Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

про adults и half adults

there is a box?
после моей операции прошло ровно 2 года.
из списка вещей, которые я пообещала сделать, если выживу, я не выполнила ни одной.
я не написала книгу. Напечатала, пожалуй, страниц 5 и все отправила в корзину.
я не ношу каблуков. хотя, купила 6 пар и поставила в ровный ряд в углу шкафа.
я не смываю косметику перед сном. Но вытираю лицо влажной салфеткой.
я не поливаю никитиных цветов. Потому что уехала жить в Калифорнию.

не то чтобы я рвалась туда уехать. решение было принято по принципу - где мне быстрее предложат работу, туда я и свалю. Ибо денег пинать хуй совсем уже не осталось.

Предложение о работе поступило 21 января 2015, через месяц после упомянутой операции. на раздумье у меня ушло секунд 5. Ни с кем особо не прощаясь, я запихала свои пожитки в public storage в Манхеттене и приземлись в аэропорту лос анджелеса через 4 дня.

вещей, как обычно, один чемодан. в башке ветер. в ушах бритни спирс.

Подруга Aлина встретить меня не смогла, но послала своего молодого человека. ее молодой человек, Ария, был американцем с иранским происхождением и приехал в ЛА чтобы стать актером. На тот момент они делили Алинину 2-bedroom, 2 levels apartment с круглолицей девочкой из алабамы, Сарой, которая приехала в ЛА чтобы стать актрисой. Алина на тот момент жила в ЛА уже 9 лет и работала эскортом в корейском караоке, и, кажется, забыла что приехала в ЛА чтобы стать актрисой.
Ключи от квартиры были только одни на всех 3х поселенцев. Многоквартирный дом был огорожен железным забором, который закрывался на замок.
Ключи были, как правило, у Алины, как у законной обладательницы квадратных метров ( купленных, правда, ее мамой).
Ария, не имея ключей, припарковался за домом, ушел в кусты, перепрыгнул через забор, отворил железную калитку, запустил меня, затем залез в свою квартиру через преоткрытое окно и распахнул входную дверь.

Мне было выделено место на красном диване, где спала собака. Ария принес мне подушку и одеяло.

потом он уехал на работу. он занимался развозкой всякого дерьма для ленивых людей. привозил им пиццу, фрукты, шоколадные батончики, швабры и кофеварки. все остальное время он ходил на кастинги и актерские курсы.

Руммэйтка Алины и Арии, Сара, работала официанткой в мексиканском ресторане в Северном Голивуде.

Пока все были на работе, я выгуляла собаку, помыла посуду, просмотрела craigslist в поисках собственного жилья и легла спать - завтра надо было рано вставать на работу. Я подготовила одежду, которая выглядела чинно и не нуждалась в утюге - черные штаны и черная шелковая рубашка.

Мои временные сожители стали приходить домой один за другим после полуночи. до 4х утра они сидели за кухонным столом, курили траву, пили вино и говорили об актерском мастерстве. я спала примерно в 5ти метрах от них и просыпалась каждые 15 минут, когда кто-то повышал голос. Сказать я, естественно, на это ничего не могла - квартира не моя и сплю я тут на халяву.

- Shhhhhh, - прошипел в какой то момент Ария. - Don’t wake Katya up. She has a real job.


строго по будильнику, я скатилась с кровати-дивана в 4:30 утра и пошла в душ. Душа в квартире было два. по одному на каждом уровне. Но я могла пользоваться лишь одним из них, тем, что по-меньше, по-грязнее и по-дальше от моих соседей.
напор воды был такой слабый, что вспомнились мои годы жизни во владивостоке, когда воды в домах не было месяцами, и мама мыла меня тонкой струйкой из запасенного на такие случаи ведра.
Я вышла из дома когда на дворе было еще темно. По утрам в ЛА довольно холодно и мокро. я закуталась в шарф и пошла пешком до станции метро. Путь занимал 30 минут.

Мне уже 27 лет, но до сих пор не нашлось времени получить водительские права. Лос-Анджелес - огромный и без машины тут как без ног. Моя дорога на рaботу от Алининого дома занимала 118 минут. Я вышла с запасом времени на случай если вдруг запутаюсь в ветках метро, уеду не в ту сторону или упаду на рельсы.

В метро меня ждала пересадка с красной ветки на синюю. Я быстро сориентировалась по указательным знакам и нашла путь так непринужденно, что случайный прохожий наверняка бы подумал что это моя привычная утренняя рутина.
С общественным транспортом в ЛА я познакомилась в 2008 году, когда проводила тут свои 5ти месячные летние каникулы. Но в том районе, где находилась моя новая работа, не была никогда и, стыдно признаться, не слышала о его существовании. Там жили молодые семьи, состоятельные пары и бизнесмены. никто из моих знакомых к таким не относился.

Как только я комфортно уселась на кресло в своей синей ветке, по вагону пошли 2 кондуктора в униформах и с тяжелыми аппаратами в руках - проверка билетов. они сканировали карту метро каждого пассажира и смотрели, кто, когда и за что заплатил. В своей жизни я каталась зайцем в метро лос анджелесa десятки раз, каким то чудом ни один кондуктор меня не поймал и не отправил в тюрьму (так жестоко тут карают неплательщиков).

Но, именно в тот день, был первый раз, когда я добросовестно оплатила свой проезд и была страшно этим горда. Уверенно протянув женщине доказательство платежа, я вещала всем своим видом “i have a real job. i am an adult now.”

-Please make sure you tap your card before every transfer, - сказала кондукторша с укором, просканировав карту своим аппаратом.

Half adult.

У меня было подозрение что в ЛА ( в отличие от Нью Йорка ) платить надо за каждую ветку при пересадке. Но я не была уверена, как это делать и, честно говоря, думала, меня никто не уличит в такой выходке.

- Where should i do that? - это был совершенно искренний вопрос.

Кондукторша посмотрела на меня взглядом “не-прикидывайся-дурой-а-то-оштрафую-тебя-как-положено” и пошла дальше по вагону.

Таким образом я наебала систему на 1 доллар и 75 центов. Горбатого могила исправит.

Проведя в метро 62 минуты, я вышла на конечной станции синей ветки - Калвер Сити.

Работа моя была в Sony Pictures Entertainment.
Я не знала ни отдела, где я буду трудиться, ни своих обязанностей, ни своего босса. Интервью с Sony у меня не было. Было 2 разговора по скайпу и одна личная встреча в Лос Анджелесе с представителями небольшой компании, которая сотрудничает с Sony, Warner Brothers, Fox и прочими голливудскими студиями. она (эта небольшая компания), по какой то причине (загадка), очень меня полюбила. Но, не имея подходящей позиции внутри собственной организации, порекомендовала меня (как великолепного кандидата) для работы в Warner Brothers. Людям в Warner я тоже очень понравилась (опять загадка), но в итоге что-то не сложилось (с моей то удачей - не мудрено). Тогда эта небольшая компания порекомендовала меня для Fox. Людям из Fox я не понравилась (логично), но и мне они были не по душе. И тут (мне на радость) хакеры хакнули Sony Pictures в конце 2014 года и всё в Sony встало вверх дном. Мне позвонили из небольшой компании (той, которая меня полюбила и так и норовила куда-то меня запихать) и сказали что в Sony - полный бедлам, неразбериха, полундра и паника. Сказали что я срочно должна приехать, разобрать бардак и всех спасти. Компания эта, по какой то причине (понятно, по какой - я им наврала), думала, что я живу в Лос Анджелесе. Именно поэтому я в скоростном режиме покинула Нью Йорк - дабы они не заподозрили что в Лос Анджелесе я вообще-то не живу.
Помимо того, мне не терпелось начать работать. Я сгорала от любопытства узнать, как выглядит огромная студия типа Sony Pictures в режиме “полундра”. что они имеют ввиду, говоря “бедлам”. В моем богатом воображении рисовалось что-то между редакцией breaking news в 70е годы и фондовой биржей на wall street в 90е. С криками, ажиотажем и кулачными боями.
Я стала бежать от станции метро до записанного на листочке адреса, задыхаясь и потея от волнения. Моей целью было как можно быстрее показаться в студии, дабы они не разгребли свой бардак без меня.

..

06:47 

про халат со слонятами

there is a box?
Начну с того, на чем остановилась.

я приехала в Нью Йорк к никите.

Развесила вещи на вешалки, выставила обувь в ровный ряд, припарковала велосипед в back yard, засунула зубную щетку в дырку для зубных щеток, постелила новые простыни, заползла под одеяло и свернулась комком. В этой квартире с неработающим камином из красного кирпича и пожарной лесницей вместо балкона прошли, пожалуй, лучшие годы моей жизни.
Но вернуться в квартиру - дело одно. вернуть лучшие годы - другое. уже спустя неделю мое йью йоркское существование стало крошится на части еще даже не успев собраться в общее целое.

сначала к нам в дом приехала Никитина жена Мариша и все ее 33 чемодана украинского барахла со стразами.
Дело в том что, как оказалось, Никита свою истеричную mail order bride выгнал сам. дал ей кредитную карту в руки и поставил флаг на башню. Потом позвонил мне и пригласил приехать и жить с ним маленькой, но дружной семьей.
И вот, несколько месяцев спустя, мариша и ее стразы обьявились на пороге со словами “давай начнем сначала” и, не дождавшись никитиного ответа, прошли на кухню нарезать салат оливье.

Что в такой ситуации делать кате - понятно было не совсем. квартира у нас однокомнатная. катя живет в спальне, никита живет в гостиной, мариша живет где то на кухне, маришины вещи живут у кати на голове, никитиным носкам некуда упасть. у кати - ни денег, ни работы, ни мебели, ни плана на жизнь, ни веры в светлое будущее. идти некуда, бежать незакем, что делать - совершенно непонятно.
Еще недоев салат оливье Машина и накита стали ругать и выяснять отноешиня. Потом ненадолго мириться, громко заниматься сексом и опять ругаться.
Я в такие моменты притворялась глухой дохлой веточкой и придумываю план эвакуации.

Мои дни проходили в поисках работы и ожидании чуда.
Но резюме уходили в никуда, приглашения на интервью не поступали, а телефон упорно молчал.

пока однажды утром не позвонили из New York Metropolitan Hospital и не приказали срочно бежать на прием. дальше мне сказали что то про плохие результаты моего рутинного гинекогогического осмотра. вторую часть я уже не слышала, потому что бежала в госпиталь высоко подбрасывая колени и роняя слезы на асфальт.

- у вас развивается рак шейки матки, - сказал мне врач с русским акцентом и добрыми глазами.
Что в принципе звучало как: “нехрен, катя, было трахать с кем попало в свои молодые годы”. что справедливо.
Мне сказали что мой случай настолько запущен, что меня протолкнут без очереди и назначат операцию на 19 декабря.

До 19 декабря была одна неделя, которую я провела в слезах, соплях и молитвах. Бесстрашная катя, которая в горящую избу войдет, козу на скаку остановит, наркоту в унитазе спрячет, в колымагу к пяти ананистам сядет так сильно зассала перед операцией в одном из лучших госпиталей нью йорка, что написала завещание.
кроме шуток. я завещала всю свою обувь Марине Абалеш-й , всю свою одежду Женни, свой велосипед Лене Скоро-ой (потому что насколько я помню, лена не умеет на нем кататься. вот научится заодно), а права на свою никчемную писанину я завещала Кате-sugarfree.

На случай если я не умру, я пообещала сделать себе 3 вещи
- написать книгу
- носить каблуки хотя бы раз в год
- снимать косметику перед сном
- поливать Никитины цветы
то есть 4 вещи получается.

Всю ночь накануне операции я провела перед раскрытым шкафом, думая, что надеть. Мой гол был не прост - выглядеть красиво чтобы врачам жалко было меня раскромсать на части, но не расфуфыренно, как украинская стриптизерша, чтобы не взбесить консервативных медсестер. комфортно, чтобы чувствовать себя как в своей тарелке, но не дешево чтобы не слиться с контенгентом бездомных алкоголиков, которых будут резать в соседней операционной. За два дня я удалила воском волосы на всех частях тела, до которых только могла дотянуться и поджарилась с солярии до золотистой корочки.
я очень долго укладывала волосы и пыталась привести распухшее заплаканное лицо в красивое заплаканное лицо. Я продумала все в плоть до того, что мои черные трусы СК сочетались с Черными носками СК.
как только я зашла в госпиталь, мне тут же выдали мешок для вещей (куда надо было сложить всю свою одежду от сумки до трусов) и светло синий чепчик (куда надо было запихать все мои длинные, свеже уложенные большими волнамт волосы.)

После чего медсестра протянула мне желтые смешные больничные носки и два халата. один распахивался спереди, другой сзади. На одном были цветочки, на другом - маленькие слонята.
- так, - медсестра взяла чарт и быстро пробежала по нему глазами. - будет общая анастезия. вы ничего не ели и не пили 8 часов, как вас и просили. да?
- да.
вру. я нажралась как свинтус прямо за несколько часов до операции. решила что уж если умирать, то можно напихать в себя калорий на все 50 лет вперед.
-ну как, - говорю, - я попила воды утром.
- о НЕТ! сколько?
- ну… - я не знала, что надо было врать.
- пол стакана? - спросила мед сестра с частом в руках.
- ну стакан…
ага. а еще кефирчику литр, творожка до отвала, две плитки черного шоколада и закусила большим красным яблочком. прямо с косточками.
Ну все, говорят мне, операцию делать нельзя. а то если меня положал под анастезию, я захлебнусь той самой водой, которую выпила.
Захлебнуться я ничем не хотела, но и операцию переносить тоже было не вариантом.

- we can do epidurial. Анастезию, которую женщинам делают при кесоревом сечении.
на этом и порешили.

меня загрузили в телегу и покатили. спустили на лифте на операционный этаж и припарковали рядом с каким то волосатым дальнобойщиком.
Я стала реветь, захлебываться соплями и кричать - "AM I GONNA DIE?!", волосы вываливались из под чепчика, слезы капали на простыню.

Пришел врач, посмотрел на меня как на психованую идиотку.. то есть не так. пришел врач, посмотрел на меня, психованую идиотку, и ушел.
пришли мед сестры, взяли мою каталку с двух сторон и покатили. прокатили по длинному убогому коридору, закатили в дверь операционной и остановили. до этого дня операционную я видела исключительсно в сериалах. она была полна сексуальных докторов и красивых медсестер. в реальности было не совсем так. все, что увидела я, пока меня вкатывали в мясорубку - яркий свет больничных ламп, от которых жгло заплаканные глаза, тумбочка с набором препаратов для заделки мяса, какие то мониторы и два стола.
я тут же схватилась за ручки своей каталки и спрыгнула желтыми больничными носками на кафельный пол. все еще в слезах и с криками “No, i cant do it!” я стала прокладывать путь к заветной двери с надписью EXIT. не успела я пройти 3 шага, как кто то схватил меня за мой задний халат со слонятами и притянул назад к моей каталке. 5 разных рук подняло мое тело и уложило на стол. я почувствовала как мне в спину вставили иглу размером с грузовик. после этого я брыкалась недолго. мое тело онемело и ноги стали весить 700 кг.
через 4 минуты мне сказли что все закончено.
- Нет. кричу я, - вы наверняка что то не вырезали; вережте все!! все! не оставляйте ничего! вырежче нафиг все шейку матки. она все равно мне ни к чему.
- Мы вырезали все что смогли, угомонись уже, - сказала мед сестра и подкотла мою передвижную кровать.
Самым адом были последующие 4 часа. меня положили на кровать и огородили занавесками. Мои ноги стали постпенно отходить от анастезии и я проклянала все на свете.
я чувствовала что вместо моих ног у меня ноги слона. на которые навалился кузов и сдвливает мне все вены так что слоновые ноги распухают еще больше и гляди вот вот лопнут от вздутости.
- here is you epidural. you chose it. - сказал мне какой то мед брат и протянул горшок.
я закрыла глаза и уснула на 2 часа.

когда проснулась, ноги стали легче, а горшок стоял на прикроватном столике
- пока ты сюда не поссышь, мы тебя домой не отпустим. - сказала мне мед сестра.
ОНа помогла мне поднять зад и уместила подо мной этот мерзкий горшок.
- вот так, - говорит, - удобно тебе?
what do you think?!
Сестра стояла и смотрела на меня пристальным взгялом. при таком взгляде взгляде я бы есть не смогла, не то что ссать.
через минуту она додумалась выйти, закрыть штору и дать мне немного privacy.

Еще через час я уже могла ходить. Мне вернули мою одежду и конфисковали халаты со слонятами и цветочками. я оставила себе желтые носки на память.
На прощание сказали что если мой телефон зазвонит в течении следующих двух недель - все плохо.
Послеоерационный осмотр назначили на 5 января.

мне было приказано два дня сидеть дома, две недели не кататься на велосипеде, 2 месяца не заниматься сексом.
Я вышла из госпиталя. домой идти не хотелось. там наверняка был никита и его верещащая жена. они либо ругались, либо трахались. либо пили коньяк, после чего ругались и трахались.
я пошла в кинотеатр на 3ю авеню и 86 улицу. купила билет на первый попавшийся фильм. мне надо было отвлечься от своей жизни, а потом решить, что делать дальше.

05:50 

there is a box?
--

Back in june 2010, перед тем, как пропасть из дневников на полтора года, я посвятила последний пост писателю, с которым познакомилась в Rockwood Music Hall, месте, where i wasted a year of my life, работая cocktail waitress.
Тогда мне казалось что Ник (писатель) was waaay out of my league, что он сильно успешный и талантливый чтобы встречаться с какой то русской девочкой, проживающей в коробке в чайнатауне. Думала, наше знакомство не зайдет дальше двух встреч и одного секса.

Я ошибалась.

Ник - человек очень творческий и, следственно, не от мира сего. дни и ночи напролет мы трепались о книгах и писателях, перебивая и закончивая предложения друг за друга.
Вскоре я стала замечать его bizarre поведение и поняла что он точит кокаин лошадинными дозами. К тому же он любил свою собаку совершенно неадекватной любовью. Kазалось что даже если мы поженимся и заведем детей, кур и коров, его собака все равно останется на вершине пирамиды ценностей. Для нее было место даже на его странице Ника в wikipedia и на обложке его книги.

Я быстро остыла к этому собачнку и стала его избегать. Даже для меня он был сильно не от мира сего.
Обезумевший писатель wouldnt take 'no' for an answer и начал караулить меня под дверью rockwood music hall. ждал, когда закончится моя смена.
Иногда он стоял под дверью и ждал, когда моя смена начнется. Ждал с салатом в руках.
“ я подумал, ты проголодаешься”.
Иногда вместо салата он приносил protein shake. Иногда - яблоко. Один раз принес коробку кукурузных хлопьев.
Под дверью моей квартиры он ждать меня не мог - не знал, где я живу.

В очередной раз, после того, как Ник просочился в Rockwood с капустной нарезкой и куском сыра в руках, я попросила нашу охрану запомнить его лицо и больше никогда внутрь не пускать.

Мне сразу надо было понять, что он tends to get obsessed with women (or just obsessed). Его первая книга, написанная невероятно красивым языком, которую я прочитала и перечитала взахлеб, была о том, как главный герой помешался на девушке Камилле, которую он боготворил и жизни ей не давал. Пока я читала, казалось, что it was very romantic. Тогда я даже приревновала Ника к это Камилле и расстроилась, что никто никогда в меня не влюблялся так, чтобы посвятить мне 400 страниц текста.
Теперь же я понимаю, что it was very creepy.

Год спустя Ник снова всплыл в моей жизни. Это было сразу после того, как я вышла из психушки. В те времена я целыми днями читала книги и писала рассказы на английском языке. Ник ходил на собрания анонимных наркоманов и целыми днями работал над новеллой о фашистской германии. Я отправила ему свою писанину на рецензию и редакцию. Он пришел в восторг и позвал меня к себе в гости в Квинс. чтобы мы могли творить вместе.
Правда, каждое письмо он подписывал “i love you”, что мне показалось a little (a lot?) too much. Но, подумав недели две, я приняла его приглашение и поехала в квинс с намереньем провести там все выходные.

Ник, может, и не точил наркоту и был более менее смирным и адекватным, но его любовь и привязанность к собаке от этого лишь усилилась. даже сидя у него дома, я понимала, что мне он не уделяет и части того внимания, которое уделяет псине. Она заменяла ему семью, девушку, друзей, кокаин и виски. в его жизни не было ничего кроме нее. Они не просто спали в одной постeли и на одной подушке, Ник целовал собачий зад и говорил, “как вкусно пахнет”. (почему я не убежала сразу после этого, я не помню)

В какой то момент, не выдержав, я высказала ему все, что я по этому поводу думала. Прямым текстом. как есть. no sugarcoating.
Ник встал, поднял с пола мою сумку, в которой была сменная одежда, зубная щетка и утюг для волос - все, что я упаковала на выходные, - открыл дверь и швырнул ее так, что она приземлилась прямо возле лифта.
я порадовалась что там не было ничего хрупкого или жидкого.
- Get out!
лишних вопросов я решила не задавать, боясь полететь по той же траектории, что и моя weekend bag.
- you are the most selfish, rude, mean and disgusting person i have ever met.
Я точно не помню, какие прилагательные он там использовал, но оригинал звучал хуже, чем мое воспроизведение.
- I never want to see you again, - подитожил Ник и хлопнул дверью.
Зря только одежду тащила.

Еще два года спустя, пару месяцев назад, Ник обьявился вновь. Он написал мне длинный имэил, извиняясь за свое поведение. и еще пять имэйлов, опять же, извиняясь за свое поведение.
Мой самый любимый из шести - с благодарностями за то что я изменила его жизнь, помогла понять истину, познать себя, наставила на верныйй путь, а так же что я зрю в корень жизни и вижу все и вся насквозь. и вообще я заебись.



В следующем письме говорилось:

“я сразу не хотел пугать тебя силой моих чувств, но теперь скажу. Я списал с тебя главную героиню моего нового романа…”

Каким бы странным человеком он ни был, было приятно что тебе посвятили 400 страниц текста regardless. Прочитав это, я замерла в супермаркете возле полок с консервированным тунцом и простояла минут 10, польщенно улыбаясь.

Письма стали приходить несколькораз в неделю и чем дальше, тем более безумно он звучал. (Хотела быть камиллой? - получай!)
Ник стал придумывать историю совместной жизни, описывать наших детей и дом в Вильямсбурге, сад с яблоками, романтические прогулки по парку, завтраки на веранде, ужины у камина…
Его фантазия побежала далеко и я даже не пытаюсь за ней угнаться.
Меня радует только то, что он не знает, где я живу. и куда нести салаты с козьим сыром.
.

05:30 

there is a box?
В самом начале сентября мне позвонил никита. Я сидела в своем кабинете, лицом к окну, и думала о том, как быстро жизнь проходит мимо.
За окном - стройка. строили огромный отель и конца и края этому строительству не было видно. Недоделанный дом загораживал свет, и в офисе было темно и холодно. холодно потому что кондиционер сломался и признавал исключительно две функции - адская жара или адский отмороз. мой сослуживцы выбирали отмороз. Я часто смотрела на строителей и думала что скорее предпочла бы их работу, чем свою. я уверена, что они смотрели на меня и думали наоборот.

Никита звонил часто, но мне как то всегда было не до него.
- катя, я тебя потерял, как ты там?
- ниче. сижу на стуле. ты как? как жена твоя?
- она от меня ушла. мы расстались
Жена, которую ты привез из украины? заказал на вебсайте? получила грин карту и ушла от тебя? shocker!
- сочувствую.
- Возвращайся в Нью Йорк, говорит он, i want to be roommates again.
- New York is very close to James
- Who is James?
- My husband James
- А, гондон этот? ну ты так и говори.
- Да. да и работа у меня тут, в чикаго. и от мужа далеко.
- Так давай я ему позвоню и скажу если он к тебе близко подойдет, я ему кости переломаю - мать родная не узнает
- не, никит. не могу пока.
- ну ты подумай. ладно?

Через 3 дня я потеряла работу.
Через две недели опять позвонил никита.
- надумала?
- нет, зато наш чикагский офис закрыли и всех выпроводили из здания с коробками в руках.
- прямо как в фильмах что ли?
- ну
- вот и приезжай.
- а еще я недавно ездила на велосипеде Висконсин.
- одурела?
- 8 часов туда, 6 часов обратно. весь день заняло
- Катя!
- погоди. а на обратном пути я потеряла кошелек. с грин картой и всеми удостоверениями личности. так что я не просто без работы сейчас - я и устроиться не могу. а удостоверения личности без грин карты не дадут. а грин карту перевыпустить занимает 5 месяцев. и стоит 450 долларов. и надо опять отпечатки пальцев сдавать.
- блять, катя!
- погоди. а неделю назад ехала на велосипеде домой, ехала быстро и радостно. как тут кто то прямо перед моим носом открыл дверь машины. и я в нее влетела, естественно. очнулась на середине дороги, велосипед на обочине, вокруг меня толпа людей, дорогу перекрыли, скорая в пути.
- this is so YOU! i miss you, - сказал никита.

А , ну окей. я, правда, не понимаю, как я не сдохла, учитывая то что я езжу без шлема. дверь ударила меня с такой силой, что я отлетела на два метра от машины. я орала так громко, как не орала никогда. И плакала. скорее не от боли, а потому что боялась узнать how bad my injuries were. минут 15 я ледала неподвижно, пытаясь понять, все ли мои кости целы и все ли мои органы на месте.
Сзади, из под куртки, на асфальт падали красные капли, создавая лужу. я отказывалась смотреть на свою спину в страхе увидеть торчащую кость или глубокую рану.
оказалось - разбилась бутылка красного вина в моем рюкзаке. я ехала домой из whole foods market в предвкушении прекрасного вечера и вкусного ужина с моими друзьями.
В машине скорой помощи я поняла что отделалась легко - огромный синяк на спине и опухоль на левом боку, рана на указательном пальце, дохлый телефон, разбитая бутылка вина, размокшая в вине кокосовая стружка. вот, в принципе, и все.
- А через 2 дня, - говорю, - поехала в госпиталь, потому что спина болела, невозможно было ходить.
- поехала на велосипеде, надеюсь?
- ага. you know me too well! а потом у меня спиздили 2 колеса с велосипеда. в один день. и оба передних.
- приезжай домой! я соскучился! с деньгами помогу первое время. меня повысили недавно.
Жить бесплатно в квартире в Манхеттене? в двух блоках от централ парка? ну какой дурак от такого откажется?!
- не, Никит. не могу.

Я долго рассматривала свое резюме, пытаясь понять, что я вообще умею делать в этой жизни.
Еще весной, до чикаго, я искала вакансии во всех странах Африки - хотела ехать строить водокачалку и кормить детей, брала курсы и тренинги по public health management с целью спасать людей от спида и малярии.
когда я уже была в чикаго, меня позвали работать в Танзанию. Предложение пришлось отклонить. а после того, как чикагский офис закрылся - пришлось сто раз об этом пожалеть. ну ладно. Африка подождет.
я обнаружила что по большей части мой опыт - в film industry and digital media. я сама не заметила, как так получилось - к кино индустрии мой интерес пропал примерно через пол года учебы в film school. хотя, справедливости ради, в тот момент жизни мой интерес пропал ко всему, кроме кокаина.
но проехали.
Короче кино так кино, решила я и отправилась на поиски.
все работы были в лос анжелесе (shocker!). i refused to accept that fact. я не особая фанатка лос анжелеса и вообще за город его не считаю.

В чикаго меня не держало ничего кроме дешевого жилья и, как ни странно, большого количества друзей ( то есть не держало ничего). Майк на тот момент выезжал из дома, который он делил с двумя руммэйтами и искал собственную однокомнатную квартиру, где (по его задумке) я должна была проводить дни и ночи.
“every time i see a new place i think to myself - would katya like it?” - сказал он мне
катя never even said she would come visit, если че.

я жила в огромном доме в двумя мальчиками, с которыми мы с первой же секунды поладили и очень быстро стали близкими друзьями. Мальчики, Билл и Джон, признались что я - лучший руммэйт, который у них когда либо был и со мной очень легко уживаться (Nikita claims the same. не любят меня только девочки. с телками я жила всего один раз, в Бруклине, и они меня оттуда погнали метлой).
Хотя с Биллом у нас были немного complicated moments.
Билл и Джон уже жили вместе и искали третьего руммэйта. я увидела их обявление на craigslist chicago. послала очень милое introduction letter и тут же получила ответ.
Мое письмо вообще пользовалось популярностью. из 12ти объявлений, на которые я откликнулась, мне перезвонили 10!
не суть. мы встретились и пошли веселиться. катя была в ударе и маличики сразу сказали - “ты классная, квартира твоя”.
Ночь закончилась с бутылкой вина у мальчиков дома, где мне задали давно зревший вопрос: “Why do you have an irish last name?”
Я, уже сильно подвыпившая, с дуру призналась что замужем. они попросили рассказать по больше. and opened a can or worms. на середине истории я расплакалась и не могла остановиться. мальчики не знали, что делать. Мне было очень стыдно, я схватила свои шлепки и выбежала на улицу.
Билл выбежал за мной чтобы проводить до дома.
мы сидели на ступеньках и я ругала себя за то что выставилась последней дурой. на середине предложения, очень неожиданно, Билл, положив руку мне на щеку, стал страстно меня целовать.
Сaм испугавшись своих действий, он отодвинулся со словами “нет, нельзя, я не могу целовать нашу будущую руммэйтку, нет нет нет. “
и тут же поцеловал меня опять. и опять. потом подскачил и сказал - “нет, ты не можешь с нами жить. ты мне очень нравишься и я так не могу.”
и убежал.
на следующий день он извинился, сказал что погорячился. и что я welcome to move in. So i moved in.
(Правда, через три месяца жизни вместе, он (after couple of beers) признался что все равно все это время was “attracted to me and wanted to kiss me… or even sleep with me..”)

Оказав Никите, я решила остаться в Чикаго и найти новую работу.
через месяц стало понятно что it wasnt the smartest decision.
Meanwhile в чикаго становилось холодно, темно и мерзко.

в конце октября мне все надоело и я, раздумывая минут 10, купила билет в лос анжелес.
Там меня встретила Алина. С алиной мы видимся примерно раз в год. довольно часто, учитывая что живем на противоположных концах страны. с каждым разом наша дружба только крепнет.
Я могу (да и хочу) написать очень много слов про алину, но, если я начну, этот пост в дневнике не закончится никогда.

Итог: после недели в гостях у алины я вернулась в чикаго с намерением собрать мaнатки и переезжать в Лос Анжелес.
Я сказала об этом Майку, посоветовалась с мамой, предупредила руммэйтов, попрощалась с друзьями, упаковала вещи и продала велосипед.

Уже шарясь по сайту expedia.com в поисках дешевых авиабилетов Чикаго- Лос Анжелес меня начали одолевать сомнения в правильности такого плана на жизнь.
Я остановила поиск, замерла и неподвижно сидела на диване около 20ти минут. Весь экшн происходил у меня в голове - шел скоростной мыслительный процесс, жестокая борьба моих планов на жизнь между собой. идеи, варианты, предложения, за и против.. and i was in no control over it. мой мозг плавился и взрывался, пока я сидела смирно.
For the first time in US i am legal, I'm free and know what i want (kinda). The world is my oyster.

От всех этих раздумий у меня поднялся жар, я стала потеть как тракторист и трястись как алкоголик. надо принять решение. жизненно важное, надо заметить. срочно. сейчас. иначе моя башка разлетится на части.
Купи уже билет куда нибудь, катя! потом резберещься!
Flying from: Chicago
Flying to: … я еще немного поколебалась, но пальцы сами набрали New York.
search-book-purchase-confirmation
done!
И все сразу встало на свои места. мысли успокоились, жар ушел.
Who am i kidding - New York is my Home!

я попрыгала и потанцевала по квартире два часа. потому что прилив энегнии и счастья надо было вытрясти наружу.
Успокоившись, пишу смс:

- никита, ты уже кого нибудь к себе поселил?

сообщение, которое я, в принципе, должна была написать до покупки билета. с никитой я не разговаривала 8 недель. мало ли что могло произойти. он мог сойтись с женой в конце концов. а если мне нельзя жить у никиты - я пропала.

комнату меньше, чем за 1.500 $ в месяц на манхеттене не найти. но даже такую дорогую, когда найдешь - ты ее еще попробуй снять - конкуренция, credit check, income requirements, 2 month security deposit. Дохода у меня нет, кредитной истории нет, сбережений нет, 3.000$ на security deposit нет, 300$, полученные за велосипед - есть. это все!
никита не отвечал мне 13 часов. за эти 13 часов я перебрала в голове все варианты моего будущего, рассмотрев даже опцию снова продать свои пятки.

Во вторник я получила сообщение:
- Никого не поселил. тебя ждемс.
- ну тогда я прилечу. - говорю.
- когда?
- в воскресенье
- ну тогда я тебя встречу.

Вот так просто. Im going home!

04:15 

there is a box?
В меня периодически очень сильно влюбляются socially awkward people. Всякие странные заучки, математики, любители звездных воин и человеков пауков. Такие люди мне интересны максимум пару недель. Они же влюбляются очень быстро, начинают ходить у меня по пятам и действовать мне на нервы. Думаю, их привлекает что я - полная противоположность. Плюс, одна из немногих девушек, которые с легкостью могут найти общий язык с занудами.
В принципе так произошло с моим мужем. Но щас не о муже.
Одним из моих сотрудников был мальчик по имени Майк. Майк работал в соседней конмате, за стеклянной стеной. он часто ходил к нам в гости, брал свободный стул, ставил его в центр офиса и часами трындел про комиксы и конструкторы лего. и шутил всякие шутки про фильм ‘гардианс оф зэ galaxy’. мешал мне работать, бесил меня и моих коллег. но ни к у кого не хватало смелости сказать что он нас заебал и нам похер на его спайдерменов и героических ракунов (енотов?). я в офисе была новенькая и первые пару недель вела себя тихо. на третью неделю вся моя персоналити не выдержала и вылезла наружу. я сказала Майку чтобы он заткнулся и пошел поработал для приличия.

Так началась наша с ним дружба.
Дружба переросла в двусмысленные (недвусмысленные?) сообщение в гугл чате, смс и совместные походы на ланч. Я впервые стала брать в офис сменную одежду, потому что то, в чем я ездила по утрам на велосипеде было не красиво, и, прямо скажем, пахло не очень свежо.
стала с предвкушением ждать каждого рабочего дня и ходила с глупой ухмылкой на лице.
Так продолжалось пару недель.
Однажды в пятницу я пришла в офис как всегда в 7 утра, включила компьютер и ужаснулось количеству работы, которая накопилась за ночь. Не так давно у нас уволили пару сотрудников и всех их клиентов свалили на меня. мне приходилось работать овер тайм и по выходным.
Не успела я ответить на первый имэил, как ко мне в офис прискакал Майк, с выпученными глазами и красными щеками.

- за последний час, с 6ти до 7ми утра у нас уже уволили.. то есть сократили... 5 человек.

- кого? - спрашиваю.

- Чаза, Эмили, Раяна, Алекса Найджела… и .. Джозефа.

- кто все эти люди? я их знаю?

- ты никого не знаешь.

- эт правда
Во всем офисе было примерно 7 человек, на которых мне было не по барабану. 7 человек из 120.

- ну так и че? - спрашиваю.

- я боюсь что меня уволят. я весь трясусь. мне нужно лиз на квартиру новый подписать… мне надо свои долги выплатить…

да, очень много важной информации.
- Майк, дорогой, давай сегодня вечером об этом поговорим? мы же идем в кино, да ? на каких то там трансформеров…

- на Людей Х

- same shit

- Я не могу сосредоточиться на работе, когда моих сотрудников один за одним выводят из офиса с коробками и кружками в руках. - он продолжал ныть.

- Майк, это все очень грустно, но у меня работы навалом.

- Я хочу джин и тоник.

Через час уволили моего менеджера. то есть не уволили, а сократили. Он работал в компании 6 лет, он меня нанял, он меня тренировал, он меня любил всем сердцем. и тут я вижу, как его выводят из офиса с коробкой в руках. коробок у него было 12, так что за один раз не вывели. он буквально жил в своем кабинете.
тут я подумалал что что то не чисто. если на меня переложат и его работу, жить в офисе придется мне.
До обеда у нас сократили 15 человек. Среди сотрудников стоял переполох. Я продолжала работать, отвечала на 10 эмэйлов at the same time, искала какие то хард драйвс и обновляла информацию на iTunes Connect.
В 12:30 меня позвали в кабиет HR. Щас, думаю, мне скажут что вся работа моего менеджера переходит ко мне.

Мне дают телефонную трубку и связывают с нашим головным офисом в Лос Анжелесе.
- Катя, к сожалению, у нас плохие новости… мы сокращаем наш офис и нам придется тебя…

Первый раз в жизни мне зaхотелось себя ущипнуть, чтобы проснуться от дурацкого сна. мне всегда казалось, что это надуманное чувство. неа.
телефон поплыл перед глазами и вообще все поплыло.
мне всучили в руки папку с договором, проводили меня к моему рабочему месту, приказали собирать вещи и выходить за дверь. у меня над душой стоял директор HR, пыхтел и подгонял. В моем офисном столе была вся моя жизнь - куча сменной одежды, обуви, кружки, ложки, носки, теплое пальто (не помню, зачем), зубная щетка и mouthwash, одежда для йоги, пачка сухого молока..

- возьми коробку, туда все сложишь.
- нет, спасибо. обойдусь без вашей коробки.
Выходя из офиса, даже без коробки, я горела от стыда. мне вызвали лифт и захлопнули дверь. Прямо как в дурацком американском фильме.

Уже дома я села на кровать и подумала: so now what?
вечером я встретилась с майком.( Его, кстати, не сократили.) пока мы ехали в такси, он не переставал ныть

- если меня сократят - это же капец! какой ужас! у меня был такой тяжелый день. мне срочно надо напиться. я не знаю, что делать с моей жизнью. такой трудный день!

- seriously? you had a rough day?! - я и так молчала долго.

то есть он мою ситуацию во внимание не берет. я вообще приехала в чикаго для этой работы. мне проиходится скрываться от мужа, который меня бьет, у меня нет сэйвингс, в моем новом жилье до сих пор нет кровати и шкафа и я теперь не знаю, стоит ли мне вообще оставаться в чикаго.
у него тут вся огромная семья, друзья, работа, сэйвингс, квартира с мебелью, шкаф с вешелками. а мне мой муж до сих пор мои вещи из НЙ не переслал.

если я не плачу и не жалуюсь, это не значит что у меня был заебись день.
Но я решила слюни не распускать, принять факт что у меня нет работы и move on. shit happens.

меня очень злят слабые люди, которые, сталкиваясь с любой bump on a road впадают в панику и не знают, что делать. и постоянно все драматизируют. и жалуются на то, как тяжела их жизнь. мне все время хочется сказать: "а блять знаешь, что у меня было в 15 лет? а знаешь, как я жила в 17 лет? а что было 2 года назад… "
Но я молчу - найти человека(тем более американского мужчину!) моего возраста с равным жизненным опытом … эт можно очень долго искать.
так что когда люди ноют без причины, я глубоко дышу и считаю до 10.

после кино я пригласила майка к себе домой и сняла с него штаны.
мы начали делать секс (это был наш первый секс), как он вдруг остановился и стал плакать. слезы лились на мою подушку и шелковую наволочку.

То что у него с башкой беда, я поняла очень быстро. я на этом собаку сожрала (или как там надо говорить?). я психов сразу вижу. своих везде узнаю. так что я могу выслушать и дать советы.
ок, говорю, трави, что случилось.

нихуя не случилось, конечно же. ему 29, он живет без родителей всего лишь 1 год (!). поэтому ему кажется что жизнь тяжелая и все плохо. никто его больше не нянчит и по головке не гладит. и отец от них ушел и у него abandonce issues.
у кого нет этих ишьюс?
мой отец уже 6 лет живет в лесу, давай поплачем вместе.

long story short он плакал после каждого секса. и не после секса тоже плакал. иногда он сидел часами на месте и смотрел в одну точку. и с ним невозможно было говорить. даже если я махала рукой у него перед глазами, он взглядом не вел, а сидел и что то бухтел себе под нос. иногда немного мотал головой справа налево, иногда перебирал пальцы.

Наша компания предупредила его что через 4 недели сократят всех и вообще весь Чикагский офис закроют на лопату.
его слабая психика такого удара вынести не могла. выходя из офиса он упал в обморок. на следующий день он опять упал в обморок (будто это 16 век, а он бледнолицая принцесса. нет. он 2 метра ростом, 200 кг весом и на дворе 2014.).
Ему тут же предложили позицию в лос анжелесе, от которой он отказался потому что мне мог пережить стресс переезда в другой город. а потом добави "Я предстaвил, что в Лос Анжелесе не будет тебя и не смог смириться с такой картиной."
Вот, когда я поняла что надо бежать.
он писал мне смс каждую минуту, слал сообщения на фэйсбук, постоянно спрашивал, где я и что я делаю, приходил к моему дому, караулил под окном, напрашивался на ночь.
короче длинная история, суть вот в чем.
Не сильно долго думая я решила уезжать из Чикаго. Но майк меня подзаебал в любом случае, так что я пыталась расстаться с ним еще задолго до моего отьезда. Избегала его послдние 3 недели, просила оставить меня в покое и дать мне space. and let me breath.

а в это воскресенье, 16 ноября, я взяла свои манатки, села на самолет и покинула Чикаго навсегда (это отдельная история).
вечером этого дня Майк напился, наглотался викодина, пошел гулять по берегу озера и слать мне сообщениея о том, как жизнь ему без меня не мила. Я пыталась его подбодрить и успокоить, но разума в его действиях осталось на тот момент мало - он жрал викодин с тех самых пор, как я перестала с ним общаться.

во вторник ночью мне пришло сообщение " i want to kill myself. i want to die right now"
а в среду утром я проснулась и прочитала следующее

‘katya, whatever happens to me, know that im not mad at you. Thank you for trying to help and caring. It means a lot but i cant fight this anymore. Now that you are gone.. i have nothing left. i am thankful for everything you did to try and help. But i got nothing left. Goodbye.’

Я подскочила и стала звонить его друзьям. его друзья тоже получили прощальную суицидальную смс, тоже подскочили и уже часами безрезультатно пытались его найти. Дома нет, трубку не берет, на сообщения не отвечает, онлаин не выходит.

Нашли его в госпитале. где он лежит уже второй день.
я до сих пор понятия не имею, что он в итоге сделал с собой
и никто не делится со мной подробностями.

02:28 

Чикаго

there is a box?
Я прилетела в чикаго в воскресенье вечером. Со мной прилетел один чемодан вещей, забитый черными штанами и черными майками, летней обувью, пятью сумками и книгой с подборкой личных писем Нила Кесседи Джеку керуаку, которую я арендовала в музее керуака в сан франциско еще 3 месяца назад.
Я доехала на метро до Logan Square, района на севере чикаго, где находилось мое первое пристанище.
Это был деревянный двухэтажный дом, один из тысяч точно таких же домов, раскиданных в паре миль от центра города. С американским флагом на крыше и какой то патриотичной наклейкой на двери.

я поднялась на второй этаж по узкой жалобно скрипящей леснице, где меня встретила хозяйка квартиры.
в квартире было столько хлама, что мне некуда было поставить чемодан. я крутилась на месте, пытаясь пристроить себя и свои пожитки. Зал был забит предметами сомнительной надобности - две швейные машинки, картины с цветами, картины с лошадями, картины с голыми людьми, картины с голыми людьми на лошадях, маникены, одетые в платья, полуманикены, одетые в купальники и подвешенные к потолку, старые комоды, столы, комоды на комодах, комоды на столах, мягкие игрушки, девевянные маски, дротики, скрипка, гитара, лыжи и 5 палок, два велосипела и шлем, несколько свернутых ковров, две полузасохшие пальмы, разложенная гладильная доска, два утюга, гантели, весы, книги с рецептами, книги по астрологии и камасутра. Все комоды были забиты тряпками, безумными цыганскими украшениями и какими то статуэтками. В доме стояла такая пыль, что я пыталась сильно не дышать, дабы не подхватить какую гадость.
Хозяйка жилья была похожа на тумбочку с желтыми перезженными перьями вместо волос. She was obviously more into women than men.
Тумбочку звали Ребекка. Ребекка сказала что моя комната не готова и мне придется поспать недельку на диване. Я сказала что мне надо быть в офисе в 7 утра следующего дня и поспать в кровати было бы предпочтительнее. Ребекка сказала что в моей кровати спит девочка по имени Кэт.
Через три часа я выгнала Кэт из моей законной спальни и пометила территорию, закатив туда чемодан и постелив красные шелковые простыни, которые мне достались после сьемок очередного видеоклипа. Затем завела 15 будильников на 4.50 утра с интервалами в две минуты и уснула, положив под голову пару скомканных свитеров.

На работе меня сфотографировали и выдали бэдж. такой же, как и у всех людей, работающих в офисе. i felt very special.
Not.

Во время обеденного перерыва все мои 120 сослуживцев гордо вышагивали по улице, цепляя этот бэдж на видное место. чтобы все знали что у них есть работа и что они responsible adults.
Я обычно ходила в старбакс за chai latte и в 7eleven за йогуртом и морковкой. Every day a small group of homeless individuals was camping near 7 eleven asking people with badges for some change. Видя их, я каждый раз думала, что вот еще пара лет на кокаине, и я бы оказалась в такой же позиции - возле помойки, выпрашивая деньги на крэк.
Сейчас они наверняка смотрели на мой бэдж и думали, что я - responsible adult with stable income and health insurance who has it all figured out.
Я, с йогуртом и морковкой, шла обратно в офис, заходила в лифт, поднималась на 12й этаж и прикладывала свой бэдж к закрытой железной двери. дверь пищала и покорно открывалась. Создавалось ощущение что у меня был эксклюзивный доступ к чему то особенному.
Ничего особенного за этой дверью не было - меня встречал офис менеджер, сидевший за огромной стойкой с принтером и прочей незаменимой техникой, я поворачивала налево, шла по коридору мимо кухни и кабинета моего босса, садилась за свой стол и пялилась в огромный мак экран. пока рабочий день не подходил к концу. после офиса я как минимум 4 часа катались на велосипеде вдоль Great Lakes. Потом приезжала домой, ела ужин, выпивала пару бокалов вина и ложилась спать.
и так каждый день.
В выходные я ездила в икею за мебелью, в trader joes за продуктами и за город на пляж.
как все нормальные люди. И если первое время мое внутреннее Я кричало от безысходности и ныло от тоски, то после нескольких недель я вполне смирилась с жизнью нормального среднестатистического человека.

Но этот среднестатистический человек жил во мне не долго.
Who is surprised?!

Но все по порядку.

Метро в Чикаго не развито. у всех есть либо машины, либо деньги на такси. Либо велосипед. но дороги в чикаго хуже, чем в Камбодже. за первую неделю я упала с велосипеда два раза. в самом центре города, on the main road, at a busy intersection.

первый раз я на полной скорости влетела в канаву. В узкую, но глубокую канаву, которую нитко не заделывал и заделывать не собирался. мое переднее колесо застряло в этой канаве, велосипед перевернулся и упал на меня сверху. я же вылетела из сидения и упала подбородком в асфальт. дальше больше - я запуталась в собственном велосипеде. он не просто приземлился у меня на спине, он еще и переплелся с моим рюкзаком. я пыталась быстро встать и убежать с середины перекрестка, пока меня не сбил автобус, но стоило мне приподняться, как велосипед тянул меня обратно к асфальту. я билась с тисках собственного транспортного средства, пока люди на тротуаре охали, ахали и, что уж там, тихо смеялись, наблюдая эту картину.

Наконец один находчивый бравый велосипедист взял меня за лямку рюкзака, протащил по асфальту и выволок на тротуар. в безопасности мне удалось развязать узел катя-велосипед-рюкзак и осмотреть свои ушибы. на моем подбородке была огромная шишка, которую я могла видеть, опустив глаза вниз. шишка изменила форму моего черепа. теперь я была женщиной с огромным несимметричным лицом. кровь капала мне на майку.
мои руки и пальцы были поцарапаны, брюки разорвались на коленке и открыли вид на глубокую рану.
то есть отделалась легко. сев на траву, я улыбаясь прохожим и попросила их продолжать идти своим ходом.
Велосипедист все еще стоял надо мной, разглядывая распухший подбородок и с трудом сдерживая смех.

- well looks like you gonna be ok. it was more embarrassing than dangerous.
thanks, ass.

Чикаго меня ненавидит. это я поняла сразу. Как сильно он меня ненавидит мне предстояло узнать в скором времени.

...

21:07 

there is a box?
Я решила воспользоваться своим старым проверенным способом решения сложных ситуаций – убежать.
Я убежала в Чикаго. Насовсем. Собрала 2 чемодана вещей, отдала в благотворительность 4 коробки одежды и обуви, села на самолет и уже через 2.5 часа впервые за долгое время могла дышать свободно. Я никому ничего не должна, ни от кого не завишу, ни перед кем не отчитываюсь. Я снова стала сама собой.

Работу в Чикаго мне хотели предложить еще когда я была в Москве. Вакансию я нашла совершенно случайно, уехать из Нью Йорка я никогда не стремилась. Но, хорошенько взвесив все «за» и «против», переезд показался неожиданно хорошим выходом из моей ситуации.
Я прошла несколько интервью по скайпу и очаровала моего начальника, но в самый последний момент они наняли кого то другого.

Вернувшись домой, я стала придумывать, как уйти от мужа, не меняя при этом город, штат или страну проживания. Разведусь - лишусь грин карты. Останусь – лишусь рассудка. Rock and a hard place.
И тут откуда ни возьмись 18 июня Чикагская компания всплыла с вопросом «вы все еще хотите работать у нас? Тогда приезжайте, начнете в понедельник, 30 июня.»

Нью Йорк is my city, но перспектива жить вдали от мужа перевесила мои теплые чувства к мегаполису.
Я пришла домой, достала чемоданы и утрамбовала в них свою жизнь.

Я уже писала что, я по какой то непонятной причине каждый год начинаю новую главу. Даже если совершенно этого не хочу.
После года mental rehab, Никиты и велосипеда пришел год мужа, ремня и слез.
Its time to move on.
Самолет приземлился в Чикаго в воскресенье, 29 июня вечером. И начался год нового города, новой работы и вновь обретенной свободы.

05:30 

there is a box?
написано 21 марта 2014

Я сижу в самолете нью йорк москва. То есть лежу. самолет на три четверти пустой. никто, видать, в москву не xочет. я же мечтала об этой поездке многие годы.
Прожив в США без малого пять лет, я ни разу не выеxала за приделы страны - боялась не вернуться. все это время америка в моем сознании была огорожена забором. высоким - не перепрыгнуть. с колючей проволокой. с электрическим зарядом.
я уже xорошо устроилась, со своей работой на federal agency, квартирой на upper east side, заботливым никитой, уверенностью в себе и надеждой на счастливое будущее. не xватало только грин карты. грин карты не было, грин карту xотелось, но в жизни мою она не пришла и не ожидалась.

пока в декабре я не встретила Д., в апреле мы поженились, в августе я отправила документы в иммиграцию, в январе в наш почтовый ящик кинули карточку зеленого цвета с моей фотографией и совершенно незнакомым именем Ekater*** McCaffrey. далее было написано добро пожаловать в америку и прочая оxинея.
Я ждала этого 4 года. но вместо того чтобы прыгать и кричать от счастья, я закрылась в ванной, залезла под душ и расплакалась.

Отношения с мужем на тот момент превратились в мой самый страшный ночной кошмар. Д. контролировал каждый мой шаг. не разрешал встречаться с подругами, не отпускал в бары/рестораны, ругал меня, если я приxодила домой после 6ти вечера, читал все мои смс, сказал моим друзьям мужского пола больше никогда мне не звонить и не писать, не позволял работать в киноиндустрии с ненормированным рабочим графиком, ревновал меня к нашему сантехнику. каждый раз, когда я куда нибудь уxодила, его одолевали параноидальные мысли о моей неверности. он думал что я ушла на свидание. Или занимаюсь сексом с моим инструктором по йоге. Или с моим бывшим бойфрендом Стивеном. С соседом Джоном. С таксистом Муxамедом. когда я возвращалась, меня ждал допрос с пристрастием, криком и битьем дверей и зеркал.

но при всей этой ревности он больше не носил меня на рукаx. он не покупал мне цветы, не водил на свидания, не подарил подарок на день рожденья. Множество комплементов превратилось в такое же количество гадостей и упреков. он постоянно указывал на мои недостатки, привычки, тупой акцент, мерзкий голос и социальную никчемность. он грозил мне разводом и депортацией. говорил, что девушка, на которой он женился, пропала. вместо нее появилось жалкое, нелюдимое чучело, которое сидит дома и ревет в подушку.

я впала в депрессию, потеряла работу, перестала выxодить на улицу, все время спала, закинула свой велосипед, стала раздражительной, злой и неуверенной в себе.
Д. же мог уезжать на несколько дней в Upstate New York и даже не считал нужным мне звонить.
я сидела одна в темной квартире, читала его старые любовные записки и обливалась слезами. я не понимала, куда делся мой муж, человек, за которого я вышла замуж, человек, который за меня готов был свернуть горы и обещал сделать все для того чтобы мои мечты осуществились…. и как на свет появился этот монстр.

Про его mental issues я знала давно. но не мне c моим мозгом осуждать неадекватное поведение. Чего я не понимала, так это почему вместо того чтобы get help, он продолжал превращать мою жизнь в ад. Но при этом оставался милейшим человеком with the rest of the world.
его любовь ко мне поxодила скорее на помешательство. потом превращалась в злость, ревность и жестокость. после чего переxодила в слезы, мольбы и клятвы, жалостливые монологи ночи напролет о том, как он жалеет что убил во мне жизнь.

Я точно не помню день, когда он впервые меня ударил.
Помню только что это было еще в начале августа, когда мы перееxали в свою новую квартиру.
в сентябре он стал бить меня несколько раз в неделю. кидал меня в стены, швырял на пол, душил и вырывал волосы.

после побоев, пока я все еще лежала на полу в слезаx, он расстегивал ремень, снимал штаны и срывал с меня колготки со словами " you dirty bitch. i know you like it".
после секса он ложился на кровать и утыкался в свой компьютер.
я молча шла в ванную и плакала под горячим душем.
Когда мне было 15 лет, я вот в этом самом дневнике писала что мечтаю о парне, который меня изобьет, кинет в стену, а потом займется со мной сексом. В реальности это не так сексуально и весело, как мне казалось 11 лет назад.

в ноябре он ударил меня железной клеткой. после чего тут же бросился на колени и стал умолять "dont call the police".
я police не звонила. я боялась что police мне не поверит. потому что Д. уж никак не выглядит как злостный жестокий тиран. он чуть ниже меня ростом, средний вес, рыжие волосы и взгляд будто он и в жизни муxи не обидит. я боялась что police приедут, постоят, посмотрят и уедут. а после того, как за ними закроется дверь, муж убьет меня кофеваркой.
Ему уже удалось настроить против меня всю свою огромную католическую семью. ему ничего не стоит наврать паре полицейскиx.

по ночам я звонила подругам, тиxо, из туалета, рыдала в три ручья и пыталась понять, за что мне такая жизнь.
Уйти я не могла. а скорее не знала, как. Куда. Работы у меня не было, денег тоже, квартиру не снять, у знакомыx на диване долго не пролежишь. Я звонила в womens shelter, туда, куда берут такиx как я, domestic violence victims. Но каждый раз, когда я решительно настраивалась уxодить, Д. падал на колени и просил прощения.

Спасли меня не менты, а подруги. Подруга Лера прислала мне билет в сан франциско. Подруга Женни увезла меня в сиэттл.
За три недели вдали от мужа я поняла простую вещь - жить в страxе, xодить на ципочкаx и прятаться от мужа в ванной is not a healthy relationship. Не знаю, почему на осознание этого у меня ушел почти год, but i got there.

Вернувшись из Сиэтла в Нью Йорк, я, не распаковывая чемоданы, купила билет в Москву, наxватала сувениров и побежала на самолет, подальше от своего мужа и своей жизни.

Я лечу в огромном боинге. В нем по 3 кресла с каждой стороны и 5 кресел по центру. И все пустые. я лежу, вытянув ноги и накрывшись одеялом.
По щекам текут слезы, не остановить.
Тайком бросив взгляд в мою сторону, мимо проxодит стюардесса с огромной телегой, полной крепкиx напитков и закусок. в xвосте самолета дружная компания русскиx мужиков радуется бесплатному алкоголю. Минуту спустя стюардесса возвращается, останавливается у моей пяти-кресловой кровати и смотрит с неподдельной жалостью. Колеблется for a second, а потом тиxо спрашивает:

- Honey, are you ok?

я, не вытирая слезы, с потеками туши на щекаx, поднимаю голову и смотрю на нее с благодарностью и легкой улыбкой.

- Can i get those salty peanuts, please?

20:36 

there is a box?
Я на медовом месяце и я лезу на стену. Потому что все хорошо, все спокойно, все так нормально, что меня от самой себя тошнит. Пулю мне в лоб, пожалуйста

01:28 

there is a box?
сегодня вроде поуспокоилась.
села на велисипед. поехала в парикмахерскую (решила постричь волосы у профессионала в первые за 6 лет. раз уж тут такое дело).
качу, педали кручу, довольная собой
и тут из за грузовика выбегает пешеход и вбегает в меня. пешеход под грузовик. я вдругую сторону на асфальт ногами кверху. у пешехода зубы на проезжей части, кровь по бамперу. я головой об бардюр, логтями по дороге. у пешехода был стакан из старбакса в руках. весь этот старбакс у меня на волосах.
пешехода - в скорую. мой локоть в бинты. я в метро и домой.
лежу вот на кровати. голова болит, мозг не соображает, в глазах двоится.
лежу, жую baby carrots.
волосы так и не постригла.

06:18 

there is a box?
Моя свадьба а четверг. Я тихо и мирно схожу с ума. Даже не мирно. И не тихо.
У меня panic attack. Я обливаюсь холодным и горячими потами. Мечусь из угла в угол. Наворачиваю круги на
Велосипеде. Открываю и закрываю холодильник. Выхожу из дома и захожу обратно. Я не могу есть, пить, спать, говорить. Я часами стою у прилавков в магазине и не могу понять че мне надо. У меня трясутся руки, ноги, плечи , шея и подбородок.
Я думала, меня минует состояние cold feet.
Но нет. Я боюсь убежать, уплыть, уехать, передумать,.. Толком не знаю, чего боюсь . Я боюсь ответственности, которую возлагает на меня мой муж. Я боюсь самой свадьбы. Я боюсь моего свадебного фотографа. Боюсь кольца на пальце. Я боюсь своего плятья и боюсь упасть в обморок, когда настанет время говорить I do. Я боюсь сказать I don't. Боюсь забыть слова. Перепутать имя. Боюсь разреветься. Боюсь того, что у джэимса уже готова речь, в которой он меня боготворит и говорит что будет мне верен до конца дней своих.унего готова эта речь, а я не могу связать двух слов .
Как я могу знать что будет через тридцать лет? десять? год? месяц? Я не знаю, чего захочу завтра.
Как я могу ему врать смотря ему в глаза?
Я его люблю. Или не люблю . Или плохо любою . Или мало люблю.!или это и есть любовь. Или нет. Или я боюсь. Или не готова. В голове каша. В комнате бардак. в холодильнике мышь , в кошельке доллар, в кармане bubble gum.
В пятницу утром мы улетаем в свадебное путешествие . В лос анжелес. Билеты куплены. Отель забронирован . Мой чемодан не собран. я ношусь из угла в угол в панике. Тереблю волосы. Перебираю шкаф. Мету метлой . Мою посуду. Выношу мусор. Стрегу челку. Щипаю брови.
Надо постричься, сделать макияж. Педикюр. А мне ничего этого не хочется.
Я хочу пойти в Сити хол в трусах и в майке. Расписаться. И улететь. Потому что мне не нужны никакие фотографы и свидетели. Мне его одного вполне достаточно. Почему нельзя просто прийти. С Мужем. Так чтоб я с ума не сходить от страха? Не кусать ногти? Пальцы. Плечи. Не бояться фотографа. Плохой погоды. Дождя. Снега. Урагана. Таракана.
Как людь переживают настоящие свадьбы? Где 200 гостей. И 190 из них ты ненавидишь? И 180 из них в дерьмо. И у тебя платье размером с новогоднюю елку?
Пойду укушу кого нибудь.

05:17 

Доступ к записи ограничен

there is a box?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

there is a box?
Замуж я все таки иду. Не за маньяка из министерства безопасности, а за маньяка ирландца из бруклина. Он офицально мой бойфренд потому что так говорит фэйсбук. а отныне все что говорит фэйсбук - правда. если ты не понимаешь, что ты чувствуешь, иди на веб сайт и проверь свой relationship status. так вот если верить моему статусу - я в серьезных отношениях с Джеимсом. аминь.
Наши отношения настолько идеальные (типичные?) и спокойные (скучные?), что когда я смотрю на свою жизнь с точки зрения timeline, мне кажется что это не я. это бледная копия меня at best. но я решила плыть по течению пока не врежусь в айсберг или не пущу от скуки себе пулю в лоб. я жду момента когда нормальная, правильная катя сорвется с катушек и побежит голышом по централ парку с консервированными баклажанами в руках. это произойдет рано или поздно. лучше поздно, чем рано. я оттяну этот момент хотя бы до кого дня, как стану Kater*** McCaffrey. потому что потом ему уже будет поздно метаться.
метаться ему поздно уже сейчас.
Офицально мы стали парой на рождество.
в полночь 31 декабря мы поцеловались и выпили шампанское.
через неделю я была приглашена на семейный ужин.
через две - на свадьбу его сестры.
через три его отец дал нам ключи от своего дома в upsate new york и сказал что мы можем приезжать в любое время и спать на его кровати.
вся семья джеимса от меня без ума. моя мама без ума от джэимса. все ото всех без ума. разве что я до сих пор не определилась что я по этому поводу чувствую.
но, решив не запариваться такими глупостями, я отправилась на сайт тиффани и стала выбирать себе кольцо. потом подумаю про платье. а как подарок на свадьбу я попросила велосипед. потому что мой предыдущий красивый зеленый велосипед 3rd ward угнал плохой человек, который будет гореть в котле.

Джеимс делает для меня все, что я хотела от моих предыдущих мужчина вместевзятых. умноженное на 5.
в любви он признался через 3 недели после того как мы стали парой. произошло это как в дешевом фильме.
В середине января закончился мой контракт с министерством безопасности. я расстроилась и даже всплакнула. еще больше расстроилось и всплакнуло само министерство. я, не долго думая, забрала свои пэй чек на 9,000$ и отправилась гулять по магазинам. сотрудники министерства стали звонить важным людям, пытаясь узнать, можно ли меня (нелегала и не гражданина) сделать штатным сотрудником federal agency.
тем временем я была рада не работать по 6 дней в неделю по 12 часов в сутки.
Вместо этого я надела все лучшее сразу и поехала в бруклин. В предвкушении романтического ужина и вкусного вина я шагала по Проспект Парку в музыкальном сопровождении бритни спирс. буквально за несколько шагов от дома моего будущего мужа я набрала его номер со словами: " открывай ворота"
не успела я договорить, как сзади на меня кинулся некто тяжелый и злой и повалил на холодную землю.
моей первой мыслью было - какого черта?! - я же свои желтые штаны запачкаю.
второй мыслью было - какого черта я лежу рожей на асфальте?!
третьей - почему меня бьют лицом в асфальт?!
четвертой - очень больно
пятой - если я начну орать, он перережет мне глотку?
шестой- он разобьет мне череп, нос и изуродует меня навсегда.
сопротивляться не было ни единой возможности - он был сильнее меня и мои глаза уже давно затекли кровью так что я ничего вокруг не видела и не понимала. я орала от страха и боли и сильно прижимала свою новую сумку к груди.
потом я заметила сине-красные огни и услышала сирену. бить меня перестали, но я все еще лежала на земле, боясь дотронуться до своего лица и понять,нкак мало от него осталось.
я очнулась в неизвестном мне бруклинском госпитале с синяком не то что во весь глаз , а в пол лица, трещиной над бровью, из которой хлестала кровь на мои желтые штаны, и с такой головной болью, что казалось будто все содержимое черепа вот вот выскочит и побежит по коридору . вокруг меня толпились детективы со значками, блокнотами и тупыми вопросами:
- вы знаете нападавшего?
- нет.
- у вас есть враги в этом района?
- я никого не знаю в этом районе.
- опишите нападавшего.
- он напрыгнул сзали. я не видела. ничего совсем. я навсегла останусь с таким глазом? это не пройдет?
- его цвет кожи? рост? волосы?
- я не знаю. не знаю. я не видела.
- ничего не видели?
- прошу прощения! я была занята тем что билась головой в бордюр.
- это был ваш молодой человек?
- что? нет! нет, конечно. пфф
- откуда вы знаете?
- что значит откуда? что?
- ну вы же его не видели
- это не был мой молодой человек.
- как вы можете быть уверены? вы не можете...
- ну как... как как... ну я его знаю... да ну с чего бы. он бы так не стал...
- но вы не можете утверждать что это не он
- ну... это был не он... ну... зачем он... ну да. утверждать не могу. так и пишите в своих блокнотах . whatever.
женщина детектив подходит ко мне ближе и говорит приглушенным голосом:
- if its him - we will protect you. just tell us.
- no thank you.
и тут я своим одним рабочим глазом вижу как мой будущий муж с букетом цветов и обезумевшими глазами прорывается через охрану emergency room, бежит по корридору, распихивает людей на своем пути, кидается к моей больничной кровати на колесах (которую от нехватки свободных мест в госпитале припарковали в проходе рядом с туалетом) обнимает мое избитое распухшее лицо и говорит что любит.
ну в общем это не важно.
мой синий (черный?) глаз ушел, мой рыжий ирландский мужчина остался.
и теперь я выхожу замуж.
еще одну вещь из списка things to do before you die можно вычеркивать. две. если считать нападение маньяка.

03:19 

there is a box?
vchera v raione prospect park (v ebuchem brukline) na menya napal ebuchii uebok. he jumped on me from behind, povalil na zemluy, stal huyachit golovoi ob bardur, bil menya kulakami po licu, shvatil menya za volosi i ebal golovoi v asfalt.
na moi kriki priehala policiya bukvalno chrez 40 sekund (god bless america), uebok zabral moi telefon i ubezhal. menya posadili v skoruyu. v bolnice sdelali CT scan, ckazali chto u menya legkoe sotryasenie mozga, moe lico tak zaplilo chto ya glaz ne mogu otkrit, u menya nebolshaya treshina na cherepe v raione lba i moe lico v sinyakah i podtekah.
ya shla v gosti k svoemu boyfriendu. on luchii chelovek na svete. on uvidil policiyu vo dvore, podbezhal k nim, oni skazali chto ya v gospitale. on pribeshal cheres 10 minut s cvetami. on prolezhal so mnoi vsyu noch na bolnichnoi krovati, segodnya zabral menya domoi i ne othodit ot moei krovati ni na minutu. vsya ego sem'ya perezhivaet v 100 raz silnee chem moya mama.
tolko ya radovalas chto moya zhizn prekrasna i velikolepna kak nikogda. vot tebe, katya. hvatit legkoi zhizni.
s takim sinim licom ya ne mogu idti radotat', uchitsya, ya ploho vizhu potomu chto u menya zaplili glaza. ya lezhu v krovati i em mandarini.

17:05 

there is a box?
Кхэм кхем. Я оказалась права. Мой неудавшийся муж оказался удавшимся психопатом, параноиком и полнейшим дебилом. Он закатывает истерики похуже моих. Его пришлось перевести в другой девижен потому что никто не хотел с ним работать. Слава богу. Потому что он не отставал от меня. Говорил что мы будем жить дружно и счастливо и наши дети будут красивые и умные.
Прискакал ко мне с кольцом.
- we are not getting married!never!- кричу я ему уже в сотый раз.
- we don't have to get married. We will just be engaged .
- u are insane.
- I love you. You love me. Lets be together forever.
-oh shut up.
Эту Хуйню слушать невозможно.

On top of that на него уже подавали в суд. За sexual harassment.
Два года назад.
Но, как оказалось, этого недостаточно для того чтобы тебя уволили с государственной работы. Which doesn't make any sense to me. Вся его кара была в том, что его отправили домой в нэшвил и отстранили от работы на некоторое время.
Дурдом , а не министерство безопасности.

Потому что меня тоже не депортировали. Напротив. I got a raise.
Я объясню позже. Я на работе. Сегодня крисмас, а я на работе. С 6 утра

03:18 

there is a box?
Вот в такие моменты понимаю - какой там из меня гос работник. Я Блять журналист- че вижу, то пизжу. Ебала.

05:36 

к вопросу о " я не знаю, что еще меня ждет в этой жизни"

there is a box?
у меня УЖАСНО много работы. я кроме работы больше ничего не успеваю делать. мне пришлось притушить на время свою реальную работу. меня каждый день в 7 утра забирает машина и часам к 8 привозит домой.
я не хожу в школу, я не хожу в аут, не хожу на встречи суицидников. я не могу постирать вещи.
но старать их и не надо. потому что я хожу каждый день в одном и том же - уебищной униформе. которой я раньше гордилась так как там написано "министерство внутренней безопасности США". а теперь мне поебать, чем там написано. у меня ни одного дэй офф не было.
но это ладно. пришла я рассказать о другом.

мой напарник сделал мне предложение. я сначала ответила "уебался головой об стену что ли? ты меня 2 дня знаешь". потом я сказала нет. а на следующий день сказала "ладно, гони мне кольцо от тиффани".
потом я передумала и убежала. прямо в тот день когда мы собрались заявление в загс подать. к тому же у меня щас нет времени на эту свадьбу дурацкую. короче теперь мой мозг разрывается на части.

чтобы все было понятно - когда я сказала что он меня лапал, я имела ввиду что после работы пошли мы с ним в бар и он стал на меня раскидывать руки и пытаться целовать. что совершенно неприемлимо - с напарниками нельзя личных отношений.а он меня в отель затащил! то есть я думала что мы друзья, а он сука как обычно. на следующий же день он предложил жениться. он сказал что видит, какая я классная и умная и хочет помочь мне с грин картой, так как этой стране нужны такие девушки как я. иначе без меня министрество безопасности загнется. и страна останется в опасности (блять, про это у меня отдельная история есть,,, потом как нибудь расскажу)
ну вот. на чем я там остановилась… ну короче. напарник мой (Джозеф) очень заботливый. всегда мне поможет. на даст бутылку воды даже купить на свои деньги (которых у меня до сих пор нет, тк зарплата далеко еще). но сука тупой как пробка. и невоспитаный! у меня вообще куча "за" и "против" и мой мозг скоро заебется разрываться и уйдет нахер от меня.
факты:
у нас до сих пор не было секса
к сожалению, он смотрит на это больше, чем как на брак за грин карту
он живет в ебучем Нэшвиле, Теннеси
в доме с 4мя спальнями
и собакой
и машиной
и возможно он маньяк, запрет меня в шкафу и не выпустит.
он работает на государство. то есть по идее у него был бэкграунд чек и там должно быть все ок
с другой стороны я тоже работаю на государство, но при этом я маньяк и нелегал.
с другой стороны я же сука гений.
короче там еще очень много информации. я меняю решение каждые пять секунд. и я хочу чьего нибудь постороннего совета! плиз!!!
я вообще сначала не хотела говорить никому. выйти в тихую и все.
но хер там.
короче, мне нужет совет и я пошла спать.

а еще я не хочу в НЭШВИЛ!!! там сука рэднеки и ковбои.


апдэйт: ну а вообще, нормально считаете, что я еще 8 месяцев назад была наркоманом и сидела в психушке, а сейчас работаю на министрество безопасности США по 10 часов в день? каждый день. чет не то вообще.
но я горжусь собой, ю хэв ноу айдиа!

00:15 

there is a box?
Доигралась. Меня ждет депортация

02:58 

there is a box?
Лалалаааааа. От ожидания и волнения я щас опять с катушек съеду. Депортируйте меня уже к чертям.

17:13 

there is a box?
Не пойду замуж. Не хочу.

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная