работаю каждые выходные и не вижу более удачного вечера пятницы, чем спешивать коктейли, разносить их, иногда пить их, слушать крутых музыкантов, флиртовать с крутыми музыкантами и получать за это деньги. а потом убегать от крутых музыкантов и. Убегать – потому что в данный момент меня гораздо больше интересует, как смешать маргариту, чем как завлечь вон того прекрасного мэна, который уже готов и завлекать его не надо.

Я на удивление могу быть крайне очаровательна. Я могу всю ночь носиться из бара на первом этаже в лаундж на втором, неся 6 стаканов пива в руках, тарелку орешков в зубах, виски –колу… на голове (?) и одновременно флиртовать со всеми желающими, а потом получать чаевые в 50 процентов от счета.

И это при том, что я не считаю себя жизель бундхен, а мой менеджер озабочен тем, что я вновь потеряла те не лишние 3 кг и все грозится запихать в меня гамбургер.

Я получаю по 7 приглашений потусить после работы. Я получаю кучу визиток фотографов, монтеров, актеров, щахтеров.

И – джек пот - я получаю Бэна, стоящего под дверью моей работы после собственного концерта и ждущего, когда я закончу.

И я, то ли по привычке, то ли оттого что мне не хочется ничего, кроме кучи сил, чтобы работать все эти 5 дней и не откинуть копыта, бросаю всех музыкантов и гвоздодеров, забираю из бара заработанные чаевые, выползаю с работы в 4 утра и попадаю с объятья Бэна. У меня нет сил, желания и интереса спрашивать, как прошел его день./концерт/ запись альбома. ьЯ просто заползаю в такси и сворачиваюсь клубком у него на руках. Я так устала. А завтра мне снова изучать разницу между хеннеси и джеком дэниэлсом. Между Brooklyn lager и Brooklyn IPA. И молиться, что меня не уволят. Иначе придется срочно искать новый смысл жизни.

08:02 

there is a box?
Я боюсь проверять баланс на своей кредитной карте, потому что боюсь, что там 2 рубля и 88 центов. Что-то типа того. Еще у меня счета из госпиталей на 9 тысяч долларов. В одном я уже подала документы на финансовую помощь. принесла им свой паспорт, студенческий. Принесла им чеки за аренду недвижимости на манхеттене, счета за телефон, газ, письмо от моего спонсора и еще кучу бесполезных бумаг. Сегодня они перезвонили и сказали :"что-то у вас высокая арендная плата для бедного студента». Я даже сразу не нашлась, что ответить. Потом я тоже не нашлась, что ответить.

Когда я хожу мимо магазинов я закрываю глаза и бегу, чтобы не дай бог не увидеть сумку своей мечты.

Сегодня вечер пятницы и у меня примерно сто приглашений от разных мужчин пойти с ними аут. Но меня не заманишь даже бесплатным алкоголем и ужином. Потому что меня бесят ровным счетом все мужики кроме моего Бэна. Бэн меня тоже бесит 80 процентов времени. Но он меня бесит исключительно потому что я думаю о нем в 8 раз чаще, чем вижу его.
В понедельник у его группы был концерт. Я пошла туда со своей подругой микаэлой ( еще одним человеком на этой планете, который меня не бесит). А микаэла – не дура подолбить кокаина ( это слово меня уже тоже бесит). В итоге я спустила на кокаин (есть другое слово?) с микаэлой 150 баксов. Это были мои последние деньги. Зато это была лучшая ночь, которую я провела с бэном. А еще это была ночь когда мы не затыкались. И вообще не спали. Но бэн утверждает, что он беден, как церковная мышь (хотя вот его арендная плата будет еще по-больше моей. Потому что мы оба не дураки пожить в лучшем районе манхеттена и не оставить денег на еду), потому что его группа приносит плохой доход ( читай: не приносит вообще).
После концерта бэна, афтерпати и бессонной ночи, в 7 утра, я пошла домой, дописала сценарий и пошла на учебу, зачитывать это творение перед классом.

Я написала новый сценарий в соавторстве со своим любимым продюсером британцем - саймоном. Саймон – такой красивый, умный и правильный, что я не знаю, как такие люди существуют. Кажется, по этому сценарию Саймон все-таки снимет фильм ( потому что саймон гениален). Кажется, это уже будет мой второй короткометражный фильм. Жаль, денег мне за то заплатят. А у меня тут счета по всему дому. Эти счета окружили меня и приходят ко мне в страшных снах. Еще ко мне в страшных снах приходит россия. Мне бы уже надо подумать над продлением своей визы. Но я никак не могу разобраться со счетами из госпиталя. И я не хочу.
Я сижу дома и пишу сценарий. Потому что я не хочу видеть никого кроме бэна или микаэлы. Но бэн сейчас работает. Микаэла работает завтра утром. Мне бы тоже не плохо поработать. На работе. На такой, где деньги платят.

@темы: нет мужика, нет денег, музыка, мужик, манхеттен, кино, деньги, беда, разберись уже со своей жизнью

07:22 

there is a box?
...
Сначала я подумала, что перестаралась с кокаином. Потому что накануне я встречалась с Дином. А где Дин - там всегда пол грамма для меня. В ту ночь я взяла пакетик, вдохнула пару дорожек и побежала в Бэну. Не потому что уж так хотелось кокаина. Просто не хотелось быть занудой. У меня вечный комплекс, когда я нахожусь рядом с людьми, которые заняты воплощением своей мечты. рядом с такими людьми я чувствую что все, чем занята я - это подбиранием нового наряда каждый день.
Утром, когда проснулась, я первым делом опять пошла в туалет с кокаином. Чтобы не быть сонной и скучной. Так что я плясала и пела. Но, кажется, нашим отношениям с Бэном даже это уже не поможет.
Так вот к вечеру у меня жутко разболелась голова и левое ухо. Я уже тащила постиранные вещи из прачечной, как почувствовала, что умираю. Я постоянно болела всю эту зиму, но толком никогда не ходила к врачу. Потому что у меня нет на это времени, а главное – медицинской страховки. Я всю ночь проревела от боли, так что теория про кокаин отпала сама собой. На следующий день я в слезах позвонила в госпиталь и спросила, сколько они возьмут с меня за осмотр доктора. Они ответили – минимум 400 долларов, но, скорее всего раза в 2 больше. Я продолжала реветь в трубку и говорить, что денег у меня нет.
- приходите, с оплатой разберемся позже.
Я пошла пешком в New York downtown hospital, который находится всего в 7 минутах ходьбы от меня. Но поскольку на улице была ночь, а я еле двигалась от ужасной боли, дорога заняла полчаса. В Emergency Room никто не обращал на меня внимания. Мне предложили сидеть в очереди и заполнить бумаги. То, что я ревела в голос, никого не интересовало. Они явно привыкли видеть людей без рук-ног и с пулевыми ранениями.
Через час меня посадили на отдельную кровать и приказали ждать доктора. Доктор пришел. Посмотрел на меня. Спросил, в чем дело. И ушел. Потом мне принесли обезболивающее. Через 10 минут обезболивающее не помогло, а доктор не вернулся. Я сползла с кровати и стала ( буквально) кататься по полу в госпитале, ноя от боли. Я это делала нарочито демонстративно на глазах у медсестры. Потому что я знала, что это единственный способ заполучить сильное обезболивающее типа викодина или оксикодона. Я корчилась на полу, когда медсестра принесла шприц. Мне сделала укол морфия. Я вырубилась прямо в emergency room через 10 минут.
Меня разбудили в 6 утра с диагнозом инфекционный отит (будто мне 5 лет) и рецептом на антибиотики и оксикодон (тот же любимый мной викодин). я все еще шатающейся походкой дошла до аптеки, оставила там 100 долларов и приковыляла домой.
Поскольку болеть – это не круто и не кошерно, я решила никому не говорить, закрылась дома и отключила телефон. Всю неделю я глотала обезболивающее, антибиотики, не мыла голову, почти не выходила на улицу ( а если выходила, надевала огромную шапку-ушанку тогда как в Нью-Йорке стояли 17 градусов цельсия). Мне было ужасно скучно, грустно, противно, мне хотелось ходить на учебу, на концерты Бэна, носить всю свою красивую (и не очень) одежду и гулять по манхеттену, который я до сих пор боготворю. Вместо этого я лежала под одеялом и смотрела сериалы. Или не смотрела сериалы, потому что от экрана компьютера у меня раскалывалась голова.
Лучше мне особенно не становилось. Пока в субботу я не подошла в зеркалу и не обнаружила у себя на виске огромную опухоль. Внутри я кричала от страха.
Я надела первую попавшуюся одежду. Взяла с собой только мобильный телефон и пошла в emergency room опять. На этот раз они были более озабочены моим состоянием. Увидев опухоль на моем лице, они закрыли меня в палате и сказали что домой меня больше не отпустят. По поводу меня собрали консилиум из 3х самых главных врачей госпиталя. Меня положили на огромную штуку, задвинули внутрь и просветили насквозь. Мама сказала, что это называется томограма. Потом у меня взяли кровь. И еще кровь. Много крови. И приказали лежать. Я лежала и смотрела телевизор. Я чувствовала себя гораздо лучше, чем у себя дома в гордом одиночестве. Через 3 часа ко мне пришел главврач. Когда он узнал что мой родной город – владивосток, он впал в экстаз и стал рассказывать, как его дедушка воевал в русско-японской войне. А потом Он сказал, что мне нужна операция. Потому что инфекция может достигнут мозга. Не велика потеря в моем случае, но операция все равно нужна. Он сказал, что они перевезут меня в специальный госпиталь, который подобные операции делает на раз-два. Потом он сказал, что их еще надо уговорить меня принять, потому что у меня нет страховки.
На уговоры ушли добрые 2 часа. После чего за мной приехала каталка. Меня на нее положили ( будто я ходить не могу), завернули в простыни ( как психов заворачивают), перевязали ремнями ( будто я убегу). И покатили. Покатила меня вся бригада скорой помощи. Меня вкатили в машину, включили мигалки ( будто я умираю или что) и повезли в Bellevue Hospital. Который на самом деле всего в 10 минутах езды - я бы вполне обошлась обычным такси.
Мне сделала операцию под местным наркозом, я ревела и пищала от боли. Но думала о всех тех хороших вещах, который меня ожидают как только окажусь на свободе. Я постоянно думала о великолепном головокружительном и мозговрывающем сексе, который у меня случался только с Бэном и о своем очередном платье katemoss for topshop, которое я отхватила на распродаже всего за 16 долларов, и о солнечном нью-йорке. Я обещала себе что никогда больше не буду злой или грустной потому что на это совершенно нет никакой причины.
Но мне надо было еще лежать в госпитале, с постоянной иглой в руке, с капельницей, с красной кнопкой вызова медсестры и в больничном халате. К моей руке с помощью иглы была прикована целая система на колесах, которую надо было катать с собой даже в туалет. я лежала и считала каждую убогую секунду, которую я провела в Белвью.

Я была там всего 3 дня, которые показались вечностью. Меня выпустили на свободу в день святого Патрика. Я не знаю, сколько в Америке ирландцев. Но, судя по толпам людей в зеленом, пьяных еще до 11 часов утра, ирландцы в Америке – все.
Я все еще была на обезлбивающем и антибиотиках. У меня все еще кружилась голова. Но я решила приступить к плану захвата мира не медля ни секунды. Я хотела много новой одежды, немного алкоголя и очень много бэна. Я пошла по магазинам и оставила там 700 долларов. Ко всему прочему я утащила много красивых трусов, т.к. рассчитывала на секс. По дороге домой я позвонила Бэну. Сказала что плана на вечер у меня нет. Он пообещал перезвонить через 2 часа я предложить план. В обоих смыслах.
До этого я встречалась со своими друзьями стюартом и дином. Но все было настроено против меня. Мой телефон сдох. Он просто погас и не вернулся. Ни чьих номеров у меня нет. Ни с бэном, ни со Стюартом я ни о чем не договорилась. Но когда я чего-то хочу, никакой телефон не стоит на моем пути. Все мы живем в маленькой деревне под названием Lower East Side. Никто тут особенно далеко не девается. Я нашла стюарта в баре на концерте его друзей и мы, как обычно, выпили много водки. Потом, как обычно, пришел Дин и стал говорить, что он любит меня потому что я никогда не ношу лифчики.
Потом я пошла домой пешком, зная, что если пройду по Orchard st., встречу бэна. Так что даже не удивилась, когда он вывалился из бара 200 Orchard прямо на меня. Мне даже не надо было стоять и ждать этого. Я наврала, что была в госпитале потому что попала в авто катастрофу и ударилась головой. Я подумала что слова «инфекция», «отит» и «опухоль» - это не очень сексуально. Раньше я не врала. У меня даже не возникало такой мысли. Хотя я всегда знала, что это гораздо проще, чем говорить правду.
Домой мы опять шли пешком. Нью-йорк для меня сузился до размера шаговой доступности. И до нескольких, близких людей. Будучи в больнице я поняла, кто мне и правда дорог, а кто в моей жизни по непонятной мне причине. Поэтому я теперь не хожу на свидания с кем попало просто от скуки. Мне лень.
Засыпая с Бэном под музыку 60х я хотела сказать что скучала по нему. Еще я хотела сказать что с ним самый лучший секс на свете. А еще - что я точно знала, что проведу этот день именно так.. Ничего из этого я не сказала.
На следующий день в нью-йорке было солнце и 20 градусов тепла.
- its summer!
- yeah, man! - сказал бэн.
А потом ушел на работу. А я ушла на учебу. В моей жизни ничего не изменилось. Но она и в таком виде вполне меня устраивает.

@темы: викодин, много одежды, мужчина, наркотики, нью-йорк, одежда

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная