• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:20 

М.Ю.Л.

there is a box?
вышла из дома и поняла, что вокруг снег! наконец-то. я уже даже забыла, что это такое. а он такой пушистый, мягкий, беленький... какие глупости!и где я научилась радоваться всяким мелочам?? мне не хочется говорить о плохом. я поняла, что я сильно изменилась. изменилась внутренне. но самое старнное, это то,что я люблю себя такой. я привыкла к одиночеству. я не только про всякий там парней, я и про друзей, занкомых. а еще у меня мысли в голове путаются. сильно, так многое хотелось написать, а не могу сосредоточиться.
я сижу в интернет кафе, потому что в очередной раз мой комп послал меня в тегусигальпу.
моя мама уехала на сахалин 16 января. я осталась жить одна как минимум на 2 года. думала, что у меня будет поддержка, но нет. ведь это действительно глупо. мы с друзьями все время говорим дург другу: я тебя люблю. но это, черт возми не правда!!! и я только сейчас это поняла. какую пошлость, глупость и заезженность приобретает в наших устах слово "Любовь". когда мама уехала мне было очень сложно, уехал человек, с которым мы так много вместе пережили, когда нас оставил папа, мы были без денег, без квартиры, без работы. все что у нас было, было благодяря маме. и вот теперь она уехала из этого дома, из этого города, где у нее осталось все. а рад чего? чтобы заработать денег! для чего? для меня!
от этой мысли мне становилось еще хуже. я расчитывала на поддержку друзей, но все зря. ни кому не интересны чьи-то проблемы. только свои. зачем нам за кого-то преживать, если можно продолжать веселиться? иногда просто нужно на время забывать о своих проблемах, если твой друг нуждается в поддержке.
в первый же день в моей квартире устроили некоторое подобие вечеринки. и плевать, что мне хотелось реветь от обиды.
мама звонит каждый день, я ей тоже звоню, когда очень скучаю. иногда, когда разговариваю, плачу, хотя виду не подаю. а и сейчас пытаюсь упорно не расплакаться, просто потомучто у меня на ресницах тущь.
ко мне жить переехала Женни. и я рада, потому что просто с ума сошла бы от всего этого, если бы была одна.
иногда мы созваниваемся с Сашей. но я все время думаю о нем. когда мне хорошо и когда мне плохо... все время хочется ему позвонить. так много воспоминаний, связанних с ним, так многое мне напоминает о тех прекрассных моментах, которые мы вместе провели.
а вообще я поняла, что жду настоящей любви. я не могу встречаться с каждым парнем, который мне понравился, не могу флиртовать со всякими имбицилами, которые бесят меня моей тупостью, не могу заигрывать с кем угодно. я сама точно пойму, что встретла именно того, кто мне нужен. для этого совсем не обязательно встречаться с кем попало просто для поднятия самооценки.мне нужет человек, настоящий человек в моем понимании. я хочу от любви, от отношений полной отдачи. возможно, я много хочу, но я знаю, что рано или поздно со мной такое случиться. обязательно.
если посмотреть в окно, то в нем будет не небо, не улица, не машины, а снег. под окном лежит снег, высотой в метр и проделана маленькая тропинка, в конце которой солнце.

15:22 

there is a box?
стоило мне единственный раз выразить свои чувства, немного поплакаться и пропросит поддержки, как тут же получила кучу пинков. все понятно, все остались при свом мнениии. всю жизнь выслушивала проблемы других, а тут видители, когда самой плохо, нужно заткнуться. ну так я и затыкалась. только слишком долго, не могла больше терпеть. обидно, очень. моя модруга юля, которую я до сих пор считаю своей лучшей(простите, если зря) из-за всего этого только обиделась на меня и наговорила всякого бреда, от которого мне грустно, безумно. но я, как обычно, в чем-то виновата. я высокомерое, самодовольное, слишком уверенное в себе мутирующее существо. понятно. могла ожидать таких речей от своих бывших одноклассников, но ни как не от подруги.
я ни на кого не злюсь, не обижаюсь. это все где-то глубоко, где-то внутри. сейчас у меня нормальное настроение и очень хочется жить. а еще очень бы хотелось поговорить с этой самой юлей. но она далеко, в дервне. и не известно, какие еще обиды на меня держит.

10:44 

14 февраля - ни любви, ни еды!

there is a box?
13 мы всю ночь зависали в клубе, до кровати я добралась только в шестом часу, естественно утра. И с мыслями, что надо бы выспаться, ибо завтра день всех влюбленных ( что, кстати, ко мне ни каким боком не относится) я завела будильник на час дня. Сделала я так по простой причине- в 3 часа у меня занятия в модельном агенстве, а до этого времени я собиралась привести себя в порядок, помыть волосы и сделать укладку.
Но меня разбудили задолго до часу дня. В 10 утра позвонил парень Слава, с которым я за 2 дня до этого познакомилась. Тогда, если мне не изменяет память, он мне очень понравился. Звонит бодрый и радостный, с криками, о том, что вчера трезвонил весь день и у меня было занято. Это есть чистая правда. Я объяснила хриплым голосом, что нахожусь немного не в том состоянии, в котором надо радоваться только что выпавшему снегу, ибо собиралась поспать еще минимум 3 часа. Он, видимо, обиделся и обещал перезвонить. Я старалась заснуть дальше, но позвонила мама, потом папа, а потом Инна с предложение пойти с ней в магазин, купить подарок ее парню, коим является беззубый повар.
В час я кое-как упала с кровати. Помыла голову и пол часа замазывала синяки под глазами. До занятий оставалось пол часа, а я все еще была в чем мать родила, с мокрой головой и недокрашенным глазом. Выбежала на улицу в ужасном состоянии, с мокрыми волосам, надеясь на то, что перед нашим вечерним походом в кино я успею забежать домой и привести себя в порядок.
В агенстве нас сначала 2 часа мучили всевозможными упражнениями, растяжками и прочей физической мурнёй. Там по всем параметрам похвалили мой зад и поставили в пример всем моделям. Потом было занятие по макияжу. В семь часов я поехала домой. Вспомнив, что я с утра ни чего не ела, кроме 50 г. Колбасы наполовину с собакой я поняла, что умираю с голода. Приехав на свою остановку я поняла, что не успею уложить волосы и приготовить ужин за 40 минут. Тут мне позвонила женни, пыталась что-то сказать, но мой телефон сказал “Bye Bye” и ушел в небытие. И тут я вижу свое спасение- Кантри Фрайд Чикен на баляйке, подобие бургера. Решаю поесть там и сразу валить в кино. Забегаю туда с криками : У ВАС ЕСТЬ ЕДА? Они мне начинают предлагать кучу всего, я минут 10 выбираю, а потом, когда хочу расплатиться понимаю, что у меня в кармане 20 рублей и ни на что в этой жизни у меня не хватит. Иду домой. Дома ни Жении, ни еды. Открываю холодильник, а на меня оттуда жалобно смотрит майонез. Я беру деньги и бегу в магазин, с такими же криками как и 20 минут назад. Они мне пердлагают колбасу. Я представляю себя, идущую по улице с куском колбасы и решаю взять сникерс. Разговариваю о чем-то с продавщицами. Их последней фразаой было: «нет, ноги у тебя крависые, зад большой». доззззвиданья. Очень интересующая всех тема-это мой зад. Может вынесем это на повестку дня? В океане я узнала, что в моих низменных потребностях в еде я не одинока- Лена тоже ни чего с утра не ела. Мы пошли в супермаркет и купили бутербродики. К нам присоединилась и юля. Потом посмотрели киношку, немного покричали со страху, как полагается. Когда мы вышли позвонил мой сотовый. Это был Саша. Теперь он звонил мне каждый день. Странно, когда я хотела с ним встречаться, не могла 2 месяца его вытащить из дома, а звонки от него в лучшем случае раздавались раз в неделю. Когда мне все это надоело и мы решили, что останемся друзьями, он стал звонить и даже намеревался наведаться в гости. Позвонил на сотовый и стал как ни в чем не бывало разговаривать, поздравил с праздником, спросил как дела, рассказал про себя. Он молодец, в конце концов это было единственное поздравление от парня в днем всех влюбленных, не считая нескольких парней на улице.

15:09 

there is a box?
Я помню наши с юлей разговоры о парнях на протяжении всего предыдущего года. она хотела взрослого парня, сложившегося, состоявшегося, опытного, умного, с машиной. Я все время говорила, что хочу парня-ровестника, либо года на 2 постарше. Да, сейчас юле очень нравится мой друг, 17 ученик нашего колледжа, а я безумно влюбилась в 29-летнего адвоката, который каждый раз, когда меня видит, подмигивает, что еще больше меня выводит из состояния адекватности. И нет, у него не нервный тик!
Это говорит только об одном- девушки абсолютно не знают, чего хотят.

07:06 

публичный дом? притон? или еще что-нибудь?

there is a box?
либо я в этой жизни чего-то не понимаю, либо уже свихнусь скоро.
с тех пор, как мы с женни стали вместе жить, люди как с ума посходили. ладно, сначала мой очень давний друг, и очень давно бывший парень Drozd, с которым мы последние 5 лет общались только по телефону и виделись раз в пол года звонит в десять часов вечера и говорит:
- я к вам через час приду, ничего?
- аммм....
он пол часа убеждал меня, что это не шутка. на мой вполне резонный вопрос, "зачем?" он ответил : переночевать.
так модно поступать в этом сезоне??
у меня был шок, у женни isterika.
нет, это была правда, он пришел, потупил, переночевал и ушел. все остались живы. ладно, дальше. мой тоже бывший парень саша попросил скачать ему с инета аккорды для гитары. я скачала. он пришел ко мне их забрать. пришел с другом ваней. они посидели у нас дома 2 часика и ушли.
вчера. на улице холод, метель, снег, транспорт не ходит, людей sduvaet. звонит этот самый сашин друг, ваня, которого мы единственный раз в жизни видели. и говорит:
- мы сейчас к вам придем!
- кто, мы?
- я и мой друг.
я стою в халате, с растрепанными волосами и зубной щеткой.
- а нельзя часика через 2???- спрашиваю.
-ну, давай часика через 2. только саня прийдет вечером, а сейчас я приду во своим другом...
всю следующуюю минуту мы с женни бегали по квартире, кричали, потом я валялась в конвульсиях дохлого хорька на полу.
они собирались сидеть у нас до вечера! два непонятных, незванных канта! ваня, тормоз, которого я видела 1 раз в жизни и его друг, которого я даже не видела. прекрасно! они очень заранее предупреждают.
они пришли. потом оказалось, что саша вообще об этом ни чего не знал и приходить в принципе не собирался!.
ну, эти 2 очень "веселых и общительных" человека сели в комнате и стали молчать. сначала женни пыталась как-то с ними поговорить. но разговор был только о военкомате и сломанной коленке, а потом ей надоело. и все молчали. молчали часа 2. и вдруг они поняли( слава mozgam), что лучше пойти домой. гениально, черт возьми!
то же день, в десятом часу вечера стук в древь.
-кто там?
-это я, открывай!
за дверью два замороженних, продрогших парня, которых засыпало снегом.
это Drozd и его друг леня.
- Катя, мы к тебе переночевать. метель, автобусы не хотят, не можем уехать домой.
у меня истерический смех, я хватаюсь за батарею, чтобы не упасть.
тут этот леня обращается ко мне:
- ты учишся в "Г"???
что? г? класс? школа?
- нет, и ни когда не училась.
- ну как же, в 57-й школе.
точно, блин, sklerozzz одолевает.
-да, училась... давно...
- ты меня не помнишь?
-нет, а должна?
он снимает шапку.
-а так?
-нет.
что вы хотите от человека с плохой памятью на лица???
-я учился в паралельном "А" классе, меня леня зовут. зато я тебя помню. привет.
да, согласна, это везкое основание, чтобы остаться у меня ночевать.
я попаду в рай, черт вас всех за ногу!

14:46 

there is a box?
Как только остаюсь дома одна, так сразу превращаюсь в какое-то животное. Оно называется даже не svin’a. Что-то еще хуже. Стоило только Женни уехать на Пидан, как дом превратился в рай для tarakanov. Конечно, 2 горы посуды я так и не помыла. Да ладно, если просто, так мне просто уже не из чего есть было. Я тарелки по 50 раз использовала, не говоря уже о всяких там кружках. Хотела поехать на шамору, кататься на лыжах, но в модельном нам в субботу обещали съемку на черно-белую пленку. Я не могла такого пропустить. Перед этим хотелось как следует выспаться. Да уж! Легла в три ночи, все это время пялилась в компьютер и ела бутерброды ( при том условии, что я пытаюсь похудеть). Мне ни кто не позвонил, даже юля. Чувствовала себя очень одиноко. Встала в 9 ( собака хотела гулять), больше, конечно, не заснула. 3 часа тупила, а потом стала приводить себя в порядок. Минут 20 пыталась замазать синяки под глазами ( у меня фобия, как утверждает жении). Еле как собралась, решила краситься не сильно, но потом пожалела (яркий макияж хорошо бы смотрелся на черно-белой пленке). Поздно, пора уходить. Звонит мама и произносит примерно следующую marazmoobraznyiu речь:
-почему ты ни с кем не встречаешься??? Почему юля встречается с твоим другом Кириллом, а ты ни с кем?
-не могу.
-как это?
-Так, не могу я встречаться. глюки у меня. Я либо очень сильно влюблюсь, либо буду одна.
-Ну прям как твой папа!
Подумав про то, как сложилась папина жизнь, мне захотелось udavit’sa. Я и сама знаю, что нужно себя менять, но не могу.
Звонит юля, в слезах, в isterike. Краткое содержание трагедии: Кирилл убьет Толю, потому что толя хочет убить Кирилла. И это произойдет потому что кирилл знает телефон толи, а толя знает, где Кирилл учится. Понятно.
Доехала быстро, забежала, не успела расчесать волосы, как мне говорят:»раздевайся, пойдем». Мы должны были сниматься без верхней одежды на улице, на фоне каких-то опшарпаных домов. Ладно, холодно, но что ж поделаешь?! Все было не так плохо, но могло было быть гораздо лучше.
Домой ехала с мыслью, что женни меня покарает за невымытую посуду и bardak. Дома ни кого не было.
Завтра у меня сложный выбор:
1- поехать с народом на шамору, кататься на лыжах.
2- поехать со студентами института искусств в лес.
Что делать, blin???

16:34 

Мои достижения за эту зиму:

there is a box?


-научилась кататься на горных лыжах!

-поступила в модельную школу.

-почти научилась жить одна.

-научилась готовить вкусные бутерброды (это к моему умению готовить омлет!!!=)

-могу слушать песню Blue “Guilty” и не плакать.

-не научилась держать свои эмоции ( я и не хотела, но просто вспоминается, как я на улице увидела Сашу…. Кто видел, поймет…)

-научилась отдельно поднимать правую бровь (правда, теперь делаю это постоянно)

-написала экзамен по алгебре на 5!!!

-позвонила Саше!!!!(уже другому саше, но это мега-достижение!!)

-стала очень уверенной в себе (черт, это надо было поставить на первое место)

-похудела на 4 кг ( хотя совсем этого не хотела и продолжаю питаться одними сладостями)

-поняла, что у нас в колледже учится куча классных парней!!!! ДА ДА ДА!!!

-поняла, что я свинья по отношению в одному человеку, с которым не общаюсь уже месяц ( надеюсь, он читает этот пост и сможет простить меня в честь 8 марта)

-нашла духи, от запаха которых балдею- Glow by J.lo теперь я полноправная девушка.

-отрастила волосы такой длины, какой хотела.

-написала статей для поступления на журфак – 0 штук.(самое крутое достижение, катя, ты ленивая свинья)

-поняла, что хочу поступать в институт искусств на актерский.

-у меня появился поклонник, который по утрам мне дарит яблоки и платит за нас женни в автобусе.

-мне кажется, на свете очень много хороших людей. И один такой, почему то, не выходит у меня из головы.

Черт, зима закончилась, а я совсем этого не чувствую.

Хочу, чтобы за эту весну у меня было одно, но очень важное достижение: любовь.


17:06 

there is a box?
Только вчера общалась с Ленкой по телефону, рассказывала ей всякие там приятности своей жизни, как кто-то стучит в окно. Время 11 вечера. Давайте же догадаемся, кто это. Ну, детки, хором: Дрозд со своим другом Леней!!!!!!!!!! Пидорство вонючее. Задолбали. Что вам, блин, ночлежка бесплатная? Так я же блин, еще дома одна, ибо Женни катается на сноуборде в далекой Арктике. Прекрасно! Они мне в подарок в 8-му марта принесли 2 пачки пельменей, которую они сами и съели. Все было прекрасно! Меня это так достало, что я начала строить из себя психа. Я вдруг поняла, что у меня дома нет воды. То есть вообще нету, т.к. я живу во Владивостоке. И вспомнила, что завтра хотела помыть голову. Носилась по дому с дикими всякими воплями, била пацанов, билась головой об пол, валялась в эпилепсиях на кровати. Зато они тоже козлы. Они сказали, что у меня дома жуткий беспорядок, что кастрюли плохо помыты, курили в зале и пофиг им было, что меня чуть не вырвало от этого запаха. А еще говорили, что я постоянно поднимаю правую бровь =) На утро, как только они проснулись, начали орать как жаренные хорьки. У меня квартира большая, но я даже из другой комнаты все очень хорошо слышала. Проснулась и поняла, что убью их. у нас дома была минералка, которой они смыли в унитазе! При условии, что дома нет воды. В общем, у сей басни нет морали, я просто очень зла!!!!!!!!!!!
Поняла, что развод - самое большое блядство на свете. Родители развелись когда мне было 8. я всегда считала, что папа у меня есть.
Вчера.
Он звонит мне на сотовый и говорит, что через пол часа приедет. Оказывается, он уже неделю назад приехал с моря и только сейчас решил навестить любимую дочь.
Приезжает, заносит коробку со всякими вареньями, которую передала бабушка. Проходит в туалет. Выходит и говорит: закрой дверь, я пошел.
ДАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

07:57 

there is a box?
бред. кучча бредятины. все достало. тошнит уже. ни кого не хочу видеть, ни с кем разговаривать. что-то думать, решать, отвечать, бред. ненавиджу. ну хочу встречаться с лубовницей папы, чтобы выбирать мне ткань на выпускное платье, чтобы она подходила к "моим"синим глазам и "моим" черным волосам. не хочу встречаться с сергеем, не хочу быть его девушкой. не хочу ни с кем встречаться. не хочу быть чей-то. бред какой-то. пережитки буржуазной собственничесности. блин, задолбали длинные слова. пьяный бред, волосатые водители. да, я несу бред, только потому что у меня в башке бред, а в колонках песня "Breath Easy". сраный коллективизм. кто сказал этим сраным людям, что надо спать ночью?????? почему?????? потому что ночью темно????? правильно, нехрен видеть тупые рожи прохожих. да, что если я хочу кататься на скейте в пять утра по городу!! и срала я на маньяков и на то, что я не умею кататься на скейте. блин, а если я хочу ковбойские ботинки, почему я должна покупать шпильки. идеотизм. нет, это совсем не то, что я хотела сказать. что я хочу сказать. сейчас все скажу: деда мороза нет, не бывает и никогда небыло. блядь, катя, заткнись, я тебе серьезно говорю. у тебя депресняк, именно поэтому ты слушаешь эту песню уже в 23489562347895623478968979256 раз. ебанутые писатели, которые искали идеальную жизнь, тупые марксы и энгельсы со своми комуннами. заебали козлы пидорские. ебать я хотела эту идеальную жизнь в жопу. есть одно драное место в этой жизни, куда я хочу. и это не мать ее за ногу канада, не ТИгусигальпа и не Бурундия, не рай и не ад. это всего в километре отсюда. развитие технологий сделало человека свободней???????? чушь. это сделало человека ограниченным. почему я сейчас не могу там быть. потому что мне надо мыть голову, потом делать херь по журналистике, потом встречаться с сергеем, которого при всем своем желании не видела бы??? а почему? потому что что 6 ноября 1987 года в это гребанной стране родилась идиотка. да, симпатичный, интересный прень, которому я очень нравлюсь, да, конечно, зачем же нам такие???? нет, мы будем поклоняться 30-летнему шафранскому и стоить по всему дому алтари с его фотографиями из журнала "Дела", а все потому, что он красавец и он мне подмигивает. нихрена, какое счастье! обосраться мимо памперсов.


08:19 

За что мне такая кара?

there is a box?



Сегодня были занятия в модельном. Во-первых мне сразу испортили настоение тем фактом, что на фотографиях из моей последней съемки я похожа на крокодила. Ладно. Все занятие меня пинали за то, что я ленюсь. Я не ленилась. Я просто думала о нем. Блин, даже фамилию его произнести не могу. Я превратила его в какое-то божетво, которому скоро уже начну поклоняться. Судьба у меня такая несчастная, видимо, - влюблять в красавцев. А он красивый. Слишком красивый, чтобы я могла просто так на него смотреть. Да у меня все внутри переворачивается, стоит ему только на меня посмотреть. От одного вида его кепочки меня бросает в дрожь. где мой разум? у меня, вроде как, есть парень, но я все время думаю о Шафранском. Боже, он красавец-модель и ему 30 лет. Покарайте меня за мысли о нем. Я прекрасно помню его взгляд. Боже мой, какой вгляд… маленькие морщинки вокруг глаз….. голубых глаз….. и черненькая кепочка на длинных, светлых волосах…. Я уже готова на все… он мне слишком сильно нравится. Да что там… я готова просто переспать с ним и уже буду счастлива. Ни о ком еще так не думала… Так хотелось, чтобы он зашел в агенство. Не знаю, зачем. Он не должан туда часто ходить. Но так хотелось услышать его голос. Узнаю его голос из тысячи. Каждый раз, когда слышу его голос в коридоре , пульс учащается в 176 раз. Нет, он не такой образ типичного красавца… нет… он такой… я вижу в нем изюм… кучу изюма… черт, он модель, а я карячусь тут на занятиях в позе обезьяны, ожидающей периода брачного размножения… и жду, что вдруг он сюда придет…
Откарячилась 2 часа, измученная, пошла в раздевалку, думала усну. А у меня еще занятие по дефиле. Я не высыпаюсь… мне надо спать как минимут 12 часов. Я сплю половину из этого… я была в ужасном состоянии.. растрепанные волосы… макияж… от него ни чего не осталось… слышу голос Татьяны дмитриены:
-саша, ты опять к нам зашел?! Зачем ты так часто проходишь?
Это он, он, он он он он он он он он он он он он он!
я должна с ним поздороваться…
черт, я знаю, как все будет… как всегда. Его улыбка, его «привет», он подмигнет, как всегда… это все будет относиться только ко мне. Мне мне мне…………… и все, уедет на своей зеленой машине. И я опять буду ждать.
Зачем он так? Сегодня ко всему прочему смотрел на меня так, как будто дразнил меня, соблазнял… боже, не знаю, что делал… заигрывал… как в тот день, когда мы познакомились…
Я узнала, что последний раз он снимался для какой-то рекламы фиг знает чего с девушкой-блондинкой и кучей алмазов. Большой плакат висит в «игнете». Завтра я приду туда, прибегу. Я не знаю, что сделаю… сорву этот плакат и повешу у себя над кроватью. Потому что умру скоро. Это мое последнее, предсмертное желание.

16:35 

странный день

there is a box?
когда мне было 3 года, и я еще была маленькой, светленькой, избалованной девочкой-катечкой и мои родители еще жили вместе, у нас была традиция. мы каждый год ездили в один и тот же фото салон и делали фотографии "всей семьей", а потом фотографировали отдельно меня, на красном велосипеде. так было, пока мне не исполнилось 6. потом родители развелись. папа со мной не жил, а мама 2 месяца назад уехала на Сахалин. теперь мне 16 и я живу одна. эти фоторафии до сих пор стоят в рамочке в спальне. пару дней назад прилетелаоа мама, навестить меня, и папа на неделю пришел с рейса. встретил маму в аэропорту. на следуюший день ходил с ней по рынку. сегодня уторм позвонил и сказал, что хочет свелать нашу семейную фотографию, как тогда, 10 лет назад.
он приехал за нами на машине, и как в детстве, я села на заднее сидение, родители на переднее. мы приехали в тот самый фото салон. именно туда, так хотел папа. зашли в зал, где делают фотографии. это был тот самый зал! клянусь, и выглядел он так же- красный ковер, стульчики на ножках, занавеска, игрушки... черт, даже фотограф был тот же самый!!! мы сели на стульчики, на руки взяли нашу собаку Яшу и сделали несколько снимков.
потом мы вспомнили про красный велосипед, на котором я фоторграфировалась, когда мне было 3 года. фоторграф на секунду исчез за ширмой, порылся там, а потом достал оттуда тот самы велосипед. мой, маленький, красный, трехколесный. меня еле как усадили на него. и не важно, что он чуть не развалился на части и что коленки упирались мне в подбородок. я сидела на нем... опять... а родители... оба... стояли и смотрели, подсказывали, как мне лучше положить руки, как улыбнуться.
фотографии сделают во сторник. и мымы и папы в городе уже не будет. я снова буду одна... куплю себе красивую рамочку и поставлю эту фоторгафию на стол... это мои родители и мы снова были вместе... хоть и не на долго...

15:30 

there is a box?
Как вспомню последние месяцы! Боже мой, какая я была счастливая! Честно, я радовалась всему. просто радовалась всей душой тому, что я могу делать то, что люблю, что могу думать о таких клевых вещах, мечтать о чем-то, что в моих силах осуществить. У меня была цель… я в нее верила. Я во что-то верила. Мне было, к чему стремиться, ради чего каждый день рано утром вставать, есть, краситься. Было место, куда мне хотелось идти, где хотелось всегда находиться, те люди, с которыми хотелось общаться. Это мысль меня грела каждую минуту моего существования, как бы банально это ни звучало. Но это так. У меня были друзья, знакомые, люди, с которыми весело, был человек, который в меня влюблен, была свобода….
Как можно всего этого лишиться всего минут за 5??? Я не понимаю. Всего, ради чего я жила, во что я верила всей своей шестнадцатилетней наивностью.
Ехала домой, не плакала… Звонил Сергей и я сказала, что собираюсь покончить жизнь самоубийством. просто хотелось пулю в лоб пустить… но оружия в доме нет… а ножей я панически боюсь… ни когда бы не решилась… а о таблетках как-то забыла. Вот так… неудавшееся самоубийство… но я ни когда об этом так серьезно не думала. Я не могу представить, что уйду из жизни по своей воле… но так хотелось. Я чувствовала пустоту. Просто пустоту. Женни сказала, что когда я пришла домой я была похожа на зомби. Не внешне, блин, а внутренне. Я была пустая. сергей узнал, что случилось, приехал ко мне, потому что на телефонные звонки я не отвечала. Сначала обвинил во всем меня, а потом, когда я разревелась у него на глазах, начал успокаивать… целовал, обнимал… мне почему-то было неприятно… честно… мне не хотелось ни чьих объятий, не чьего сочувствия… не хотелось быть одной… хотелось просто вернуть время назад… изменить этот небольшой отрезок… чтобы я ни чего не слышала тогда, ни чего не делала.
Встала утром… рано… надо было в колледж… первый раз почувствовала отстойное чувство по поводу того, что придется пережить еще один день… что-то делать… с кем-то разговаривать. А мне просто хотелось наглотаться таблеток и уснуть… дня на два… теперь у меня апатия… я просто живу потому что так надо… надеюсь, пройдет… очень хочу вернуть былую радость… оптимистичность… уверенность что где-то в этом мире есть много классных, интересных, похожих на меня людей… веру в то, что есть настоящая любовь… дружба… интерес к жизни… искренность и доверие…

10:42 

there is a box?
Даже не знаю, чего хочу. уверенна, что если позвоню, услышу его голос, то потеряю рассудок. сразу. А что тогда? забыть о его существовании? глупости. Его каждый день показывают по телевизору, а по всему городу висят рекламные щиты с его нехилым изображением.
и почему я в нем не разочаровалась? боже мой, почему? у меня судьба такая, черт ее. я влюбляюсь, действительно влюбляюсь, на долгое время только в красивых парней.... в его случае, мужчин. но их так мало. нет, правда. симпатичных хоть отбавляй, а вот красота мужская.... это что-то, на что я не могу смотреть без дрожи в коленках. да, возможно, он не мега романтичен и у него не 3 высших, он не знает норвежского... да, в жопу все. я действительно могу воспринимать его таким, какой он есть. и тогда, когда он стоял передо мной в халате и в тапочка перед дверью своей квартиры, смотрел мне прямо в глаза. а я ... какое-то ощущение, что ад и рай слелись вместе.... они- одно целое и они во мне.
я совершенно не жалуюсь. неужели та девочка, которая писала месяц назад о нем как о божестве, которому можно лишь поклоняться, но нельзя приближать на расстояние 5 метров... разве я могла подумать, что буду лежать у него ни диване и разговаривать о всяком бреде...? я фанатка? нет. больше нет. и это правда. просто когда я влюбляюсь, все, что есть в мире, кроме него не особенно важно. раньеше меня обвиняли в том, что я создала себе образ, что в жизни он окажется совсем не таким... нет, такой же... точно такой. теперь я могу сказать точно.
просто хочу, что бы он был... где-то был... желал мне спокойной ночи, спрашивал, как я себя чувствую, хочу лежать с ним рядом. раньше это было моей мечтой. а я живу с человеком, который считает, что мечты сбываются...
ни кто мне не может действительно посоветовать, что делать. ни кто не поймет меня. он ни когда не сможет быть моим. я могу ему нравится, мы можем даже встречаться... не больше. а я так не могу. в 11 лет папа подарил мне кулончик с надписью "All or Nothing". с тех пор это стало моим жизненным девизом. и обычно я выбираю первое. а что теперь..?

10:55 

опасность

there is a box?
только написала предыдущий пост, посмотрела на сотовый. там был один пропущенный вызов от НЕГО. хочет встретиться... сегодня... боже, что делать, блин....???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
умрите меня

12:19 

посвящается 16 апреля 2004 года, пятница.

there is a box?
в тот день... поняла, что в жизни нет и не может быть правил. и в отношениях тоже. не может быть вечной любви. нет идеальных отношений. нет такого понятия. они для каждого свои. и хорошо, если человек это пинимает и не пытается подстраиваться по глупые правила. отношения это не что-то внишнее. это внутреннее. переживания... мысли ... эмоции. неужели эмоции можно контролировать??? нет... их нельзя скрывать и контролировать. их слишком много и они не нуждаются в понимании и не могут осуждаться.
17 апреля. мне было жутко. нет, я ни о чем не жалела. ни разу.жалеть-эло. просто ни чего не понимала. не понимала, что это произошло. до меня не доходило. я была в роли жирафа. но было какое-то офигенное чувство. я все была в том же коллежде, с теми же людьми. но была уже другая. и ни кто, почти никто не знал, что случилось. было то, что напоминало мне о вчерашнем, но от этого мне было даже приятно.
после учебы с друзьями собрались в лес. наконец-то нас собралось много человек. мы молодцы. это был офигеннейший день. даже в те минуты, когда мне было плохо, я помнила, что вокруг меня те люди, которым я не совсем безразлична. помню улыбки и глупые разговоры. помню выражение Юлиного лица после того, как я ей все рассказала. помню палящее солнце и наши шашлыки. всем огромное спасибо. если бы в этот день я осталась одна, я бы просто морально себя задавила.
18 апреля. воскресенье. проснулась с мыслью о том, что я падшая свинья.поняла, что нельзя оставаться дома одной, на едине со всякими бредовыми мыслями. хотя, иногда, в некоторый случаях подумать все-таки стоит (чем я сейчас и занимаюсь).поехала с девченками в город. вместе возврашались домой в 12-м часу и я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле.
19 апреля. ко всему случившемуся у меня всего 2 отношения. они очень противоречивые. иногда я безумно рада, иногда хочу зарубить себя топором. первое, слава богу, преобладает. правда видела сегодня эту... ладно... я просто представила их вместе. какая у меня была к ней ненависть!!! и я прекрасно понимаю, что она ни в чем не виновата... просто я еще маленькая, чтобы ко всему спокойно относиться.
на актерском меня в первый раз в жизни хвалили. сегодня я рассказывала монолог Олеси по Куприну с чувствами, с эмоциями... потому что мы было, кому это говорить...

16:01 

Я Смелая! Не смейтесь, это Лена сказала!

there is a box?


Давно я такого не чувствовала. Даже не могу ни с чем сравнивать. Такие громкие и пафосные слова, он для меня единственный на всем свете. Вот честное слово, клянусь своим правым глазом. Я не могу смотреть на других парней, не могу думать о них. И я не страдаю, бредовое слово. Я ни на секунду не грустила, потому что есть он, пусть я уже целую неделю не слышала его голоса, не видела его, не чувствовала его прикосновений и не смотрела в его светлые глаза, с теми маленькими морщинками, от которых у меня раньше были мурашки. Он лучший парень на свете. А я лучшая девушка(пусть и не очень скромная). Правда, он этого никогда не поймет. Нет, не поймет. Самое приятное, что он мне может сказать: «Я тебя хочу», назвать меня ласково по имени… и чихать я хотела на все остальное.

Сейчас сижу и пытаюсь петь песню Кристины Агилеры, ибо стараюсь найти у себя остатки голоса. Т.к. пару дней назад юля поставила меня перед фактом, что мы с ней 29-го поем дуэтом «ветер перемен». Отлично! То, что я не умею петь, ни кого интересует! Нет, кого это должно интересовать?! Фигня. Ну и спою! Всех в жопу. Я вообще какая-то бездарность. У меня ни чего не получается ни на журналистике, ни в модельном, ни в театральном. Так теперь еще и петь. Пофиг! Зато я амбициозная. Я просто уверенна, что я все могу. И хрен кто меня разубедит. Я все могу, честное слово!!! Клянусь, я в этом убедилась после недавних событий.

После того, как видела ту швабрень, которая с Сашей снимается, решила, что я должна выглядеть… как там это, блин… холёной! Конечно, холености мне ни когда не добиться. Потому, что маникюр периодически страдает в условиях ядерной войны, да и вообще не получится. Но захотела купить себе белый пиджак. И что, что мы с Леной обползали все торговые центры, я выла и называла себя бомжом, ну и что, что пиджак я все-таки нашла в «саше» и стоил он больше, чем… чем… чем надо. И пофигу на все. Теперь меня ждет голодная смерть. Посадите мне на могилке ёлочку, пожалуйста!


15:23 

великое консператорство

there is a box?
Был на свете кусок Говядины. Туша. Тело. Бездушное мясо. Сначала он всех бесил и все говорили, что это самый мерзкий кусок, который можно только было найти. Это была протухшая, ни кому не нужная говядина. Но в один прекрасный день ей вдруг пришло в голову, в которой совершенно отсутствовали мозги, то, что они могла бы кому-нибудь пригодиться. Вместе с этой уверенностью она вдруг подумала, что если захочет, может сделать все: попасть и в суп, и в салат, и в жаркое и в тушенку. И вот они такая, уверенная, что она перестала быть протухшей начала идти во все эти блюда. Но в каждом вместе с ней были ее подруги, говядины. И каждая из них была отменна в супе, в салате… и наша протухшая говядина была слегка не в тему, ей и в голову не приходило, что есть еще много разных блюд, куда ее могли взять. Но она остановила выбор на этих четырех. И вот, до сих пор уверенная в своих силах, она начала путь. Но ни чего не получалось. попутно некоторые телятины отымели ее как следует. Повара во всех блюдах вежливо послали говядину, указав ей ее место: горностаевская свалка. И вот стоит она на распутье: продолжение бессмысленных походов по блюдам, суицид на горностаевской свалке.

03:40 

Try Sixteen

there is a box?
не буду говорить, как мы все замечательно отдохнули в Юнге, скажу, что я поняла одну страшную правду своей жизни, которая, видимо будет преследовать меня всегда и я "умру в одиночестве на левом боку"(с)Westa
Все парни хотят меня трахнуть. ну да, что здесь нового? а то, что они только этого и хотят. честное слово. раньше я думала, что это всякие озабоченные индивиды, но нет. индивид только я. я, видимо, та девушка, которая не достойна романтических встреч, цветов, конфет, подарков и всего такого. боже мой, как вспомню всяких там парней, так меня тошнит. они все, все хотели одного. с такими темпами я просто перестану верить парням, доверять им, зато меня начнет тошнить при виде любого из них. понятно, что глупая фраза из одного женского журнала: "все парни опасны. они хотят секса" для многих девушек уже стала родной. но не до такой же степени! понятно, что всякие тупые и глупые домогательства и предложения были в жизни каждой девушки, но не в таких же размерах, объемах и не с таким постоянством, как у меня! ну за что меня так карать? я ни когда не пыталась специально вести себя сексуально, вызывающе и соблазнительно. никогда. я иногда одеваю мини юбки НЕ для того, чтобы на улицах останавливались машины и свистели прохожие, а просто потому что мне так нравится.
отлично. я не достойна в этой жизни не то, что любви, а даже элементарно называться чьей-то девушкой. я просто надувная кукла. отлично. будем знакомы.
P.S. надо сменить название дневника

16:12 

Приступ самохваления.

there is a box?
Катенька! миленькая моя! как же я тебя люблю! люблю очень сильно! за то, что ты смелая, прямолинейная, упорная, целеустремленная! как я же я рада, что ты именно такая! что ты веришь в то, что люди живут всего один раз, что лучше сделать и желеть, чем не сделать и жалеть! ты очень офигенская! ты можешь позвонить саше и спросить, смог бы он влюбиться в девушку, которая переспала с ним на первом свидании (причем, совсем без намека. нет! кто намечает? я? нет! ни я! где намек?) ты можешь позвонить ему и сказать, что ты хочешь его очень срочно видеть и почти даже не покраснеть. а еще ты просто молодец! я до сих пор не понимаю, как ты не упала от усталости, делая такую кучу вещей за 1 день. а даже после того, как тебя покарала дурацкая и тупая болезнь, которая совсем не в тему ко всем втоим планам ты не стала впадать в истерики, плакать, кричать, плевать на все, беситься и говорить что жизнь дерьмо. ты молодец что не стала расстраивать мамау и ни кого из родственников такими тупыми новостями, а сделала все сама. я рада, что ты иногда одеваешь какой-нибудь отстой только потому что тебе это нравится и тебе плевать на мнение окружающих. я очень рада, что ты часто ведешь себя как полная имбицилка просто потому что тебе хочется скакать везде и кричать о том, что все враги, бросаться на ванечку, кричать на максима и бесить васю. просто тебе так хочется. я рада, что скорее всего ты с среду пойдешь на футбол, ибо сегодня позвонила своему любимому чуваку тардакову косте и узнала все про этот волшебный вид спорта а так же все о том, что наш "Луч" ни фига не лоховая команда! и в жопу всякое зло на этой планете. нет зла больше.
поздравляю тебя с 16 мая! целую! будь счастлива. не забывай меня.
стеснительная и неуверенная в себе катя.

14:01 

ну конечно, наши выйграли! я проспорила Женни желание. догадываюсь, что она загадает. моя смелость пройдет изрядную проверку, меня уже трясет!!!!!!!!!!!!!!!

there is a box?
Футбол- величайшее произведение человечаства! я буду поклонять человеку, придумавшему это больше, чем шафранскому!!!!!!!!!!
2 кулемы( женни и я) пошли сегодня на футбол владивосток-хабаровск. и слава богу, что со мной хоть кто-то пошел, потому что в моем бешенном фанатизме к футболу( хотя, он проявляется в основном в поклонеии Бэкхему и Оуэну, но и Луч тоже проканает) меня не поддерживает даже юля ( ленка, я не знала, что ты тоже хочешь). я сейчас пишу непонять что, потому что мы только что пришли, у меня отмороженны пальцы и болит горло и после баночки коктейля я мало что соображаю.
в общем, не важно, что дождь, что мы сидели на мокрых сидениях и тряслись от холода. все было клево! вокруг бешенные люди, вместе с которыми мы выкрикивали что-то вроде "ОТ ВОРОТ И ДО ВОРОТ ЛУЧ ХАБАРОВСКА **** ", мы надрывали глотки, болея за нашу команду так, что даже удивлялись рядомсидящие парни. на стадионе можно было кричать все, что угодно и когда угодно и не опасаться что тебя за это покарают. еще мы как самые холеные-расхоленые девушки сидели с баночной пива, сущеной рыбой, которой нас угостили мужики и какими-то орешками, которые я нагло выпросила у сзадисидящих парней, орали не совсем пристойные слова, показывали факи болельщикам из хабаровска, а одну хабаровскую болельщику Женни во всеуслышение обозвала Чушкой, ибо так оно и было.чушка пыталась что-то ответить, но ее заглуши толпа очередными "пристойными" кричалками, придуманными на ходу.
обожаю всякие массовые мероприятия. это офигеть как четко!!!!!!!!!! а сколько так было парней!
цитата дня: "давно бы уже встала, так наши бы сразу 5 голов забили"-сказал какой-то болельщик замерзшей Кате в джинсовой мини юбке.

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная