Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:55 

there is a box?
заебали не пробегали? нет, еще как пробегали! и даже забегали в гости и даже остались с ночевкой! не то что бы я всех ненавидела, но совесть же надо иметь???!!! я уже не помню, когда я просыпалась, а дома была только я одна или женни!!!! когда я спокойно могла пойти в душ, а не ломиться туда 3 часа, не помню, когда убирала с пола спец. кровать для гостей! но у меня же тоже может быть личная жизнь и свободное от одногруппников и пр. вермя!!! все нах! дайте отдохнуть!

17:35 

there is a box?
только нашла себе постоянное занятие, подумала, что буду меньше думать о макаре (не 80% времени, а хотя-бы 30)! ага. возвращаюсь домой и вижу его рожу по Первому Каналу! как всегда потрясающий, с фирменным микрофоном и самый обалденный на свете. нет, я все могу пережить, но, вот, новости на первом. истерика 2,5 часа.

17:52 

there is a box?
все, я дрочилась, зато завтра на радио выходят 4 мои сюжета. и там будут говорить "наш корреспондент [ мое имя ]". я бы посоветовала всем слушать радио ЛЕММА. но не стану. не стоит травмировать свой тонкий музыкальный слух.

11:52 

there is a box?


мы ездили большой компанией в анисимовку, кататься. то что я ужасно замерзла, шла 6 км. по льду на шпильках с лыжами, палками и лыжными ботинками, а перед этим спала всего 2 часа, в принципе, не столь важно. зато я очень рада была видеть надю, антона и макса и покаталась так, что у меня теперь болят все мыщцы. когда мы возвращались домой, я просто умирала от холода, хотела быстрее дойти до такси, потом очутиться дома и отмокнуть в ванной. я очень сильно этого хотела. вхожу в квартиру - там пиздец. у меня всегда пиздец, но там конкретный пиздец. на кухне бухают никита и арсений. но, даже на это я готова была закрыть глаза. захожу в ванную комнату. там все вверх дном, большое зеркало разбито, все стены и ванная в чем-то красном.
- алина, что это такое красное и где зеркало?
- это моя кровь. я себе резала вены.
- алина, это явно не твоя кровь, но что это такое и что случилось с зеркалом?
алина вся в чем-то красном, у нее заплпканные глаза, она пьяна и в истерике.
бегает по ванной, пытается стереть "кровь", срывает со стен оптимистические лозунги, которые сама на кануне вешала.
- зачем жить, катя? зачем? я не хочу жить. мне плохо, мне ужасно плохо. я хотела умереть. я резала себе вены,- у нее дрожит голос, ее трясет, она еле стоит на ногах.
-алин, ты много выпила?
-нет. мне незачем жить...
ожидать подобного поведения от алины я не могла никак. я пыталась узнать у никиты , что произошло. он рассказывал, что алина выпила, потом звонила ему, говорила, что она умирает что "кровь капает... кап...кап..." он в 8 часов вечера приехал с угольной и пытался успокоить ее истерику.
позвонил бывший алинин парень и попросил позвать ее к телефону. она убежала от трубки, кричала что макс ей сделал много зла, что ее вообще никто не любит ей незачем жить.
макс, ее бывший, рассказал мне, что такое у алины бывает и что она очень неуровонвешенный человек со слабой психикой.
в это время алина кричала из кухни на никиту:
- мне ни кто не верит, что я резела себе вены??? ах, мне ни кто не верит!!!! мне было очень плохо! сейчас я вам докажу.
с этими словами запирается в ванной и включает воду. никита стучится к ней.
я чувствовала себя как в дешевом фильме с плохим сценарием.
примерно так прошла вся ночь, в квартире наступал полный разгром. я пыталась поговорить с алиной, но она все время плакала, закатывает истерики.
долго я этого не выдержила. просто пошла спать. ночью ко мне приставал пьяный арсений, когда я уже спала. такой наглости я он него не ожидала. он вообще попал на все это зрелище случайно, его бабушка выгнала из дома. я тоже послала его нахуй и продолжила спать.
ну утро, пока я спала в квартире немного прибралсь, вытрели гуашь со стен и раковины и мне наконец-то удалось помыться. парни ушла рано, потом алина ушла за новым зеркалом.
позвонил арсений, спроси, как дела и сказал что приготовил мне мясо. оно на кухне.
у меня сильно болела голова, я пыталась читать мифы и легенды древней греции, по которым у меня завтра очередня пересдача. но уснула.
а мясо было вкусное.

16:10 

there is a box?
Сегодня увидела свою жизнь в проекции через года… четыре. Я буду работать в каком-нибудь СМИ, буду дрочиться там с утра до позднего вечера, пока уже мозги не утекут в желудок, а я не доделаю работу, которую доделать обязательно, но, которая, в принципе, ни кому не нужна. Уезжать домой буду примерно в 11 вечера на машине какого-нибудь сослуживца/ охранника/ уборщика, а то и на автобусе. Встречать меня будет одинокая квартира с неудовлетворенной собакой/ кошкой/ хомяком. Буду подогревать себе черствую пиццу и засыпать, предварительно выпив бокал вина/ рома/ коньяка. У меня будет уродливый любовник слесарь/ механик/ программист (один хрен, если честно). Меня будет от него тошнить, но, так как журналистикой денег на вибратор заработать нельзя, придет смириться.

16:28 

there is a box?
Блин ну не могу я так! не могу! не могу я слушать эти песни о любви. я не о песнях "ляляля, нет мозгов ни хуя!" я про настоящую любовь. такую, которая в фильмах, в книгах, на которой мы все росли, которую все стараются найти, но, которой нет. я понимаю, есть любовь
- я люблю тебя
- да, я тебя тоже, не забудь купть куринные желудки!
да, но, такой, когда действительно ни чего дороже человека нет и быть не может, когда даже через 15 лет на другом конце земли ни когда не забудешь его улыбку, когда читаешь мысли лишь коснувшись его руки!
бля!ну и как жить, собственно, тогда!?
и понимаю, что макар меня никогда не полюбит. если бы я только умела плакать, клавиатура бы уже плавала. когда ко мне вернется эта способность, не могу понять?! раньше могла реветь от фильма или от видео клипа. легче было.
не знаю, как я к нему отношусь. зато мне неверояно плохо без него. а с ним легко, я это опять почувствовала позавчера, когда он был здесь. опять не могла понять, что когда-то это закончится и он уедет. он просто охрененный. он самый лучший. я ему это скажу. обязательно скажу. он просто обязан это знать. больше нет парней. нет их, они вымерли так же безвозвратно как динозавры. я понимаю, что говорю банальняе фразы, я сама против банальщины. но я так чувствую. не могу по-другому, хотела бы, но.. зачем он появился в моей жизни? не могу я этого понять! не могу!

06:44 

there is a box?
пойду читать наталью правдину

04:33 

there is a box?
Всех с новым годом. всех люблю.
хочу отмечать со своими родителями. с мамой и папой. у меня такого не было лет с 4-х.
стоило 1 раз поплакать, как на утро проснулась в слезах. хотя, я хорошо провела эту ночь. поздно вечером мне позвонила лена е. и позвала в премьеру. там все было классно: журналисты, парни, продюссеры, шампанское, гитары, песня про овощебазу... потом BSB и раилка, предалгающий переспать в его одинокой холостяцкой квартирке. но все было очень очень классно.
утром плакала, потому что проснулась под песню ... " в лесу была ты не одна..." я обожаю его.

18:14 

может, мысли действительно материализуются?

there is a box?
подумала, что у меня все бывает так, как я себя настрою. вот, например, я не боялась зачетной недели и сдала все зачеты вовремя. я была уверена, что у меня будет отстойный новый год, так и вышло. я прекрасно понимала, что "новая жизнь" с годом петуха у меня не начнется. да и как ее начать, если моя старая жизнь 1 января завалила ко мне в нетрезвом виде и в шапке деда мороза?

07:28 

there is a box?
у него есть гражданская жена. и об этом я узнала после 6 месяцев ... общения

16:41 

there is a box?
как-то странно. если бы мне месяца 2 назад сказали, что макар будет названивать на мобилу и куда-то звать, а не буду брать трубку, я бы просто не поверила. определенно подумала бы, что меня хотят обмануть.

04:26 

there is a box?
сегодня уезжает мама. хотя, мне с ней жить очень трудно, но все-таки было прикольно хоть на пару дней почувствовать себя частью настоящей семьи. папа приезжал из рейса и возил нас с мамаой по всяким местам. конечно, мы часто ссоримся, зато своих родителей такими радостными и довольными я не видела уже давно. жаль, что не была фотоаппарата, а то я бы засняла то, как мой папа учил маму кататься на борде, как таскал ее за руки вверх не горку, как помогал ей съезжать, как они вдвоем катались на коньках.
и все-таки, проблемы в семье всегда отражаются на личной жизни детей.

04:27 

there is a box?
макар собрался жениться. завтра летит к этой девушке в москву. очень странно. но я была рада за него, сидела в машине и улыбалась. домой пришла, смеялась и плакала одновременно. столько эмоций, мыслей, чувств. так много он для меня значит. я обожаю его и очень хочу чтобы он был счастлив. мне, конечно, тяжело, но я смогу это пережить, потому что он мне пообещал, что мы все равно будем видиться и созваниваться.
странно, сижу и начинаю плакать ни с того ни с сего. последний раз так была когда уехала мама. я просто могла сидеть и начать плакать. понимаю, как много еще вещей хочу ему сказать, за что хочу извиниться. но надо подождать, когда он прилетит из москвы. позвонила утром.
- привет. ты не занят?
- да нет, говори.
- скажи, что все хорошо, что ты ни на что не обижаешься ( сама еле сдерживаю слезы)
- катюш, ты чего? все нормально. серьезно.
- правда?
- да, все хорошо.
- когда прилетишь, поговорим? очень важно.
- ладно, конечно. давай, до встречи.
и опять плачу. и как в таком состоянии можно готовиться к экзамену?

04:44 

there is a box?
странно, но мне стало очень трудно писать в этом дневнике. возможно, потому что эти записи не принадлежат мне,они могут принадлежать кому угодно и могут быть восприняты как хвастовство, личное оскрбление или надалекость и зацикленность. конечно, мне должно быть посрать, что думают все,но, меня это в кокой-то степени волнует...
ладно, сейчас в жизни у меня появилась некая шкала ценностей или преоритетов.
1. амбиции.
2. друзья.
3. родители.
4. макар. (как ужасно бы это не звучало)

1. с первым все нормально. работаю на радио лемма, делаю 4 дурацких сюжета в день. зато я должна делать их КАЖДЫЙ ДЕНЬ. для меня это сложно. прихожу туда в 10 утра, ухожу в 9 вечера. но это интересно, и даже тот факт, что мне будут платить копейки не очень расстраивает. я только начинаю. у меня все еще впереди.
2. женни уехала к родственникам на урал, алина в питер. я дома одна. это ужасно. по-моему, для меня самое ужасное в жизни-одиночество. это единственная причина, по которой я боюсь ехать в москву. уже 3 дня одна. первый день у меня ночевал макар, второй юлька с ленкой, а на третий я была только с яшей(моя бедная, голодная собака). хорошо еще марина СМСки писала, а то я бы совсем подумала, что меня все хотят убить.
алинка каждый день звонит из питера. думаю, она вернется, не остантся там, по крайней мере, пока. вчера собирала все ее вещи, которые она у меня оставила в один пакет, случайно нашла дневник, который она вела в 16 лет. там подробно прописан план убийства какого-то старого богатого говнюка. на том месте, где она решает отравить его ядом, записи обрываются.
3. папа в море, мама все время жалуется, что не может застать меня дома. я ей еще не говорила, что опять работаю на радио. давно уже с ней по-нормальному не говорила, как раньше, по часу. не представляю, что у нее там происходит.
4. даже не знаю, что с макаром. о нем так много мыслей. после того, как он сказал мне, что женится мы не общались ровно 24 часа. меня на большее не хватило. а он был не против. звонил мне каждый день, приезжал в гости то со своим братом, то с другом, то один. оставался на ночь или же просто заезжал повидаться. счастливее меня небыло в эти дни. хотя я и понимала, что он не может мне полностью принадлежать, я могла его видеть, слышать, знала, где он и что делает. как только утром мы с ним расставались, через пару часов он звонил и спрашивал, как я себя чувствую и что делаю. я спрашивала его. мне больше ни чего и не надо. просто чтобы он был в моей жизни.
сейчас он пропал. уже 3 день Н И Ч Е Г О. я места себе не нахожу. последний раз он приезжал, чтобы сказать мне, что у него сменился номер мобилы. остался на ночь, утром отвез меня на лемму. все как всегда. договорились созвониться. все его телефоны недоступны, на работе его нет. и я скоро уже сойду с ума.

15:01 

there is a box?
вот и отличо, катя. а тебе ведь всего 17 лет!
да, у тебя есть работа, на которой ты задерживаешься до поздна. у тебя есть любовник, который приезжает к тебе, вы занимаетесь сексом и на утро расстаетесь. а если его нет, ты напиваешься в одиночку, мастурбируешь под новости по телевизору и засыпаешь со своей голодной собакой. вот и отлично. о такой жизни ты мечтала??? именно это ты всегда хотела делать?? почему всегда кажется, что с нами будет все не так, как со всеми? а тебе ведь всего 17 лет...

16:03 

there is a box?
нет, все-таки работать каждый день по 10 часов я вряд ли смогу. не думаю, что меня на долго хватит. вчера вернулась в 11-м часу вечера, поделала дела по дому и завалилась спать с мыслями о том, что очень соскучилась по макару. а он взял и приехал. умничка, просто мальчик-зайчик! я, конечно, его немного побила за то, что разбудил меня, но, на самом деле, от радости месте себе не находила. всю эту неделю мне ужасно его не хватало. так было приятно опять засыпать в его объятьях, говорить перед сном про всякий бред, просыпаться от поцелуев. а сегодня не приедет. потому что негодяй. а я опять в 10 вернулась домой, только сегодня буду спать одна...

14:32 

there is a box?
и не буду я говорить о том, как я заебалсь и о том, как заебусь еще и завтра. я с каждым днем люблю свою работу все больше и больше. идите все нахер, кто считает, что я занимаюсь дерьмом.
хочу попросить своих друзей, пожалуйста, не забывайте меня! звоните мне домой, звоните мне на мобилу с домашнего, мне уже очень не хватает общения... и макара.

04:27 

there is a box?
я его обожаю

хочу научиться готовить суп

(эти две мысли никак не связаны)

10:10 

there is a box?
вчера.
проснулась утром, пошла в ванную, умылась, накрасилась. возвращаюсь в комнату - спит. помыла голову, высушила феном, боялась разбудить. захожу в комнату- спит. смотрю на него и улыбаюсь. я его обожаю. это человек, который, одним поцелуем с утра может сделать меня счастливой на целый день.
-Катюш, ты уже помыла голову?
-да. вставай.
-нам уже пора на пару?
-нам уже целый час как пора на пару.
-а мы ее прогуляем. иди сюда.
берет меня за руку, я падаю рядом с ним на кровать. и кому какая разница, сколько у меня пар!

18:22 

there is a box?
Валяюсь дома, в зале, на диване. собираюсь спать. ненавижу макара и хочу его убить. я не видела его со среды. или с четверга. не помню, давно, в общем. когда я позвонила ему, в воскресенье, сказал, что жутко занят. я расплакалась, бросила трубку, не дав ему договорить, чем "таким важным" он занимается.
лежу на животе, задрав ноги, поза аля "Лолита". читаю, глупые истории в космополитене, про девочек-дурочек и про их озабоченных парней. читаю список вопросов, которые нельзя задавать парню : №2 - сколько у тебя было девушек?
вспоминается, недели 3 назад. мы с ним в ванной. моемся вместе. я выпила рома. не хило так выпила.
- макар, сколько у тебя было девушек?
- из тех, кого я любил, или, с кем у меня был секс?
- секс.
- никогда не считал. больше ста.
дар речи потерян на несколько секунд. предупреждать надо, блин.

телефон начал скакать по журнальному столику. я знаю, кто это. ни один кретин мне больше не звонит в час ночи. был такой, сергей мильвит, женни помнит, она его очень любила)))

- чем сегодня занималась?
- да так... на радио была...
- так сегодня же праздник!
- ну и что...
- почему не спишь?
- просто.
- ты читаешь журнал?
- да. откуда ты знаешь?
- ты лежишь в зале. на диване. без одежды. на животе.
- д...да...

первая мысль: шпионы, мой дом оборудован камерами. меня хотят убить!!!!

- задрав ножки кверху...
- да... макар, ты где?
- я у себя дома. думаю о тебе.
неужели я так предсказуема????
спрашиваю:
- когда я смогу тебя увидеть?
- завтра. думаю, завтра.

теперь я хотя бы спокойно усну. был хороший день.

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная