• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:37 

there is a box?
только что звонила мама и сказала, что наконец-то купила мне сотовый телефон. Аллилуя, blin. мне его уже пол года обещали все родители наперебой, кто быстрее. вот, мама быстрее, потому что папа застрял в китае в следствие того, что море замерзло. вот так.
сегодня не пришла на первую пару, потому что была в больнице. я вообще в этом семестре из-за болезни много истории пропустила, так что думаю, в конце семестра эта baba покарат меня двойкой. зато мне осталось всего 3 процедуры, а потом я буду свободным Homo Sapiens.
а еще я нашла свой кулончик. любимый, с надписью "All Or Nothing". это мой жизненный дивиз. кулончик всегда был со мной. а на 9 мая, когда мы бурно праздновали у андрея дома с кучей парней у меня его кто-то порвал. я его больше не видела, а сегодня каким-то фигом нашла дома.
я безумно хочу покраситься. и вот что мне мешает??? я своодный человек, почему бы не пойти и не купить краску для волос???
у меня, как всегда сломалась почта. она у меня постоянно глючит. я уже не удивляюсь. это же я, катька-неудачница.
все, пойду, в квартире приберусь, а то мама завтра покарает меня за весь этот ужас.

13:16 

наши маленькие неприятности

there is a box?
И так мама вернулась из москвы. Перед этим я вылизала всю квартиру, помыла посуду, приготовила себе еду (омлет, как всегда, единственно, что мне по силам). Мама наругала меня за то, что я не прочистила какую-то раковину, за то, что на полу нашла мусоринку и в какое-то ведерочко не набрала воды.
Она мне привезла:
- сотовый телефон моей мечты. Именно тот, который я хотела. Я пересмотрела все каталоги и ничего лучше не нашла. Спасибо Катюшке Безвербной за то, что показала мне такую прелесть. Да, теперь я плгиаторша.
- Несколько журналов.
- Несколько компакт дисков.
- Книжечку.
- Шампуни, бильзамы и всякие прибабахи, которые она взяла в гостинице.
- Шоколадки, которые выдавали в самолете.
Теперь наши долги:
- 20 000 за авиабилеты Владивосток-Москва-Владивосток
- 4100 за сотовый телефон
- 1900 за все остальное.
- 5000 долг за отпление с 1997 года.
Отдать мы все это должны вчера. Так что жрать дома нечего. Телефон будет лежать неподключенным еще минимум месяц. За долг в отоплении нас грозятся покарать переселением из квартиры в общежитие с конфискацией имущества. В субботу мы идем покупать мне пальто и штаны, так что мама займет еще 4000. Если учесть, что зарлата у ее 15000, а мы с собакой не работаем, то мы пропали. Нас все покарают шваброй, и выкинут наши бренные, бездыханные тела в глубины тихого океана. Единственная наша небольшая надежна это мой папа, который застрял с этом самом тихом океане до конца декабря в лучшем случае.
Настроение у меня очень хорошее, я слушаю музыку и наслаждаюсь тем яблоком, которе грызу, потому что, возможно, это последнее яблоко в моей жизни и ни чего слаще морковки мне больше не удасться съесть.

13:56 

there is a box?
всегда домой я езжу на маленькой маршрутке 7Т. там есть один водитель хачашеской национальности. он водить совершенно не умеет. недели две назад мы в его автобусе попали в недольшую аварию: нас зажало между трамваем и большм автобусом. неделю назад мы въехали в зад какой-то машине, правда, перед этим он еще очень сильно затормозил, так что все пассижиры сделали сальто в воздухе. а сегодня я ехала в большом автобусе. мы опять чуть не попали в аварию, правда, водитель резко свернул на обочину и чуть не улетели мы в какую-то жопу.
все, теперь я устала отдыхать от парней. я хочу парня. хочу хочу хочу. и я знаю, что больше двух дней я не протяну даже с прекравным принцем (Беном), но мне хочется чего-то такого... ну убейте же меня!!! ну за что я такая??? почему я все время посылаю всяких так парней, а потом жалею. а потом опять появляется парень, которого я опять посылаю... замкнутый круг. пойду в психушку... так не долго старой девой умереть, с единственным другом, вибратором, под подушкой. простите за подробности, но я уже скоро подоконник начну грызть. я хочу парня, причем, вполне определенного... он далек от идела( еще как!!), но он мне нравится.
мама успешно прошла интервью в москве. ее пригласили на последний тур. на сахалине. ей надо пообщаться с ген. директором лично и он уже все решит. я так хочу, чтобы она туда поехала. но она сказала, что меня не оставит. боже мой!!! зачем же так тупить?????? зачем разводить всякий marazm??? так было бы лучше, потому что
1. мама бы могла начать новую жизнь, может быть, нашла бы какого-нибудь мужа нефтяника и жила бы с ним счастливо.
2. у нас были бы деньги. сейчас нам их постоянно не хватает. а там зарпалта у нее была бы в 3 раза больше.
3. мне надо учится жить самостоятельно!!! но пока я живу с мамой все не так. мне надо научиться готовить, стирать, держать дом в парядке, а то в свои 16 я только омлет научилась готовить. один раз сделала пиццу по иришкиному рецепту, так пока раскатывала тесто пожалела, что вообще родилась.
мама боится оставлять меня одну. но у меня здесь есть папа, еще куча родственников и друзей. я всю жизни живу в этом городе. а она забыла, как сама в 16 лет приехала одна в чужой город поступать в универ? у нее здесь ни кого не было, но тем не менее она здесь училась и жила...
убейте меня!!!
*небольшое послание нашим женщинам*
от каждой из них я по 35 раз слышала, что все эти ссоры им уже надоели. но тем не менее они все их продолжают. да, было бы, из-за чего!!! мусолят одно и то же уже пол года. слушайте, может пора перестать портитить друг другу жизнь, обижать на все подряд, ходить шептаться и делать тому подобный marazm? нам учиться вместе осталось 7 месяцев!!! и все!! и каждая пойдет своей дорогой. пожалуйста, давайте, будем немного проще ко всему относиться и перестаним поливать друг друго грязью в дневниках! марина обиделась на то, что женни увела у нее катюшу, мы с юлей обиделись на девушек за то, что они нас кинула с роялем, а женни с юлей просто не могут ужиться друг с другом, потому что обе по натуре лидеры и хотят внимания. мы все это превратили во вселенскую проблему, безумный скандал. я не предлагаю всем резко стать лучшими подругами, просто пора уже немного успокоиться. мы же с вами собирали в конце учебного года поехать на великах по приморскому краю... все вместе и без денег =))
и без обид

13:13 

there is a box?
хочу длинные черные, вьющиеся волосы, редкое платиновое мелирование и свою белую мега-мини-юбку

12:07 

blank

there is a box?
Искала в интернете разные институты с факультетами журналистики. Натыкалась на всякие московские университеты и маме ради шутки сказала:
-Я хочу во ВГИК.
-какой вгик??? Ты не умеешь ни петь ни танцевать, ни стихи рассказывать. ты без-дар-ность. Сиди, учи английский и поступай на экономику.
Я послала ее в жопу и закрылась в комнате.
Сколько еще мне придется выслушивать подобное от мамы? Каждый раз она после такого застает меня рыдающей с веревкой и мылом в руках, а потом удивляется, что это я расстраиваюсь! Почему мне ни кто не верит, что я могу??? Что случилось? Почему меня ни кто не понимает и ни кто не видит во мне настоящую катю?
Знаю, почему. Не думала, что это на столько сильно на меня повлияет.

06:50 

У меня толстый зад

there is a box?

Последнее время просто поражаюсь своему оптимизму. У нас очень много всяких проблем, неприятностей, каких-то фигней случается. Но я держусь. Даже странно. Было бы это год назад, давно бы уже сорвалась и устроила истерику. Сейчас Я на все смотрю только с хорошей стороны, даже, если ее и нет. Ведь если подумать, у меня столько всего хорошего произошло: мы с девчонками наконец-то достали билеты на ночь пожирателей рекламы, мне купили пальто, чему я очень очень рада, я купила в нашей библиотеке свою любимую книжку на английском, по поводу чего 2 дня доставала девчонок воплями «там она, она, моя книжка!!!», в конце концов, хорошо, что я сейчас сижу в теплом одеяле и слушаю очень красивую песню “Forever in love” и мама мне скоро принесет что-нибудь покушать. Но это в лучшем случае…
Иногда бесят мысли о какой-то совей нереализованности. Недавно подумала, что в прошлом году буквально ни чего не сделала (кроме посещения курсов французского и волонтеров). Меня просто взбесил столь неплодотворный год. Я моментально замутила несколько фигнюшек и если они получатся, то я буду очень рада. А еще я решила вернуться в хор.
Сегодня очень известная эстрадная певица Юлия Мучкаева предложила мне как-нибудь спеть дуэтом. Мне безумно польстило подобное предложение, и я обещала подумать. Юля, я уже думала, не предложишь!!! =))
Раздражает, что я не хочу парня. Мне понравилось быть одной. Просто, я сильно, очень сильно намучалась с лешей. Чего стоил только весь сентябрь в депресняках и постоянные звонки юле с вопросами «как ты думаешь, он позвонит??». Возможно, после этого я просто боюсь отношений, боюсь еще раз почувствовать эту боль. Хотя, иногда очень хочется парня. Не на долго, на часик, чтобы обнял и поцеловал, успокоил, выслушал, понял… недавно, когда ехали с леной в маршрутке я сказала, что моя шапка это мой парень… совсем уже… длительное воздержание сказывается…
Сейчас совершенно не понятно мое будущее. Не известно, уезжает мама на Сахалин на 3 года или нет. От этого зависит все. ВСЕ. Если да, то вряд ли получится замутить с москвой. Хотя, кто знает. Все девчонки говорят, что обязательно свалят в питер…
Пару дней назад вечером ни как не могла заснуть. Хотелось что-то поменять. На следующий день в колледже ни чего не ела, голодала, а на обратном пути купила себе краску для волос. Дома покрасилась сама, потому что мама ни как не хочет видеть меня темненькой. Вообще, оба моих родителя только за катю-блондинку. (хотя у меня мама с темными волосами, а у папы любовница-брюнетка). Не знаю, может, потому, что с темными волосами я выгляжу старше… я бы, конечно, не хотела выглядеть старше, но я хочу быть темненькой. В общем, пока красилась, в краске заляпала все, от унитаза до собственного халата. Краска нызывалась «темно-коричнивая», но когда я ее смыла, то получилась очень черной с сине-зеленым отливом… мама была в шоке и покарала меня халатом.
Вчера вечером звонил Славка. Как долго я уже с ним не общалась!!! Он обалденно позитивный человек. Когда у меня депресняк я всегда звоню ему. В этот раз болтали с ним о всем подряд целых 2 часа!!! Он один из немногих парней, с которыми я могу разговаривать обо всем. Блин, дрозд куда-то пропал… козлина такая.
СЕГОДНЯ ИДЕМ НА НОЧЬ ПОЖИРАТЕЛЕЙ РЕКЛАМЫ!!! УРА!!!! И ТАМ ЮЛЯ МНЕ ОБЕЩАЛА ПОМОЧЬ ЗАМУТИТЬ ОДНУ ТЕМУ!!!!!!1 ЕСЛИ ОНА ПОЛУЧИТСЯ, ТО Я БУДУ САМАЫ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ ПОСЛЕ БЕН ЛАДАНА!!!! Я МЕЧТАЛА ОБ ЭТОМ УЖЕ ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА!!!!!!!!! А!!!!!!!!!!! ПОЖАЛАЙТЕ МНЕ ТАМ ВСЕГО И ПОМОЛИТЕСЬ ЗА МЕНЯ!!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!!!



12:34 

88-61-63

there is a box?
позвонить и потом еще раз чувствовать себя полной дурой, или не звонить, зато потом жалеть еще года 2?..
зачем я себя спрашиваю??? все равно же знаю, как поступлю. это надо совсем не знать меня, чтобы думать, что я смогу удержаться.
blin, ну что я уме скажу?? прости, я 2 года находилась в коматозном состоянии... с тиграми с в лесах анголы... у меня был парачич мозга и отвалилась правая нога...
нет, мне не грустно, у меня не депресняк, я просто боюсь совершить еще одну ошибку. ни кто не знает, как я на самом деле переживала все это время. какя дура... почему я не сделала этого раньше... в октябре 2001 года... идиотка засраная. покарали меня теперь

13:59 

дура ты, а не красная шапочкае

there is a box?
я еле себя удерживаю, чтобы не ринуться к трубке.

17:40 

позвонила

there is a box?
офигела, просто офигела. где теперь мой оптимизм??? по идее я должна от радости тацевать ламбаду на телевизоре, но мне хочется утопиться. ладно, лучше вспомнить все, что было. может, мне станет легче... та история, которая приводила меня в слезы целых два года.
*пишу для себя, не читайте*

С сашей я познакомилась в китае летом 2001 года. это был мой первый выезд куда-то без родителей. тем более, за границу, где я ни когда не была. я как завороженная смотрела на маленькие сарайчики, именующиеся домами в городе-деревне Суйфэнхэ на границе с примоским краем и готова была кидаться в ноги каждому китайцу. и совершенно не замечала безумно симптичного парня, который был в одной группе со мной. хотя, нет, я не замечала его по вполне определенной причине, про которую лучше не вспоминать. не важно. на второй день нашего пребывания в обществе узкоглазых лохотронов на роликовой дискотеке он все-таки подошел(подьехал) ко мне.
-привет, как тебя зовут?
-катя.
-а я саша.
вот так просто. и уехал. я соверенно ни о чем не подумала. это сейчас в подобной ситуации я бы начала предствалять нашу свадьбу, наше светлое будущее и восемь детей. а тогда я просто про это забыла.
вечером нас уже все поженили. о нас говорили как о паре, хотя мы ни разу друг с другом даже не разговаривали. мы оба были безумно застенчивые. но я бы первой не подошла ни когда.
этим вечером моя соседка по комнате мне сказала.
- мне нравится саша. держись от него по-дальше.
на следущий день нас повезли в другой город. большой и красивый. когда уже там мы прогуливались по супермаркету я была с сашей. мы ходили с ним вместе, обсуждая всякую чушь типа ремиксов на Рамштайн. весь день провели вдвоем. вечером перед ужином яна ( соседка моя) сказала
- я тебя предупреждала.
за столом села вместе с ним. как дура стала его щипать за жопу и лезть под футболку. а потом сказла, чтобы вечером он приходил к ней и она сделает ему массаж. он на это все только улыбался, что безумно меня взбесило.
- дай ключи от номера - попросила я ее.
- не дам.
я встала и ушла. уже на улице меня догнал саша.
- иди к яне. - говорила я, пытясь вырваться из его объятий.
- мне не нужна яна. мне нужна ты. я тебя люблю.- он поцеловал меня. это был наш первый поцелуй, посреди улицы ни глазах у изумленных китайцев.
последний, червертый день мы снова провели вместе. ходили, болтали о всем подряд. не было такого, чтобы кто-то из нас затыкался. он рассказывал, что в китай он прехал со своим ансамблем "кураж", в котором он занимается с шести лет. они выйграли конкурс "жемчужина приморья".
возвращались обратно тоже вместе. ночью, в автобусе. я спала у него на плече, что в данной ситуации было мега-романтично.
он звонил мне каждый день, хотя у него не было телефона. часто встечались. ходили везде, гуляли. обалденно проводили время, с ним я могла говорить о всем, чем годно. он был моим самым лучшим парнем. красивый, умный, интересный. мы зависали на телефоне часами. даже иногда не могли в конце трубку положить. все время спорили, кто ее положит первый. у нас график был, по очереди=) единственный его недостаток- застенчивость и нерешительность. а еще он очень боялся моих родителей. как-то, когда он сидел у меня пришла мама с валерой, и мне пришлось прятать его за кроватью.
один раз он звонил мне от своего друга. а потом ушел на тренировки и так получилось, что я стала разговаривать с его другом. он мне рассказывал про сашу. рассказвал, что саша меня безумно любит, что всегда когда мне звонит очень волнуется, иногда даже номер не может сам набрать, что я ему очень нравлюсь и он ни как не хочет меня потерять. как же зря он мне это сказал!!! козлина волосатая. все, что было потом мне очень сложно вспоминать. посто потому что я дура. если вложить в слово "дура" весь его смысл, то получится примерно то, чем я на самом деле являюсь. мне нельзя такое говорить. я почувствовала свою ... силу, что ли... еще меня бесили его застенчивость и то, что мы уже не виделись 3 дня. в общем, наш следущий разговор, за который мне по гроб жизни стыдно, был последним.
-привет, зайка. у меня радость. наконец-то поставили телефон. запишешь номер??
-нет.
-почему?
-сам будешь звонить.
поговорили, как обычно.
- я тебя завтра позвоню еще, ладно?
-зачем?
-ну как... поговорить...
-зачем?
знаю, что очень глупо, просто хотела куда-нибудь с ним сходить.
он не знал, что ответить.
- катя, что случилось?
-все прекрасно. ты все сказал?
-да. сегодня твоя очередь трубку ложить.
-да ради бога!
я бросила трубку со скоростью света.
через неделю поняла, что он больше никогда не позвонит. нет, я не билась в истериках, но чувство вины не покидало меня все это время. я очень хотела позвонить ему, извиниться, сказать, что тот день я просто белены какой-то наелась, что очень раскаиваюсь, скучаю и опять хочу быть с ним. но не могла. не знала ни его телефон, ни телефон его друга, ни адреса. даже фамилию его забыла. с тех пор я его не видела, но даже через 2 года вспоминала о нем, как обалденно хорошем парне. только юля знает, как при любом упоминании о саше я начанала говорить о том, какой он хороший и какая я дура. иногда я так скучала по нему, что просто плакала по ночам.
совсем недавно подумала, что не могу больше терпеть, что я должна перед ним извиниться. я решила поймать его где-то в ДКМе, где он занимается танцами. позвонила туда и после непродолжительно разговора с вахтершей поняла, что у меня есть телефон руководителя их факин ансамбля. потом мы с юлей придумали план в виде слезливой историии и правдивых убеждений, что мы не маньяки. и вчера в "океане", откуда мы звонили этому руководителю я поняла, что держу в руках сашин телефон. всего 6 цифр, обычнй, несвязанный набор цифр, который я мечтала узнать вот уже 2 года. мне не верилось. я решила просто позвонить чтобы проверить, его это телефон, или нет. и услышала его голос. боже мой!!! все такой же милый, приятный сашкин голос...
он меня сразу вспомнил, но был в шоке. просто в шоке. я задала глупый вопрос. - почему не звонил?.
очень вовремя... всего через два года очнулась...
он подумал.
- потерял номер.
- долго придумывал. а если честно?
он не смог ответить. даговорились созвониться на следущий день.
сегодня я позвонила. поговорили. он говорил как ни в чем не бывало, как буд-то мы с ним и не расставались, как будто прошло 2 дня. рассказал, что с ним происходило. я молчала. не могла ни чего сказать. я готовилась к каким-то выеснениям... хотябы к том, что он меня пошлет куда подальше... нет, он все такой же дружелюбный и преветливый... такой же милый... пригласил меня сходить в "махаон" потому что у него есть 2 халавных билета, т.к. он выйграл какой-то конкурс "мистер стар-тинеэйджер" и сказал, что завтра позвонит. ну зачем он такой замечательный...
почему я не могу радоваться?

11:11 

Привет Наде М.

there is a box?
Сегодня обалденно хороший день. Я обожаю этот мир! Я люблю зиму и обожаю снег, который, наконец-то, дошел и до владивостока! Сегодня был настоящей снег, беленький такой, пушистый. И он был везде, поэтому отовсюду повылазили бабы деды с лопатами, наивно надеясь, что они смогут его убрать. Я люблю этот снег, когда он летит прямо в рожу, а на дорогах пробки, и все ходят аля дед мороз с красными носами!! Прелесть! прелесть моя…..
Я еще я дурындище. Я ни когда не могу пойди против себя, перебороть свой чертов характер. Кстати, за это я себя очень люблю. Я вообще все люблю. Меня сейчас посетил приступ оптимизма. Ну, о чем я… с сашей мы разговаривали в воскресенье. Понедельник я держалась, очень хотела ему позвонить, но тут откуда ни возьми вылезла гордость и зверски меня избила за подобные мысли. Во вторник я уже с ума сходила. Чтобы не подойти к телефону и не набрать его номер я сначала убрала всю квартиру, привела в порядок взломанную входную дверь, а потом училась делать сальто назад головой, чтобы чем-то себя занять. а потом подумала: какого черта я от него что-то жду?? Я его послала, а потом внезапно объявилась через 2 года и жду того, чтобы он трезвонил мне каждый день. Не знаю, как я бы поступила не его месте. В общем, я позвонила. Пальцы набрали номер прежде, чем я подумала, с какой все-таки целью я звоню. Он обрадовался, извинился, что вчера не позвонил, потому что очень сильно не мог. Потом просто поговорили. Какой он классный, не могу! Заинька моя. Миленький, хорошенький. Блин, то, что я к нему чуствую вообще не могу объяснить. Я его просто обожаю… обожаю. Сашенька мой миленький. Юля, пользуясь случаем хочу тебя поблагодарить за то, что помогла мне откапать его телефон!!!!! Мое солнышко, какой же ты хороший. И мы договорились встретиться в субботу. И я просто надеюсь, что все будет очень замечательно, потому что второй раз уже ни как нельзя тупать. А если я это сделаю, то жестоко покараю себя медным тазом. А еще это знак!!! В смысле, что так получилось, что у меня не оставалось ни одной сашкиной фотографии. А недавно я пересматривала свои фотографии из китая я обнаружила его за заднем плане!!! Такого хорошенького, маленького такого мальчика!! Я не замечала этого 2 года, пока не позвонила ему. И юля с женни сказали, что ЗНАК!!!! ЗНАК! Знак.
Но я больше не позвоню ему. Нет, не позвоню. Катя, я тебе обещаю, что даже в условиях термоядерной войны я не позвоню ему первой в ближайшие 60 лет. Это нормально разговаривать с самой собой?

13:02 

there is a box?
я даже не плакала. а хотелось. очень. я была так счатлива пару часов назад, а теперь ни чего не чувствую пустота. не хочу после этого сказать, что все парни козлы или козел только он. это не так. если честно, не понимаю, в чем дело. возможно, дура, но я просто не понимаю и он ни чего не обьясняет.
нет, ну как так? всего несколько часов назад счастливее меня не было. я прыгала, укладывая волосы и орала во всю глотку песню зверей "все, что касается", трясла жопой под "эйби бой", а там... так хотелось куда-нибудь провалиться. или подойти и врезать ему по яйцам. если бы я расплакалась тогда, сейчас бы мне было легче. даже не знаю, не то, чтобы мне плохо... пиздец одним словом.

13:13 

швабру в жопу.

there is a box?
передо мной грабли. сто штук. в одной, длинной шеренге, поэтому я вижу их все. но тем не менее продолжаю упорно по ним идти. я наступила уже штук на 30. они мне набили шишику на лбу. мне больно идти, он я не могу отсановиться. на сколько я еще наступлю? на остальные 70.

===

14:40 

there is a box?
я не могу. блин, сколько еще я буду чувствовать эту херь??? ну чем я заслужила такое? что, блин, я такого сделала, что меня так надо карать шваброй???
звонила юля, рассказывала про женю. если чстоно, я не могу ее понять. просто потому, что такого я ни когда не чувствовала. захотелось просто удавиться. а поскольку самоубийство есть грех, значит, прошу вас, люди, изнасилуйте меня, избейте до синяков и ссадин, и (что для меня самое страшное) всадите в меня нож ( у меня паническая боязнь ножей и крови), а потом выкиньте мой хладный труп в залив Золотой Рог в тихом океане. вот, чего я сейчас хочу. избавте меня от стаданий.
=================
в этом доме нет музыки. просто нет и все. только музыка меня всегда спасает, а ее нет. музыкальный центр загнулся, радио умерло от старости, мой сидюшный плеер умер при неизвестный обстоятельствах, мтиви я не могу смотреть, потому что парень с заставки очень похож на сашу. у меня есть старый кассетный плеер, правда, у мего наушники сломаны, он шипит и немного тянет пленку. но я слушаю его. я нашла старую кассету с двумя песнями A1, которые я записывала с радио еще года 2 назад. у меня нет альтернативы, потому что все остальные 375 кассет у меня с песнями spice girls.

09:16 

there is a box?
я поняла, что может быть сильнее душевной боли--- зубная боль!

09:10 

there is a box?
мама улетает 14го на сахалин. я остаюсь жить одна.
сегодня мне открыли счет в банке. выглядит подтверждение этого не очень симпатично и называется оно "сберегательная книжка". а еще мне пришлось писать свое имя с буквы "Е" это меня бесило. ненавижу полную форму своего имени.
мама меня пилит уже третий день. мало того, что она ходит и каждыые 2 минуты кричит, что я неприменно должна готовиться к экзаменам. что я совсем распустилась, что об учебе не думаю, что она мне вставит швабру в жопу и засунет в гитару, если я получу что-нибудь плохое или перестану делать домашнее задание.
потом она мне все время говорит, что когда я буду жить одна я целыми днями должна делть уроки, никаких вечеринок, посиделок. а более яростно она говорит:ни каких мальчиков и ни какого СЕКСА!!!!"катя, от этого дети, да еще и всякие болезни, не дай бог тебе поддаться плохому влиянию, а я знаю, что ты легко поддаешься влиянию. если узнаю на счет секса, приеду и убью."
сегодня после консультации мы сидели в "студио". там было накурено. когда я пришла домой мама накинулась на меня:" ты где была? почему ты мне врешь??? где последнее время ошиваешся???- она обнюхала меня всю,- да где ты была?? чтобы мне не шлялась ни где. а то я уеду, а она начнет вести разгульную жизнь. узнаю, приеду-убью."
было бы из этого хоть что-то правдой...
уже 2 дня она меня ругает за то, что юля мне позвонила в 12 часов и всех разбудила.
-и с кем это ты переписываешся по SMS по ночам??? наверное, с мужиками какими-нибудь?!!! леть по 25!
- это игорь, женнин брат, ему 14, и саша, маринин брат, ему 15.
-все, телефон на ночь отключай. если я буду звонить,а он будет включен..!!!!
ну это уже даже не marazm.

12:36 

there is a box?
Безумно люблю чувствовать себя желанной. Нет, правда, очень сильно. Иногда это для меня важнее, чем быть любимой. Это какая-то болезнь. Но это такое офигенное чувство, не сравнимое не с чем. Может, я маниакальная извращенка…

15:20 

there is a box?
Сашенька, блин, ну зачем ты меня так мучаешь??? Я же так по тебе скучаю!! Ну что за жизнь?!! Я тебя обожаю!!! Я не могу без тебя! Я не забыла тебя за 2 года, не забуду и сейчас!!!!!!!! Блин, ты мне очень нужен!!! Очень сильно! Если ты сегодня мне не позвонишь, я не смогу завтра написать сочинение, у меня не будет вдохновения!! А ты не позвонишь, значит, я обречена…
Во мне есть такая небольшая катя. Она сейчас прыгает и пытается вырваться наружу. Blin, если она вырвется, то побежит босиком домой к саше и там его zverski изнасилует.

13:54 

хочу в москву!!! учиться!

there is a box?
прости, дневник, что я пишу такую фигню, но я потолстела на 3!!!!!!!!!!!!! кг. и это за последнюю неделю. я офигеваю. я на днях собираюсь идти в модельную школу. blin, меня там otpinaiyt и выкинут nafig. нашла фотку с прошлого лета. у меня там такая фигура!!!! капятком ссаться!!! блин. ну конечно, чего я ждала? сегодня за вечер я сьела 3 шоколадки, 4 заварных пароженых и пачку кальмара. а вчера большое мороженное и шоколадку.... уууу.... чему тут удивляться!

09:41 

псих больница

there is a box?
значит, мама решила оставиться меня жить одну и уехать на Сахалин. билеты купила на сегоднешнее утро. мы с ней попрощались, выдали друг другу кучу наставлений, она села в такси и уехала в аэропорт.
мне позвонила жении, и сказала, что она не пойдет на юриста, а пойдет на литературного критика. я поняла, что у меня появился конкурент и пошла точить свою секиру.
в час у меня был репетитор, перед самым выходом позвонил телефон. мужской голос меня спросил:
-татьяну можно?
-ее нет.
-а это кто?
-ее дочь.
-очень приятно. как тебя зовут?
-катя.
-катя, ты знаешь, с кем ты разговариваешь?
-понятия не имею.
-тогда давай знакомиться. это игорь. твой будущий папа.
-добрый вечер.
-сколько тебе лет?
-98.
-какая взрослая! как успехи в школе?
-очень хорошо.
-может, нанять тебе репетитора?
тут откывается входная дверь и заходит мама с чемоданом...
в смысле 1е апреля что ли???
она меня спрашивает:
-с кем ты разговариваешь?
-видимо, с твоим будущим мужем.
я даю ей трубку и убегаю подальше от этого дома.

16:47 

there is a box?
что будет, если семерых симпатичных 16 летних девушек закрыть одних в классной буржуйской сауне на 3 часа?

сначала они разгромят площадку для детский игр, пытаясь залезть в маленикий домик и прыгая верхом на мячиках. потом они переседят в самой сауне до одури, а выйдя из нее все подряд начнут прыгать в маленький басейн с ледяной водой, визжать как потерпевшие и пытаться оттуда выкарапкаться. потом они в голом и полуголом виде будут играть в настольный теннис, издавая при это станные звуки. затем пойдут и съедят все, что притащили, попутно устраивая оргии и пытаясь изнасиловать друг друга в присутствии фотоаппарата. затем они намажутся странными масками для лица зеленого цвета и будут изображать из себя индейцев, усиленно пытаясь не рассмеяться, дабы не появились морщины. потом они опять залезут в сауну и будут поливаться себя медом, пока им не станет плохо. все это время, в сауне, в голом виде их будет снимать странный фотоаппарат-извращенец. после того, как все это закончится они сломают теннисный стол. 2 раза. первый, потому что попытаются на него лечь, а второй просто так. затем они все-таки смогут освоить конструкцию стола и поставить его не место. после этого они быстро соберут все улики, заберут все свои вещи и выметутся, как будто они ни чего и не сделали.

"Оттого, что ты вставил в жопу перо, ты еще не стал павлином"

главная