• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:23 

про тунис

there is a box?
ха-ха-ха. в моем дневнике, в записи трехлетней давности есть такая фраза "я хочу в тунис. потому что там столица тунис". запись, надо заметить, написана в состоянии полнейшего помешательства и взрыва мозга.
через 2 дня я улетаю в подругами в тунис. где стилца, надо заметить, тунис. 
когда я это писала 3 года назад я была так же далека от туниса, как сейчас от марлона брандо.
так что советую себе быть поаккуратнее со своими высказываниями и желаниями. хотя бы в дневнике.

18:57 

Про почтовый ящик и кучу вопросов

there is a box?
Your skin is cellophane
You know I feel the same

The Servant

Обычно в почтовом ящике либо пусто, либо лежат счета за телефон и квартиру. Но я постоянно туда заглядываю. На этот раз обнаружила странный белый конверт. Очень чистый и без всяких надписей. Подумала – не мне. Но природное любопытство – зло, и я тут же его раскрыла. Идеально ровным почерком было написано: «к несчастью не знаю Вашего имени, но вы произвели на меня очень приятное впечатление и если вам вдруг что—то понадобится….без стеснения звоните… обращайтесь» ла-ла-ла это ваш сосед из 10 квартиры и вложена визитка с номерами телефонов. Я сразу поняла, от кого это. соседу лет 40, он постоянно здоровается и желает приятного дня. Как мило. И додумался же – написать письмо, запечатать и бросить в ящик!
Мама сказала – не упускать мужчину. Кстати о маме. Она недавно прилетела и уже через неделю улетает в Страсбург, а я уже не знаю, куда себя деть. Еще прилетела мамина сестра, которая лет 8 живет в Израиле. И они, конечно, ведут себя со мной как с маленьким ребенком. Как будто мне лет 5 – не больше. Постоянно повторяют, какая я красивая, как хорошо одета и задают глупейшие вопросы. Я даже не знаю, что на такое отвечать. начнем с того, что я вообще больше люблю задавать вопросы – в противоположной ситуации просто теряюсь. А тут приходится разъяснять такие вещи, которые раньше мне казались совершенно очевидными.
Почему я не ношу розовый цвет? Почему у меня вся одежда такая не яркая? Почему я не делаю рисуночки на ногтях, а только французский маникюр? Почему я не люблю золото? Посему я вообще ненавижу драгоценности? Почему я не крашу веки разноцветными тенями? (ээээ?) Почему я не читаю фантастику? Или фэнтези? В общем, то, что пишет Лукьяненко? Почему я не отличаю фэнтези от фантастики? Почему я не люблю фильмы типа «дневного дозора»? почему я не хочу жить в Питере? ( ну холодно. Ну правда холодно) почему я вовсе не в восторге от мысли пойти на балет в мариинский театр? ( эээ? Мужчины в лосинах?) что сейчас слушает молодежь? (отличная постановка вопроса. одна моя однокурсница слушает «Фактор-2». мне надо учитывать ее мнение?) почему я не ем сладости? (возможно, потому что мне понадобилось 2 месяца чтобы моя талия снова стала 60 см?!) что я ела на завтрак? Что я хочу на ужин? Почему у меня на кухне всего одна кастрюля? ( а зачем нужны две?) Почему у меня нет тазика? И всего 3 вилки?
Я на грани нервного срыва. нет, у меня уже была парочка нервных срывов. мне очень тяжело общаться с людьми, не походими на меня (поэтому у меня не сотня друзей и так мало дневников в избранном) На выходные мама с тетей уезжают в Финляндию ( их в отличие от меня пускают в Европу). У меня будет время прийти в себя. Если честно, в планах значится сильно напиться и снять мужчину. А если учитывать, что мне нравится целых 3 человека в этом мире (одному из которых 65 лет), мои шансы как всегда велики. И план, как обычно, чувствую, вовсе не провалится.
- Ой, мам, смотри, уточка!

P.s. а сегодня утром у меня на кухне прорвало трубу. и вся кухонная утварь поплыла вместе с холодильником в прихожую. уже и правда думала обратиться к тайному почетателю за помощью. но сантехники - мои друзья.

05:16 

there is a box?
Хотите посмотреть на настоящих мужчин - дорога вам в театр. Я чувствовала, как слюна капает на мою новую сумочку-конверт. Катя не театралка, но сумочку прикупить успела прямо перед  спектаклем. Ну пиздец, если бы со мной не были мои родственники, я бы выбежала на сцену с криками "возьми меня здесь!".
 Сам спектакль - чушь. Я бы уснула, но кресла не удобные. Актеры - 4 парня в женских юбках ( играют женщин потому что). Кричат очень громко ( ненавижу, когда в театрах так орут). Но 50 % спектакля - танцы. Блять. Блять. Тодес. Балет. Стриптиз. Тарзан. Все они отдыхают и нервно курят возле биде. Парни высокие, с идеальными торсами ( на протяжении всего спектакля - обнаженными). А как танцуют! Унесите меня отсюда! Мои гормоны - мои враги аж подскакивать стали. Один из парней был ну уж очень хорош (маме не понравился, что только подтверждает что он был хорош), ему подарили больше всего цветов. Я бы тоже с удовольствием подарила ему хоть 2 корзины, лишь бы посмотреть на него вблизи. удостовериться, что он реальный. А то таких мужчин я видела разве что только на футбольном поле во время чемпионата мира. По телеку. А сейчас я знаю, что такие есть еще и в театре на петроградке. А это уже куда ближе. Надежда, она, сука, жива.

05:17 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

there is a box?
позвонил некий мужчина и предложил сняться в сериале "слепой". что это за сериал не имею ни малейшего представления. но поскольку мужчина пообещал мне за это деньги - согласилась сразу, не вдаваясь в подробности сценарной задумки.
мужчина попросил надеть черную юбку и белый верх, т.к. придется изображать работницу (клиентку??) банка. казалось бы - что может быть проще??? у меня вся одежда если не белая, то черная. ан нет! ни одной черной юбки я не обнаружила. несколько белых, энное количество нелепых мини всех фактур и цветов ( откуда??), пара бежевых, одна коричневая, белая в черную крапинку... и т.д. вспомнила! есть одна серая. серая может притвориться черной??? правда, она не сочетается с белой блузкой. а можно белую водолазку??? аааа.... вызрыв мозгов.
еще надо надеть туфли... эээ.. а обязательно каблуки??? да??? балетки никак??? ладно, знаю, знаю. черных тефель ( туфлей???)/ босоножек дохренища. выбирай - нехочу. одной проблемой меньше.
на крайний случай обещали переодеть. (нет, спасибо, в прошлый раз мне хватило переодеваний на многие годы вперед.)
и встать надо, конечно, в 6 утра. шикарно.
спортзал отпадает, как я понимаю.





Катя-Хлебом-Не-Корми-Дай-Поизвращаться насилует Алину-Ничего-Не-Имею-Против

23:29 

про ... алкоголь?

there is a box?
Вышла из дома и обнаружила на пороге… грузчика-вано. Он спал с бутылкой пиваса в руках под моей дверью. Еще он побрился налысо. Вот что делает с людьми несчастная любовь. И алкоголь.

23:23 

про купальник

there is a box?
Мерила купальник ( надо же в чем-то в Тунисе плавать.)) Он был мне маленький. В груди. Я проверила, не зашла ли случайно в отдел детской одежды. Нет. Купальник для женщин был мне маленький в груди. Я запомню этот день на тот случай, если Мужчина еще хоть раз, сука, скажет, что у меня ее нет.

23:25 

Про скатов

there is a box?
i am a man
so come and dance with me Michael

Franz Ferdinand

Уже пару месяцев хотела купить себе мужскую рубашку. А тут появился повод – мои подружки положили мне на карту деньги – чтобы я купила нам всем путевки в Тунис. Ха-ха. Наивность и простота. Я пошла по магазинам, а остатки пропила. это был мой коварный план мести за те годы унижения, что мы все дружили.
Поехала в МЕГУ за чайником и не удержалась выбрать себе мужскую рубашку. В МЕХХ на меня уж крайне косо смотрели продавцы и пытались мне напомнить что я зашла не в тот отдел. «а вы уверены, что вам нужна мужская рубашка? Или вы ищите подарок мужчине?» что за идиотский подарок? Это моя мама дарит моему папе на каждый праздник (неизменно) пару трусов. Но она скорее стебется. а кто-то в этом мире еще дарит рубашки? В TOP MAN на меня смотрели чуть менее косо но все равно сказали: « вы уверены, что вам нужна белая мужская рубашка? У нас много женских разных цветов и фасонов!» ну они че как? Журналы глянцевые не читают или что? Там эти рубашка на каждой странице. С горем пополам выбрала одну. Потом консультант признался что я выгляжу небрежно-дерзко-сексуально (дословно). Да. Очень сексуально в рубашке на 3 размера больше меня. Куда уж сексуальнее. Купила. Радуюсь до сих пор.
Вчера пошла в рубашке с одногруппницами в бар. Выпила 2 глотка коктейля и меня нереально затошнило (за весь день я съела один йогурт. Акция «жир, прощай» продолжается). Короче повеселиться не удалось.
Сегодня надела рубашку поверх одежды. Как у бритни спирс в старом клипе, реж. Дэвид Лашапель ( читай – там, где бритни утонула в ванной). И люди вообще на меня не косились. Вообще не оглядывались. И совсем не хотели направить меня в психушку. Вива ля вог.

01:23 

Про Сахару и IQ

there is a box?
Тот факт, что по Муз ТВ новую песню группы “Panic at the disco” крутят чаще, чем Тимати и почти так же часто, как новую песню Димы Билана, означает, что мир меняется к лучшему?
То, что я без помощи повареной книги поняла, как готовят сырники, означает, что я старею или готовлюсь замуж?
То я приготовила съедобные сырники означает что я сошла с ума или мне просто скучно?
Все успели заметить тот факт, что мир захватывают вовсе не китайцы, а Тимбрленд?
Если я уже затрахалась бегать по турфирмам, это означает, что я все-таки улечу этим летом с тремя самыми любимыми подругами (марина, лена, женни) на море, к сахаре и верблюдам?
Все знали, что если мыть посуду, облупливается маникюр? Почему мне никто не сказал?
Если я ловлю себя на мысли что мне нравится многие песни Энрике Иглесиаса, это значит, что мой мозг разложился?
Если марина и лена не прилетят в Питер в ближ. время, я успею спиться в одиночку?
Если долго не заниматься сексом, девственность восстанавливается?
Если весы в фитнесс центре говорят, что я похудела, им можно верить или их просто кто-то подкручивает незаметно?
Если мы поругались с мужчиной, я могу рассчитывать, что это навсегда? (дай-то бог)
Какого черта мне не дали шенгенскую визу, и я не поеду с мамой в Европу?
Если ко мне в гости скоро прилетит мама, это значит, что я должна вымыть пол?
Если у меня поднялась температура, когда я увидела всех spice girls впятером и узнала, что они затеяли новое мировое турне, значит что мои 13 ушли не так далеко? Или они ушли уж слишком далеко?
Какова вероятность, что у меня произойдет взрыв мозга, если они все же приедут в Москву?
Уже все мужчины знают что депиляция – это больно? Или я зря страдаю?
Откуда мерзкие гопницы берут деньги на нарощенные волосы?
Все успели заметить, что виктория бэкхем похожа на усохший манекен? А лицо у нее как у восковой фигуры? Кто-нибудь проверял, жива ли она?
Если я сдала сессию на пятерки, значит, что я не такая уж тупая?
Кто-нибудь верит, что у Джессики Симпсон IQ 165???

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

Про полный пиздец и ахтунг

there is a box?
Грузчик познакомился со мной сам. Предварительно выпил 2 литра пива для храбрости и подошел когда я стояла возле своей парадной. Ждала его. Я могу написать книгу «129 часов в ожидании мужчин: на собственном опыте».
Подошел. Сказал:
- меня зовут Вано.
На этом грузчик для меня закончился. «Вано” – прекрасно. До свиданья. Но я все же решила проводить его до дома и проследить, как созданая мной сексуальная фантазия превратится в ночной кошмар.
Превратилась очень быстро. Речь моего нового знакомого была похожа на нескладный поток сознания. Я улавливала лишь «бля» через каждое слово (не преувеличиваю) и «ну хули, бля?».
Как только он открыл рот, алтарь, на которм он для меня возвывашля, самоликвидировался. Распался на атомы.
Ему и правда 19 лет, он не учится и играет в рок группе. Он совсем не плох собой, но так туп, что даже страшно становится. За генофонд нации, конечно.
Не понимаю, почему меня тянет на таких идиотов. Вероятно, фотография Кэйт Мосс и Пита Доэрти над кроватью передает плохую ауру. Примерно, как и топор в моей спальне. (о, фэн-шуй!)
Я убеждена, что по долгу профессии умею разговаривать даже с самыми тупыми созданиями. Я думаю, что могу взять интервью у верблюда.
С Вано было даже проще.
До его дома (на другом конце острова) минут 50 пешком. Порой говорить с ним было даже весело. Не считая того, что я купила ему 2 бутылки пива и пачку сигарет. (это тоже синдром Кэйт Мосс. Или бритни спирс).
Я умею задавать 50 вопрос в минуту, так что успела узнать кучу информации о скатах.
Оказывается, он все это время боялся ко мне, «такой крутой и прекрасной», подойти и недоумевал, что я делаю в магазине эконом-класса. Думал, что я пошлю его далеко и надолго. ( лучше бы я так и сделала).
Вано так напился, что мама не пустила его домой. Мне пришлось тащить 85 кг тупости к себе домой.
По дороге он успел распланировать наше будущее, поговорить о детях, приревновать меня к Мику Джаггеру и Малколму Макдауэлу. А когда я сказала, что через 2 года уеду жить в Москву, чуть не расплакался от отчаяния. Я задыхалась от отсутсвия у него мозга.
поняла, что он влюбился.
И оказалась права.
Он спал на моей кровати, а я всю ночь бодрствовала где-то на полу. Утром его было не выпроводить. Я обманным путем вытащила его за дверь и закрыла ее.
Убежала с Леной в кино.
В обед он вернулся. И пять часов ждал меня на крыльце дома.
Когда я пришла, сказал, что не может прожить и пару часов без меня.
Это атака мозга. Только влюбленных грузчиков мне еще не хватало.

АПД: сейчас 4 часа утра. В 12 он снова пришел ко мне на порог и сказал: "катя, я понял. я тебя люблю". Да, употребил именно слово «любовь». Мне было даже не смешно. Я прогоняла его 4 часа. Он разве только на коленях передо мной не стоял.

Как мне его отшить? Как мягко объяснить, что он тупой? Если прямым текстом он не понимает? Как намекнуть, что в сравнение с ним Форест Гамп – кладись сообразительности? И чтобы не обидеть? И где бы найти новый продуктовый магазин? СТоит ли мне снять другую квартиру? Куда мне бежать? За что мне это?
Теперь я могу написать книгу «как влюбить в себя грузчика за 40 минут». Кому-нибудь нужен экземплярчик?
Еще вопросов?

21:39 

Про кино и кокаин

there is a box?
Давно хотела сняться в кино. Но пока Тарантино пишет для меня сценарий, а Вуди Ален не знает, с какой стороны ко мне подступиться, пришлось откликнуться на объявление. Было написано, что требуется девушки модельных параметров и с длинными волосами. Оказалось – нужна всего лишь массовка из 45 человек. Фильм о наркоманах. Размаха типа « в ожидание чуда». Но уж все лучше, чем провести очередной однообразный день в университете. И я согласилась.
Меня попросили надеть что-нибудь темное (не вопрос!) и спортивное (большой, трудный вопрос) и прийти в пол седьмого к метро. Пол седьмого утра!
Двое суток до этого я не спала – в режиме электровеника дописывала курсовик и отбивалась от налетов грузчика на мое жилище.
Легла в 5 утра, проснулась в 6. прокляла всех на свете. Напялила что-то черно-серое и опоздала в назначенному часу на 70 минут. Меня тут же усадили в огромный автобус и отвезли гримировать.
Тут началось веселье. В массовке было всего 5 девушек. Остальные – парни. На торжестве тестостерона я явно была в цене! Наши костюмы – нечто сюрреалистично-безумно-космическое. Мы изображали посетителей наркоманского притона – он же питерский клуб «тоннель». Почти все парни были с дредами и пирсингом. а девушки худые ( где вы выдели толстых наркоманов, кроме Элвиса?). на меня надели ободранный черный плащ, накрутили подобие дредов на волосах, наклеили блестяшки на шею и лицо, а на голову надели каску танкиста.
У меня был самый обычный наряд. Были гораздо более безумные. Например: человек-клавиатура. Выглядел он вот так:


Или человек в такой же каске танкиста как у меня и солнцезащитных очках. Моих очках.
Выглядел он в этом всем таким образом:


К 9 утра нас уже привезли на место съемок. До этого я успела перезнакомиться со всеми, прослыть милашкой, получить комплементы своему маникюру и услышать, что я «хорошенькая».
Нас высадили возле стола с едой. Все накинулась на нее будто их не кормили лет сто (халява!). я не выбивалась из коллектива. Томно взяла банку с шоколадной пастой и ела пасту прямо с ножа ( а зачем мелочиться?). заедала все бутербродами и запивала кофе ( вас уже тошнит? Рано!)
Выглядел шведский стол так:


На притяжение всех съемок со мной заигрывал очень классный парень. И не смотрите на то, что у него дреды и пирсинг. Зато уж очень красивое лицо. На фото, жаль плохо видно:


Из массовки отобрали 6 счастливчиков ( и меня! И меня!), которых снимали отдельно. Мне даже дали пару реплик (которые наверняка в итоге вырежут из фильма).
Всегда хотела узнать, как снимают настоящие фильмы. Не идиотские короткометражки на журфаке, а настоящие фильмы. Узнала. Один маленький диалог внутри ночного клуба снимали 8 часов. Отдыхать было нельзя – разве что в туалет сходить. Мы сидели у барной стойки и изображали бурную деятельность. У меня затекла спина. Руки. Ноги. И я больше не могла повторять « 2 водки, пожалуйста».
Потом снимали с другого ракурса еще пару часов. Я сидела с парнем и мы изображали непринужденный диалог. Говорить было не о чем и он попросил сказать ему любую тупость. Как только включили камеры, я сквозь музыку прокричала ему:
- я люблю леопардовые стринги!
- ты их носишь? – не растерялся он.
- нет. Просто люблю.
- а я ношу.

Камера запечатлела только мой неистовый смех.

Съемки закончились только в 11 часов вечера. Половина массовки к тому времени уже нанюхалась кокаина и спала в автобусе. Видимо, вживались в роли. А я успела познакомиться с человеком – шлангом. все называли его человеком-водолазом. сзади он смотрелся так:


После 15 часов съемок в душном клубе я была похожа на укуренного бобра. И выглядела примерно так:

А название у фильма, кстати, было такое:


Если попадется – посмотрите. Я наверняка буду там пятой слева.

Давно я так не веселилась

Памяти Курта Воннегута

20:29 

Про грузчика и окорока

there is a box?
Я влюбилась в грузчика. Раньше я говорила, что он продавец. нет, он – грузчик. Вернее, он разнорабочий. Но слово «грузчик» – короче.
Ему лет 19. у него прическа в стиле «отросшие 60-е». и он грузит. Расставляет товар по полкам. раскладывает окорока в морозилке. вытаскивает ящики из грузовика. На нем грязный оранжевый жилет, потертые измазанные перчатки… и я перевозбуждаюсь, когда смотрю на него. Он так работает… так работает … арррр. Ходячий секс.
Я хожу в магазин по 4 рада в день. Причем, каждый раз в новой одежде ( в ход уже пошли коктейльные платья), с укладкой и при полном мэйк-апе. Смотрю на него. Он смотрит на меня. И грузит… грузит…
Недавно он не грузил, а мыл витрины. Щеткой на большой такой палке. Длинной и толстой. Мыл… мыл… потом встал и закурил… я была готова на секс в складе. В подсобке. На окорочках.
Мама сказала, что это синдром рабочего класса. Она как никто знает об этом синдроме. Потому что сама однажды влюбилась в сторожа на стоянке, куда ставила машину. Да так, что он жил у нас года 2. потому что своего дома у него не было.
Это некий хрестоматийный образ рабочего мужчины. Сексуальная фантазия. Мне даже плевать но то, что он ходит в старой тельняшке и курит «союз аполлон».
Это усмешка судьбы. Недавно смотрела «секс в большом городе», ту серию, где Саманта трахалась с трактористом. Я сказала, что никогда бы так сделать не смогла. Получай! А как говорил Достоевский – подумать еще хуже, чем сделать. И убил бабку топором…
Вероятно, он думает, что я крайне прожорлива, если так часто хожу в продуктовый магазин.
Но самое забавное то- что я хочу пригласить его в кино… в домино… в гости… в спальн… ээээммм…я имела ввиду - в театр…
Лена сказала, что это сказка «принцесса и пастух». Хорошо, если так. Хуже – если это падение моих нравов. (Нравы… что это?)
я не знаю… как знакомиться с грузчиками. Вся моя смелость рассыпается на части, когда я пытаюсь найти подход к грузчику в грязной рабочей форме. А может быть такое, что я ему не нравлюсь? Такое возможно вообще?
издана куча книг, "как найти в cебе богиню", "как охомутать олигарха за 20 минут" и ни одной книги "как поднакомиться с грузчиком". непонятно.
И вообще мне уже пора накраситься и идти в магазин.
За окорочками, конечно же.

01:43 

про мажордом и кладбище

there is a box?
В выходные клятвенно пообещала себе сесть за курсовую ( потому что сдавать ее во вторник). Позвонила Лера и предложила провести выходные в мажордоме ее Мужчины.
я схватила зубную щетку и за мной уже приехала машина с Мужчиной и его другом. Водит Мужчина – за свою жизнь страшно. Изобретает повороты там, где их нет, проезжает на красный свет и вообще предельно внимателен на дороге. Мы с Лерой пожалели, что не застрахованы.
Короче, пили некую розовую водку, которая была крайне вкусная. Такая вкусная, что мы вовсе не ползали всей маленькой компанией по обоим этажам дома. Туда-обратно.
А ночью я не превратилась в создание «катя-неразлей-вода-друзья-с-унитазом». Периодически ко мне заходила Лера, и была рада поговорить на экзистенциальные темы. Потому что тоже была трезва как стекло.
В туалете стояли электронные весы. Я взвесилась и с горечью обнаружила, что вешу на 4 кг больше, чем супермодель Жезель Бунхен. Но после 4 часов проведенных с другом-унитазом, нас с Жезель разделяли уже 3 кг. (Хотя, какого черта я худею, если Леонардо дикаприо все равно женится на другой модели?!)
Да, вот такая «шикарная» истории. Зато я порадовалась. А что может быть важнее моей радости?!
Утром Лера приготовила блины (при том что наши с ней кулинарные способности равны. Равны нулю). А меня шатало и тошнило, пока я не выпила галлон свежесваренного кофе ( сколь это – галлон? И как это пишется?). кофеварка – это вещь.
На улице – шикарный день. Меня подвезли до дома. Но дома меня снова затошнило.
И я не нашла ничего лучше, чем поехать на кладбище.
На известное питерское кладбище, где похоронены крутые люди типа князей, Ломоносова и Витте. Я уже второй год живу в Питере и ни разу не была на этом кладбище. А там оказалось так круто! Чисто, много деревьев, тихо, спокойно, птички поют. Я провела там часа 3 и была в полнейшем восторге. Сидела на лавочке, ходила между памятников. Да. Вот такая ненавязчива реклама кладбища.
Еще часов 5 я просто гуляла по солнечному Питеру, одетая всего в пару маек и жилетку. Питер такой классный. Правда.
А еще куча мужчин мне сделали комплементы. Хоть мои волосы сегодня и были похожи на нелепо вьющиеся соломины.
Я полна позитива. Хоть меня и штормит.

Хрен знает, к чему я это все писала.

01:44 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:53 

Про кактус и голливуд

there is a box?
шаталась по городу. позвoнила алина. приезжай, говорит, катя, в гости. ночевать.
приехать к алине в гости - это провести час в подземке, пересесть на пару маршруток, пройти пешком сто лет мимо заброшенных строек, болот, подъемных кранов, маньяков с топором и - о, чудо, - вы у алины.
на мне висит курсовая, работы по международной журналистике... ну я подняла свой толстый зад и двинулась на край света. делать, конечно, больше нечего.
у меня в сумке набор туриста. косметичка, расческа, книги, ножницы, линзы, фотоаппарат, сахар и упаковка творога. остаться ночевать могу не только у алины - в палатке возле метро.
пришла. принесла сосиски. пили вино, ели сосиски. алина все еще находится в стадии "уезжаю в голливуд". а пока работат в магазине косметики. вся ее квартира заставлена пакетами с кометикой шанель, диор, клиник... "да это мне дарят на работе". у меня от такого количества подарков глаза стали большие-большие. почти как у винсана касселя.
алинин бывший мужчина из владивостока постоянно пишет ей песни. он некий знатный репер у себя на родине, его крутят по радио. и все песни об алине. тушите свет, как романтично. даже мое сердце тает, когда я слушаю эти песни. в последней песне, пообещала алина, будет сурприз для меня.
сюрприз был в первом куплете на словах "сучки-первокурсницы журфака" и в самом конеце песни, когда он спел "Кэт-Кактус, респект". кактус - прозвище, которое я придумала себе в 11 классе, поступая в театральную академию. я была кактусом. так меня называли и на первом курсе. оказывается, про девушку-кактус даже написали в газете. а теперь вот и никита упомянул обо мне в песне. как мило, мне перепадает слава моих подруг. я бы взяла себе псевдоми Катерина Кактус. правда, это словосочетание уже использовали в рекламе кваса: "мама, мама, а катя - кактус"
я пьяна, кто еще не понял.
алина говорит о косметике 90 процентров времени. остальные 10 - о сексе.
ай куд стэй эвэйk джаст ту хир ё бризинг...
алина сказала:
- что я похудела.
- что я на фоне Мужчины смотрюсь пракрасной принцессой.
ну хоть кто-то это сказал. а то я уже думала, что у меня завышенное самовосприятие. потому что мама мне сказала, красавец - дэниел из гоа слишком хорош для меня. а вот Мужчина в самый раз.
ага. пустите мне пулю в лоб.
Она любит варенье из ласк...
еще мама сказала, что поскольку все модели теперь страшные (нестандартные), то я конктерно вошла в моду. мама - милашка.
уже 7 утра, а я ни в зуб ногой, ни в жопу лопатой. короче, не спала.
новостью для алины оказалось то, что я полностью выбросила мужчину из головы. она в это не верит. в это никто не верит.
сейчас мы сидим втроем (с подругой алины) с синими масками от шанель на роже и говорим о том, как мы прекрасны.
через несколько часов мне на пару стилистики и на международную журналистику. я не выполнила работу, не начала курсовую ну и так далее по списку...
ви нид ту сваллоу ол аур прайд...
мы думаем, как на выходняе пойдем в пафосный клуб "арена-2" и порвем всех нахрен своими большими сиськами.
алина всегда мне говорит что я просто прирожденный журналист, что я мега-талант. позитивно иногда встречаться с ней.
жаль будет, если она все же уедет в LA.
бэйби вэн ёа гон, ай риалайз ай эм ин лав...

13:40 

Про цветы и конфеты

there is a box?
Так меня не тошнило со времен гос. экзамена по физике. От волнения. Я встала от одного только писка будильника. В 7.30 утра.
в 10.30 у меня был зачет по стилистике, а в 11.30 надо было встречать мужчину на московском вокзале. К его приезду я подготовилась месяц в тренажерном зале, покупкой нового белья, платья, летнего топа, тонального крема и пр. но все равно жутко волновалась.
Успела перед универом заехать в макдак, купить кофе в стаканчике с трубочкой. Кофе я не люблю, а вот к стаканчикам испытываю нереальную слабость.
Успела облиться кофе из стаканчика с трубочкой.
Короче, все это бред.
Мужчину встретила
Мужчина как мужчина. Последние лет 5 он вообще не меняется.
Его первые слова были:
-катя! Ты такая худая, что скоро исчезнешь с лица земли. Тебе надо есть. Есть надо, слышишь меня?
Приятно до ужаса. Хотя мне и не кажется, что я изменилась.
Потом он, правда, добавил:
- бля, ты – кости. И грудь пропала куда-то.
То, чего не было, пропасть не может, я полагаю.
Не суть.
Подарил мне 2 коробки конфет. Одну я съела сразу. За 5 минут. Мысли о том, что я недоедаю, у него отпала.
Короче, гуляли, фотались, ели суши. Было ооочень холодно. На улице не больше + 6. на мне балетки из кожзама без каблуков, с открытыми пальцами и все в дырочку. Я синяя. От холода.
Спасение нашла только в Эрмитаже. Мужчина был без ума от Эрмитажа, а мне было тепло.
Ездили по делам на первый канал СПб. Как мило=)
Мужчина пару раз заводил разговоры о нашем прошлом.
-… сначала я подумал, что ты сумасшедшая. А потом я понял, что ты сумасшедшая! и мне это показалось прикольным.
Макару постоянно звонил из москвы его друг, антон вол**ко. Тот, что ведет ебанутую передачу на НТВ. Макар ему рассказывал про меня, какая я классная. А я обожаю его друга. И всегда смотрю его программу. Только Макару стараюсь не говорить этого.
Тоже не суть.
Вече6ром поехали пить. Вы просто не представляете, как давно я хотела затеять такую попойку с мужчиной. Сначала мы ели кучу итальянской пасты, жульенов и пр. я забила на калории и радовалась жизни. Пила пина коладу и закатывалась под стол от смеха.
Потом поехали в паб. Паб моллис – одно из самых крутых мест в Питере. не знаю еще ни одного человека, кому бы там не понравилось. Столько алкоголя вы себе не представляете. Нет! Еще гораздо больше. В общей сложности я выпила около 4-х больших коктейлей и около 10-ти шотов типа Б-52, медузы и пр.
Под пьяную дудку мужчина начал рассказывать секреты. Сколько он получает (ого!), почему М.Б. больше не работает на 1 канале, куда стрелял А.В. из ружья и куда потом блевал, каково работать с Сергеем Ивановым и прочие истории в стиле программы «максимум»- скандалы- интриги-расследования. Я несколько раз слышала имя Константин /Эрнст. Только вот, в каком контексте – не помню вовсе. Я вообще все забыла. И слава богу – секреты подобного рода я все равно хранить не умею.
А потом началось. Он запел, какая я классная. Как я ему дорога. Какой я охеренный друг и сексуальная женщина в одном лице. У него таких как я больше нет. Бла-бла… поперли всякие воспоминания, выяснения, почему наши отношения сложились так странно… меня достали эти разговоры. Я все это уже пережила. В 17 лет. Хватит. Надоело. Релакс.
Паб закрылся. Мы вышли на улицу, подъехало такси и увезло нас в бар «конюшня». Без шуток. Водитель сам выбрал это место, т.к. по четвергам выбор не ахти. В конюшне было весело и танцевали обнаженные девушки гоу-гоу. Макар был счастлив. Я сказала, что у одной из девушек килограммы целлюлита. Трезвая я бы при нем такого не сказала ( хоть это и чистая правда), а паяная просто не выдержала. Выглядела как ревнивая дура. А что делать. Хотя я правда его не ревную. Мы же друзья… все дела. Девушка слезла со сцены и назвала меня закомплексованной идиоткой и сказала, что обсуждать голых девушек могут только неуверенный в себе сучки. и чуть не заехала мне по роже.
Мужчина купил в клубе для меня букет роз. Я не люблю розы, но это были первые за 3 года цветы от мужчины. Он снял с них идиотскую упаковку и вручил мне три белые розы с розовой каймой на длинных ножках.
розы завяли на следующее же утро (и это знак, не иначе!)
Потом мы выпили по горящему б-52 и пошли танцевать. Я первый раз танцевала при мужчине. С мужчиной. Возле мужчины. это было тааак весело. Люди, это было именно то, чего мне так не хватало все эти 3 года. Просто крутого, идиотского веселья с этим придурком.
Дома в 4 утра мы готовили ужин. Он, еле стоя на ногах и с трудом разговаривая, жарил Куринные наггетсы, а я, с вертолетиками в голове, резала огурцы и помидоры для салата.
Ночью я бегала к спасительному унитазу и на коленях умоляла не отбирать у меня жизнь.

*продолжение следует*

03:44 

Про верстальщиков

there is a box?
заснула с книгой мопассана в руках и линзах в глазах. потому что мопассан, скотина, жуть, какой интересный.
совсем не писал чушь всякую.
в 3 часа ночи проснулась в ужасе от того, что не сделала реферат по безопасности труда и мне не поставят зачет. в пол четвертого утра сижу в интернет кафе. делаю реферат по такой интересной теме, что с ностальгией вспоминаюм милашку-мопассана. вот результат безделия в семестре.
сегодня как безумная занималась в тренажерке. взгромоздилась на такой аппарат, который двагает руками и ногами одновременно. выглядит крайне забавно. я -маньяк. так быстро стала двигать руками и ногами, в надежде сжечь калории, что люди, которые были в тренажерке, не на шутку обеспокоились моим психическаим состоянием. и правильно сделали. у меня был безумный вид, вгляд полный ненависти к жиру и оскал, свойственнй больным аутизмом. при этом я еще пялилась в зеркало и сторила себе глазки.
надо бы продлить абонемент.
просмотрела вакансии. всем нужен верстальшик. кто такой верстальк? что он верстает? почему меня не учили верстать?
потом поняла, почему. потому что меня учили монтировать.
а вот если бы меня учили верстать, я бы уже давно с легкостью нашла свое место на рынке труда. верстала бы себе вёрстку. и горя не знала.



13:41 

lock Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:24 

Про колобка и яйца

there is a box?
пока дома была, мозг взрывался. маме звонила. почти в панике. дошла до итернета... и как отрубило. сделать запись крайне трудно. в данную секунду я страдаю... мучаюсь... изнемогаю...
но запись делаю.

Мужчина, с которым я не расстаюсь в последние дни, Оскар Уайльд, писал, что чтобы вернуть свою молодость, надо повторить ошибки, которые по этой самой молодости совершались.
так вот я позвонила Мужчине. и сбросила. ха-ха. как в 16 лет. здравствуй, кретинизм.
мужчина перезвонил.
у него было 8 часов утра.
- почему, -говорю, - не спишь?
- предвкушаю встречу с тобой.
тишина.
-что?
- у меня самолет в москву через 3 часа. а через неделю - в питер.
спокойненько так ответил мужчина.
ну у меня по всем законам жанра челюсть ( и своя и покупная) отвисла... глаза круглые. все дела...
- нет! нет! нет! нельзя!
кричу я ему в трубку и прячусь под одеяло. как будто это спасет. ну точно 16 лет. если не меньше.
- кать, что-то не слышу радости.
радости ноль. я так и бросила трубку, сказав что-то невразумительное.
да, я хочу видеть мужчину. хочу чтобы он жил у меня целую неделю. просыпался в моей кровати. чтобы я готовила ему завтрак ( ну со словом "готовила" я погорячилась, не иначе), хочу гулять с ним по питеру, просыпаясь, чувствовать его руки на себе.
но я так боюсь... я всегда боюсь, что я недосточно хороша для него. боюсь, что я недостаточно позанималась в спотрзале, что я сильно толстая, не загорелая, что сейчас у меня нелепая челка, не обворожительная убыбка, прыщ на носу... вот если бы он прилетал через пару месяцев...
но я поняла, что нет никаких пары месяцев. что я всегда буду чуствать себя недостаточно хорошей для него. не смотря на то, что он (цитирую мою маму) :" колобок на ножках и ходит как будто пятьдесят яиц между ног", одевается чертки как. зато самомнение - страшная сила.
и все это бред. я страйная и на носу у меня ничего нет. но все равно боюсь.
я боюсь, что за эту неделю мы можем окончательно понять, что совсем не подходим друг другу и расстаться навсегда. короче, я всего боюсь.
перечитала свой дневник. какой нелепый. и все записи о нем. одно и тоже. изо дня в день. мужчина... мужчина... достал, честное слово. завтра опять пойду в фитнесс-центр. пойду ради себя. или буду себя в этом убеждать.
а от него спрячусь. под одеяло. не найдет, как пить дать.

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная