• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:12 

из "ноттинг хилл"

there is a box?
- Поднимешься?
- Есть сотни причин, по которым я не должна это делать...
- Да, причин немало... Так ты поднимешься?



у меня от одного этого диалога жар и перевозбуждение.
пожалуй, повешу на стену. и построю алтарь.

22:04 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

Про свадьбу и (опять же) ободки

there is a box?
Проснулась в 2 часа дня. Учеба, понятное дело, отдыхает. Я тоже. Перечислила в уме список дел, начиная от «поехать в центр», заканчивая «пойти в Леной вечером на концерт «сплин» и «океан эльзы». Выхожу из душа, звонит телефон. В трубку кричит парень, у которого мы снимаем квартиру. Вернее, снимаем у его девушки. Но, у них настолько прочные отношения, что всеми делами заведует он. Кричит, что они сейчас приедут ко мне с шампанским по поводу неизвестно чего. Мама учила меня врать, воровать и от бесплатного алкоголя не отказываться.
Мокрая голова, 0 косметики. В двери заваливает Лайма ( которая сдает квартиру) в свадебном платье и Олег (уже ее жених) в костюме. Я (ну, правда) очень неумело изображаю радость за них. Думаю, какое на Лайме мерзкое платье, какого Олег низкого роста и какие они вообще странные (они ездят в Беларусь жить в палатках). Фотографируются со мной. «ничего, что я без косметики?» - говорю. Тут я замечаю, что даже Лайма без косметики. А она-то невеста. Лайма кидает мне свой букет со словами : «тебе он нужнее всего».
Они уезжают. Я ставлю букет в банку из под «маринованных корнишонов» и думаю, какие сапоги надеть. На черных высокий каблук, у серых нет набоек, белые какие-то слишком белые…
«люди женются, ебутся, а нам не во что обуться». Этот мерзкий стишок мужчина прислал мне по смс 2,5 года назад. Он показался ему забавным. А мне показалось, что он как нельзя лучше описывает мою жизнь.
Я равнодушна. Ко всем и всему кроме самой себя и своей обуви. И это, вероятно, сто процентный защитный механизм.
В среду были съемки на нашей телестудии. Я обнаружила, что на камере смотрюсь очень худой и красивой. Хотя, я не телегенична и телевизор прибавляет 5 кг. Со мной всегда рад поговорить мой одногруппник Саша. А в своем онлайн дневнике он пишет, что я «сучка тупая». Но мне все равно. Я же такая худая в телекамере.
В субботу, как всегда, поход с Леной в наш любимый клуб – ди-джей бар. Там же оказался и Парень В Ободке, с которым мы развлекались три недель назад. Я с того времени его не видела, но часто думала. Он отлично выглядит i shikarno pahnet. Сначала танцует с дурацкой блондинкой, а мы с Леной пьем водку залпом ( с баре не было Б 52 и текилы). Потом он видит меня, подает руку, уводит со сцены и остаток ночи в клубе проводит со мной. Его друзья мне улыбаются, а он просит сфотографировать нас вместе.
Все остальные события идут с пометкой «Censored» и не думаю, что стоит вдаваться в подробности. В шестом часу утра я выбежала с Леной из клуба, а он догнал меня со словами:
- подожди! Не убегай, ты домой? Ты будешь здесь в следующие выходные? Оставь свой телефон, пожалуйста. Я тебе что, не понравился? Меня Кирилл зовут…
Плевать… ну, правда. Это НЕ ВАЖНО. Я буду на след недели, если найду, что надеть. Если опять куплю в Top Shop что-нибудь крутое и милое. А телефон – это зло. Он все равно никогда не звонит.
Самое главное, что сейчас декабрь, а в Питере + 10. Главное, что я хожу в черном осеннем плаще и в майках. Главное, что в Европу не хочет приходить зима. Это хорошо. Потому что я до сих пор не купила теплое пальто. Главное, что я самая потрясающая.

15:31 

there is a box?
сделала то, о чем мечтала с 13 лет.

улыбнулась и пошла дальше.

21:25 

Про кроликов и Бонда.

there is a box?
Oh baby dont you know I suffer?
Oh baby can you hear me moan?
MUSE

Кажется, я умираю. На этот раз физически. Я редко болею зимой и теперь, заболев, думаю, что это конец. Я сплю. Все время. К тому же питерская полярная ночь, с ее сумерками в три часа дня и темнотой в четыре, крайне к этому располагает.
Иногда просыпаюсь. Иду учиться. Потом возвращаюсь и сплю. встаю и иду с Лерой с театр ( по вип пригласительным он ее мужчины). Сплю. Просыпаюсь и иду с подругами в кино. На Бонда. Ходила 2 раза. И хочу еще пару десятков раз. Потому что новый Бонд – настоящий секс. Иду на «сенсацию», смотреть, как шикарно играют скарлетт и вуди.
Потом сплю. В любое время суток. Просыпаюсь и иду с Леной в клуб. Пью через трубочку Б-52 и смотрю на 16-ти летних эмо-боев.
сплю. Иду по магазинам. Скупаю кучи вещей. их счет идет не на штуки, а на десятки. кто-нибудь, остановите меня. Я несу разорение собственной семье. В январе ко мне из Парижа прилетает мама. И предлагает поехать за шмотками в Финляндию. А мне и эти уже складывать некуда.
Сплю. Хожу в гости к Лениному другу Артуру и ем вкусные макароны. Опять сплю. Просыпаюсь и пишу текст для сюжета про мультфильмы, потому что в декабре мы снимаем ток шоу. Пишу текст по стилистике и пытаюсь уверить себя в том, что еще умею складывать буквы в слова, а слова в предложения. Безуспешно.
Две пары военной кафедры и попытки сделать уколы манекену в зад. 3 часа французского, температура, насморк, жар, тошнота и я труп. Таскаю с собой в сумке кучу книг. Купила Паланика, Гарроса – Евдокимова, стащила у Лены с полки Довлатова. Читаю все сразу. Потому что не могу понять, что больше нравится. Пытаюсь сделать все сразу. Потому что не могу понять, что важнее.
Пытаюсь учиться, получать автоматы, отнести стоматологу 3 тысячи долларов, чтобы он наконец сделал из меня красавицу, пытаюсь похудеть, обновить гардероб, найти работу, отдохнуть, поспать, вылечить безумную простуду, заняться сексом с мужчиной мечты ( ну все же знают, о ком я?!), сбить температуру, написать книгу, стать уже наконец знаменитой и убить крысу, которая скребется у меня под кроватью. Такое количество благих дел, что я разрываюсь. Я уже во всем запуталась. Так же, как запуталась в сюжетах книг Паланика и Гарроса.
Еще с детства я помню, что, если гнаться за 2-мя зайцами, ни кого не поймаешь. И будешь сидеть голодный. Только родители умолчали, что если гнаться за дюжиной кроликов, мозг просто-напросто взрывается.

12:32 

Про ободки и эпатаж

there is a box?
- Пошел на hui отсюда! Ты в клуб не попадешь, не понял еще что ли?

Мы с Леной стоим в очереди. Это самый «милый» и « вежливый» фэйсконтрольщик за всю мою жизнь. Он плюется, пихается, толкает дверь, кричит. И вообще ведет себя как житель культурного Петербурга.
Рядом с нами стоит парень в профиль похожий на мужчину мечты – Сэма - и Пашу Артемьева одновременно. Может, не такой прекрасный. Высокий, кудрявые волосы убраны ободком (да, да, звучит ужасно – выглядит лучше), хорошо одет. Почти ноль внимания на меня.
Проходит внутрь. Потом проходим мы. И попадаем (о, боже, в рай) в мой любимый питерский клуб. Не смотря на то, что я тут первый раз. Оставьте меня в этих стенах. Я буду здесь жить.
Прощайте rnb клубы, от которых уже toshnit. прощай rnb музыка, которая сидит у меня уже в печени, почках и кишечники (да простят меня ее фанаты). прощайте сумки LV.

- давай выпьем за то, чтобы я в Питере нашла своего Сэма!

Текила. Еще текила.
Какая-то makaka затаскивает меня танцевать на сцену. Лена зажигает с милым 16-ти летним мальчиком. И законодательство РФ ее за это не pokaraet.
Какой-то мужчина парень смотрит на меня минут 40, потом подходит. Берет за талию ( да, да, есть, за что брать) и говорит, что я великолепна.
- и ты должна об этом помнить.
И он был не единственным, кто повысил мою самооценку в эту ночь.
Мы развешивали туалетную бумагу по туалету, прятались от Дракулы ( с которым познакомились на хэллоуине) и вообще вели себя как дети.
И тут (ну наконец-то) началось все как я люблю. Загадочный кудрявый «Паша Артемьев» в ободке перестал флиртовать со странными блондинками и посмотрел-таки на меня. Просто смотрел не долго. Начал со мной танцевать, обнимать и больше не смотрел на других девушек. А я… а я… А я самовлюбленная, razvratnaya брюнетка! (недавно окрасилась. Зачем – не знаю.) Счастью моему не было предела, когда я думала, что самый прекрасный парень в клубе (ну это правда!) выбрал меня. А когда все девушки стали пялиться на меня, точить топоры, мое самодовольство подпрыгивало и танцевало чечетку. Он меня кружил, поднимал, наклонял в стиле вальса, целовал, мы вместе падали, – короче, вели себя совсем скромно, ноль эпатажа! На нас никто не смотрел! Вовсе! Ноль недоумевающих взглядов ( да здравствует сарказм). Так потрясающе я себя давно не чувствовала. Так свободно я уже давно не отдыхала! После часов двух таких танцев, мы пошли к бару. Он держал меня за руку. О боже, как я люблю, когда крутой мужчина держит меня за руку! Нет ничего сексуальнее…
В пол четвертого я взяла лену и сбежала. Сбежала, как меня учила марина. Быстро и незаметно. Сбежала как золушка. Не попрощавшись. Только свои серые сапоги оставлять не стала. На улице холодно.

Когда уже суббота?

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

Про поезда и дикцию

there is a box?
8:30 утра. Я стою на московском вокзале и пытаюсь не промокнуть под дождем. Что я здесь делаю? Сама задаюсь тем же вопросом. Кто-нибудь помнит Андрея из Москвы? Я, вот, с трудом. Пол года назад он решил прекратить со мной отношения и мы толком не общались. у меня были хилые попытки все возобновить. Я пару раз приглашала его в себе в гости в Питер. Но все это не увенчалось успехом.
Так вот, стою на московском вокзале. Потому что вчера вечером этот самый Андрей объявил что, приезжает в Питер. Ко мне. На 2 дня. Я плохо перевариваю информацию и поэтому рот от удивления закрыть не могла минуты две. У меня было всего 8 часов на то, что подготовиться к его приезду (маникюр там, педикюр…), выспаться, убрать в квартире и убить себя от перенапряжения. Я успела все, кроме второго.
Подходит Андрей. Мое воображения творит с людьми чудеса. И с чего я вообще взяла, что он симпатичный? Боже, что это? Я отказываюсь воспринимать это как Андрея! Он столько лет живет в Москве и до сих пор не понял, что такое нормальные ботинки? Нормальная шапка? Куртка? Ммм… когда обратный поезд? Скоро?
Мы позавтракали в ресторане недалеко от невского. И мне было стыдно, что он со мной. А это не самый хороший знак. Правда?
Дома он спал. После ночи в поезде. А я слонялась по квартире и думала, что проведи я этот день в универе, было бы куда больше пользы. Думала, что стоило мне только пообещать себе каждый день ходить на учебу, в моей жизни появился мужчина, которого надо встречать на вокзале. Думала, что я всегда буду одна, потому что меня тошнит от всех мужчин.
Собрала сумку и побежала в университет. Там было даже забавно. мы записывали выпуск новостей на камеру и я была диктором. А дикция у меня ни к черту.
Домой я бежала, ловила такси, прыгала по лужам. Все для того, чтобы Андрей не заскучал дома один. В мою жизнь совершенно не вписываются мужчины. Или я уже отвыкла.
Андрей все тот же. Мы всегда смеемся с одних и тех же вещей, мы отлично понимаем друг друга. Мне с ним легко как с подругами. С Мужчиной я молчаливая, серьезная. С Богдановым глупая. А с Андреем настоящая. Но это ничего не значит. ноль чувств. Ноль эмоций. Все прошло. Я немного изменилась в чем-то за это время. Он - ни капли.
Я изображала милашку. Повела Андрея по своим любимым местам. Сначала мы ели в Zoom на Гороховой. Где его, как ребенка, увлекла игра «пирамидка» из дощечек. Мы пили коктейли и мартини.
Дальше мой любимый паб ( кажется, я там уже живу). Текила. Текила. Б-52. Б-52.
- давай вместе. На раз два три…
Труп.
- катя, хватит курить. Ты же не куришь…
Мы играли с рыбкой, которая висит на стене в пабе. Рыбка вертит хвостом и поет песни. Мы ей подпевали и подтанцовывали. Потом вместе пили пиво с лимонадом из шести трубочек одновременно. С Андреем легко. Как с другом.
Ночью он спал, а я переводила текст по английскому. Утром он спал, а я собиралась в университет. Днем он спал, а я училась. Вечером он хочет гулять, а я еле живая. Все. Хватит. Поезд сегодня.


19:02 

Про храброе сердце и здоровую печень

there is a box?
- Бери Дракулу, и пойдем в подворотню.
- Не могу. Он уснул у меня на груди.

Все так хорошо начиналось и так плохо закончилось. Вечер со старыми подругами в новом заведение “шатер” закончился в подворотне. “Шатер” - это такое место где, чтобы тебе дали диван надо отсосать у администратора или написать на джинсовой юбке: “Versace”. Пара коктейлей, суши и я веду подруг в свой любимый паб. Громкая музыка, неоднозначаня публика, барная стойка и радостный персонал.
Б-52
Ой, девушка, вы не правильно выпили. Придется повторить.
Горящий Б-52.
Выносите.
- Я хочу этого парня в шотландской юбке. – говорит Алина.
Парень - мой однокурсник Саша. У него половина лица в синей краске, мех на шее и топор в руках. Саша изображает «храброе сердце» и мела гибсона одновременно.
В этом пабе я всегда встречаю своих однокурсников. В этот раз их штук десять. Они пъяны и разодеты.
- Катя, садись с нами и подруг своих тащи!
Алина заигрывает с храбрым сердцем. Храброе сердце только радо.
Я пью бейлиз и думаю только об одном мужчине. Я всегда думаю только о нем. Лена говорит, что он самый прекрасный мужчина. Пристрелите меня.
Приезжают Лера в роли падшей женщины и Яна в роли Мальвины. И тут же уехжают на home party к Кентавру.
Пина колада, пиво, бейлиз, водка… Все смешалось – кони, люди. Еще не вынесли? Выносите.
Счет.
Денег у людей не хватат. Оставляем Храброе сердце в заложниках.
По домам.
Алина познакомилась с парнем в очках и разговаривает с ним по – английски. Его зовут Руслан. Алина кричит что у нее куча денег и угощает всех в Pizza Hut.
Приходит Храброе сердце и тащит с собой труп. Труп – это Дракула. У него разукрашенное лицо. Он потерял плащ, зубы и деньги. И он спит.
Алина не стоит на ногах, падает под стол и машет топором. С нас смеется весь Pizza Hut .
Вечер закончился в подворотне на невском. У храброго сердца был храбрый дух и здоровая печень. И водка в бутылке из-под бонаквы. Алина сказала, что будет жить с храбрым сердцем и выйдет замуж.
Еще не пристрелили? Стреляйте!
По невскому идут 2 парня и держат в руках надувную женщину. Кто-то удивлен? хэллоуин, ребята.
А я все думаю об одном мужчине. Только о нем.
Мосты свели?
Ночь, улица, такси, квартира.
Я снова вернулась в себя. 3 недели находилось с состояние полной потерянности. Люблю свой новый универ и своих однокурсников. Иногда люблю даже Питер. Вернулась.Слава Богу, в которого я не верю.

Катя, Муа, Марина. Мой дом.

16:52 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

Про цунами и успокоительное

there is a box?
- Я подняла волну, - говорит Алина.
Слово «волна» ассоциируется у меня с цунами. Когда мне была 4 года, мы с родителями жили в небольшом поселке на берегу моря. Наш подъезд выходил на песчаный пляж. Однажды нас разбудили стуками в дверь в 3 часа ночи и сказали, что идет цунами. Я схватила куклу барби и пару нарядов для нее. Мы выбежали из квартиры и забрались на сопку. Ждали цунами час, ждали два. Цунами ушло на Японию, а все барби остались живы.
Но Алина говорит не о цунами. Она говорит о том, что мы все втроем еще год назад жили во Владивостоке, учились в одном универе и весело проводили время с бутылками алкоголя. Год спустя мы живем в Питере, учимся в разных местах, но веселимся все так же. Алина была первой, кто сюда переехал. За ней я. Потом Ленка.
Мы сидим в SevenSkyBar в отеле Grand Palace на шестом этаже, выпаиваем вот уже по третьему коктейлю и вспоминаем, как было хорошо на 1 курсе. Нам приносят счет, мы понимаем что разорены. Пытаемся расплатиться картой. Карты не принимают. Мы наскребаем по всем карманам наличку, выходим, шатаясь, из бара и идем есть пиццу.
Люди не меняются. Мы все те же, что и год назад. Алина хочет олигарха, Лена любит поговорить о театре, а я тащу все, что плохо лежит. За соседним столиком я увидела, что кто-то не съел свою пиццу. Подошла, взяла ее. Девочки под столом от смеха. Разрезала кусок на 3 части и мы дружно его съели. И надеялись, что хозяин оставленной пиццы не вернется с топором.
Воскресный отдых с девочками хоть как-то вернул меня в реальный мир. 2 последние недели я сходила с ума в прямом смысле. У меня случались истерики, я неожиданно начинала плакать, писала Мужчине жалобные письма, пила успокоительное и не ходила в университет. На меня навалилось все сразу. Пофигизм родителей, неустроенной моей судьбы, усталость на новой (временной) работе, подруга, которая послала в жопу из-за каких-то тупых денег... Я плакалась маме, что она была в Париже и не хотела ни о чем говорить. Я жаловалась папе, он был в Китае и слал мне смс, в которых советовал «отжаться 10 раз от пола». Мне безумно хотелось вернуться в свои 4 года. Жить вместе с родителями, слушать на ночь пластинки на граммофоне, рисовать лебедей в волнах и ни о чем не думать… Не думать о том, что друзья придают, о том, что в жизнь есть какие-то обязательства. И думать, что самое страшное – это кукла барби, унесенная волной.

23:33 

Про раскладушки и горничных

there is a box?
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Сплин

Обещала себе не быть банальной. Обещала себе не плакать. Обещала себе не ныть и не жаловаться.
Мне негде жить - что может быть банальнее? я так отчаялась, что разревелась и нажаловатлась всем вокруг.
одну ночь я спала у леры на раскладушке. другую у двоюройдной сестры своей подруги лены. на третюю уже сняла двухкомнатную квартиру в 15 мин. от центра города. господи, благослови цивилизацию. я катастрофически разорена, но, счастлива.
Мысли о ненависти к городу сменились любовью к нему же.
Северный холод, смена погоды, серое небо, проливной дождь... ну, здравствуй, Питер.
осталось собрать свои чемоданы по всему городу, развесить шмотки в шкаф, потом понять, что мне не в чем ходить и купить все новое.

В моей группе потрясающие люди. И умалешенные извращенцы. Девочка пришла на пару в костюме горничной. я не шучу.

скучаю по мужчине. скучаю по марине. скучаю по жаре и солнцу. скучаю по женни. изучаю рынок продажи питерской недвижимости. выбираю себе квартиру. хочу найти нефтяную вышку и черный плащ.
а когда я ем большие зеленые яблоки, жизнь просто прекрасна.

10:49 

Про писанину и прозу

there is a box?
И этот город останется так же загадочно любим...
Мумий Тролль


Сегодня мой последний день в городе V. Чемодан пустой. Сумки не собраны. Подарки Лере не куплены. В квартире все вверх дном. У меня сохнет лак на ногтях. Все остальное может подождать.
Лечу в Питер. Опять. В Питере учеба, практика, 1,5 друга и морозные ночи. Здесь остается отдых, каникулы, море, друзья, солнце, любимые, родные места. Здесь, вероятно, мое прошлое. Там, скорее всего, будущее.
Утром позвонил мужчина. Извинился, что не сможет меня проводить - срочная командировка. (Кто удивлен?) Сказал, что уже по мне скучает. Спрашивал, когда прилечу в следующий раз. Не думаю, что в ближайший год.

- у меня к тебе нескромная просьба, - говорит Мужчина.
Моя фантазия разгулялась. Я думала, он хочет пару моих эротических фотографий, или...
- пришли мне свою прозу. - заканчивает он.
Я падаю с кровати и сгораю от стыда одновременно.
В прошлый раз, когда Мужчина приходил в гости, я мылась в душе. Пока он ждал, "случайно" залез в ноутбук и прочитал мою писанину. Писаниной были 2 последний записи в Diary.ru
- извини, я случайно. Они были у тебя открыты. Я начал читать и не смог остановиться. Ты очень интересно пишешь. Мне нравится подача материала. Хочу еще что-нибудь почитать.

Какая профессиональная рецензия. Какая продуманная лесть.
Самолет улетает через 3 часа. Надо бы сделать млрд дел. А я тут сижу. Пишу "прозу". И уже скучаю по Мужчине.

17:57 

Dreemer is a destiney

there is a box?
ВСе источники музыки в этом доме сбежали от меня и не обещали вернуться. я так не могу.
мысли. их много. они летают и бьют друг друга. идет кровавая и беспощадная бойня за главенство какой-то определенной мысли в моей голове.
я все ненавижу. это факт. я принцесса. я клянусь. и меня трошнит от еды. я вешу 117 фунтов и ненавижу своего мужа-принца.
меня в детстве много роняли. головой вниз. мне кажется, какая-то часть моего мозга окончательно отбилась. она превратилась в кучу дерьма. именно поэтому я иногда делаю ТАКИЕ глупые поступки, что просто вырви глаз. мои друзья о большенстве из них и не знают (ну и слава богу, сказали все хором), но они есть и это факт. в ванной нет света и унитаз не смывает. это тоже факт. а этот словесный понос еще не скоро закончится!!! ха ха ха
пошла я такая, короче, блин, будущая топ модель в час ночи в магазин. и купила себе вафильно-шоколадный тортик. и дома благополучно его съела, почти даже не поделившись с единственным оставшимся в живых существом в моем доме- собакой Яшей. (нет, Женни я не съела, она с васей в Даляне и по тем космическим сигналам, которые она мне периодически посылает я чувствую и ощущаю, что она не скучает). легла спать. и этот тортик начал править балом в моем желудке. 6 лет назад в одном, как я тогда считала, глупом, абсолютно ни кому не известном женском журнале КОСМОПОЛИТЕН, я прочитала, что делают модели после того, как на презентациях обжираются всякого жира - 2 пальца в рот и в унитаз. "Ну и дуры"-подумала я тогда. "Отличная идея"-подумала я шесть лет спустя и пошла в туалет.
на лицо пример полной деградации человека как личности и личности как существа социального и меня как здравомыслящей девушки. мне нужен хороший, хороший такой психоаналитик. ух ты! как напишешь все это дерьмо, так сразу легче становится. как после исповеди.
-Святой отец, я согрешила. и не раз. я сперла футболочку за 700 рублей из торгового центра.
- раскайся, ОН все простит и поймет.
- да нет, я не раскаиваюсь. еще я сперла кучу всякого дерьма из нескольких супермаркетов и рынков. я требую кары. жестокой расправыи издевательства над своим трупом.
меня тошнит от всего. я выпила 3 кружки кофе ни раз не подумав о желтых зубах. боже, что со мной???!!! меня подменили. это не я. в меня кто-то вселился!!! роботы захватили наш мир.
"- тебе не нравится этот фильм? но там же вилл смит!
- он мне не нравится.
-а я думал, он навится всем женщиним...
-женщинам, может быть"
куча дерьма меня окружает. я боюсь оборачиваться, ОНО повсюду. что-то подсказывает мне, что надо убраться в квартире.
Медведь!!!!!!!!!! он меня съест! точно говорю.
нет, я не идеальная девушка. я лучшая.
- how does it feels like to be on the top of the world?
- the longer you stay there the more you feel how week you are and how lonely. there is nothing speсial there.
еда - это зло в материальном обличае.
я потеряла одни свои трусы. такие белые, со вставкой из блестящах камешков. ни кто не видел??? это были любимые стринги моего папы.
я придумала. моя фишка в том, что я девственница. эта фишка будет со мной, пока мне не исполнится 50. потом я утону. у себя в ванной. мне верит только марина. "не очень клевая фишка" - сказала женни. она много чего говорит, а я принцесса.
кстати, отличный сериал "девственница". по ТНТ, его снимали в венесуэле. девушка пошла на осмотр к генекологу, а ей сделали искуственно оплодотворение. вот так, дети, не ходите к генекологам. и не играйте на дороге.
а я мужик-макар с волосатой грудью. по-любому. и ни кто меня в этом не переубедит.
нет воды. в этом доме невозможно помыться. хочу в тунис. потому что там столица тунис.
хочу к генекологу. в гости. срочно.



14:56 

Про гренки и индюков.

there is a box?
Я когда-нибудь стану отшельником. Соберу котомку любимых вещей, буду жить на севере Америки и выгуливать свою собаку. Прямо как великий Сэлинджер. А пока я еще выдерживаю общество себе подобных. Мне даже не всегда хочется бежать от людей и не всегда разрывает на части от чьей-либо тупости. Обычно тогда, когда я пьяна. Но, последнее время я решаю щадить свою печень ( я когда-нибудь говорила, что пытаюсь прекратить пить?). Правда, даже в нетрезвом виде меня порой тошнит от атмосферы в ночных клубах. Тошнит от малолетних псевдо-модников в псевдо Ferre и Armani с псевдо классными понтами.
В 17 clubbing был моей жизнью. Главной целью было посетить все самые гламурные клубы Москвы. Я получала кайф от ночной жизни не сравнимый даже с множественными оргазмами (я когда-нибудь говорила, что не знаю, что это такое?). после того, как я посетила все во главе с «недоступным» обычным людям, великим и ужасным «Летом» я успокоилась. Надолго.
В 16 красивые мужчины были моей жизнью. Добиваясь очередного самовлюбленного индюка, я была готова морозить зад на холоде под его окнами, лететь через всю страну, я тайком тащила фотографии «любимого» из модельного агентства и строила алтарь на своем вентиляторе. Как правило, добивалась всего, что хотела (я когда-нибудь говорила, что бываю очень навязчива?).
В 18 моей целью стало уехать из своего города. Я без маминого разрешения перевелась в Питер. У меня больше нет моей прописки. Потому что через пару месяцев у меня будет питерская прописка. И будет квартира. (я когда-нибудь говорила, что мне повезло?). Но это меня почему-то не приводит в экстаз. Иногда в клубе ко мне подходили даже не совсем знакомые люди и спрашивали, как мне там живется, в Питере. Я отвечала, что обычно. Не плохо, не шикарно. (я когда-нибудь говорила, что не умею врать?)
Когда-то моей целью было похудеть до состояния мангуста и работать моделью. После неудачного портфолио я забыла эту идею и стала прятаться от вспышек (я когда-нибудь говорила, что теперь у меня фобия фотографов?)
Я больше не получаю кайфа от клубов. Я не думаю, что танцы ночь напролет – самое лучшее времяпрепровождение. Я не пускаю слюни при виде каждого красавца ( разве что каждого третьего), потому что поняла, что в комплектацию к ним еще должен входить и мозг ( редкая, как оказалось, деталь). Я поняла, что переехать в город мечты еще не значит осуществить мечту.
Мне даже страшно подумать, что будет дальше. Какая еще разочарованность в этой жизни меня ждет. Но я точно знаю, что мне нравится проводить время с родителями. Мы все так редко собираемся в одном городе. Мы все так редко разговариваем по душам. Мы редко видим друг друга.
Мне нравится возвращаться из клуба домой, бесшумно открывать дверь, чтобы не разбудить маму, проходить в свою комнату, садиться на кровать, ставить на колени ноутбук и писать посты, слушать «сплин» и рассматривать сделанные фото. Мне нравится, когда папа покупает 3 билета в кино – на всю (хоть и бывшую) семью. Нравится, потому что жить без родителей – для меня обычно. А вот есть мамины гренки по утрам – шикарно.
Этого я точно никогда не говорила.

14:59 

Про шорты и пошлости.

there is a box?
- Сними-ка шорты. Я посмотрю, какой они фирмы.

Я и Мужчина на видовой площадке. О, боги, фотографы, папарацци, запечатлите этот момент! Дует холодный ветер, на мне шорты и туфли. До нас долетают морские брызги. Он обнимает меня сзади, таскает на руках и пытается выкинуть в залив. Он говорит пошлости всего лишь раз в пять минут. И это прогресс. Он даже иногда задает мне вопросы и наша беседа не напоминает его монолог. Он звонил мне с самого утра, настаивал на встрече, а потом просто подкараулил возле моего дома, посадил в машину и увез. Он – перманентный занижатель моей самооценки. Но обижаться на него невозможно, – обаяние – страшная сила. Мы оба понимаем, что это ни к чему не идет, что наши отношения не перерастут в крепкую семью и любовь до гроба. Нас разделяют города и жизненные цели. Мы просто смеемся и подкалываем друг друга.. Мы бегаем по пирсу и устраиваем конкурс «у кого более загорелый живот». Я даже не знаю, чем закончить эту запись, так же, как и наша с ним история не закончится ничем. Он всегда будет в моей жизни. Но никогда не станет главной ее частью. Больше никогда.


08:23 

Про дом и БОМЖа

there is a box?
Прочь из моей головы
Здесь и так кавардак…

Сплин

Самолеты, автомобили, катера…
Маритини, бейлиз, вино, шампанское, текила, куантро…
Фотоаппараты, вспышки, солнце, натянутые улыбки…
Я не знаменитость (извините, временно) и не кино герой. Я никак не могу влиться в типичный городской образ жизни. Я никак не могу побывать в своем любом кафе «Студио». Никак не могу попасть в «мятный трюфель» и сходить с кем-нибудь в "Пласибо".
Я прилетела 2 недели назад и никак не могу освоиться.
У меня две сим-карты и два телефона. Я все время в них путаюсь.
Я никак не могу связаться с Мужчиной частично из-за занятости, частично из-за бесцельности этого мероприятия.
Я никак не могу забрать свой загран. паспорт и выписаться из квартиры.
Я провела 3 дня на острове, ночевала в палатке и купалась в море. Я плавала на катере, обгорела как куриный окорок на костре и наступила на пару-тройку десятков морских ежей.
До этого я случайным образом попала на home-party к Роме-рачку, где мирно уснула на диване в обнимку с моторолой, выпив бутылку шампанского и не дождавшись пельменей.
После острова папа тут же увез меня в деревню к бабушке. сопротивление было бесполезно. Я три дня провела среди куриц, помидоров и картофельных грядок. ходила в сарафанчике и панамке. От real дачницы меня отличали только солнцезащитные очки CK, после недавней покупки которых я до сих пор разорена.
Приехала из деревни и уже через час ко мне в квартиру ввалилась орава друзей-приятелей. Я не жалуюсь – я сама всех позвала.
Мы напились странных алкогольных смесей и выплясывали под песни Spice Girls.
Я сломала свой цифровой фотоаппарат, уронив его на пол.
Андрей сломал стеклянную дверцу шкафа. Кто-то сломал дверцу полки в зале.
Моя Моторола сломалась по неизвестной причине.
Деньги на питерской сим-карте ушли в жесткий минус. Я неделю не была в Интернете. Неделю не могла связаться с Лерой и подать хоть какой-нибудь признак жизни.
Я лежала на диване в своей комнате и Андрей пытался поговорит со мной. Он почему - то говорил, что ему меня жаль. Я расплакалась и сказала, что хочу домой.
- где твой дом? – спросил он.
Я расплакалась еще больше, потому что сама последние месяцы задавалась этим вопросом. Я живу между городами, между людьми, между событиями. Мне хочется постоянства. Хоть не на долго. У меня нет понятий «дом» или «семья».
Мой дом – это не моя прописка и не мой город. Дом – это не университет, где я учусь и не место работы.
Дом это там, где мне всегда рады. Где меня ждут. Там, Где мой любимый человек и где я счастлива. Значит, у меня нет дома. Я БОМЖ. Здравствуйте.
Отсюда все эти самолеты, автомобили, катера… в поисках места, где мне будет лучше…
Отсюда мартини, бейлиз, вино, шампанское, текила, куантро… чтобы было не так тоскливо…
Отсюда фотоаппараты, вспышки, солнце, натянутые улыбки… чтобы все казалось хоть чуточку позитивным. На мгновение. Для воспоминаний.

17:58 

об оргазмах и гамбургерах

there is a box?
сегодня получила 33 оргазма. нет, все 88. множественных, продолжительных и самых портясающих. я целый день провела на нашей телестудии.
не понимаю, как 3 месяца жила без него, без телевидения. без его камер, микрофонов, оборудованных студий с диванами, осветителями, сафитами и множеством шнуров. как я жила без съемок, без записи сюжетов, без монтажа. как могла жить не зачитывая тексты, не ругая свою шипилявость, плохую дикцию, приморский говор и московкй акцент.
мне кажется, что дышать я могу только здесь, только так.
я обожаю сидеть в наушника, отсматривать и просшушвать записанный материал, обожаю монтировать и убрать все ненужное, оставляя только важное.
Сегодня я ничего не ела и ни о ком не думала, потому что больше всего на свете я люблю телевидение и могу (внимание, банал!!) насыщаться его атмосферой и без поглощения гамбургеров и суши.
боже, пошли мне практику. боже, отправь меня на телевидение. боже, дай мне потрясающего оператора. боже, пошли мне еще 115 оргазмов.

19:25 

про туфли и Стинга

there is a box?
Стою в Пулково, жду самолета Москва-Питер. Всегда удивлялась, какие мажоры летают между этими двумя городами, если можно за 300 рублей и на поезде.
ко мне в гости прилетел маман и ее будущий муж, француз-бернар, он же мой будущий отчим, он же владелец парочки домов под парижем.
экскурсовод из меня хреновый, любящая дочка тоже ни к черту.
я уже и забыла, как часто ссорюсь с маманом. она у меня просто красавица. а одевается как бог на душу положет . а кладет он всегда плохо и как попало.
потащила мамана в торговые центры. цель - полная смена экипировки. я это делаю каждый сезон, сил уже нет никаких. кажется, это мое любимое занятие - указывать людям, что носить. как будто я эталон стиля и вкуса.
но, в общем, маман мой похорошел прямо на глазах.
никогда не понимала людей, которые имея кучу денег тратят их на все, кроме дорогих шмоток. я делаю все наоборот.
в общем, я не понимаю людей не похожих на меня.
Богданов не понимает людей не похожих на него. он не понимает тех, кто не слушает Стинга и смотрит "Бригаду".
У каждого свой пунктик.
Мамин француз не понимает людей, которые могут питаться гамбургерами. это его пунктик. он гурман.
а я только ими и питаюсь, когда спущу все деньги на шмотки.
Лера не понимает девушек, которые не занимаются сексом.
я тоже. это у нас общее.
но маман мой просто класс - подарила мне серебрянный кулончик TIFFANY & Co. теперь я настоящая девушка.
а еще я выпросила у нее обалденные дорогие туфли. и рада.
через пару дней маман и фрунцуз улетают в Антилию, загарать и купаться. а я, кажется, все лето просижу в России. просто потому что не судьба.

05:08 

Про асфальт и искусство

there is a box?
Шикарно жить в центре города. Шикарно заказывать в «Виниле» несколько «оргазмов» подряд и говорить с подругами о мужчинах. Шикарно идти домой пешком, чувствуя, как асфальт плывет под ногами. Шикарно говорить «вообще-то я учусь в Петербурге». Именно «учусь», а не «живу», как я говорила раньше. Шикарно не пользоваться общественным транспортом, потому что все, что надо, находится совсем близко. Шикарно возвращаться в свою пустую квартиру и смотреть «Sex and the city» на своем телевизоре. В шестой раз. Шикарно скупать с подругами все билеты на ежегодный кинофестиваль и чувствовать собственное разорение из-за стремления к искусству. Шикарно опять вспомнить, что Мужчина – мудак. Шикарно периодически встречаться с папой, который живет в 15 минутах ходьбы от меня и смотреть вместе фильмы в кинотеатре. Или ездить на море. Шикарно идти по своей улице, когда симпатичные молодые парни в новых «Крузаках» предлагают «подвезти». Шикарно – обилие японских машин в городе. Шикарно в очередной раз сворачивать шею, смотря на шикарную тачку и шикарного парня за рулем. Шикарно жить во Владивостоке, зная, что у тебя есть обратный билет и скоро ты отсюда улетишь. Обратно. В шикарный университет. В шикарный Петербург.


"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная