Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:37 

Итак, остановка 1: Суханова 6А

there is a box?
в субботу я была на зачетном спектакле 4-го курса Акдемии искусств. после окончания спектакля я вышла на улицу и увидела, что меня поджидал фотограф из журнала "ДЕла", который на протяжении всего спектакля пытался со мной заговорить и обещал, что поможет мне "стать моделью". к счастью, я вспонмила, что моя кепочка осталась на втором этаже и мне пришлось вернуться. там я застала такой разговор: какой-то дядечка с Канала ТВЦ объяснял, что будет проходить кастинг на ведущего их телеканала. им нужны были 2 девушки:блондинка и брюнетка, артичтичные, студетки 3-го, 4-го курса академии. сказала, что кастинг будет проходить 24 мая на Суханова 6а с 10 до 12.
я, конечно, все записала, и быстренько смылась. решив, что ни чем не хуже всех этих студенток вместе взятых (и куда бы деть мою скромность?) я решила 24-го пойти на кастинг в перерыве между парами и зачетами.
правда, я не была студенткой ни какого курса акдемии, но сам факт, осмелюсь я прийти на кастинг с тем, что у меня есть очень заинтриновал. очередная проверка на смелость.
и так, смывшись в английского я отправилась на поиски Суханова 6а. По идее, я должна была испытывать жуткое волнение. все-таки, я просто лох, у которого завтра последний звонок и который ни чего не понимает в телевидении. в жопу! сначала я ломилась в ПТР, но потом мне объяснили, где ТВЦ и пошла туда. чегез дорогу мне на встречу понесся какой-то дядечка с воскливами:"ты не карина?" ну, нет, я не свосем Карина, конечно же. "ты на кастинг? ну пойдем!" провел меня в студию, где проходили съемки. я увидела студентов академии, которые перед камерами читали заученные прозы и монологи очень профессионально. но меня не посещали мысли типа:какого черта я здесь делаю?
ко мне подошел дядека, спросил, с какого я курса. я ответила, что со второго(ну, в принципе, я не совсем соврала). правда, пришлось сказать, что учусь в ДВГУ на журналистке, на что он покривался и записал мой рост и мои телефоны. Дал мне отрывок из сценария программы Супермаркет и сказал, что мне надо будет его через некоторое время зачитать перед камерой.
через 5 минут выкрикнули мое имя. я вышла на съемочную площадку. вокруг меня свет, сафиты, лампы, огромные камеры, провода. на меня нацепили микрофон. и вот я такая маленькая, шестнадцатилетняя, непрофессиональная выпускница колледжа стояла перед камерой с микрофоном и думала, что позорюсь перед всей академией и ТВЦ. они опять начали обсуждать, что я с факультета журналисткики, что это очень плохо, что им нужны театралы. но один хороший дядечка ностоял на моем выступлении.
меня сняли в полный рост, а потом громко крикнули :РАБОТАЕМ! я вздрогнила и начала читать сценарий. не плохо кстати, так.
- хорошо, хорошо. я теперь прочитайте нам что-нибудь свое... стихотворение... прозу.
я вспонмила глуповатое стихотворение Пушкина. начила читать, немного смущалась, правда.
на слове "Защипнуть". меня остановили.
-девушка, все, конечно, отлично. но у вас проблемы с щипящими звуками. а в микрофон это слышится сильнее.
я взяла сумочку и выбежала по-дальше от здания телецентра. у меня было отличное настоение и я почти на опоздала на зчет по истории.
этот страх мне было туденее всего преодолеть. мама долго не верила, что я смогла такое сделать. она уверяла, что смелых у нас в роду нет и что я какой-то подкидышь. зато я теперь знаю, что такое кастинг, а так же то, что все равно лучше меня нет!

Следующая остановка: ЛОГОПЕД!!!!!!!!!!!!!!!!




04:55 

И на старуху бывает проруха!!!!!!!!!!!

there is a box?
ДА, я как самая смелая девушка на свете вчера абсолютно точно поняла, что это не так!!! в чем-то я просто... просто полная жопа.
короче, по советам некоторых предательниц я решила посетить агенство Fast Model, ибо нефиг. но на самом деле у меня была и другая причина, но о ней потом. в общем, я, запутавшаяся в целях и причинах своего визита, звоню Шафранскому и спрашиваю, где находится Фаст. он своими 5-ю деффектами речи обьясняет мне, что он сейчас там и находится, сказал про какие-то остановки, арбитражные суды и красные здания. я сделала вид, что все поняла и положила трубку. то, что я понятия не имела, куда идти, не важно. я нашла, наконец-то. увидела Максима из TETA MOdels и поняла, что я не одна предательница, но легче не стало. Поднялась на второй этаж и боюсь зайти. стояла и слала бешенные смски Женни. потом в глубине корридора услышала голос Шафранского, мне стало еще страшнее и я спряталась за дверью ( да, еще бы за швабру). Саша, конечно, увидел меня:
-привет. ты чего стоишь, не заходишь?
-я...я... боюсь, я не знаю, что сказать...эээ
-смотри, идешь по корридору, вон та дверь... там только Света сейчас.
-да...да...да
- нет, пойдем, я тебя сам отведу.
берет меня за руку и тащит по корридору.
- саша, я не хочу, нет.... саша!!!!
открыл дверь, сказал : света, это опять я. я вот тебе тут модель привел.
с этими словами он впихивает меня внутрь.
обычно когда меня называют моделью, мне хочется удавиться, но в этот раз я решила отложить это неблагодарное дело на потом.
саша стоит и ждет, что я что-то начну говорить. но, я, конечно же применила все свои способности коммуникабельности! да, куда там!
я пыталась дать саше понять, что при нем я ни чего говорить не буду.
- ладно, я пошел, удачи.
я стою.
- вы бы хотели у нас работать???
-ээээээээ - говорю я.
- если вы хотите попасть в школу, у нас набор в сентябре...
-ээээээээ - проболжаю я.
- что вы хотели?
я стою и молчу.
она, конечно, не подумала, что я дура. нет! кто подумал? она? нет!!!!!!!!!!!
САША ПРЕДАТЕЛЬ!!!


Вчера видела парня, который с другом играл в футбол и косил под Дэвида Бэкхема. у него были длинные, светлые волосы, завязанные в "Бэкхемовский хвостик- мальвинку", проколото левое ухо и вообще он был очень похож на него. и я совсем не сверлила этого парня вглядом, я почти что не пол часа стояла и пускала слюни.
Это добавилось к моему недавному лицезрению двойника Элайджи Вуда в грузовике с надписью "ПРОДУКТЫ"!!


Еще я очень скучаю по моей юличке, но она, видимо, опять решила отрицать мое существование.


Кстати, эта девочка все-таки позвонила. так что я больше не ученица, я закончила школу. с чем себя совсем не поздравляю.

13:33 

there is a box?
Мои достижения за эту весну:

- Я отымела Шафранского.

остальное, в принципе, ерунда...

08:10 

Я за ним

there is a box?
Вчера гуляли с ним по арбату. Это не было свидание, просто гуляли туда сюда, разговаривали.
Он позвал меня, сказал, что будет ждать. Я пришла. Он был во всем белом, в моем любимом цвете, такой простой и приятный. Мы шли рядом. я думала о том, что, возможно, это наша последняя встреча, возможно, мое самое счастливое воспоминание. На прощанье он поцеловал мне руку и попросил, чтобы я позвонила вечером.
В автобусе я заплакала.
Он говорил, что уезжает в Израиль, 29 июня. Может быть, на 2 месяца, может быть, навсегда. уже оформлены все бумаги, ПМЖ в Иерусалиме и работа в качестве модели. Его не будет здесь… скоро, сразу после моего выпускного.
А я его люблю. Я говорю это в первый раз. Мне всегда было трудно в этом признаться, понять это. Но я люблю его и не представляю себе, что он будет за тысячи километров. Сейчас он так близко, я приходила к его дому. 2 раза. Просто стояла перед дверью, на его этаже, на балконе. Знала, что он рядом. Я в любой момент могла позвонить ему и узнать, как дела, где он, чем занимается.
Сейчас вспоминаю каждое его слово, его взгляд… слезы из глаз … утром просыпалась и понимала, что он скоро уедет, что не смогу ни чего сделать. Я останусь одна в солнечном, душном Владивостоке, буду бесцельно проживать очередное лето в моей жизни. На самом деле, я не люблю лето. Когда солнце и жара, кажется, что столько всего можно сделать… но ни чего не получается… еще не будет его.
Стоит мне сейчас вспомнить хоть минутку из наших разговоров, из наших встреч, слезы катятся по щекам.
Мне будет тяжело, знаю. Но мы ни когда не будем вместе. Никогда. Никогда никогда никогда.
И я ему ни чего не скажу. Не скажу, что люблю, не скажу, что буду скучать, не скажу, что он для меня самый дорогой человек. Это ни чего не изменит.
Мне трудно об этом говорить, писать и думать. Я не знаю, как я буду без него. Я боюсь, что сорвусь в аэропорт и устрою там истерику. Я боюсь, что не смогу его отпустить. Не смогу.

17:57 

Dreemer is a destiney

there is a box?
ВСе источники музыки в этом доме сбежали от меня и не обещали вернуться. я так не могу.
мысли. их много. они летают и бьют друг друга. идет кровавая и беспощадная бойня за главенство какой-то определенной мысли в моей голове.
я все ненавижу. это факт. я принцесса. я клянусь. и меня трошнит от еды. я вешу 117 фунтов и ненавижу своего мужа-принца.
меня в детстве много роняли. головой вниз. мне кажется, какая-то часть моего мозга окончательно отбилась. она превратилась в кучу дерьма. именно поэтому я иногда делаю ТАКИЕ глупые поступки, что просто вырви глаз. мои друзья о большенстве из них и не знают (ну и слава богу, сказали все хором), но они есть и это факт. в ванной нет света и унитаз не смывает. это тоже факт. а этот словесный понос еще не скоро закончится!!! ха ха ха
пошла я такая, короче, блин, будущая топ модель в час ночи в магазин. и купила себе вафильно-шоколадный тортик. и дома благополучно его съела, почти даже не поделившись с единственным оставшимся в живых существом в моем доме- собакой Яшей. (нет, Женни я не съела, она с васей в Даляне и по тем космическим сигналам, которые она мне периодически посылает я чувствую и ощущаю, что она не скучает). легла спать. и этот тортик начал править балом в моем желудке. 6 лет назад в одном, как я тогда считала, глупом, абсолютно ни кому не известном женском журнале КОСМОПОЛИТЕН, я прочитала, что делают модели после того, как на презентациях обжираются всякого жира - 2 пальца в рот и в унитаз. "Ну и дуры"-подумала я тогда. "Отличная идея"-подумала я шесть лет спустя и пошла в туалет.
на лицо пример полной деградации человека как личности и личности как существа социального и меня как здравомыслящей девушки. мне нужен хороший, хороший такой психоаналитик. ух ты! как напишешь все это дерьмо, так сразу легче становится. как после исповеди.
-Святой отец, я согрешила. и не раз. я сперла футболочку за 700 рублей из торгового центра.
- раскайся, ОН все простит и поймет.
- да нет, я не раскаиваюсь. еще я сперла кучу всякого дерьма из нескольких супермаркетов и рынков. я требую кары. жестокой расправыи издевательства над своим трупом.
меня тошнит от всего. я выпила 3 кружки кофе ни раз не подумав о желтых зубах. боже, что со мной???!!! меня подменили. это не я. в меня кто-то вселился!!! роботы захватили наш мир.
"- тебе не нравится этот фильм? но там же вилл смит!
- он мне не нравится.
-а я думал, он навится всем женщиним...
-женщинам, может быть"
куча дерьма меня окружает. я боюсь оборачиваться, ОНО повсюду. что-то подсказывает мне, что надо убраться в квартире.
Медведь!!!!!!!!!! он меня съест! точно говорю.
нет, я не идеальная девушка. я лучшая.
- how does it feels like to be on the top of the world?
- the longer you stay there the more you feel how week you are and how lonely. there is nothing speсial there.
еда - это зло в материальном обличае.
я потеряла одни свои трусы. такие белые, со вставкой из блестящах камешков. ни кто не видел??? это были любимые стринги моего папы.
я придумала. моя фишка в том, что я девственница. эта фишка будет со мной, пока мне не исполнится 50. потом я утону. у себя в ванной. мне верит только марина. "не очень клевая фишка" - сказала женни. она много чего говорит, а я принцесса.
кстати, отличный сериал "девственница". по ТНТ, его снимали в венесуэле. девушка пошла на осмотр к генекологу, а ей сделали искуственно оплодотворение. вот так, дети, не ходите к генекологам. и не играйте на дороге.
а я мужик-макар с волосатой грудью. по-любому. и ни кто меня в этом не переубедит.
нет воды. в этом доме невозможно помыться. хочу в тунис. потому что там столица тунис.
хочу к генекологу. в гости. срочно.



17:24 

ванька улетел в израиль. конечно, давайте вообще все туда уедем!

there is a box?
университет!!!! ааа!!!! как страшно! ну-ну! (читать с сарказмом). я туда вообще не хочу. не хочу знакомиться с новыми людьми, начинать якобы новую жизнь, более взрослую.... гавно! я всегда так много связывала с университетом... надежды какие-то, перемены... полный бред. ни чего не изменится. все те же лица, тот же автобус, которого ни когда нет и приходится ловить тачку, та же остановка. тем более, что мне на все наплевать. мне не хочется каждый день наряжаться, краситься, делать укладку и подбирать тетрадки и ручки под цвет обуви. я не хочу взрослеть. не хочу, чтобы мне каждый день впаривали, что я журналист, "отважный рыцарь пера" и должна гордо нести эту ношу. не хочу видеть всех этих мерзких амбициозных студентов журфака, тем более, что большенство из них я уже видела и особо бурной радости они у меня не вызвали. надеюсь, они все уйдут после первого семестра. если нет, то я их перестреляю.

08:47 

there is a box?
вот они, первые светлые дни моей студенческой жизни!!! только если учесть, что на свой первый учебный день я не пошла, я была не состоянии сползти с кровати после не особо бурной, но бессоной ночи с макаром. макаром макаром макаром!!! а еще я шиза, полная шиза. и учусь с шизонутыми людьми. во всем ДВГУ самый шизонутый факультет-факультет жирналистики со всеми его панками, неформалами, готами и психами.
я вот тут подумала, что у меня ни разу в жизни небыло нормальных отношений, таких, во всем правилам, и бла бла бла( БЫЛИ ОДИН РАЗ, но они мне очень быстро надоели). вот я и задумалась, почему. ответ был найден-я НЕ обычная девушка(читай-крэйзи) и у меня просто физически и морально не может быть простых отношений. если задуматься. это даже хорошо. если не задумываться-плохо. но тут уже ни чего не изменишь.
все, сейчас у меня в интернет кафе закончится время и меня отсюда выпрут нахрен!


даю себе установку не встречаться ни с кем из следующего списка
-програмисты
-ананисты
-дзюдоисты
-боксеры
-гвоздодеры
-шахтеры

13:26 

there is a box?
Как я это все ненавижу! Мне так неприятно вспоминать, просто ужас. Ненавижу ненавижу. Плакать хочется, но не могу. Хочется разреветься, устроить истерику, чтобы тушь потекла, чтобы я кричала. Я не могу! С некоторых пор я разучилась плакать и проявлять признаки неуровновешанности подобного плана. Но это была ужасная съемка. Мне ни кто не верит. Но, черт возьми, я говорю правду. У меня аж ком в горле застрял! Мне так хреново, хочется, чтобы меня стошнило всем этим говном на гримеров и фотографов. целый день переодеваний, причесываний и подобного мозгоебства не привел ни к чему. Я не хочу в среду идти туда и смотреть на фотки, потому что все там будут говорить, что все отлично, но это полный пиздец. Моего словарного запаса не хватает, чтобы выразить весь этот ужас. Нет, не модно красить девушек! а почему бы нам не снять Катю без косметики, пару раз поводив кисточной с пудрой по лицу, пожаловавшись на буряточку у меня в роду (как это обычно делают), даже не накрасив меня тушью. (а зачем? я и так красотка неописуемая, просто загляденье.) ну зачем надо мной так издеваться? На башке мне делали полный бардак, потом, разбирая который, мне случайно вырезали клок волос. Нет, там не будет НИ ОДНОЙ нормальной фотки. На всех я похожа на умственно отсталую( чтож, какая есть) с болезнью Паркинсона. я целый день мучалась, ходила по улице в купальнике, меня обливали водой и заставляли принимать больные позы и в результате всего этого я получила самооценку ниже плинтуса(гораздо ниже, на уровне городской канализации), ужасное, отвратительное состояние на душе, жуткую усталость, которая от меня не уходит до сих пор(не помогли 5 кружек кофе и 8 часов здорового сна), депрессию(от которой меня не спасли 2 мороженных, 3 шоколадки, 8!!! глазированных сырков и горячая ванна). Меня фотали в ужасном состоянии и с отвратительных ракурсов. На мне небыло туши, а все нарощенные ресницы отвалились! Суки! Ненавижу! Пидорское блядство. Ненавижу всех этих визажистов. Им надо в детстве руки поотрезать и запретить ставить протезы. Грязные пидоские свиньи. Я эти фотки закачаю в Интернет на сайты для профилактики заикания! На сайт ужасов, где всякие уроды у которых по 5 глаз, 8 носов и 7 рук. Я буду отличным дополнением. Я на грани нервного срыва (хахаха, женни). Я хочу задушить себя, сжечь заживо, вставить кол в сердце. Такое портфолио только врагам показывать и пугать прохожих. Я ни чего не хочу, моя жизнь кончена, я всех ненавижу. Я знаю, что ни кто не верит, кроме лены скороходовой, которая уже во всех подробностях, очень достоверно представила эти фотографии.
С моей фотогеничностью только без косметики, на морозе, без челки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(хахаха, а зачем?) и с начесом. Пиздец, я в шоке. Помоги мне, о великий психоаналитик. Теперь мне точно нужна помошь профессионала. Эта сраная съемка вывела меня из состояния адекватности.
В пизду все.

14:36 

there is a box?
мамочки! мне действительно ужастно хреново. начну с того, что у меня не осталось ни копейки денег, потому что все в этой жизни я потратила на "отличное" портфолио. у меня есть 80 рублей (с учетом того, что заняла я за последние несколько дней 3200 руб.), на которые я должна жить всю оставшуюся жизнь, потому что мама мне ни как ни чего не может отправить. сотового телефона у меня нет уже месяц, ибо не стоит его оплачивать. зачем? нам отключили домашний, как обычно, за неуплату. следовательно, нет интернета. еще нет еды. но, это не новость. я похожа на бульдога, но, это не актуально. сегодня у меня целый день болят глаза и я хочу плакать потому что я спала в линзах, тк у меня нет раствора, где их можно было бы хранить по причине отсутствия денег. я не хочу учиться. мне абсолютно не хочится ходить на пары, а еще меньше-делать какое-либо домашнее задание(которое я, конечно, ни разу еще не делала) мне не хочется работать, а надо. ну и в жопу. мне хочется сделать новую стрижку, сделать свои волосы короче, гораздо короче. но, поскольку у меня нет денег, мне предстоят мучения. я хочу любви и нежности. и макар-скот. даже не в этом дело. теперь, когда у меня прошли все эмоции, растаяли розовые сопли, я понимаю, что у нас ни чего хорошего, все-таки не полчится. но, легче мне от этой мысли не становится. все-таки проблески разума у меня обнаруживаются редко. меня все ненавидят и хотят меня убить. ну, не все, но, почти все. я говорю вполне серьезно. еще у меня не получится пойти на курсы англ. языка, тк нет денег. и сегодня я пропустила прием в центре косметологии по той же причине. простите, у черных полос в жизни есть свойство заканчиваться?

02:13 

there is a box?
он хороший. это я маленькая, глупенькая дурочка. думаю, сегодня видела его в последний раз.

06:18 

Плагиат

there is a box?
Что я не должна делать:

- Страдать.
- Мучать себя угрызениями совести.
- Думать о ком-либо недостойном этого больше чем 20 минут в день.
- Перечитывать СМС Макара по 40 раз в сутки.
- Сидеть дома когда мне плохо.
- Есть больше 1700 калорий в день
- Пить реже чем раз в неделю. И чаще чем 2.
- Тратить деньги на: такси, еду, всякое ненужное говно, сотовый телефон.
- Тратить в месяц больше, чем заработаю в будущем за год.
- Влюбляться в кого-либо из след. списка:
Алкоголики, трудоголоики, извращенцы, трахальщики, запудриватели мозгов.

Что я должна делать:

- Быть гордой.
- Быть открытой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Уменьшить окружность бедер на 2 см каждое.
- Не превращать квартиру в сарай и не разводить мух.
- Найти работу и не проводить бесцельно последние дни моего 16-летия.
- выучить написание слова 16-летие.
- Быть более уверенной в себе.
- Ходить по субботам в BSB
- Кормить свою собаку чаще чем раз в неделю.
- Записаться на аэробику.
- Починить плеер и музыкальный центр.



11:25 

there is a box?
нет! зачем мне писать ответ?!!! глупости какие! если завтра не получу письмо, кину его машонку на съедение акулам!

18:16 

there is a box?
Да, женни, большое тебе спасибо за то, что живешь в моей квартире и совершенно не считаешься с моим мнением. конечно, даже если ты уже через неделю уезжаешь, думаю, не стоит так себя вести и плевать на всех вокруг. большое спасибо за то, что ненавидишь мою собаку и желаешь ей смерти, спасибо, что закрываешься в комнате потому что тебе "омерзительны его шаги", спасибо за то, что обвиняешь меня в том, что я не кормлю яшу и считаешь своим долгом меня упрекнуть в любом косяке с гордым чувством выполноенного долга зыкрыться на замок с надей в комнате. спасибо, что бесишься каждый раз когда я пытаюсь покормить яшу, как потом оказывается "не тем мясом", чем-то, что купила твоя мама. спасибо за то, что спрашивала, можно ли наде жить у нас. и ты знаешь, что я бы по-любому была не против, а только ЗА. но сам тот факт , что мое мнение в этом доме уже не значит ни чего напрягает. я не бешусь и не обижаюсь, я просто расстраиваюсь из-за того, что ко мне так относятся. и я бы сказала тебе это лично, но ты никогда не будешь слушать, тем более, что ты закрылась в спальне и явно не нуждаешься в моих упреках.
ладно, забыли, просто эмоции.

17:10 

there is a box?
есть такие песни, которые очень сильно напоминают мне о каких-то случаях из прошлого. часто послушав песню, я могу вспомнить свое состояние много лет назад. например, одно из творений валерия миладзе мне напоминает о чьей-то смерти. хоть убей, не помню, кто это был, хомяк, попугай или кто-то из родственников, но слушать мне ее ужасно тяжело. сейчас играла песня даррена хэйса "popular". правда, это было не так давно.

я ночевала одна, засыпала с ужасным чувством злобы, постелив себе на полу. я была ужасно зла на него, тем не менее знала, что прощу, стоит ему просто позвонить.

в 12 позвонил.
-да.
-ты спала?
-да.
-ладно, извини тогда, завтра созвонимся.
-нет.
-что, нет? ты же уже спишь. не буду тебе мешать.
-ты уже помешал.
-ты хочешь, чтобы я пришел?
-ну а ты как думаешь...
-ну, если не хочешь, я сейчас развернусь и пойду домой, если хочешь, то у тебя на пороге сейчас появится рожа.
-так вот пусть она появится.

я поднялась, включила свет. даже не стала подкрашивать - я не умывалась. надела джинсы и белый плащ, сначала я не собиралась пускать его в дом. по МТВ играл Даррен. я включила оба телевизора не всю громкость и бегала по квартире, подпевая песне, пытаясь отогнать от себя сон и вернуть ощущение злобы на него. это было ужасно прикольное чувство. я так давно хотела его увидеть, но с другой стороны должна была изображать разъяренную и обиженную.
песня закончилась, он постучал в окно. вышла. улыбнулся. еще более милый, чем я его запомнила
думаю, все-таки я еще долго буду скучать по всем притным моментам. я всегда запоминаю только хорошее.


05:33 

there is a box?
вчера первый раз в жизни поняла, что жизнь у нас действительн6о одна. я эту фразу говорила тысячу раз, но не полностью понимала всю трагичность ситуации. скоро от меня уйдет мое шеснадцатилетие и уже никогда не вернется. и в 30 я уже не смогу делать такие бешенскава и буземные поступки, которые позволено в 16. не вернутся мои студенческие годы и безумства в самом классном на свете клубе BSB. хорошо бы научиться жить каждый день как последний. действительно как последний.

19:28 

how i got so tangled

there is a box?
Так ужасно. Все так ужасно. За сегодняшний день я повторила эту фразу раз 200 (юля докажет, что я не вру). Проснулась с тошнотой, головной болью и мыслью «что большое никогда не буду пить». Все так ужасно. Я нихрена себя не контролировала. Хотя, была уверена, что трезва как никогда. Но, после того, как я, вылезая из машины, упала на асфальт и ползала, а когда поднялась, то меня так заносило, что чуть не погибла в каких-то кустах, я подумала, что «что-то тут не так» и, возможно, пара последних бутылок вина на пару с Надей были лишними. Но у меня есть отговорка: в моем любимом клубе BSB играла странная музыка под жутким названием «ТЕХНО», которая больше напоминает дуэт дрели и бетономешалки. Я занималась таким бешенством! Я приставала ко всем парням, проверяла из на наличие волосатой груди и одежды фирменных марок(!!!!), спорила о коране, шахидах-самоубийцах и танцевала с какой-то макакой! Я и в обычном состоянии так делаю, но, вчера это доходило до абсурда. Я прикатывала каждый столб, флиртовала со всеми блондинами и чмокала всех в щеки. Паша меня спрашивал про какой-то минет ( фу, какой ужас! Меня сейчас стошнит) и говорил, что у меня маленькая грудь (большое спасибо, без тебя как-то и не замечала). Это было ужасно. Все ужасно. А провести час с унитазом в обнимку просто замечательно, незабываемые ощущения. И спасибо женни, которая смогла дотащить меня из ванной в спальню, хотя, я не могла идти, падала и кричала «Макар».
Все, на мой ДР пьем томатный сок.

Видимо, это и называется «бурная молодость»

08:33 

there is a box?
Козлинский, М.А. Мужская логика! 9 томов по 469 страниц!
я бы почитала!

16:58 

просто меня все заебало

there is a box?
самое ужасное это когда кажется, что все плохо, что мир вокруг тебя рушится, все тебя ненавидят в вынашивают план твоего убийства, когда на самом деле это не так.
хочу сказать, мне жалко, что я теряю своих друзей( по крайней мере, я их таковыми считала, может, и зря) из колледжа. что больше не общаюсь или общаюсь не так близко и не так часто вижу ленку, надю, галю, васю, антона, даже иришку-грамадишку. мне не интересна моя новая группа и 90% людей.
бесит, что при всем моем желании, макар не уйдет уйти из моей жизни!у него публичная профессия, черт возьми. мне нужно не слышать о нем ни чего хотя бы 2 недели! да, даже шафранский не уйдет! даже если он на кудыкиной горе в своем израиле, у нес по телеку показывают рекламу с его харей. хотя, я и не хочу чтобы он уходил. мне интересно как у него дела, что он делает и скоро ли он уже, мазафака, женится.
да, вообще все эти парни меня не волнуют. даже не знаю, что меня волнует. волнует то, что я хочу себе работу по професси. интересную, постоянную и бла бла бла у меня не варит башка ибо я 4 часа занималась высшей математикой и нет сил даже думать, отчего у меня такое паршивое настроение. просто меня все заебало

09:02 

ваолпрлывагтмпгшываимглипаонгерпгш

there is a box?
бля блсял прымдумбат!
нет, за этот год я не поумнела, не изменилась, не стала лучше и не работала над собой. я дрочила! целыми днями!
и единственно, что отличает меня от прошлой осени - я абсолютно не умею выражать свои мысли, я не могу их укомплектовать, расфосовать и отправить куда-то дальше чем собственная башка!

16:19 

Если бы взгляд умел раздевать, я бы не успевала одеваться!

there is a box?
нет, мужики все-таки негодяи. вчера подвозил чувак, лет сорок. ехал, рассказывал про жену, дочку танечку, сына валерочку. а потом давай напрашиваться со мной встретиться, телефон выпрашивал. у меня челюсть отвисла, а пока она висела, я записала его домашний. а он сказал гениальную фразу: Если возьмет жена, скажи, что ошиблась номером!!!!
потрясающе!
а макар хороший! он мне сейчас написал еще одно письмо. я его обожаю! а он меня даже не ненавидит. даже не хочет меня убить!даже признает мое существование и может нормально со мной общаться!

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная