Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:26 

Про вдохновение и безнадежность

there is a box?
Is that you on the phone?
You think you're clever
But you're never saying nothing at all

Mika


-Кать, зачем грустить, если всегда есть такой придурок, который позвонит в 4 часа утра и скажет какую-нибудь хуйню?
Мужчина.

Скоро я смогу грызть яблоки и буду нормальным человеком.
Буду нормальным человеком, потому что, вероятно, уеду учиться в Канаду
Уеду учиться в Канаду на целый семестр в лучшую школу журналистки с сев. Америке.
Уеду, если найду себе прописку, перестану быть бомжем и смогу получить визу.
Летом я планирую отдохнуть с тремя лучшими подругами на Кипре.
На Кипре – если хватит денег. Если не хватит – на курортах краснодарского края. Или в Астане.
Не знаю, что там планируют моя подруги, но я твердо намерена отдохнуть с ними.
Порой мне даже нравится ходить с универ, потому что я выбрала себе новую специализацию.
Выбрала новую специализацию, потому что от старой уже тошнит.
Теперь я изучаю международную журналистику.
Мне наконец-то перестанут рассказывать про «специфику телерепортажа»
Преподаватель по французскому говорит, что мой мозг остался в жарких странах.
Она так говорит потому что это правда.
я купила новый фотоальбом и распечатала фотографии с гоа.
Я распечатала фотографии, потому что это очередная нелепая попытка вернуть ощущение отдыха.
Лера привезла мне из Лондона сережки.
Я из индии привезла ей… сережки.
И карманную камасутру.
Мужчина пишет письма почти каждый день, чем вырывает мой мозг.
Взрывает мой мозг потому что пишет: «редко таких людей как ты встретишь»
я такая одна. Новость?
Мужчина пишет, что скучает и кучу пошлостей.
Пишет кучу пошлостей потому что по-другому не может.
По-другому не может, потому что он безнадежен.
я сказала Мужчине, что хочу жить с ним в ГОА.
Я так сказала, потому что это правда.
Его ответ – пошлые, не цитируемые словосочетания.
Сегодня мужчина позвонил в 4 часа утра.
Позвонил, потому что я перестала отвечать на его письма.
Он сказал, что любит меня.
Сказал, что любит, потому что это правда и потому что это все равно ничего не значит.
Ничего не значит, как и весь остальной поток информации из его уст.
В мой адрес.
Мой адрес – не дом и не улица.
До тех пор, пока я не найду прописку.
Когда он звонил, я не спала.
Я не спала, потому что читала Густава Флобера.
Читала Флобера, потому что надо же чем-то заниматься по ночам.
Мужчина всегда вдохновятся меня на написание всякого бреда.
Вдохновляет потому что я, возможно, до сих пор его люблю.
Но об этом никому, ладно?



00:39 

there is a box?
я проснулась и мне стало страшно. страшно не потому что я проснулась в Москве. Страшно не оттого, что я была не у себя дома. стало страшно когда поняла, что я что влюбилась. Серьезно и безнадежно.

Он несколько раз нежно поцеловал меня с утра и ушел на работу. я осталась в квартире одна и видела прекрасные сны еще до полудня.
Осталась В его квартире. проснулась оттого, что солнце светило в окно. в его окно. и доносились звуки радио "максимум" из магнитофона. его магнитофона.

Я посмотрела на себя в большое зеркало. была какой-то неприлично худой и румяной. полезла в его шкаф. хотела посмотреть, вещи каких марок он носит. я знаю его почти год и ни разу не смотрела, фирменная на нем одежда или нет. хотя, уже знала, что одежды с Черкизовского я там не найду. Ночью мы разговаривали как 2 фетишиста. я узнала что он любит Mexx и поклоняется джинсам Tommy Hilfiger.
в шкафу обнаружила много интересного. видимо, уровень его доходов выше, чем я предполагала.
- Катя, у нас с тобой плащи одинаковых фирм - EM Studio!!!!!!!
меня удивило то, что это не очень распространенная марка, и что этот белый плащ - одна из самых дорогих вещей в моем гардеробе.

я испугалась за свою свободу. уже почти год я не была ни от кого зависима. мне нравилось принадлежать себе, думать о себе и слушать только себя. делать так, как хочу я.
я влюбилась в Андрея.
давно не встречала человека, который бы так хорошо меня понимал. человека, которому могу сказать все. человека, который может меня рассмешить и который понимает мои шутки. с которым (как это ни банально) мы действительно разговариваем на одном языке. мне вообще начинало казаться, что таких людей, кроме моих подруг нет.
не хочется сейчас ничего говорить, ни о чем писать. я просто в шоке от того, как сильно мне нравится андрей. как сильно мне нравится быть рядом с ним, валяться на его потрясающей кровати и укрываться самым мягким на свете одеялом. в шоке оттого как мне легко общаться с человеком, с которым я так редко вижусь. в шоке оттого что я живу в питере. в шоке оттого, что влюбилась в человека который тоже не зохочет быть зависимым от меня.

в москве наступила весна. потрясающий контраст со снежным питером. отсюда не хочется уезжать. москвой хочется дышать. ей хочется жить. я люблю москву. люблю больше чем андрея. но, для меня одно без другого невозможно.

я надеюсь опоздать на поезд. я не хотела уезжать.
но, андрей сказал, что мы не сможем сегодня встретиться. и я купила билет. чтобы не застрелиться.
знаю, что я ему не безразлична, знаю, что он хочет быть со мной.
каждый раз, приезжая в Москву надеюсь во всем разобраться. но, каждый раз начинаю понимать еще меньше.
я больше сюда не приеду. этот город меня когда-нибудь убьет.




12:04 

Про мужчин и совершенство

there is a box?
Мужчины – совершенные создания. Творец женщин напихал в них слишком много дерьма, которое не дает им спокойно жить. Слишком много лишней информации, слишком много чувств, эмоций, страхов, мыслей, переживаний. Мужчины – это упрощенная версия. Я люблю минимализм. Минимализм в вещах и голове. Но я не мужчина. А жаль. Я все время о чем-то думаю, переживаю. Что-то разрывает мои мозги на части, заставляет плакать, истерить, кричать и обижаться.
Меня волнуют взгляды случайных прохожих. Я начинаю переживать, если в химчистке потеряли мой красивый пакет и теперь мне придется тащить свой плащ домой в уродливом поэлетилене. Я переживаю, доедая вторую шоколадку, что превращусь в жир. Я переживаю, если после стирки на кофте остается пятно. Я в шоке от того, что мой RAZR V3 не отремонтируют и мне надо выбрать новый телефон. Я переживаю, если мужчины не звонят. Я переживаю в тот момент, когда они звонят. Я переживаю после того, как они позвонили.
У Леры был парень. С которым они месяц не виделись. Он работал. И считал, что в их отношениях все прекрасно. Лера переживала. Была в депрессии. Ее тошнило. Лера не могла писать лекции. Не могла думать об учебе. А он не звонил. И не переживал. Скажу больше - его даже не тошнило. Он радовался жизни. И думал только о себе. Сейчас они расстались. Он до сих пор рад жизни. Потому что он – мужчина. А Лера ревет и пьет ново-пассит. Потому что она – женщина.
Я пью «бэйлиз». Приобрела себе литр дорогого, вкусного алкоголя и постепенно спиваюсь. Мне дали карту постоянного клиента в алкогольном супермаркете. Как настоящей гламурной девушке.
Я считаю, что мне совершенно нечего носить. Объективно говоря – это полная чушь. Но я уверенна в обратном. я же женщина! При чем здесь объективность?
Яна прекрасно водит машину. Она целый день катала нас с Лерой по Питеру. Катала так долго просто потому что не умеет парковаться. Она может нарезать круги вокруг стоянки и не может пристроить зад своей машины на место. Мы бы так и катались, если бы не сексуальный брутальный мужчина с сигарой, решивший помочь нам с парковкой. Слава мужчинам! Что бы мы делали без них?
Сейчас 3 часа дня. Я выпила 300 мл Бэйлиз. Потому что мне грустно. Через 5 минут за мной заедут Яна, Лера и мои статные одногруппники. Мы поедем на дачу. Жарить шашлыки. Правда, я плохо стою на ногах. А Яна не сможет припарковаться. Лера плачет по своему бывшему парню. Просто потому что мы – женщины. НО мы спасены - с нами едут мужчины. А мужчины – совершенные создания.

14:26 

Про наследственность и супермаркеты

there is a box?
Однажды мне пришло в голову, что воровать – не хорошо. Это было недели 3 назад, еще в ГОА. Вообще я не верю в то, что всем в этом мире дается по заслугам ( а то давно бы уже тихо-мирно горела в аду). Но произошла одна неприятная ситуация, после которой я пообещала себе быть милашкой и (в числе прочего) не выносить из магазинов продукты, украшения и косметику.
Я держалась. Было не просто, потому что воровать в Индии без труда может 5-ти летний ребенок с синдромом дауна. В супермаркетах нет зеркал, не говоря уже о камерах и охране.
Я держалась. Вместо того, чтобы класть баночки с холодным кофе в сумку, торжественно шла в кассу и платила положенные 15 рупий.
Я держалась. Хотя мою клептоманскую натуру не так просто было запереть в комод.
Однажды я сидела в банке и получала денежный перевод Вестерн Юнион . Увидела красивые открытки с видами ГОА. Выбрала самую забавную, поняла, что на меня никто не смотрит, и положила ее в сумку. Машинально. Неосознанно. Автоматически. Через минуту поняла, что сделала. Достала из сумки и заплатила за нее положенные 5 рупий.
Дело здесь, конечно, совсем не в деньгах. Дело в азарте. Адреналине. Интересе.
Важен не результат, не надобность вещи, которую ты присваиваешь, не деньги, которые экономишь.
Самое важное – чувство при выходе из магазина. Когда пульс учащается в разы. Когда сердце пытается выскочить. Когда стараешься сохранить совершенно невозмутимое выражение. Самое важное – те несколько секунд, когда ты переступаешь порог, проходишь через защитные устройства, со страхом, головокружением, горящими щеками проходишь мимо охраны… еще чуть-чуть и ты на свободе… за пределами магазина. Выходишь – и улыбка на лице.
Ты снова это сделала. Меня всегда переполняет радость. Даже если 5 минут до этого я была в печали и тоске.
Это было для меня как спорт. как развлечение.
И еще это наследственное. Когда мама прилетела ко мне в гости после Парижа, первыми ее словами после «какой бардак» стали: «посмотри, какие браслетики я тебе спёрла из duty free». дочка тоже не промах и похвасталась сережками, которые вынесла из бутика накануне.
«какие красивые. Молодец!» - сказала мне мама.
А теперь даже похвастаться нечем.


20:35 

there is a box?
im about to eat my home MOSKOW-GOA ticket.

это шикарно! дениел арендовал себе комнату в городе ВАГАТОР. вагатор - ето один из самих щикарних пляжеи в северном ГОА. (на фото внизу). здесь нет престарелих италианцев. здесь дикие пляжи. здесь обалденние джунгли. я не помню, 4то такое косметика. я забросила фен с шеткой для выпремления волос. я забила и мне все равно, 4то дениел об этом думает. индусы любят меня и такой.
мы виходим из его дома в 35 градусную жары. криши, соединяющие дома - из пальмових листьев. узкие уло4ки. птици, корови.
(возможно, из моих уст зву4ит как стеб, но ето правда о4ень мило)
ми по скалам спускаемся на пляж. пьем свежевижатие соки за 30 рупии ( 18 рублеи) и я думаю, 4то влуыблена в ето место.
в ГОА можно приити в щикарнии итальянскии ресторан в платье за 5 долларов и шлепках за 2. ( как я сегодня). здесь можно на4ать говорить о жизни с любим слу4аиним прохожим - и он будет только рад.
и только здесь (!!!) меня все принимают за русскую. стоит мне просто подоити к индусу - как он кри4ит:
- you are Russian! Moscow?
- how do you know im russian?
- your face!
у меня не особо славянскии феис. и глаза не голубые. и волосы темние. в россии спрашивают, какая национальность, а тут признали! говорят - русские скулы! =))


и меня вигоняют из и-нет кафе. так 4то вот фотки. на фото- муа. фотограф - тоже муа.




20:10 

there is a box?
расскажу, пожалуй, какую-нибудь историю. есть хорошая и плохая. с какой начать?

было 14 февраля. мой, как вы понимаете, любимый празник. я вообще обожаю идиотские праздники и красные сердечки. в отеле начался грандиозный банкет на 500 персон. в основном старперы, которые танцевали под медленные песни браяна адамса и восхваляли святого валентина. со мной познакомился престарелый канадец, похвалил мой английский и усадил за свой стол с такими же престарелыми канадцами. и тут подходит индус:
- do you want to take part in our beauty contest "queen of the night"?
обожаю идиотские вопросы и конкурсы.
- no.
индусы не понимают это слово ( в хинди слово "нет" практически не употреляется). короче он выволок меня на сцену и всучил номер участницы (14! это знак!). я выиграла. что не удивительно, если видеть остальных девушек.
потом поехала в клуб. "кубана" - огромный клуб под открытым небом, который занимает всю гору. на территории есть 2 бассейна, джакузи, несколько баров. меня туда, как правило пускают бесплатно + свободный бар для всех. я пью не очень много, ибо за рулем. порций 5, не больше. в этот раз выпила всего 2-3. позникамилась с 2мя девушками из питера и весело с ними болтала. тут у меня закружилась голова. подумала, что пройдет, потому что выпила не много. мы решили поехать в другой клуб и сели в такси. тут я поняла, что меня так сильно тошнит, что я и секунды не могу больше сидеть в этой машине. я выпрыгнула на ходу и побежала в туалет клуба. меня тощнило часа 2. ( да, да, классная история). гиды говорят, что в этом клубе в открытые коктейли подмешивают демидрол или наркоту ( чтобы люди много не пили). судя по моему состоянию, туда подмешали добротную долю крысиного яда. думала, что не выживу и стала прошаться с миром. я сидела на полу в туалете , не в состоянии подняться на ноги. да там и уснула. через часа 3 ко мне стали стучаться индусы. стучались долго. я с трудом открыла щеколду - на ноги подняться не смогла. индус помог мне доити до parkin area. и рещил не терять времени даром - щупал меня за грудь. но я била не в состотании его убить за это.
я села за баик и ... поехала. до моего отеля 15 км. я ехала так сконцентрированно, 4то даже ни разу не виехала на встре4ку. не сбила ни одного таксиста, вписалась во все повороти. и как только доехала до отеля, priparkovalas' - упала на землyu, а баик накрил мена сверху. больще я не пью. у меня рвотнии рефлекс на алкоголь.

пляж возле моего отеля


20:04 

there is a box?
нет, ребята, вождение автомобиля мне неподвластно. я полний лузер в карт-реисинге.
на первом круге я врезалась в какого-то италианца. на втором - в забор. бедние индуси заколебались вытаскивать мои карт.
вторие 10 кругов были не намного уда4нее.
я не вьэжала в повороты, путала газ с тормозом. и 4то хуже - нажимала их одновременно! обалдеть!
у меня логики 0! наконец-то 4увствую себя девушкой.

(lena, obrati vnimanie! na mne zelenoe platice! ne 4ernoe! pervaya zelenaya vesh' v moem garderobe!=)

19:15 

про шлёпки и сарафан

there is a box?
- наш самолет совершает посадку в аэропорту Домодедово г. Москва. температура за бортом - минус 20 градусов по цельсию...

О! отлично! ничего только, что я в шлепках и сарафане? нет? ну и хорошо.
шлёп-шлёп по снегу голыми пятками. раз два, раз два - в здание аэропорта.
какая-то старая грымза наступает на мой тапок. он разлетается на части. класс! теперь я прохожу поспортный контроль босеком. и что вообще такая старая грымза делала в ГОА?
сейчас наденем сапоги и все будет ок. куртка. вот так. как будто и не были в гоа.
Сколько стоит такси до Ленвокзала? 2000 рублей?
отлично. за такие деньги я пойду пешком с сумками наперевес. заодно похудею, накачаю мышци и опоздаю на поезд.
где здесь автобус? в другом конце аэропорта? отлично, катя, берем сумки и вперед. быстрее-быстрее! 20 кг? подумаешь! нам не впервой! и разговаривать самим с собой нам тоже не привыкать.
в такие моменты хочу мужчину. могу я хочь когда-то быть не самостоятельной? нет? окей. тащим сумки.
автобус- метро... откуда столько эмо-боев, если сами они не размножаются?
питер... если скажу, что мне не холодно - жестоко совру. раз два, раз два. замотались в шарф. такси до васильевского острова, пожалуйста. о! мой дом! стоит - не рухнул.




Муа в ГОА. Жду трансфер в аэропорт.

11:01 

про зависимость и кунg-fu

there is a box?
В4ера. Я проснулась и поняла, 4ТО ОН ВЕЗДЕ. дениел был в моем номере. повсюду. Его шорты, кепки, его запах. У меня огромний двухместний номер, с двумя кроватями, двумя комнатами, двумя балконами. для меня однои. теперь нас было двое.
меня охватила паника.
Еще несколько раз я пыталась бежать. один раз я плавала в море, а он ходил искал меня на берегу. бежать било некуда. и я поплыла в откритий океан!
за последние 3 дня мы не расставались больще, 4ем на пару 4асов. мы ели один завтрак отеля на двоих. вдвоем ездили на моем баике. сна4ала водила я. но он постоянно стонал, 4то я езжу слищком быстро. когда за руль садился он и вел со скоростю 30 км/4ас - стонала я: " you drive so slow!!!"
в итоге я уступила. он стал водить мои баик. я сидела сзади и разглядивала пальмы. в итоге мне даже на4ало ето нравиться. так било проще. я ни о 4ем не думала. думал он.
куда ти хо4еш поехать, дениел, дарлинг? на выступление кунг-фу? Хорошо, милий. правда, я хотела на пляжную транс-пати. и еще ты мне обещал сделать по 10 кругов на карт-рэйсинге. забыл?
коне4но, денни, кунг-фу! кунг-фу - моя жизнь! нет ни4его лу4ше кунг-фу!
о, ден, ты хо4ещь секса? коне4но, 40 градусная жара - самое время!
я рада тусоваться с твоими безумными австралийскими друзьями. к тому же я уже сама говорю на вашем сумасшедшем языке.
вот этого я больще всего боялась. вот от этого бежала - от зависиности. от того, 4то придется с4итаться с 4ужим мнением. и даже больше - полностью под4иниться.
секс не дает зависимости. зависимость дает общение.
теперь когда я остаюсь одна, я не знаю, 4то делать. куда идти. Дэн, где ти? я разу4илась сама принимать рещения.
коне4но, это скоро закон4ится. я уле4у в москву, он - в германию. я снова стану собой.
А сегодня мы идем в клуб. дениелу исполняется 24. я, вероятно, должна eму что-то подарить. но так трудно выбрать! кто-нибудь может подумать за меня? ... дениел?

12:39 

про слабость

there is a box?
грустно, как в детстве. от собственной беспомощности. безысходности.
он говорит:
- знаешь, за что я тебя люблю? за то, что ты такая, какая есть.
и это ничего не значит. бред. набор слов. а завтра он улетает в москву. я больше его никогда не увижу. и только поэтому его слова станаятся такими значимыми.
он берет в руки мое лицо, целует в щеку и уходит.

сегодня все ноют. всех завтра унесет самолет. домой. и всесто того чтобы радоваться последнему дню, все ноют мне, как им не хочется улетать. потому что я еще остаюся здесь. но мне тоже грустно. потому что я завтра приду в клуб, а там будут другие люди. новые. русские, немцы, шведы, англичане... и мне тоже хочется плакать. хозяин клуба вручает мне "vip model pass" на завтршнюю вечеринку. для моделей вход бесплатный. спасибо, конечно,только лучше верните моих друзей! еще на недельку!

возвращаюсь в пустой номер. канал VH1, холодный душ. старая песня take that. когда гарри барлоу был еще молодой и красивый. его не вернуть так же, как и этот день. и вчерашний. когда он пришел со мной. ко мне в номер. когда мы скрывались от охраны, а утром я тащила завтрак ему завтрак с кухни.
- что у вас с ним? вы друзья?
- эмм... да...

я понимаю, что эти слезы на глазах ни к чему. лишнее. ненужное. просто здесь я все чувствую острее.
завтра опять море, солнце и скорость.
а пока можно немного слабости.

19:42 

про пальмы и слонов

there is a box?
я влюбилась. он прекрасен. мы никогда не расстаемся. он японец, его завут Honda. и он мой новый байк. я орендовалась свою любовь на 2 недели всего за 50 $. я рассекаю на огрмных скорстях по узким улочкам индии и счастью моему нет предела. я познакомилась с 3-мя байкерами и москвы и мы гоняем по ночам из клуба в клуб. 60 - 80 - 100 км.час. держите меня пятеро. теплый ветер в лицо, шум волм, пальмы. в такие момены нет счастливее меня. я пью 5 коклейлей на голодый желудок (здесь не хочется есть), я не стою на ногах, зато крепко держусь за руль.
- ты пьешь? ты же за рулем!
- и что?

слоны - это не животые. слоны - это участники дорожного движения. как и коровы. только если ты не пропустишь корову через дорогу - смерть тебе мгновенная.
в индии почти не существует правил дорожного движения. на весь штат ГОА (ударение она О) всего 1 светофор. возле аэропорта. чтобы пустить пыль в глаза туристам.
улицы такие узкие, что ездить на машине - высшая степень идиотизма. в часы пик - огромные пробки. повороты показывают рукой, а не поворотником. если перед тобой едет автобус, он занимает всю дорогу. если встерчаются 2 автобуса, то им надо пол часа чтобы разьехаться. движение левосторонне, о чем я постоянно зыбываю. выезжаю на встречку. хотя, это здесь никого не волнует.

сегодня я взяла напрокат серф. не то чтобы я хорошо на нем катаюсь, но в гоа такие огромные волны, что просто грех не воспользоваться.
вечером снова вернулаь на пляж. и арендовала на пол часа водный мотоцикл. моя давняя мечта. не понимаю, почему никак не могла ее воплотить.
Это было шикарно!! я почти пищала от восторга. к вечеру волны самые огромные. мотоциклом управлять очень сложно. когда я сталкивалась с волной, она накрывала меня, но я выезжала и продолжала гнать на полной скорости. нереальные ошушения.
я подрезала полны, взлетала и падала на воду на байке, делала резкие повороты.
индусы не повелили, что я первый раз села за руль водного скутера.
завтра я снова пойду на нем кататься. мне так давно не хватало килограммов адриналина!
я влюблена в гоа. в его свободу, простоту, в его узкие, грызные улицы, где порой воняет тухлой рыбой.
я не хочу возврашаться в пресную питерскую жизнь. 15 процентов туристов, которые приездают в гоа остаются здесь навсегда. и я их понимаю.
завтра я напишу про мужчин, клубы, алконоль и наркоту.
а сейчас меня ждут три украинский гарных парня у себя в отеле. они хвастались килограммами гашиша и кокаина. ночью мы поедем на пляжную транс - пати.
но я никак не могу найти их отель. он в соседнем он меня городе и, вероятно, спрятался за пальмами.

11:21 

there is a box?
вчера бил мои первии день в Гоа. вчера я попала в полицеискии участок. вчера вечером меня отпустили под залог.
я чуть не облысела от страха.

12:14 

there is a box?
сегодня у меня на4ало у4еби в питере, а я еду искать хиппи в северном ГОА


хо4у ку4у всего рассказать, но о4ень трудно писать транслитом

17:38 

Про Мужчину и телефон

there is a box?
Пока не потеряешь телефон, не поймешь, как много он для тебя значил. Мало того, что у меня нет ни одного номера друзей-знакомых, так нет даже часов и будильника. Зло. Оставила телефон в такси на пути из клуба, по дороге к кому-то в гости. Это уже вторая Моторола, канувшая в этом году в небытие.
Мужчина летит ко мне.
Пару дней назад он позвонил (когда еще было, куда звонить). Среди шуток и смехов начал говорить, что я даже не представляю, как дорога ему. Что я - это навсегда. Я - зэ бест. Что я - единственная, "отдельная категория" близких людей, которых "не забываешь никогда." Мне казалось, что это я ему говорю, а не он мне.
Суть не в этом.
Он сказал, что летит по работе на первый канал - Москва (неужели его хотят повысить?!). и после этого собирается прилететь ко мне в Питер. Потому что " не может так долго жить без меня".
Анбеливэбл.
Нет. Я не хочу, чтобы он застал меня в таком виде. Я решила, что в ближайший год меня не должны видеть 2 человека - Мужчина и Леонардо ДиКаприо. Я собираюсь скрываться. Остаться жить на Гоа. Депортироваться в Казахстан. Залезть под стол. Распасться на атомы. Убежать в Финляндию. Залечь на дно.
К тому же у меня больше нет телефона. Так что Мужчина мне не дозвонится. Разве что завалит ящик письмами.

рассказала маме. мама рада.


20:55 

про актрис и режиссеров

there is a box?
- Что это? – спрашиваю.
мне протягивают сигарету, повернутую фильтром верх.
- амфитамины. Вдыхай носом.


Среди моих подруг и близких знакомых все брюнетки. Одна натуральная блондинка и одна, Алина, крашенная. Алина – совершенно ненормальная, довольно предсказуемая и до сих пор неразгаданная для меня девушка. Мужчина, видев ее пару раз, всегда говорил: «ах, Алина, та, сумасшедшая блондинка…»
я уже рассказывала, как мы познакомились – вместе учились на 1 курсе журфака, не общались, пока она (узнав, что я живу с 3-х комнатной квартире без родителей) не пришла ко мне с чемоданами. Переночевать. На 3 месяца.
Она совсем не из бедной семьи и денег ей мама дает не меньше, чем мне. Просто ей не хотелось жить дома. Она работала вожатой, пела в кабаках, была барменом, в 15 лет жила с крупным преступным авторитетом Серегой (его убили недавно) и т.д. через 5 месяцев она бросила учебу, забеременела, был выкидыш ( до сих пор не знаю, правда это или нет.) еще через пол гола она решила, что будет актрисой и улетела а Питер.
Сейчас мы видимся не очень часто, но каждый раз это настоящее приключение.
Вчера она позвонила, когда я просиживала жопу на диване и пожирала конфеты «мишка на севере».
Мы сидели в баре, и все мужчины наперебой угощали нас коктейлями (забыла сказать – все считают Алину очень красивой. Я бы тоже считала, если бы могла признавать заурядных блондинок красивыми.)
- я, Кать, бросила учебу, - говорит. – и собираюсь уехать из страны. В Штаты.
Алина намеренна стать голливудской актрисой, хотя допускает глупые ошибки в элементарных фразах - «How old is you?».
Мы просидели в баре до закрытия, после чего Алина потребовала продолжения банкета. (забыла сказать – она очень много пьет). Я повела ее в любимый клуб.
Давно обратила внимание, что в пафосных клубах легче видеть людей насквозь. Я легко могу догадаться, где все эти парни учатся, о чем думают и чего хотят. В клубах, которые люблю я, непонятно, то ли это талантливейший музыкант, журналист, режиссер, то ли просто самозабвенный травокур.
Подходит к нам – типичнейший неудачник. Просит у Али сигарету. Нелепо знакомится («ярик»). Понуро молчит. Алина вяло спрашивает, чем он занимается.
- режиссер, говорит, - авторское кино снимаю. Раньше работам в театре Виктюка в Москве.
У Алины челюсть тихо-тихо да отвисла. Оказалось, ярик приехал в Питер снять несколько фильмов. Ищет актеров. Пригасил нас на пробы. Рассказал про сценарий. Про свои прошлые театральные проекты. Про своего отца, который занесен в мировую энциклопедию театра (про все проверила по google.ru – не врал). У Алины чуть зеленые линзы из глаз не выпали.
Клуб закрылся, и мы втроем пошли искать что-нибудь круглосуточное. Нашли, ясен пень, только «Кофе хауз». Всю дорогу ярик с Алиной оживленно беседовали. Он легко рассуждал о политике и театре, ФСБ и милиции, актерах и журналистах. Алина задвигала сакраментальные речи, рассуждала на тему страхов и несла откровенно пьяный бред (я уплыла на корабле… а он остался на берегу… я решила написать книгу…)
Мне надо очень постараться чтобы через 15 минут не потерять интерес к собеседнику. Сначалала ярик показался мне умным и классным, потом начал откровенно бесить однообразностью. Однобоким остроумием и категоричностью. Не раз было, что я знакомилась с новыми компаниями (или друзья знакомили) и совершенно не хотела ни с кем разговаривать. Мне казалось, чтот я могу предугалать наперед, что скажет любой человек. и мне было совсем не интересно. Возможно, это проблема во мне. Но меня это не напрягает. Мое участие в разговоре ограничивалось:
- ну этот режиссер, блин, забыл… ну крутой такой. Театральный. Недавно фильм еще снял… - вспоминает Ярик.
- Кирилл, - говорю я, - Серебренников.
-Точно! Он!
Потом он попросил чтобы мы заказали ему кофе. настоящий мужчина. мы, конечно, заказали.
6 часов утра. Заходит компания людей. Они веселы, бодры и пританцовывают. У всех странно расширенны зрачки, у одного парня трясутся руки, у другого подобие нервного тика – он постоянно шевелит губами. Подсаживаются к нам и рассказывают, какой наркоты они сегодня наглотались. Алина с Яриком весело обсуждают с ними спиды, порошки и все то, о чем я не имею понятия. Цены, места, действие и пр.
- я, - говорит Алина, - 2 недели сидела на спидах. В универе купила. Не спала, ничего не ела. Похудела на 8 кг.
Класс, думаю. Сказать нечего.
Парень рассыпал порошок в сигареты и протянул все нам (нас человек 7 за столиком). Алина случайно перевернула сигарету и белые крупинки рассыпались по столу. быстро собрала их и съела.
Все остальные закрыли одну ноздрю и вдохнули. Я отказалась. ( так часто как в Питере мне нигде не предлагали ничего подобного)
7 утра. спать они не собираются, я уже еле сижу. Накрываюсь курткой, ложусь на диван и засыпаю. Люди с расширенными зрачками продолжают весело говорить о наркоте, философии, литературе и пр. я бы и поддержала такой разговор. Только вот с подобными зомби говорить совсем не хочется.
Через 3 часа проснулась. Все сидели там же. Только кофе хауз был полон утренних посетителей. Ярик с Алиной вели душные разговоры. У моей подруги красные глаза и зеленоватое лицо. Я надела куртку и перчатки. Алина меня обняла, Ярик напомнил о пробах.
Вышла на улицу – морозный воздух, памятники архитектуры, замерзшая река и живые люди спешат на работу. Без расширенных значков и нервного тика. Подумала – надо было уйти раньше.
Никто бы не заметил.

18:50 

про фасоль

there is a box?
Как варить фасоль? Это единственное подобие еды, оставшееся у меня в квартире. я умру, если съела жесткую, недоваренную фасоль со вкусом стерательной резинки? Я умру, если сварила все неправильно, но, в отсутствии выбора, съела и это? Почему же никто не хочет на мне жениться?
На улице -5. слишком холодно. я не могу даже выйти в магазин за едой. Дома куда безопаснее. Вопрос – безопасно ли есть недоваренную фасоль? Я знаю всех победителей золотого глобуса. Я пересмотрела все фильмы и сериалы. Новости и клипы. Почему все говорят про куршавель? Когда в нашей долбанной стране закончится культ денег и олигархов? Я выйду из дома тогда, когда закончится этот культ. Или когда закончится фасоль.

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

Про треники и президента

there is a box?
"Катя, зачем ты дневник закрыла? я хотел перед сном почитать."
СМС от Моляренко.

Я просто не верю в приметы. Иначе бы не сидела в 12 часов 31 декабря в грязных трениках со словами «меня бесит наш президент. У него хитрожопая рожа». Потом я съела бумажку с желанием и запила его глинтвейном, который приготовила Лена. Позвонила Лере. Она тоже сидела дома и говорила, что мама ей купила не то вино. Позже она все-таки пошла к мужчине. Видимо, потому что верит в примету – как встретишь новый год…
Единственным человеком, кто поздравил меня, оказался…Мужчина.
30 декабря у меня случилась истерика. Я плакала целый час, сидя на ступеньке перед ночным клубом. Весь честной народ взирал на меня с искренним недоумением. Лена дотащила меня до дома. Этого я не помню. Ни такси, ни того, как оказалась в своей кровати. Помню, что вся в слезах позвонила мужчине. Он (что удивительно) совершенно искренне принялся меня вызволять из состояния «убить себя». На это ушло больше получаса. Около тысячи нервных клеток. Весь его запас ласковых слов. И многократное повторение «катюха, как я соскучился».
31го он опять позвонил, поднял мне настроение и сто раз сказал, что соскучился.
Теперь он звонит почти каждый день и говорит одно и то же. И плевать ему, что в 11 утра я сплю еще детским сном. И не в состоянии адекватно реагировать не слова «как я соскучился по твоей попе» и не могу каждую секунду генерировать саркастичные шуточки в его духе.
КПД всех этих звонков = 0. Зачем он это делает – не понимаю. Но, все-таки, Мужчина. Все-таки, первая и единственная любовь. И т.д…
Моя мама отмечала НГ в Париже. Папа на пути в Японию. Накануне он звонил мне и рассказывал подробности своего секса с новой женщиной. Мама купила мне новый фотоаппарат Никон, но, забыла от него зарядку. Родители говорят, что я единственный нормальный человек в семье. Но, это они погорячились. Нормальных людей у нас нет.

15:45 

Про забавность и одухотворенность

there is a box?
-Это Женни. Они с Катей косят под подруг.
- А это Марина. Она косит под Катю.


Люди забавные. Сегодня у сороколетнего, лысеющего мужчины с дипломатом играл рингтон «малинки, малинка». Я с трудом подавила рвотный рефлекс. Не понимаю, откуда в людях берется такая примитивность. Не представляю, что в голове у человека, если он набирает номер «4242» и скачивает «новый, модный ринтон». Инопланетяне, не иначе. Не понимаю, в какие кривые заркала люди смотрят перед тем, как выйти из дома. Не понимаю, как можно так себя не любить и так жутко одеваться. Я радуюсь как ребенок, когда невидимая рука мастера перевоплощений иногда берется за Богданова и превращает его в привлекательного мужчину. И почему это прекрасная рука порой от него уходит, я тоже понять не могу. Почему моя однокурсница, которая похожа на пизднц и слушает «фактор 2» на парах, надевает короткие топы (которые были у меня в конце 90-х) и трясет животом. при этом она ни капли не похожа ни бегемота. На двух бегемотов.
- катя, как образован предлог «Ду»?
- а? э? что?
- катя, почему вы спите на зачете по французскому? Вы такая красивая у нас девушка, обязаны знать французский.

Что? Я красивая? Я не выспалась! У меня грязная голова! Потек макияж! Я похожа на алкоголика! Я хочу спать! На мне белая кофта с непонятно откуда взявшимся пятном! Красотка! Ни дать, ни взять.
Зачет я получила. Теперь я буду получать диплом со знанием 2-х языков. гений, не иначе.
Выпал снег, а я хочу в плащике. Здравствуй, друг мой, менингит.
Пришла в универ и попала на зачет по экологии ( неожиданность). Зачет, на котором нельзя списать и надо все знать. Мой любимый вид зачетов. Что-то мне подсказывает, что пересдача не дремлет.
Нет, у меня точно не самая тонкая душевная организация и не самое бесспорное чувство стиля, но и меня порой тошнит от примитивных людей. от стада. От быдла (вставил бы мой бывший дружбан Богданов=). А что чувствуют действительно одухотворенные люди? Что они думают про песню «малинки, малинки»? почему они до сих пор не взяли автомат и не перестреляли всех?
Мой папа предложил мне попрыгать на скакалке. Мой папа исключитально забавный мужчина. Возможно, дело в том, что он почти не бывает в России.
Я составила притянутое за уши резюме и теперь не знаю, куда его засунуть ( без советов, пожалуйста). Но, что-то подсказывает мне, что скоро все будет очень круто. и уж точно, забавно.


23:12 

Про ненависть и нелюбовь.

there is a box?
Не люблю, когда люди ноют. Когда говорят, какие они несчастные. Не люблю несамостоятельных людей. тех, кто не способен принимать собственные решения. Не люблю тех, кто всего боится и никогда не рискует. Не люблю тех, кто постоянно экономит и засовывает пульты телевизионного управления в пакеты.
Я к ним не отношусь. Я и половиной проблем в соей жизни не делюсь. Я плачу в 10 раз реже, чем мне этого действительно хочется. Просто я знаю, что бывает, когда мама – учитель английского в средней школе. И я знаю, что люблю сильных личностей.
Я ненавижу, когда люди не понимают свое место в жизни. Когда они мечутся, подражают друзьям, делают как кто-то. Пытаются делать то, что у них не получается. Не люблю взрослых девушек, которые говорят: я певица! ой, нет! Я актриса и модель! Я читаю рэп! Я гениальный журналист! Я работник ФСБ и космонавт!
Сказала я и отправила свои фотографии в самое пафосное и крупное модельное агентство СПб. Даже оправдаться не могу.
Мне перезвонили и пригласили на кастинг. Без косметики, с юбке и на каблуках. Шутники.
Я – толстая, старая женщина. А у них в агентстве самые крутые девушки северо-запада!
На кастинг не пошла. Мне перезвонили и пригласили на следующий. Если бы только мужчины были такими настырными.
Я соскучилась по журналистской работе.

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная