• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

Про дом и черные трусы

there is a box?
Мы будем петь и смеяться как дети
Мы похоронены на Невском проспекте...
Мы будем петь и смеяться как дети
Мы будем трахаться на Невском проспекте...
Сплин
Небольшой шоппинг, солярий и жизнь опять стала лучше.
Лера улетела в Бельгию.
Богданов уехал в турцию (Вологду, Тунис, Байдахе, Тегусигальпу - не знаю)
Моя мама летит в Париж.
Мой папа отдыхает на островах.
Денис едет на Кипр.
Женни застряла в Пекине.
Марина тоже хочет в Китай.
А я лечу во Владивосток.
Наверное, в этом списке я выгляжу как лох.
Никакой экзотики и новинок. Лечу домой. так скоро, что уже устала об этом думать.

Всего 2 недели и 60 родных квадратных метров в моем безраздельном расторяжении. на целый месяц. на кухне есть стол и на нем можно сидеть. в спальне есть диван, двухместный и не жесткий. подоконники такие большие, что нах них можно лечь и читать книгу.
У меня есть отдельный большой шкаф, куда влезут все мои шмотки (если постараться).
и, думаю, мало кто поймет мою радость по поводу таких обычных вещей.

Всего 2 недели и я увижу друзей, по которым так скучала. А может, и не увижу, потому что они, кажется, скучают не так сильно. Иногда мне хочется стереть прошлое из памяти... как в фильме "вечное сияние старсти". потому что оно мне доставляет много боли. Увижу макара, который trahnet меня, избавив тем самым от затянувшего спермотоксикоза.

От безделия и собственной никчемности занялась поисками работы. кажется, удачно.

Порой мне кажется, что единсвенная любовь моей жизни - соверешнно незнакомый мужчина. На эту любовь иногда уходят последние деньги. Но только он застявляет меня улыбаться и чувствовать себя самой потрясающей на свете. Его зовут Кельвин Кляин и он активно не молод.
Моя любовь постоянно подпитывается несколькими питерскими бутиками.
Сегодня опять потратилась на 2 пары новых черных трусов из Calvin Klein Underwear. и жизнь стала чуточку лучше.

А я лечу домой.

12:42 

Про рыбалку и меланхолию

there is a box?
Если я не полюблю, то, вероятно, я двинусь.
Саша Васильев. (сплин)

10 часов в самолете. 3 часа в терминале на досмотре. 2 часа в ожидании регистрации. Пересадка в Кемерово. В общей сложность 15 часов, отсутствие сна, и я дома. Во Владивостоке все как всегда. Сыро и жарко. Город совсем не изменился.
Меня встретил папа, которого я еле узнала.
Подробности о папе: он верит в буддизм. За последний год он похудел на 20 кг и теперь весит меньше моей мамы. Он начал лысеть лет в 25. он хочет жить в деревне. У него есть пиджак Armani. Его джип пора сдавать в антикварный магазин, но ему просто лень его поменять. Он уже года 3 не платит алименты, потому что считает, что моя мама сидит на Сахалине и гребет деньги лопатой.
Папа презентовал мне ноутбук, купленный на пару с мамой. О, счастье.
Марина и Лена тоже приехали встречать меня в аэропорт.
Чего я даже не ожидала.
Вот уже пару дней мы пьем и не напиваемся.
Вчера ездила на море и тщетно пыталась получить загар. В этом сезоне как-то не судьба.
Город миниатюрный. Шла 5 минут по улице, встретила 3-х знакомых.

Позвонил Мужчина. Мужчина приехал в шортах, сланцах и с барсеткой.

- Катюха, ты живая! Как живая! Не верю! Я правда соскучился…

Подробности о Мужчине: мужчина журналист и это его спасает. Его периодически показывают по главному каналу страны, но он все равно продолжает одеваться как гопник. Он всегда ходит с барсеткой. Он не верит в дорогую одежду. Он безумно обаятелен. Он обожает рыбалку. Он не всегда понимает мои шутки.

Иногда я не понимаю, по какому поводу я вообще могла в него влюбиться.
Сказал, что в его личной жизни много всего произошло. Сказал, что ему не с кем было поделиться. Хотел поделиться со мной. Я была в Питере. Он обращался к психологу (что???). При нашей следующей встрече меня ожидает трагическая история его свиданий - гражданских жен - расставаний. Мне нужна моральная подготовка.
Меланхолия. Состояние, которое преследует меня последний год. Мне кажется, что мне 40 лет, и я познала жизнь.
Кажется, это мой последний месяц дома. Потом меня ожидает покупка жилья в Питере (почему не в Москве???). Тоже требуется моральная подготовка.
Причина меланхолии даже не в наличие\отсутствии секса\ денег\друзей. Что странно.

муа

05:08 

Про асфальт и искусство

there is a box?
Шикарно жить в центре города. Шикарно заказывать в «Виниле» несколько «оргазмов» подряд и говорить с подругами о мужчинах. Шикарно идти домой пешком, чувствуя, как асфальт плывет под ногами. Шикарно говорить «вообще-то я учусь в Петербурге». Именно «учусь», а не «живу», как я говорила раньше. Шикарно не пользоваться общественным транспортом, потому что все, что надо, находится совсем близко. Шикарно возвращаться в свою пустую квартиру и смотреть «Sex and the city» на своем телевизоре. В шестой раз. Шикарно скупать с подругами все билеты на ежегодный кинофестиваль и чувствовать собственное разорение из-за стремления к искусству. Шикарно опять вспомнить, что Мужчина – мудак. Шикарно периодически встречаться с папой, который живет в 15 минутах ходьбы от меня и смотреть вместе фильмы в кинотеатре. Или ездить на море. Шикарно идти по своей улице, когда симпатичные молодые парни в новых «Крузаках» предлагают «подвезти». Шикарно – обилие японских машин в городе. Шикарно в очередной раз сворачивать шею, смотря на шикарную тачку и шикарного парня за рулем. Шикарно жить во Владивостоке, зная, что у тебя есть обратный билет и скоро ты отсюда улетишь. Обратно. В шикарный университет. В шикарный Петербург.


08:23 

Про дом и БОМЖа

there is a box?
Прочь из моей головы
Здесь и так кавардак…

Сплин

Самолеты, автомобили, катера…
Маритини, бейлиз, вино, шампанское, текила, куантро…
Фотоаппараты, вспышки, солнце, натянутые улыбки…
Я не знаменитость (извините, временно) и не кино герой. Я никак не могу влиться в типичный городской образ жизни. Я никак не могу побывать в своем любом кафе «Студио». Никак не могу попасть в «мятный трюфель» и сходить с кем-нибудь в "Пласибо".
Я прилетела 2 недели назад и никак не могу освоиться.
У меня две сим-карты и два телефона. Я все время в них путаюсь.
Я никак не могу связаться с Мужчиной частично из-за занятости, частично из-за бесцельности этого мероприятия.
Я никак не могу забрать свой загран. паспорт и выписаться из квартиры.
Я провела 3 дня на острове, ночевала в палатке и купалась в море. Я плавала на катере, обгорела как куриный окорок на костре и наступила на пару-тройку десятков морских ежей.
До этого я случайным образом попала на home-party к Роме-рачку, где мирно уснула на диване в обнимку с моторолой, выпив бутылку шампанского и не дождавшись пельменей.
После острова папа тут же увез меня в деревню к бабушке. сопротивление было бесполезно. Я три дня провела среди куриц, помидоров и картофельных грядок. ходила в сарафанчике и панамке. От real дачницы меня отличали только солнцезащитные очки CK, после недавней покупки которых я до сих пор разорена.
Приехала из деревни и уже через час ко мне в квартиру ввалилась орава друзей-приятелей. Я не жалуюсь – я сама всех позвала.
Мы напились странных алкогольных смесей и выплясывали под песни Spice Girls.
Я сломала свой цифровой фотоаппарат, уронив его на пол.
Андрей сломал стеклянную дверцу шкафа. Кто-то сломал дверцу полки в зале.
Моя Моторола сломалась по неизвестной причине.
Деньги на питерской сим-карте ушли в жесткий минус. Я неделю не была в Интернете. Неделю не могла связаться с Лерой и подать хоть какой-нибудь признак жизни.
Я лежала на диване в своей комнате и Андрей пытался поговорит со мной. Он почему - то говорил, что ему меня жаль. Я расплакалась и сказала, что хочу домой.
- где твой дом? – спросил он.
Я расплакалась еще больше, потому что сама последние месяцы задавалась этим вопросом. Я живу между городами, между людьми, между событиями. Мне хочется постоянства. Хоть не на долго. У меня нет понятий «дом» или «семья».
Мой дом – это не моя прописка и не мой город. Дом – это не университет, где я учусь и не место работы.
Дом это там, где мне всегда рады. Где меня ждут. Там, Где мой любимый человек и где я счастлива. Значит, у меня нет дома. Я БОМЖ. Здравствуйте.
Отсюда все эти самолеты, автомобили, катера… в поисках места, где мне будет лучше…
Отсюда мартини, бейлиз, вино, шампанское, текила, куантро… чтобы было не так тоскливо…
Отсюда фотоаппараты, вспышки, солнце, натянутые улыбки… чтобы все казалось хоть чуточку позитивным. На мгновение. Для воспоминаний.

14:56 

Про гренки и индюков.

there is a box?
Я когда-нибудь стану отшельником. Соберу котомку любимых вещей, буду жить на севере Америки и выгуливать свою собаку. Прямо как великий Сэлинджер. А пока я еще выдерживаю общество себе подобных. Мне даже не всегда хочется бежать от людей и не всегда разрывает на части от чьей-либо тупости. Обычно тогда, когда я пьяна. Но, последнее время я решаю щадить свою печень ( я когда-нибудь говорила, что пытаюсь прекратить пить?). Правда, даже в нетрезвом виде меня порой тошнит от атмосферы в ночных клубах. Тошнит от малолетних псевдо-модников в псевдо Ferre и Armani с псевдо классными понтами.
В 17 clubbing был моей жизнью. Главной целью было посетить все самые гламурные клубы Москвы. Я получала кайф от ночной жизни не сравнимый даже с множественными оргазмами (я когда-нибудь говорила, что не знаю, что это такое?). после того, как я посетила все во главе с «недоступным» обычным людям, великим и ужасным «Летом» я успокоилась. Надолго.
В 16 красивые мужчины были моей жизнью. Добиваясь очередного самовлюбленного индюка, я была готова морозить зад на холоде под его окнами, лететь через всю страну, я тайком тащила фотографии «любимого» из модельного агентства и строила алтарь на своем вентиляторе. Как правило, добивалась всего, что хотела (я когда-нибудь говорила, что бываю очень навязчива?).
В 18 моей целью стало уехать из своего города. Я без маминого разрешения перевелась в Питер. У меня больше нет моей прописки. Потому что через пару месяцев у меня будет питерская прописка. И будет квартира. (я когда-нибудь говорила, что мне повезло?). Но это меня почему-то не приводит в экстаз. Иногда в клубе ко мне подходили даже не совсем знакомые люди и спрашивали, как мне там живется, в Питере. Я отвечала, что обычно. Не плохо, не шикарно. (я когда-нибудь говорила, что не умею врать?)
Когда-то моей целью было похудеть до состояния мангуста и работать моделью. После неудачного портфолио я забыла эту идею и стала прятаться от вспышек (я когда-нибудь говорила, что теперь у меня фобия фотографов?)
Я больше не получаю кайфа от клубов. Я не думаю, что танцы ночь напролет – самое лучшее времяпрепровождение. Я не пускаю слюни при виде каждого красавца ( разве что каждого третьего), потому что поняла, что в комплектацию к ним еще должен входить и мозг ( редкая, как оказалось, деталь). Я поняла, что переехать в город мечты еще не значит осуществить мечту.
Мне даже страшно подумать, что будет дальше. Какая еще разочарованность в этой жизни меня ждет. Но я точно знаю, что мне нравится проводить время с родителями. Мы все так редко собираемся в одном городе. Мы все так редко разговариваем по душам. Мы редко видим друг друга.
Мне нравится возвращаться из клуба домой, бесшумно открывать дверь, чтобы не разбудить маму, проходить в свою комнату, садиться на кровать, ставить на колени ноутбук и писать посты, слушать «сплин» и рассматривать сделанные фото. Мне нравится, когда папа покупает 3 билета в кино – на всю (хоть и бывшую) семью. Нравится, потому что жить без родителей – для меня обычно. А вот есть мамины гренки по утрам – шикарно.
Этого я точно никогда не говорила.

14:59 

Про шорты и пошлости.

there is a box?
- Сними-ка шорты. Я посмотрю, какой они фирмы.

Я и Мужчина на видовой площадке. О, боги, фотографы, папарацци, запечатлите этот момент! Дует холодный ветер, на мне шорты и туфли. До нас долетают морские брызги. Он обнимает меня сзади, таскает на руках и пытается выкинуть в залив. Он говорит пошлости всего лишь раз в пять минут. И это прогресс. Он даже иногда задает мне вопросы и наша беседа не напоминает его монолог. Он звонил мне с самого утра, настаивал на встрече, а потом просто подкараулил возле моего дома, посадил в машину и увез. Он – перманентный занижатель моей самооценки. Но обижаться на него невозможно, – обаяние – страшная сила. Мы оба понимаем, что это ни к чему не идет, что наши отношения не перерастут в крепкую семью и любовь до гроба. Нас разделяют города и жизненные цели. Мы просто смеемся и подкалываем друг друга.. Мы бегаем по пирсу и устраиваем конкурс «у кого более загорелый живот». Я даже не знаю, чем закончить эту запись, так же, как и наша с ним история не закончится ничем. Он всегда будет в моей жизни. Но никогда не станет главной ее частью. Больше никогда.


10:49 

Про писанину и прозу

there is a box?
И этот город останется так же загадочно любим...
Мумий Тролль


Сегодня мой последний день в городе V. Чемодан пустой. Сумки не собраны. Подарки Лере не куплены. В квартире все вверх дном. У меня сохнет лак на ногтях. Все остальное может подождать.
Лечу в Питер. Опять. В Питере учеба, практика, 1,5 друга и морозные ночи. Здесь остается отдых, каникулы, море, друзья, солнце, любимые, родные места. Здесь, вероятно, мое прошлое. Там, скорее всего, будущее.
Утром позвонил мужчина. Извинился, что не сможет меня проводить - срочная командировка. (Кто удивлен?) Сказал, что уже по мне скучает. Спрашивал, когда прилечу в следующий раз. Не думаю, что в ближайший год.

- у меня к тебе нескромная просьба, - говорит Мужчина.
Моя фантазия разгулялась. Я думала, он хочет пару моих эротических фотографий, или...
- пришли мне свою прозу. - заканчивает он.
Я падаю с кровати и сгораю от стыда одновременно.
В прошлый раз, когда Мужчина приходил в гости, я мылась в душе. Пока он ждал, "случайно" залез в ноутбук и прочитал мою писанину. Писаниной были 2 последний записи в Diary.ru
- извини, я случайно. Они были у тебя открыты. Я начал читать и не смог остановиться. Ты очень интересно пишешь. Мне нравится подача материала. Хочу еще что-нибудь почитать.

Какая профессиональная рецензия. Какая продуманная лесть.
Самолет улетает через 3 часа. Надо бы сделать млрд дел. А я тут сижу. Пишу "прозу". И уже скучаю по Мужчине.

23:33 

Про раскладушки и горничных

there is a box?
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Сплин

Обещала себе не быть банальной. Обещала себе не плакать. Обещала себе не ныть и не жаловаться.
Мне негде жить - что может быть банальнее? я так отчаялась, что разревелась и нажаловатлась всем вокруг.
одну ночь я спала у леры на раскладушке. другую у двоюройдной сестры своей подруги лены. на третюю уже сняла двухкомнатную квартиру в 15 мин. от центра города. господи, благослови цивилизацию. я катастрофически разорена, но, счастлива.
Мысли о ненависти к городу сменились любовью к нему же.
Северный холод, смена погоды, серое небо, проливной дождь... ну, здравствуй, Питер.
осталось собрать свои чемоданы по всему городу, развесить шмотки в шкаф, потом понять, что мне не в чем ходить и купить все новое.

В моей группе потрясающие люди. И умалешенные извращенцы. Девочка пришла на пару в костюме горничной. я не шучу.

скучаю по мужчине. скучаю по марине. скучаю по жаре и солнцу. скучаю по женни. изучаю рынок продажи питерской недвижимости. выбираю себе квартиру. хочу найти нефтяную вышку и черный плащ.
а когда я ем большие зеленые яблоки, жизнь просто прекрасна.

12:04 

Про мужчин и совершенство

there is a box?
Мужчины – совершенные создания. Творец женщин напихал в них слишком много дерьма, которое не дает им спокойно жить. Слишком много лишней информации, слишком много чувств, эмоций, страхов, мыслей, переживаний. Мужчины – это упрощенная версия. Я люблю минимализм. Минимализм в вещах и голове. Но я не мужчина. А жаль. Я все время о чем-то думаю, переживаю. Что-то разрывает мои мозги на части, заставляет плакать, истерить, кричать и обижаться.
Меня волнуют взгляды случайных прохожих. Я начинаю переживать, если в химчистке потеряли мой красивый пакет и теперь мне придется тащить свой плащ домой в уродливом поэлетилене. Я переживаю, доедая вторую шоколадку, что превращусь в жир. Я переживаю, если после стирки на кофте остается пятно. Я в шоке от того, что мой RAZR V3 не отремонтируют и мне надо выбрать новый телефон. Я переживаю, если мужчины не звонят. Я переживаю в тот момент, когда они звонят. Я переживаю после того, как они позвонили.
У Леры был парень. С которым они месяц не виделись. Он работал. И считал, что в их отношениях все прекрасно. Лера переживала. Была в депрессии. Ее тошнило. Лера не могла писать лекции. Не могла думать об учебе. А он не звонил. И не переживал. Скажу больше - его даже не тошнило. Он радовался жизни. И думал только о себе. Сейчас они расстались. Он до сих пор рад жизни. Потому что он – мужчина. А Лера ревет и пьет ново-пассит. Потому что она – женщина.
Я пью «бэйлиз». Приобрела себе литр дорогого, вкусного алкоголя и постепенно спиваюсь. Мне дали карту постоянного клиента в алкогольном супермаркете. Как настоящей гламурной девушке.
Я считаю, что мне совершенно нечего носить. Объективно говоря – это полная чушь. Но я уверенна в обратном. я же женщина! При чем здесь объективность?
Яна прекрасно водит машину. Она целый день катала нас с Лерой по Питеру. Катала так долго просто потому что не умеет парковаться. Она может нарезать круги вокруг стоянки и не может пристроить зад своей машины на место. Мы бы так и катались, если бы не сексуальный брутальный мужчина с сигарой, решивший помочь нам с парковкой. Слава мужчинам! Что бы мы делали без них?
Сейчас 3 часа дня. Я выпила 300 мл Бэйлиз. Потому что мне грустно. Через 5 минут за мной заедут Яна, Лера и мои статные одногруппники. Мы поедем на дачу. Жарить шашлыки. Правда, я плохо стою на ногах. А Яна не сможет припарковаться. Лера плачет по своему бывшему парню. Просто потому что мы – женщины. НО мы спасены - с нами едут мужчины. А мужчины – совершенные создания.

21:48 

Про цунами и успокоительное

there is a box?
- Я подняла волну, - говорит Алина.
Слово «волна» ассоциируется у меня с цунами. Когда мне была 4 года, мы с родителями жили в небольшом поселке на берегу моря. Наш подъезд выходил на песчаный пляж. Однажды нас разбудили стуками в дверь в 3 часа ночи и сказали, что идет цунами. Я схватила куклу барби и пару нарядов для нее. Мы выбежали из квартиры и забрались на сопку. Ждали цунами час, ждали два. Цунами ушло на Японию, а все барби остались живы.
Но Алина говорит не о цунами. Она говорит о том, что мы все втроем еще год назад жили во Владивостоке, учились в одном универе и весело проводили время с бутылками алкоголя. Год спустя мы живем в Питере, учимся в разных местах, но веселимся все так же. Алина была первой, кто сюда переехал. За ней я. Потом Ленка.
Мы сидим в SevenSkyBar в отеле Grand Palace на шестом этаже, выпаиваем вот уже по третьему коктейлю и вспоминаем, как было хорошо на 1 курсе. Нам приносят счет, мы понимаем что разорены. Пытаемся расплатиться картой. Карты не принимают. Мы наскребаем по всем карманам наличку, выходим, шатаясь, из бара и идем есть пиццу.
Люди не меняются. Мы все те же, что и год назад. Алина хочет олигарха, Лена любит поговорить о театре, а я тащу все, что плохо лежит. За соседним столиком я увидела, что кто-то не съел свою пиццу. Подошла, взяла ее. Девочки под столом от смеха. Разрезала кусок на 3 части и мы дружно его съели. И надеялись, что хозяин оставленной пиццы не вернется с топором.
Воскресный отдых с девочками хоть как-то вернул меня в реальный мир. 2 последние недели я сходила с ума в прямом смысле. У меня случались истерики, я неожиданно начинала плакать, писала Мужчине жалобные письма, пила успокоительное и не ходила в университет. На меня навалилось все сразу. Пофигизм родителей, неустроенной моей судьбы, усталость на новой (временной) работе, подруга, которая послала в жопу из-за каких-то тупых денег... Я плакалась маме, что она была в Париже и не хотела ни о чем говорить. Я жаловалась папе, он был в Китае и слал мне смс, в которых советовал «отжаться 10 раз от пола». Мне безумно хотелось вернуться в свои 4 года. Жить вместе с родителями, слушать на ночь пластинки на граммофоне, рисовать лебедей в волнах и ни о чем не думать… Не думать о том, что друзья придают, о том, что в жизнь есть какие-то обязательства. И думать, что самое страшное – это кукла барби, унесенная волной.

19:02 

Про храброе сердце и здоровую печень

there is a box?
- Бери Дракулу, и пойдем в подворотню.
- Не могу. Он уснул у меня на груди.

Все так хорошо начиналось и так плохо закончилось. Вечер со старыми подругами в новом заведение “шатер” закончился в подворотне. “Шатер” - это такое место где, чтобы тебе дали диван надо отсосать у администратора или написать на джинсовой юбке: “Versace”. Пара коктейлей, суши и я веду подруг в свой любимый паб. Громкая музыка, неоднозначаня публика, барная стойка и радостный персонал.
Б-52
Ой, девушка, вы не правильно выпили. Придется повторить.
Горящий Б-52.
Выносите.
- Я хочу этого парня в шотландской юбке. – говорит Алина.
Парень - мой однокурсник Саша. У него половина лица в синей краске, мех на шее и топор в руках. Саша изображает «храброе сердце» и мела гибсона одновременно.
В этом пабе я всегда встречаю своих однокурсников. В этот раз их штук десять. Они пъяны и разодеты.
- Катя, садись с нами и подруг своих тащи!
Алина заигрывает с храбрым сердцем. Храброе сердце только радо.
Я пью бейлиз и думаю только об одном мужчине. Я всегда думаю только о нем. Лена говорит, что он самый прекрасный мужчина. Пристрелите меня.
Приезжают Лера в роли падшей женщины и Яна в роли Мальвины. И тут же уехжают на home party к Кентавру.
Пина колада, пиво, бейлиз, водка… Все смешалось – кони, люди. Еще не вынесли? Выносите.
Счет.
Денег у людей не хватат. Оставляем Храброе сердце в заложниках.
По домам.
Алина познакомилась с парнем в очках и разговаривает с ним по – английски. Его зовут Руслан. Алина кричит что у нее куча денег и угощает всех в Pizza Hut.
Приходит Храброе сердце и тащит с собой труп. Труп – это Дракула. У него разукрашенное лицо. Он потерял плащ, зубы и деньги. И он спит.
Алина не стоит на ногах, падает под стол и машет топором. С нас смеется весь Pizza Hut .
Вечер закончился в подворотне на невском. У храброго сердца был храбрый дух и здоровая печень. И водка в бутылке из-под бонаквы. Алина сказала, что будет жить с храбрым сердцем и выйдет замуж.
Еще не пристрелили? Стреляйте!
По невскому идут 2 парня и держат в руках надувную женщину. Кто-то удивлен? хэллоуин, ребята.
А я все думаю об одном мужчине. Только о нем.
Мосты свели?
Ночь, улица, такси, квартира.
Я снова вернулась в себя. 3 недели находилось с состояние полной потерянности. Люблю свой новый универ и своих однокурсников. Иногда люблю даже Питер. Вернулась.Слава Богу, в которого я не верю.

Катя, Муа, Марина. Мой дом.

21:06 

Про поезда и дикцию

there is a box?
8:30 утра. Я стою на московском вокзале и пытаюсь не промокнуть под дождем. Что я здесь делаю? Сама задаюсь тем же вопросом. Кто-нибудь помнит Андрея из Москвы? Я, вот, с трудом. Пол года назад он решил прекратить со мной отношения и мы толком не общались. у меня были хилые попытки все возобновить. Я пару раз приглашала его в себе в гости в Питер. Но все это не увенчалось успехом.
Так вот, стою на московском вокзале. Потому что вчера вечером этот самый Андрей объявил что, приезжает в Питер. Ко мне. На 2 дня. Я плохо перевариваю информацию и поэтому рот от удивления закрыть не могла минуты две. У меня было всего 8 часов на то, что подготовиться к его приезду (маникюр там, педикюр…), выспаться, убрать в квартире и убить себя от перенапряжения. Я успела все, кроме второго.
Подходит Андрей. Мое воображения творит с людьми чудеса. И с чего я вообще взяла, что он симпатичный? Боже, что это? Я отказываюсь воспринимать это как Андрея! Он столько лет живет в Москве и до сих пор не понял, что такое нормальные ботинки? Нормальная шапка? Куртка? Ммм… когда обратный поезд? Скоро?
Мы позавтракали в ресторане недалеко от невского. И мне было стыдно, что он со мной. А это не самый хороший знак. Правда?
Дома он спал. После ночи в поезде. А я слонялась по квартире и думала, что проведи я этот день в универе, было бы куда больше пользы. Думала, что стоило мне только пообещать себе каждый день ходить на учебу, в моей жизни появился мужчина, которого надо встречать на вокзале. Думала, что я всегда буду одна, потому что меня тошнит от всех мужчин.
Собрала сумку и побежала в университет. Там было даже забавно. мы записывали выпуск новостей на камеру и я была диктором. А дикция у меня ни к черту.
Домой я бежала, ловила такси, прыгала по лужам. Все для того, чтобы Андрей не заскучал дома один. В мою жизнь совершенно не вписываются мужчины. Или я уже отвыкла.
Андрей все тот же. Мы всегда смеемся с одних и тех же вещей, мы отлично понимаем друг друга. Мне с ним легко как с подругами. С Мужчиной я молчаливая, серьезная. С Богдановым глупая. А с Андреем настоящая. Но это ничего не значит. ноль чувств. Ноль эмоций. Все прошло. Я немного изменилась в чем-то за это время. Он - ни капли.
Я изображала милашку. Повела Андрея по своим любимым местам. Сначала мы ели в Zoom на Гороховой. Где его, как ребенка, увлекла игра «пирамидка» из дощечек. Мы пили коктейли и мартини.
Дальше мой любимый паб ( кажется, я там уже живу). Текила. Текила. Б-52. Б-52.
- давай вместе. На раз два три…
Труп.
- катя, хватит курить. Ты же не куришь…
Мы играли с рыбкой, которая висит на стене в пабе. Рыбка вертит хвостом и поет песни. Мы ей подпевали и подтанцовывали. Потом вместе пили пиво с лимонадом из шести трубочек одновременно. С Андреем легко. Как с другом.
Ночью он спал, а я переводила текст по английскому. Утром он спал, а я собиралась в университет. Днем он спал, а я училась. Вечером он хочет гулять, а я еле живая. Все. Хватит. Поезд сегодня.


12:32 

Про ободки и эпатаж

there is a box?
- Пошел на hui отсюда! Ты в клуб не попадешь, не понял еще что ли?

Мы с Леной стоим в очереди. Это самый «милый» и « вежливый» фэйсконтрольщик за всю мою жизнь. Он плюется, пихается, толкает дверь, кричит. И вообще ведет себя как житель культурного Петербурга.
Рядом с нами стоит парень в профиль похожий на мужчину мечты – Сэма - и Пашу Артемьева одновременно. Может, не такой прекрасный. Высокий, кудрявые волосы убраны ободком (да, да, звучит ужасно – выглядит лучше), хорошо одет. Почти ноль внимания на меня.
Проходит внутрь. Потом проходим мы. И попадаем (о, боже, в рай) в мой любимый питерский клуб. Не смотря на то, что я тут первый раз. Оставьте меня в этих стенах. Я буду здесь жить.
Прощайте rnb клубы, от которых уже toshnit. прощай rnb музыка, которая сидит у меня уже в печени, почках и кишечники (да простят меня ее фанаты). прощайте сумки LV.

- давай выпьем за то, чтобы я в Питере нашла своего Сэма!

Текила. Еще текила.
Какая-то makaka затаскивает меня танцевать на сцену. Лена зажигает с милым 16-ти летним мальчиком. И законодательство РФ ее за это не pokaraet.
Какой-то мужчина парень смотрит на меня минут 40, потом подходит. Берет за талию ( да, да, есть, за что брать) и говорит, что я великолепна.
- и ты должна об этом помнить.
И он был не единственным, кто повысил мою самооценку в эту ночь.
Мы развешивали туалетную бумагу по туалету, прятались от Дракулы ( с которым познакомились на хэллоуине) и вообще вели себя как дети.
И тут (ну наконец-то) началось все как я люблю. Загадочный кудрявый «Паша Артемьев» в ободке перестал флиртовать со странными блондинками и посмотрел-таки на меня. Просто смотрел не долго. Начал со мной танцевать, обнимать и больше не смотрел на других девушек. А я… а я… А я самовлюбленная, razvratnaya брюнетка! (недавно окрасилась. Зачем – не знаю.) Счастью моему не было предела, когда я думала, что самый прекрасный парень в клубе (ну это правда!) выбрал меня. А когда все девушки стали пялиться на меня, точить топоры, мое самодовольство подпрыгивало и танцевало чечетку. Он меня кружил, поднимал, наклонял в стиле вальса, целовал, мы вместе падали, – короче, вели себя совсем скромно, ноль эпатажа! На нас никто не смотрел! Вовсе! Ноль недоумевающих взглядов ( да здравствует сарказм). Так потрясающе я себя давно не чувствовала. Так свободно я уже давно не отдыхала! После часов двух таких танцев, мы пошли к бару. Он держал меня за руку. О боже, как я люблю, когда крутой мужчина держит меня за руку! Нет ничего сексуальнее…
В пол четвертого я взяла лену и сбежала. Сбежала, как меня учила марина. Быстро и незаметно. Сбежала как золушка. Не попрощавшись. Только свои серые сапоги оставлять не стала. На улице холодно.

Когда уже суббота?

21:25 

Про кроликов и Бонда.

there is a box?
Oh baby dont you know I suffer?
Oh baby can you hear me moan?
MUSE

Кажется, я умираю. На этот раз физически. Я редко болею зимой и теперь, заболев, думаю, что это конец. Я сплю. Все время. К тому же питерская полярная ночь, с ее сумерками в три часа дня и темнотой в четыре, крайне к этому располагает.
Иногда просыпаюсь. Иду учиться. Потом возвращаюсь и сплю. встаю и иду с Лерой с театр ( по вип пригласительным он ее мужчины). Сплю. Просыпаюсь и иду с подругами в кино. На Бонда. Ходила 2 раза. И хочу еще пару десятков раз. Потому что новый Бонд – настоящий секс. Иду на «сенсацию», смотреть, как шикарно играют скарлетт и вуди.
Потом сплю. В любое время суток. Просыпаюсь и иду с Леной в клуб. Пью через трубочку Б-52 и смотрю на 16-ти летних эмо-боев.
сплю. Иду по магазинам. Скупаю кучи вещей. их счет идет не на штуки, а на десятки. кто-нибудь, остановите меня. Я несу разорение собственной семье. В январе ко мне из Парижа прилетает мама. И предлагает поехать за шмотками в Финляндию. А мне и эти уже складывать некуда.
Сплю. Хожу в гости к Лениному другу Артуру и ем вкусные макароны. Опять сплю. Просыпаюсь и пишу текст для сюжета про мультфильмы, потому что в декабре мы снимаем ток шоу. Пишу текст по стилистике и пытаюсь уверить себя в том, что еще умею складывать буквы в слова, а слова в предложения. Безуспешно.
Две пары военной кафедры и попытки сделать уколы манекену в зад. 3 часа французского, температура, насморк, жар, тошнота и я труп. Таскаю с собой в сумке кучу книг. Купила Паланика, Гарроса – Евдокимова, стащила у Лены с полки Довлатова. Читаю все сразу. Потому что не могу понять, что больше нравится. Пытаюсь сделать все сразу. Потому что не могу понять, что важнее.
Пытаюсь учиться, получать автоматы, отнести стоматологу 3 тысячи долларов, чтобы он наконец сделал из меня красавицу, пытаюсь похудеть, обновить гардероб, найти работу, отдохнуть, поспать, вылечить безумную простуду, заняться сексом с мужчиной мечты ( ну все же знают, о ком я?!), сбить температуру, написать книгу, стать уже наконец знаменитой и убить крысу, которая скребется у меня под кроватью. Такое количество благих дел, что я разрываюсь. Я уже во всем запуталась. Так же, как запуталась в сюжетах книг Паланика и Гарроса.
Еще с детства я помню, что, если гнаться за 2-мя зайцами, ни кого не поймаешь. И будешь сидеть голодный. Только родители умолчали, что если гнаться за дюжиной кроликов, мозг просто-напросто взрывается.

15:31 

there is a box?
сделала то, о чем мечтала с 13 лет.

улыбнулась и пошла дальше.

19:29 

Про свадьбу и (опять же) ободки

there is a box?
Проснулась в 2 часа дня. Учеба, понятное дело, отдыхает. Я тоже. Перечислила в уме список дел, начиная от «поехать в центр», заканчивая «пойти в Леной вечером на концерт «сплин» и «океан эльзы». Выхожу из душа, звонит телефон. В трубку кричит парень, у которого мы снимаем квартиру. Вернее, снимаем у его девушки. Но, у них настолько прочные отношения, что всеми делами заведует он. Кричит, что они сейчас приедут ко мне с шампанским по поводу неизвестно чего. Мама учила меня врать, воровать и от бесплатного алкоголя не отказываться.
Мокрая голова, 0 косметики. В двери заваливает Лайма ( которая сдает квартиру) в свадебном платье и Олег (уже ее жених) в костюме. Я (ну, правда) очень неумело изображаю радость за них. Думаю, какое на Лайме мерзкое платье, какого Олег низкого роста и какие они вообще странные (они ездят в Беларусь жить в палатках). Фотографируются со мной. «ничего, что я без косметики?» - говорю. Тут я замечаю, что даже Лайма без косметики. А она-то невеста. Лайма кидает мне свой букет со словами : «тебе он нужнее всего».
Они уезжают. Я ставлю букет в банку из под «маринованных корнишонов» и думаю, какие сапоги надеть. На черных высокий каблук, у серых нет набоек, белые какие-то слишком белые…
«люди женются, ебутся, а нам не во что обуться». Этот мерзкий стишок мужчина прислал мне по смс 2,5 года назад. Он показался ему забавным. А мне показалось, что он как нельзя лучше описывает мою жизнь.
Я равнодушна. Ко всем и всему кроме самой себя и своей обуви. И это, вероятно, сто процентный защитный механизм.
В среду были съемки на нашей телестудии. Я обнаружила, что на камере смотрюсь очень худой и красивой. Хотя, я не телегенична и телевизор прибавляет 5 кг. Со мной всегда рад поговорить мой одногруппник Саша. А в своем онлайн дневнике он пишет, что я «сучка тупая». Но мне все равно. Я же такая худая в телекамере.
В субботу, как всегда, поход с Леной в наш любимый клуб – ди-джей бар. Там же оказался и Парень В Ободке, с которым мы развлекались три недель назад. Я с того времени его не видела, но часто думала. Он отлично выглядит i shikarno pahnet. Сначала танцует с дурацкой блондинкой, а мы с Леной пьем водку залпом ( с баре не было Б 52 и текилы). Потом он видит меня, подает руку, уводит со сцены и остаток ночи в клубе проводит со мной. Его друзья мне улыбаются, а он просит сфотографировать нас вместе.
Все остальные события идут с пометкой «Censored» и не думаю, что стоит вдаваться в подробности. В шестом часу утра я выбежала с Леной из клуба, а он догнал меня со словами:
- подожди! Не убегай, ты домой? Ты будешь здесь в следующие выходные? Оставь свой телефон, пожалуйста. Я тебе что, не понравился? Меня Кирилл зовут…
Плевать… ну, правда. Это НЕ ВАЖНО. Я буду на след недели, если найду, что надеть. Если опять куплю в Top Shop что-нибудь крутое и милое. А телефон – это зло. Он все равно никогда не звонит.
Самое главное, что сейчас декабрь, а в Питере + 10. Главное, что я хожу в черном осеннем плаще и в майках. Главное, что в Европу не хочет приходить зима. Это хорошо. Потому что я до сих пор не купила теплое пальто. Главное, что я самая потрясающая.

23:12 

Про ненависть и нелюбовь.

there is a box?
Не люблю, когда люди ноют. Когда говорят, какие они несчастные. Не люблю несамостоятельных людей. тех, кто не способен принимать собственные решения. Не люблю тех, кто всего боится и никогда не рискует. Не люблю тех, кто постоянно экономит и засовывает пульты телевизионного управления в пакеты.
Я к ним не отношусь. Я и половиной проблем в соей жизни не делюсь. Я плачу в 10 раз реже, чем мне этого действительно хочется. Просто я знаю, что бывает, когда мама – учитель английского в средней школе. И я знаю, что люблю сильных личностей.
Я ненавижу, когда люди не понимают свое место в жизни. Когда они мечутся, подражают друзьям, делают как кто-то. Пытаются делать то, что у них не получается. Не люблю взрослых девушек, которые говорят: я певица! ой, нет! Я актриса и модель! Я читаю рэп! Я гениальный журналист! Я работник ФСБ и космонавт!
Сказала я и отправила свои фотографии в самое пафосное и крупное модельное агентство СПб. Даже оправдаться не могу.
Мне перезвонили и пригласили на кастинг. Без косметики, с юбке и на каблуках. Шутники.
Я – толстая, старая женщина. А у них в агентстве самые крутые девушки северо-запада!
На кастинг не пошла. Мне перезвонили и пригласили на следующий. Если бы только мужчины были такими настырными.
Я соскучилась по журналистской работе.

15:12 

из "ноттинг хилл"

there is a box?
- Поднимешься?
- Есть сотни причин, по которым я не должна это делать...
- Да, причин немало... Так ты поднимешься?



у меня от одного этого диалога жар и перевозбуждение.
пожалуй, повешу на стену. и построю алтарь.

15:45 

Про забавность и одухотворенность

there is a box?
-Это Женни. Они с Катей косят под подруг.
- А это Марина. Она косит под Катю.


Люди забавные. Сегодня у сороколетнего, лысеющего мужчины с дипломатом играл рингтон «малинки, малинка». Я с трудом подавила рвотный рефлекс. Не понимаю, откуда в людях берется такая примитивность. Не представляю, что в голове у человека, если он набирает номер «4242» и скачивает «новый, модный ринтон». Инопланетяне, не иначе. Не понимаю, в какие кривые заркала люди смотрят перед тем, как выйти из дома. Не понимаю, как можно так себя не любить и так жутко одеваться. Я радуюсь как ребенок, когда невидимая рука мастера перевоплощений иногда берется за Богданова и превращает его в привлекательного мужчину. И почему это прекрасная рука порой от него уходит, я тоже понять не могу. Почему моя однокурсница, которая похожа на пизднц и слушает «фактор 2» на парах, надевает короткие топы (которые были у меня в конце 90-х) и трясет животом. при этом она ни капли не похожа ни бегемота. На двух бегемотов.
- катя, как образован предлог «Ду»?
- а? э? что?
- катя, почему вы спите на зачете по французскому? Вы такая красивая у нас девушка, обязаны знать французский.

Что? Я красивая? Я не выспалась! У меня грязная голова! Потек макияж! Я похожа на алкоголика! Я хочу спать! На мне белая кофта с непонятно откуда взявшимся пятном! Красотка! Ни дать, ни взять.
Зачет я получила. Теперь я буду получать диплом со знанием 2-х языков. гений, не иначе.
Выпал снег, а я хочу в плащике. Здравствуй, друг мой, менингит.
Пришла в универ и попала на зачет по экологии ( неожиданность). Зачет, на котором нельзя списать и надо все знать. Мой любимый вид зачетов. Что-то мне подсказывает, что пересдача не дремлет.
Нет, у меня точно не самая тонкая душевная организация и не самое бесспорное чувство стиля, но и меня порой тошнит от примитивных людей. от стада. От быдла (вставил бы мой бывший дружбан Богданов=). А что чувствуют действительно одухотворенные люди? Что они думают про песню «малинки, малинки»? почему они до сих пор не взяли автомат и не перестреляли всех?
Мой папа предложил мне попрыгать на скакалке. Мой папа исключитально забавный мужчина. Возможно, дело в том, что он почти не бывает в России.
Я составила притянутое за уши резюме и теперь не знаю, куда его засунуть ( без советов, пожалуйста). Но, что-то подсказывает мне, что скоро все будет очень круто. и уж точно, забавно.


19:29 

Про треники и президента

there is a box?
"Катя, зачем ты дневник закрыла? я хотел перед сном почитать."
СМС от Моляренко.

Я просто не верю в приметы. Иначе бы не сидела в 12 часов 31 декабря в грязных трениках со словами «меня бесит наш президент. У него хитрожопая рожа». Потом я съела бумажку с желанием и запила его глинтвейном, который приготовила Лена. Позвонила Лере. Она тоже сидела дома и говорила, что мама ей купила не то вино. Позже она все-таки пошла к мужчине. Видимо, потому что верит в примету – как встретишь новый год…
Единственным человеком, кто поздравил меня, оказался…Мужчина.
30 декабря у меня случилась истерика. Я плакала целый час, сидя на ступеньке перед ночным клубом. Весь честной народ взирал на меня с искренним недоумением. Лена дотащила меня до дома. Этого я не помню. Ни такси, ни того, как оказалась в своей кровати. Помню, что вся в слезах позвонила мужчине. Он (что удивительно) совершенно искренне принялся меня вызволять из состояния «убить себя». На это ушло больше получаса. Около тысячи нервных клеток. Весь его запас ласковых слов. И многократное повторение «катюха, как я соскучился».
31го он опять позвонил, поднял мне настроение и сто раз сказал, что соскучился.
Теперь он звонит почти каждый день и говорит одно и то же. И плевать ему, что в 11 утра я сплю еще детским сном. И не в состоянии адекватно реагировать не слова «как я соскучился по твоей попе» и не могу каждую секунду генерировать саркастичные шуточки в его духе.
КПД всех этих звонков = 0. Зачем он это делает – не понимаю. Но, все-таки, Мужчина. Все-таки, первая и единственная любовь. И т.д…
Моя мама отмечала НГ в Париже. Папа на пути в Японию. Накануне он звонил мне и рассказывал подробности своего секса с новой женщиной. Мама купила мне новый фотоаппарат Никон, но, забыла от него зарядку. Родители говорят, что я единственный нормальный человек в семье. Но, это они погорячились. Нормальных людей у нас нет.

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная